Souvenirs de rentrée des classes

Je vous le dis franco les filles, ça pue. Quand on a fini la derničre semaine d'aoűt, c'est que les problčmes sont pas trčs loin, et qu'il ne manque qu'un inch pour que le monde qui nous entoure commence ŕ sentir l'objet neuf.
Pour ne pas se trouver dépourvue le jour de la reprise, je propose qu'on se fasse une session "souvenirs de rentrée". C'est parti pour un flash back façon "13h45 le 3 septembre, j'ai envie de mourir".

Sonneries, principal et profs sous anti-déprésseurs

C'est fou comme on peut vite oublier le bruit de la sonnerie en deux mois. Celle du collčge a la particularité de refiler des infarctus aux sensibles du myocarde, c'est un peu comme ça que la sélection naturelle se fait entre les profs trop vieux et ceux qui en ont encore un peu sous la pédale.

Quand on entend la sonnerie-test du jour de la rentrée, c'est que le principal est dans les parages, et ça c'est comme squatter dans le couloir blanc de l'administration, c'est jamais bon signe. Ce qui est déprimant quand on regarde le principal un 3 septembre, c'est qu'il a l'air content. Ravi męme. Genre "et voilŕŕŕŕ bande de p'tits bâtards, vous avez bronzé de l'entre-sandalette pendant deux mois, moi ça fait déjŕ une semaine que j'ai repris pour mettre au point vos emplois du temps de latinistes ŕ la con, ŕ vous de déguster maintenant !"

En plus de cette vision désespérante de la jouissance sadique, il faut se taper la vue tourneboulante de TOUS les profs réunis, ce qui n'arrive jamais de la vie, męme pour l'alerte incendie. Ils sont lŕ, alignés, se persuadent encore qu'ils peuvent tenir dans le public et sans anti-dépresseur, et ils ont l'air de ceux qui en savent plus que nous.

Et effectivement, ils savent QUI va ętre avec QUI en classe. L'angoisse Numéro UN de la rentrée, ŕ mon avis, c'est ça. Genre, "Putain, pourvu que je sois pas avec Amandine Schelcher, je peux pas la saquer en plus elle a tout le temps des glaires".

Les parents sont relous

C'est pas tous les jours que le staff éducatif peut se montrer ainsi uni, beaux comme une remise de diplôme ŕ Saint Cyr. Du coup les parents présents sont impressionnés, et dčs que le principal aborde les notions de discipline et de travail, les gamins accompagnés sont bons pour se prendre une pichenette dans l'épaule, du genre "eh, t'as entendu hein ? Faut TRA-VA-ILLER cette année".

En męme temps c'est pas comme si on s'attendait ŕ arriver dans un camp d'éducation Méthode Steiner, avec atelier poterie le matin et découverte du corps l'aprčs-midi... Ils sont cons des fois les parents. En attendant ces p'tits salauds sont contents de nous placer, parce que deux mois avec les gamins dans les pâturons ça fait long. (Quand je pense qu'il vont peut-ętre faire l'amour quand on sera en cours, ça me dégoűte).

Les nouveaux sont pas beaux

Une fois que les classes sont formées, reste ŕ visualiser les tronches des nouveaux dont on a entendu le nom ŕ l'appel. Y'a l'air d'avoir un beau gosse blond en 3čme Victor Hugo, mais quand il se retourne, il s'avčre que non : il a un gros nez.

Retranchement vers le plan B, un mec avec un nom un peu grec, exoticas les bananas. Mais notre Nikos Aliagas est aussi grec que moi je suis une salade juive, et puis il a des baskets neuves ATEMI que sa mčre a dű prendre deux-trois tailles plus grandes parce que "c'est fou ce qu'ils poussent vite ŕ cet âge lŕ".

J'veux dire on n'est pas encore ŕ l'âge oů il est facile de faire des concessions dans sa tęte, tomber amoureuse est donc un projet remis ŕ demain.