Et si... je pouvais remonter le temps

Avec le pouvoir de remonter le temps, il pourrait me prendre des envies de devenir conseillčre d'orientation pour Zigotos chtarbés du cervelas. Genre j'inscrirais Hitler aux beaux-arts, Pol Pot en CAP boulangerie et j'empęcherais Hannibal Lecter de cocher BTS Boucherie en voeu n°2 sur sa fichette.

Mais finalement, je n'en ferais rien. Parce qu'hier soir j'ai regardé Retour vers le Futur et compris grâce ŕ Doc que changer le cours des choses pouvait causer d'autres problčmes qu'on ne soupçonne pas ipso facto*. Mais vu qu'il est hors de question de lâcher l'idée qui est trop bonne (un peu comme moi, sauf en idée), je vais me contenter d'appliquer le concept ŕ ma propre destinée. Zou, comme ça, ça mange pas de pain, moi j'ai pas de problčme et tout le monde est content.

* je ne suis pas sűre ŕ 100 % que c'est ainsi qu'il faut utiliser ce mot

Aprčs avoir lu cet article, je te propose de faire de męme avec ton parcours, ça détend, tu verras. Enjoy !

Si je pouvais remonter le temps :

 - Je n'oublierais pas mes crayons de couleur ŕ l'épreuve de géographie du bac, et je m'éviterais une crise d'apoplexie au moment de découvrir la carte du continent russe la plus vierge de toute l'histoire du baccalauréat ;

 - Je forcerais ma mčre ŕ avoir plus d'autorité : "soit tu vas chez le tatoueur, soit tu oublies ta lubie. Mais je refuse que tu continuer ŕ te tracer des signes chinois sur les joues", me dirait-elle alors ; 

 - Je ne monterais pas avec n'importe quel inconnu juste parce qu'il a une voiture cabriolet. Je lui demanderais d'abord les papiers du véhicule et un extrait de casier judiciaire vierge daté de moins de 3 mois francs ; 

 - Je ne roulerais plus de pelles ŕ mes posters. Ou seulement celui de Damon Albarn. Mais pas East 17, ça c'est sűr ; 

 - Je ne mettrais pas la musique ŕ fond dans ma R5 en prenant l'air énervé, parce que je me rendrais compte que depuis l'extérieur, ça donne un rendu tragicomix ; 

 - Je ne mettrais pas de faux ongles pour mon emploi de caissičre ŕ 28h au Marché U de Blotzheim. Ou bien si, mais je mettrais les dix. Et je ne regarderais pas mon patron avec un air afro-américain quand il me dit que "les clients trouvent que les ongles, ça fait mauvais genre", parce qu'en fait, il avait raison ; 

 - Je ne mettrais pas une robe par dessus mon maillot de bain ŕ la piscine, pour montrer comme j'étais "une fille bien". Je ne mettrais pas non plus un soutien-gorge (push-up) sous mon maillot de bain, afin de faire comprendre que j'avais beau ętre une fille bien, j'en restais pas moins superbonne ; 

 - Je ne casserais plus toutes les voitures qu'on me pręte, en mentant ŕ chaque fois sur la vraie raison de l'accident ;

Lŕ on disait que c'était moi dans la machine ŕ remonter le temps (męme si jamais de ma vie il ne me viendrait ŕ l'idée de me coiffer comme Marc Anthony)