Les joies du TGV, petit récapitulatif

On a toutes fait un voyage durant lequel on s'est amusées ŕ regarder son voisin de carré en train de dormir la bouche ouverte. On a toutes testé les WC chimiques du TGV, avec sa chasse au pied et sa prise électrique pour un rasoir (??). En cette période de départ en vacances, petit topo sur les incontournables du TGV, comme une spéciale dédicace ŕ toutes les voyageuses ŕ grande vitesse.

Toilettes. J'aime autant aller aux toilettes dans le train que chez le dentiste. J'ai toujours peur d'un coup de frein subit, d'une ouverture de porte mal intentionnée et puis j'sais pas, ça me gęne de revenir ŕ ma place alors que les gens savent ce que j'ai été faire. J'ai le sentiment de lire dans leur regard :" Ca a été ?... C'était bien ?... Petite ou grosses commission ?" Brrrr. Et puis je me pose toujours la question de la prise 220W dans les toilettes. C'est sympa de penser aux gens qui ont la repousse extra-rapide, mais c'est quand męme une minorité non ? En tout cas, j'ai jamais vu d'émission de Delarue sur le sujet donc bon...

Voisins. Pourquoi on regarde toujours son voisin de sičge comme si ça allait ętre une personne déterminante dans notre vie ? Hier, ma voisine de sičge, m'a jaugée avant de me sourire du style "c'est bon tu peux t'asseoir". Comme je me sens toujours obligée d'ętre sympa avec tout le monde, je lui ai répondu par une blague pourrie, du genre "merci de m'avoir gardé la place"... Quand je pense que quand quelqu'un me sort ŕ moi des trucs comme ça, je le regarde l'air de dire "ça va aller t'inquičte pas, l'humour de merde, c'est pas une fatalité".
Quand on est voisins de train, c'est important de définir tout de suite des rčgles : pas de téléphone, pas de lecture de ce que je suis EN TRAIN D'ECRIRE par-dessus mon épaule, et pas de M&M's merci je suis au régime.

Dodo. Il y a deux sortes de dormeurs dans les TGV. Les dormeurs nobles, qui arrivent ŕ piquer un roupillon assis, normal, sous le néon et l'air placide, et puis il y a nous, tous les autres, qui bavons et empiétons éventuellement sur l'épaule du voisin. Le pire, c'est ceux qui se réveillent l'air de rien, genre "nan j'ai pas dormi". Et le summum pour le dormeur, c'est de se rendre compte que quelqu'un l'observait pendant toute la siesta siesta. Et quoi ? Je devrais amener ma pancarte "Stalkers s'abstenir" ?

Les mythos. Une fois sur quatre c'est statistique, tu prendras place ŕ côté d'un homme ŕ peu prčs en costume, qui passera un coup de fil ŕ Philadelphie ou appellera sa secrétaire pour décaler le rendez-vous avec Strauss-Kahn (véridique). Je pense que c'est du bluff. Un vrai homme d'affaire lit le Financial times, ce journal aussi large qu'un calendrier de l'Avent géant, et surtout il ne porte pas de chemisette saumon. CQFD (dans le contexte en gros ça veut dire "j't'ai grillé").

Je suis pressé. J'aimerais qu'on parle des gens qui font pression avec leur valise sur ta valise au moment de sortir, pour signifier qu'ils veulent passer devant. Ok donc, on résume : on a tous pris le train, mis des slips dans sa valise, a priori pour aucun des voyageurs, la destination finale c'était le sičge 72 du wagon 16, on veut TOUS sortir du train.
C'est ce que j'ai envie de dire quand je sens des pichenettes de coudes au moment de sortir, mais je me retiens. Une fois j'ai essayé et une dame vermeille m'a traitée d'effrontée, un mot que personne n'avait plus utilisé depuis Gérard Depardieu dans le film "Le plus beau métier du monde". Je voudrais dire aux gens qui ont envie de m'escalader comme si j'étais un mont Ventoux au moment de sortir du train qu'ils avaient qu'ŕ prendre une correspondance une heure plus tôt. Terminus de ce train. Attention ŕ l'espace entre le marche-pieds et le quai, je pourrais te pousser.

Le 3čme âge. Hier, dans le train, y'avait un monsieur avec une bouteille d'oxygčne portable, qui a fait le męme bruit qu'un chalumeau pendant une heure. J'ai envie de dire "tant qu'il était branché il parlait pas", c'est pas que j'aie quelque chose contre les vieux mais ces gens lŕ, tu leur souris une fois c'est foutu. Ils te racontent la Cochinchine, leurs trois cancers et le petit fils qui a des responsabilités ŕ GDF Suez. 3617 ma life, non merci papy. Sans compter que pendant les 55 minutes oů le grand-pčre te racontera qu'il était blanchisseur en Algérie, tu auras pitié pour mamy qui préfčre perdre la tęte que d'entendre l'histoire pour la milličme fois. Du coup elle dodeline, et on lui fout la paix.

La saucisse turque. Pourquoi est ce que les gens qui décident de se sustenter dans le TGV ne se contentent pas d'un brownie ŕ partager, d'un croissant aux amandes ou ŕ la limite d'un parisien jambon cornichon ? A chaque fois que je suis dans un train dont le trajet excčde de 3 heures, il FAUT qu'une famille entičre bouffeuse de sandwiches pose ses miches ŕ deux sičges de moi. J'ai titré "saucisse turque" parce que c'est l'élément de charcuterie qui a le goűt le plus reconnaissable du monde, mais le cervelas et la mousse de canard sont respectivement en 2 et 3 čme position. (Ouais comme Kimi Räikönnen lol)