L’Instant Putassier : Le Nouvel An

L’Instant Putassier : Le Nouvel An
Nom d'un paresseux hyperactif, quand les gens cesseront donc de sautiller en l'air à l'évocation de la nouvelle année ? La seule année que j'attends avec une impatience non-feinte, c'est 2012.

— Publié initialement le 3 janvier 2011

La pression. La perspective d’avoir quelque chose de prévu le 31 décembre au soir est devenu source d’angoisse inépuisable depuis qu’Arthur et ses acolytes noyés sous une vague de fond de teint Prisunic ont leur émission pré-enregistrée diffusée sur TF1 pour le réveillon. Rien ne m’est personnellement plus agréable que de m’enfoncer dans mon fauteuil sous mon snuggie (certifié meilleure invention depuis le doliprane), un verre de vin à la main et quelques grammes de bon tabac dans ma pipe en regardant un Clint Eastwood. Dans un monde idéal (entendez : sans foi ni loi) je me posterais à ma fenêtre dès le premier des douze coups de minuit, attendant le moindre klaxon de gogole intoxiqué pour balancer des œufs avec une fronde construite à partir d’un slip sale.

Tout le problème réside dans un concept qui ne profite qu’aux boîtes de nuit et qui pourrait se résumer à : « l’obligation de faire la fête ». Si vous ne vous prêtez pas au jeu, les autres êtres humains vous lanceront des œillades presque mouillées, leur cœur nourri par une profonde pitié comme si vous veniez de leur annoncer que vous étiez en phase terminale d’hémorroïdes. Qu’est-ce donc que cette dictature ? Pourquoi aller s’enfermer dans une maison de campagne où vous serez tributaire de la voiture et donc de celui-qui-ne-boit-pas-mais-qui-finit-par-boire-quand-même, obligeant tout le monde à camper dans le froid et la bouse de vache ? Pourquoi se réfugier dans une discothèque qui facture pour l’occasion l’entrée à 20 euros (VINGT EUROS ! Bon sang mais c’est pas parce que je suis bourré que j’oublie que c’est la crise !) ? Pourquoi se forcer à aller à une soirée où on ne connait que le teckel de Marie-Josiane et se retrouver à embrasser des inconnus qui ont des auréoles sous les bras ?

Comme toutes mes critiques depuis 1989, mon expérience en la matière m’a permis d’élaborer un constat définitif et sans appel : le réveillon du Nouvel An c’est comme la fête de la musique : toujours raté.

Pour démonstration, un cas classique de 31 décembre qui tourne au fiasco :

19h00 : Vous vous êtes pomponnée, avez enfilé une robe à sequins Zara, osé les escarpins casse-gueule, et sorti le décolleté patiné d’huile pailletée. Vous êtes prête à finir avec le string sur la tête.

19h30 : Vous arrivez dans l’appartement de la grand-mère d’un gars que vous ne connaissez pas. Aux murs sont accrochées des broderies représentant Gavroche les yeux anormalement grands.

20h00 : Vous commencez par le diptyque apéro-foie gras. Les garçons portent des cravates noir brillant et les filles des collants 15 DEN, et tout le monde met son manteau pour aller fumer sur le balcon.

21h00 : Tout le monde est pété.

21h15 : Quelqu’un vient de casser un cadre où un énième Gavroche était salement brodé.

21h30 : L’entrée est servie. Des groupes se forment à table et vous vous retrouvez coincée entre un mec de vingt ans qui fait les mêmes jeux de mots que votre vieil oncle retraité et une fille qui a un cou de poulet (ça vous dégoute).

21h32 : Les bruits de succion pour avaler les huîtres citronnées commencent à vous taper sur le système. Ça, et les gens qui éclatent de rire grassement sans raison apparente.

22h00 : Votre bas est filé.

22h15 : L’entrée principale arrive.

22h17 : Les patates sont froides et pas assez cuites. Combien vous avez donné pour participer à ce repas déjà ?

22h30 : Vous regardez votre montre.

23h05 : Tout le monde allume sa clope à l’intérieur.

23h45 : Des ronds de vin rouge constellent le moindre meuble, même celui de la salle de bain.

00h00 : Je rêve où ce moche vient de me lécher l’oreille pour me souhaiter bonne année ?

