Je vais te dire une bonne chose : je ne vois plus les écureuils du même oeil. Avant, pour moi, côté anonymes, il y avait les bebêtes qui font du base jump près de la maison de mes parents et côté célébrités, il y avait L'écureuil fou, l'Ecureuil de la Caisse d'Epargne et Tic et Tac. Forte de plusieurs années d'expériences, je croyais les connaître. Pourtant, toutes ces certitudes ont été broyées comme des noisettes bien mûres (note l'effort stylistique) le jour où j'ai rencontré Conker.
J'étais chez Fab, affalée sur le canapé ; Conker était au Pub, accoudé au bar - enfin accroché au bar, pour être plus précise. J'ai dit "excusez-moi, mais... Vous seriez pas parent avec Tic et Tac ?", il a roté... J'ai senti tout de suite que c'était un écureuil différent des autres. Bon, c'est vrai, le chenapan picole un peu. C'est d'ailleurs à cause d'une soirée trop arrosée qu'à la sortie du Pub, il s'est retrouvé perdu dans la nature, pendant que sa dulcinée l'attendait à la maison. Mais après tout, ce penchant s'explique : quand on a une voix bizarroïde, des incisives envahissantes et du poil partout, on a envie de noyer son physique dans la liqueur de noisette. Je sais de quoi je parle, j'ai à peu près le même.
Bref. A peine avions-nous fait connaissance qu'il a fallu que j'aide mon nouveau copain à retrouver son chemin tout en essuyant sa cuite. Les écureuils ne connaissant ni Mappy ni Via Michelin, il a fallu en faire, des détours. D'ailleurs, pour tout te dire, j'ai pas fini le jeu, loin de là (pour un test bourré de détails et de conseils pratiques, voir ailleurs). Pourtant, j'ai largement eu le temps de découvrir l'univers de Conker. Un univers tellement décalé qu'en aidant Conkinou dans ses différentes missions (récupérer une ruche volée, dégommer une botte de foin géante, venir à bout d'un immense tas de caca vivant etc etc), on se dit que les concepteurs de Conker : Live and Reloaded ont dû s'en donner à coeur joie pendant les réunions de brainstorming.
Un exemple : au tout début du jeu (chuis pas allée loin, j'ai dit), Conker doit dégager une énorme gargouille qui l'empêche d'aller plus loin. Evidemment, lorsque l'écureuil demande à la gargouille de le laisser passer, il a droit à un non à la limite du poli. S'ensuit alors le dialogue suivant (retranscription uniquement fidèle à ma mémoire des événements, c'est à dire très peu) :
- Ben dis donc, t'es pas très aimable, comme gars
- Je voudrais t'y voir, tiens. Tu sais sur quoi chuis assis ? Une architecture gothique. Et tu sais ce que ça fait une architecture gothique quand tu t'asseois dessus pendant des siècles ?
- Non, quoi ?
- Ca te rentre dans le cul.
On a vu plus conventionnel, n'est-il pas ? Certes oui. En réalité, toutes les "missions" de Conker sont élaborées selon la même recette : du caca-prout, de l'irrévérence, beaucoup de clins d'oeil au joueur et... une petite dose de machisme. Exemple : pendant que Conker s'imbibe au pub, son aimée fait de l'aérobic entièrement vêtue de rose et lorsque l'écureuil aide un bon gros bourdon qui vient de quitter sa femme, c'est pour qu'il puisse butiner les énormes roberts pistils d'une Bimbo Fleur. Ceci dit, Conker Live & Reloaded est tellement drôle, tellement original et tellement à contre-courant de ce qu'on attend d'un jeu vidéo que je lui pardonne, à ce brave Conker. A condition qu'il paie la prochaine tournée au pub, bien entendu.
Edit : ah, Fab me signale que dans Conker Live & Reloaded il y a live. Or, je n'ai pas parlé du mode live. Comment justifier cet oubli... C'est simple : j'ai pas aimé. :)
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