Petite typologie des hôtels pourris

Aujourd'hui, j'ai des goűts de luxe et de terroir. Ainsi quand je voyage, impossible que je mette la patte autre part que dans un hôtel ŕ peignoirs siglés ou chez de vieilles grand-mčres corses qui logent le voyageur bobo contre un peu de discussion.

Mais ça n'a pas toujours été comme ça. Fut un temps oů pour moi, la qualité de la soirée prévalait sur celle du lit que je trouverais ŕ l'issue des festivités. A cause de ça, je me suis déjŕ retrouvée ŕ dormir dans des hôtels au mieux trčs chelous, au pire glauques comme un 1er janvier vers 13h quand les rues sont vides.

Du coup aujourd'hui, quand on me parle d'hôtels, ma mémoire replonge instantanément dans la moquette vert sapin du Formule 1 et mes souvenirs vont vers ces commerciaux qui râclent au couteau le fond de leur barquette de confiture goűt fraise.

Avec des résurgences aussi précises, je pense ętre capable d'entamer une petite typologie des hôtels pourris que sont susceptibles de rencontrer les madmoiZelles dans leur carričre. Je commence et puis tu continues : on partage nos expériences, on échange, et éventuellement on prévient les suivantes, afin qu'elles évitent de se fabriquer des souvenirs ŕ base de prostituée extravertie dans la chambre voisine.