00h15 : Vous êtes contre le binge drinking, mais là vous étiez obligée.

00h25 : Le dessert arrive.

00h45 : Votre copine mate avec les yeux de l’amour le moche à la langue râpeuse.

00h56 : Vous n’avez reçu qu’un texto, envoyé par votre père à tout son répertoire.

02h01 : Quelqu’un a vomi sur le balcon.

02h25 : L’hôte découvre le vomi mais personne ne veut se dénoncer. Vous êtes partagée entre la révolte et l’indifférence (ils passent Beyoncé en même temps)

02h57 : En dansant, vous vous êtes renversée du jus de goyave sur la robe et les confettis se collent dessus. Vous ne pouvez pas aller dans la salle de bains pour nettoyer vos sequins parce que des gens se sont enfermés à l’intérieur (sûrement pas pour vérifier l’état de la chasse d’eau).

03h52 : Vous finissez par rentrer à pied, sous les regards consternés de la police éparpillée dans la ville pour éviter tout débordement.

12h08 : Au réveil, flashback : c’est vous qui avez vomi sur le balcon.

Après moult réveillonnades foireuses, nous pouvons donc dresser un bilan :

20100102 bobby LInstant Putassier : Le Nouvel An

Probabilité pour que le Pr. Bobby Freckles remette ça le 31 décembre

Et quand vous penserez que vous êtes enfin à 360 jours de subir la prochaine flopée de « A l’année prochaine ! », il vous faudra entamer les « Bonne Année » et autres « Non, non, je n’ai pas pris de résolution cette année, je n’arrive jamais à les tenir » tandis que les éternels retardataires vous affirmeront que nous avons, selon une règle inexpliquée et tacite, jusqu’au 31 janvier pour souhaiter une joyeuse année (et pour ton anniversaire j’ai 30 jours de délai aussi, fourbe renard que tu es ?).

Deux points positifs cependant : les astrologues qui n’osent vous plomber le moral d’entrée de jeu et qui vous livrent un horoscope plein de promesses de fécondation, de mariage et d’augmentation de salaire pour l’année à venir (même si vous espérer juste avoir votre bac de français) et les galettes des rois (à la frangipane, cela va de soi, les brioches n’étant pas des vraies galettes des rois)

La prochaine fois, je vous parlerai des gens qui ne vous disent pas quand vous avez un bout de salade coincé entre les dents (et qui vous laisse par la même occasion vous humilier en public).

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  • MacadamCowboy
    MacadamCowboy, Le jeudi 29 décembre 2011 à 14h58

    C'est vrai qu'après réflexion mes meilleurs nouvel-ans c'était avec mes parents et ma famille sous les sun-lights des tropiiiiiiiques (à la Réunion) , à la plage en mode pique-nique, entourés d'autres familles réunionnaises. A minuit les gens se souhaitaient la bonne année, et nous on courait en maillot de bain en faisant éclater des pétards. Dieu qu'ça me manque !

  • Nekochan
    Nekochan, Le jeudi 29 décembre 2011 à 15h46

    Ca sent le vécu! ;)
    depuis plusieurs années, on ne fête plus nouvel an mon homme et moi. On se pare de notre tenue la plus confortable possible (pyjama forever), on se prépare un bon petit repas arrosé de bailey's et on reste tranquille à la maison en jouant chacun sur notre PC. Une soirée geek en amoureux alors que dehors on entend les pétards, les gens bourrés etoussa (et nous on fait les rabats-joie, on râle :cretin: )

  • Xanthelasma
    Xanthelasma, Le jeudi 29 décembre 2011 à 15h46

    J'ai toujours fêté le nouvel-an en petit comité chez des amis et ça s'est toujours merveilleusement passé. L'idée de payer 20 à 50? pour une soirée, même "le" nouvel-an, me semble totalement aberrant.

  • Glouns
    Glouns, Le jeudi 29 décembre 2011 à 17h36

    Cette année je vais à une fête avec à peu près 30 invités...je ne sais pas trop ce que ça va donner mais je connais la plupart des invités donc j'imagine que ça va être sympa !

