Comment mettre ta nana aux jeux vidéo ?

Les conseils du Dr Testostéron,
docteur en psychologie féminine vidéoludique

Sur GameuZ.net, on se propose d'ętre la voix des Filles dans le domaine des jeux vidéo, un milieu réputé majoritairement masculin. On souhaite donc amener un point de vue féminin sur l'activité vidéoludique... Pour autant, les clichés sur les Filles et le jeu vidéo ont la vie dure.
Sur GameuZ.net, on souhaite leur donner une tribune d'expression. Parce qu'on est comme ça, pour l'échange des idées et des points de vue, si obtus soient-ils.
Sauf qu'ici, ces clichés prennent la forme du Dr Testostéron, un doc macho aussi bidon que son soi-disant diplôme... L'adepte du gomina et de la blouse blanche se propose d'amener aux mecs passant sur GameuZ.net ses éclairages sur le comportement féminin face aux jeux vidéo... Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé ne serait que pure coďncidence.

Autre souci potentiel dans ton couple : si un jour, elle te somme de choisir entre elle et ta console, il risque d'y avoir dans ta tęte un sacré dilemme relativement compliqué ŕ trancher...

Ami gamer, reprends-toi et agis de suite. Allie l'utile ŕ l'agréable, évite les prises de tęte et mets ta femme aux jeux vidéo.

Remettons-nous dans le contexte : c'est bien connu, les gonzesses aiment partager des activités avec leur mec. A partir de ce constat simple, deux solutions : soit tu te mets au canevas, soit tu incites ta loute ŕ se perfuser des pixels par paquets de 12. Aprčs tout, c'est normal. C'est toi le mec, elle t'aime, elle peut bien faire ça pour toi. Et puis les jeux vidéo, c'est carrément plus bandant que le canevas, nan ?

Voici donc quelques trucs qui te permettront de pouvoir t'éclater avec ta nana devant une console ou un ordi.

Attention : sache que cet article ne risque pas forcément de t'apporter grand'chose si ta femme est du genre "Monica Geller de Friends" (symptômes les plus courants : côté garçon manqué, addiction prononcée ŕ la compétition, nécessité absolue d'ętre la meilleure partout, maîtrise du coup de la corde ŕ linge, du marteau-pilon quand vous chahutez, coup de boule fatal quand vraiment tu la gonfles... et il y en a plein d'autres mais je pense que tu cernes le personnage)

1 - Mets tes instincts de mec de côté. Enfin, fais illusion, au moins.

Une fois que tu t'es décidé ŕ mettre ta nana aux jeux vidéo, si tu commences ŕ retomber dans tes travers de mec, tu risques de la gonfler sérieuxr et de tout foutre en l'air. Evite donc les comportements suivants :

- Te transformer en un zombie bavant devant ta téloche, autiste et incapable de répondre ŕ la moindre de ces interrogations (ex : "A quelle heure tu veux que je te fasse ŕ manger ?") tellement t'es absorbé dans le jeu.
- Devenir agressif et tourné ŕ 3000% vers la compét. Souviens-toi, tu cherches ŕ partager un moment avec ta nana, pas ŕ lui écraser la tronche contre le bitume - et ainsi lui faire payer ces centaines d'heures de shopping et de cabine d'essayage - ŕ travers un bon Dead or Alive Ultimate.

2 - Appuie-toi sur une alliée

Cherche bien. T'as forcément une amie, ou l'amie d'une amie, ou la nana d'un de tes potes qui est une GameuZ. Un type chanceux en quelque sorte, qui n'a pas besoin de se faire suer la moelle ŕ faire des efforts pour sa gonzesse. (note pour mes prochains articles : est-ce que les GameuZ sont aussi ponctuelles pour faire ŕ manger sur les pas GameuZ...?)
Une technique classique mais efficace consiste ŕ les enfermer ensemble le temps d'un week-end, afin que la copine GameuZ puisse montrer tous les bienfaits que peuvent apporter les jeux vidéo ŕ une jeune fille normalement constituée. Que ce soit grâce ŕ un ptit coup de Puzzle Bobble ou de Puyo Pop Fever ou par l'intermédiaire d'une bonne session de Counter, tu peux compter sur la communication féminine pour te faciliter la tâche.

Attention si ta nana est une "Monica Geller" : vérifie bien qu'elle ne terrasse pas ta copine GameuZ, voire męme qu'elle aille jusqu'ŕ la dégouter. Si ta copine GameuZ est également une Monica Geller, tu risques d'assister ŕ une scčne désastreuse en rentrant de ton week-end... Prends garde, ami gamer. Ca pourrait faire pire que mieux.

