Le petit guide du mariage

A peine l'invitée a-t-elle décidé d'assister aux noces qu'une question ŕ fort enjeu existentiel la saisit : "Mais qu'est-ce que je vais me mettre ?" Le carton d'invitation entre les mains, elle se voit reine du bal. Face ŕ sa penderie, les considérations pratico-diplomatiques ont vite fait de briser son ręve en fesse de cygne. Qu'enfiler pour s'enfiler le banquet pantagruélique sans ballonner ? Que mettre pour supporter ŕ la fois queue leuleu, danse du torchon et tubes de David Guetta ? Comment faire face aux imprévus météorologiques (gręlons d'aoűt, canicule d'octobre, salle des fętes assez climatisée pour conserver un macchabée etc.) ? Et enfin, comment choisir une tenue qui claque sans éclipser la mariée* ?

Face ŕ ce défi aussi complexe qu'un Rubikks cube, beaucoup renoncent, procrastinent et finissent par mettre la męme tenue qu'au baptęme du petit Nathan (2001), au pot de retraite de papa (2002) et au mariage de Carla (2005). D'ailleurs, elles n'ont peut-ętre pas tort, ces entętées de la tendance. Avec une robe Zara collection printemps-été 2000, on risque moins l'affreux phénomčne dit des "jumelles de penderie"...

- Malia, sors des vécés, maintenant. Fais pas l'enfant.
- Nan !
- C'est ridicule. Tout le monde se demande ce que tu fous... Et ton discours aux mariés, alors ?
- T'as qu'ŕ le faire. C'est trop humiliant, cette situation.
- T'es pathétique. T'as la męme robe que Mme Stavros, et alors ?
- Et alors elle a 72 ans.
- Je vois pas le problčme.
- Le problčme c'est qu'elle la porte mieux que moiiiiii !

* Moi, ça m'arrive tout le temps.