  • Ruth
    Ruth, Le vendredi 30 décembre 2011 à 11h10

    Je m'insurge ! La galette des rois c'est dans le nord, et la brioche (qui représente la couronne des rois, quand même, ça sort pas de n'importe où) c'est dans le sud (un peu comme les 13 desserts, c'est pas parceque tout le monde le fait pas que c'est pas traditionnel)(et c'est quand même vachement bon)(et en plus c'est toujours mon gateau d'anniv donc j'adore)(oui je joue ma vie).

    Bon, sinon, j'aime pas le Nouvel an de toute façon.

  • LaBuzzella
    LaBuzzella, Le vendredi 30 décembre 2011 à 15h50

    Je suis largement d'accord avec ce que le Prof vient de dire: le réveillon de la Saint Silvestre est toujours un peu deceptionnant.
    Cependant, aujourd'hui il y a de nombreuses façons de célébrer c'événement (par example, participer à une cours de 10 km etc.) et ça semble très prometteur pour ceux qui comme moi n'aiment pas cette fête précisément pour les raisons données par le Prof.

  • LaFlo
    LaFlo, Le vendredi 30 décembre 2011 à 22h45

    Je t'idolatre Professeur pour avoir pondu cet article !
    Je déteste Nouvel an, depuis que je suis loin de chez mes parents pour mes études, j'ai un peu pomé mes amis et ducoup quand je rentre pour les vacances je sais pas trop quoi faire pour Nouvel an..
    L'an dernier je m'étais forcé a sortir chez mon ancienne meilleure amie que j'avais pas revu depuis au moins 6 mois ... résultat je connaissais qu'elle et la soirée était moisie. En plus j'avais payée genre 20 euros pour la bouffe (des fruits de mer ... j'aime pas ca en plus)

    Cette année c'est simple, soit je fais rien, c'est à dire je restes vautrée sur le canap' de chez mes parents à manger seule des moules farcies, à me saouler un peu en regardant Arthur-tête-de-con sur TF1. Et surtout en allant me coucher à 11h30 pour ne pas avoir à supporter de voir Arthur et ses (faux)amis faire semblant de s'éclater à minuit sur le plateau télé alors que l'émission a été enregistrée en novembre...Soit je me tape 7heures de routes demain toute seule pour aller faire la fete a l'autre bout de la France
    ... dilemme ... :erf:

    Nanpeche ce "dilemme" m'a bousilé au moins 2 jours de mes vacances à gamberger sur la question parce que voila j'ai pas envie de passer ma journée sur l'autoroute pour "rentrer dans le moule" c'est à dire faire la fete ce jour là (sinon t'es trop un bolos quoi ^^). Mais en même temps, je sais que si je bouges pas je vais me sentir super seule à matter Arthur... je vais pas arreter de me dire que je suis vraiment une pauvre fille sans amis ...


    AIDER MOI !!!

  • Ancien membre
    Ancien membre, Le samedi 31 décembre 2011 à 00h39

    Globalement je suis d'accord avec l'article, n'empêche que c'est mieux de sortir faire la fête/se bourrer le gueule, plutôt que d'être coincé chez soi, à bouffer du saumon leader price et regarder une des ces émissions de beauf sur le cable jusqu'à minuit.
    A 00h01 tout le monde au dodo, WOUHOU quelle soirée !

    (c'est mon moi du futur qui parle:stare:)

  • Livemylife
    Livemylife, Le samedi 31 décembre 2011 à 02h59

    Josephine Casablancas;1948468
    C'est tellement ça!

    Enfin je rajouterais juste à 00h10: deux mecs passent dans la rue avec un tambourin en hurlant en boucle: "plus qu'un an avant 2012!"

    (ça restera mon souvenir le plus marquant du réveillon 2011 à Lyon ^^)
    Here we are ;)

  • Romeowyn
    Romeowyn, Le mercredi 2 janvier 2013 à 22h06

    Je déteste le Nouvel An, et la bonne nouvelle est que la plupart de ma famille est pareille : l'année dernière, j'ai passé minuit à manger du corned beef et de la glace dans le pot en jouant à WiiSports avec mon père, cette année restau tranquille et Christmas Special de Doctor Who avec ma mère. C'était super sympa, et comme je ne prends pas assez le temps de voir mes parents...
    Au diable la rock'n roll attitude, faire exactement ce qu'on a envie de faire et pas ce qu'on est censé faire est à mon sens la meilleure manière de commencer l'année.

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