3 - Choisis avec elle un jeu qui lui plaira

Mais un p'tit effort, ami gamer ! Fais preuve d'un peu de psychologie féminine !!! Si tu balances direct ta gonzesse sur un serveur Counter Strike blindé de chômeurs anglais, elle risque d'ętre lassée de se faire exploser la bouche au bout de 3 secondes de jeu. Bon, d'accord, elle t'aime, elle ferait tout pour te faire plaisir... mais l'attrait du canevas est vachement fort et elle risquerait de renoncer avant męme qu'elle ait eu le temps de goűter aux joies du frag !
Mon conseil : essaie plutôt de la familiariser avec un pad, aux sensations et aux émotions éprouvées grâce au jeu, tout cela par l'intermédiaire d'un jeu qui lui plaira au premier abord. Rien ne vaut un bon p'tit puzzle game ou un Tekken.
Un autre p'tit conseil de base. Les nanas sont un peu monotâches, c'est bien connu. Si tu lui files entre les pattes un jeu oů il faut manier plus de deux boutons, c'est la panique ŕ bord. Bah si. Et si elle est novice, c'est encore pire. Un bon Tétris fera l'affaire. Et encore, faudra lui expliquer que c'est comme un puzzle, qu'il faut encastrer les morceaux les uns dans les autres. Et c'est pas du sexisme de base, hein !

Attention si ta nana est une "Monica Geller" : elle risque trčs vite de se prendre au jeu de la compét. N'hésite pas ŕ tenter l'expérience du FPS sur le Xbox Live direct. Ca devrait la mettre en transe. Attention cependant, le résultat n'est pas garanti. Si jamais ça ne prend pas, n'hésite pas ŕ couper direct avant que ça l'agace et sors-lui un jeu un peu plus simple (un Tétris, ça peut p'tet marcher !)
Si elle s'est fait défourailler en réseau, lance une game en 1 contre 1 et fais-toi démonter la tronche, histoire qu'elle puisse se redorer l'ego. Elle devrait aimer ça. Un mal pour un bien, en quelque sorte. Qu'est-ce qu'y faut pas faire, hein...

4 - Jouez ŕ deux contre l'ordi

Alors lŕ , le résultat est souvent assez saisissant : ça créé un vrai esprit d'équipe dans ton couple. Sisi.
Branche un ptit PES4, niveau 1 étoile, apprends-lui les rudiments vite fait et fais-lui une passe décisive pour un but. Bien sűr, en bon mentor, félicite-la pour ce "boulet de canon", n'hésite pas ŕ en rajouter une ptite couche pour marquer ton enthousiasme et observe le résultat... Tu ne risques pas d'ętre déçu.

Attention, hein. Dans ce cas, évite de lui donner un rôle de faire-valoir. Bon d'accord, c'est effectivement le cas, mais évite de lui dire, nigaud !... Par exemple, un truc tout con : "la croix pour la passe, t'embętes pas avec le tir, je m'occupe de marquer les buts. Aprčs tout, c'est moi l'homme, c'est mon rôle de faire gagner l'équipe hein". Męme si c'est vrai, toutes les vérités ne sont pas bonnes ŕ dire. Ca pourrait la fâcher. Tu connais la susceptibilité féminine hein. Pas besoin de te faire un tableau.
N'oublie pas pourquoi tu joues avec elle. Pour sauver ton couple et éviter de la mettre un jour face ŕ un choix qu'elle pourrait regretter. La pauv' petite, si elle savait.

Attention 2 : Si ta femme est une Monica Geller, n'hésite pas ŕ jouer en 1 contre 1. Ca va la galvaniser de te ratatiner la tronche. Si tu es beau joueur, laisse-la gagner de temps ŕ autre, mais pas trop... ça risquerait de paraître suspect. Bah si. On appelle ça l'instinct féminin et en tant que mec, je te rappelle que tu en es dénué.

5 - Faut savoir s'arręter

Autre caractéristique de la gente féminine devant un jeu vidéo : elles fatiguent vite. Bah oui, hein, faut se concentrer, se souvenir des boutons, regarder tout ce qui se passe ŕ l'écran. Pas facile. Rappelle-toi, elles sont monotâches.
Ne cherche donc pas ŕ vouloir enchaîner les parties, comme si tu jouais avec ton meilleur pote aguerri au "Ha Do Ken" (bas, diagonale bas-droite, droite) depuis l'âge de 12 ans.
N'hésite donc pas ŕ savoir couper la console dčs que ta nana montre des signes de lassitude, elle ne t'en sera que plus reconnaissante. Si vous jouez en 1 contre 1, propose-lui une derničre partoche oů tu te fais laminer la gueule avant de couper. Ca la laissera sur une note positive. Elle a bien besoin de ça et surtout, faut pas la vexer ŕ l'heure du repas hein, sinon tu risques de te taper des surgelés minables.
Si ta nana est une "Monica Geller" : elle risque fort de t'épuiser avant męme de commencer ŕ sourciller.

6 - Prépare-toi ŕ te mettre ŕ la rando chez Ikéa !

"On n'a rien sans rien", me disait mon pčre. Et ben avec ta gonzesse, c'est pareil. Certes, tu évites la rupture ŕ plus ou moins long terme en lui donnant le goűt aux jeux vidéo, mais tout ça a un prix, amigo. Il va donc falloir faire bonne figure : aprčs-midi shopping (pendant les soldes de préférence), expédition chez Ikéa... voire męme dimanche spécial canevas si t'es pas verni.

Allez. Avec tout ça, j'espčre que tu arriveras ŕ transformer ta nana en GameuZ avertie. Mais attention, hein, pas trop. Elle risquerait d'y prendre goűt ŕ vouloir trop jouer... et qui c'est qui repasse tes chemises aprčs ça, hein ?