Et si… on se mariait chez McDo ?

Parce que sur madmoiZelle on est exclusivement des nanas raffinées, des parisiennes-stylées-aux-cheveux-brillants-qui-flairent-bon la-fleur-de-cerisier, on ne peut pas comprendre tous ces trucs super-dingos qui se passent dans l’univers. Mais au moins, on s’informe. Ah, il est loin le temps où l’on se mariait dans une forêt avec des ballons partout et où l’on plongeait notre tête […]

Et si… on se mariait chez McDo ?

Parce que sur madmoiZelle on est exclusivement des nanas raffinées, des parisiennes-stylées-aux-cheveux-brillants-qui-flairent-bon la-fleur-de-cerisier, on ne peut pas comprendre tous ces trucs super-dingos qui se passent dans l’univers. Mais au moins, on s’informe.

Ah, il est loin le temps où l’on se mariait dans une forêt avec des ballons partout et où l’on plongeait notre tête dans une fontaine à champagne avec des macarons Ladurée plein la bouche. Alors voilà mes chères sœurs, c’est officiel, ils l’ont inventé : le McWedding. Autrement dit : le mariage chez Mcdo. Sisi, je vous assure.

A quoi peut bien ressembler un mariage chez Mcdo ?

Votre amoureux, vous l’avez rencontré sur Facebook (l’ami d’une amie d’amie qui vous avait trouvé « charmante » sur votre photo de profil format timbre-poste, 12 ko), vous avez passé des nuits entières à parler sur msn et un jour, vous vous êtes donné rendez-vous… dans un Mcdo. [Ndlr : Vous trouvez que je caricature ? Détrompez-vous chères sœurs, c’est bien ce qu’ont témoigné les premiers couples à s’être mariés dans le fast-food : ils y avaient fixé leur premier rencard, et s’y marier était bien la chose la plus romantique qu’ils puissent faire. Bref.] C’est le big love avec Kévin, vous avez déjà échangé vos gourmettes et tatoué vos initiales sur votre poignet. Ca fait maintenant 15 mois, et vous voulez officialiser ça, sauf que ben… C’est la crise hein.

C’est alors que Kévin a une idée qui sauvera la mise. Il a lu tout à l’heure sur sa page d’accueil Hotmail que Mc Do s’improvisait traiteur, soit : un buffet à 7€ environ par personne, plein de frites et des fontaines de coca (parce que les McWeddings interdisent l’alcool, on respecte la tradition burger-frites-coca jusqu’au bout !).

Ni une ni deux, il entre tel le coq dans une parade avec vous dans le but de vous faire zapper vos rêves de petite fille, à savoir : pièce montée de quinze étages, robe meringue-chantilly, chignon à fleurs et la choré de Dirty Dancing sur la piste devant les invités ébahis. Pas facile.

Et puis, ce soir là dans votre lit, vous repensez à Sex and the City le film et au mariage trop-cher-et-trop-parfait-foiré de Big et Carrie. C’est décidé, vous ne vous laisserez pas avoir comme eux, vous ferez un mariage cheap, comme ça, pas moyen qu’il échoue.

Big Day – 09 : 00 – Vous enfilez votre habit de lumière, le must have du McWedding, c’est la robe Burger. Votre maman vous l’a faite en crochet, c’est une taille unique donc vous pourrez la faire tourner à toutes vos copines de misère de l’univers (à venir, le guide « Calcule ta morphologie : Es-tu plutôt Croque McDo ou Double Quarter Pounder With Cheese ? »). Là où vous avez pété le budget du mariage, c’est dans les pompes de créateur Jean-Paul Lespagnard. Vous auriez préféré des Louboutin, mais ils ne faisaient pas le talon cornet-de-frites.

chaussure cornet de frites robe hamburgerBig Day – 11 : 00 – Vous retrouvez Kévin. Il a bien mis les chaussures que vous lui aviez conseillé/ordonné de mettre.

baskets chaussures fritesBig Day – 11 : 20 – Il vous passe la bague au doigt. Flash flash. Snif. C’est beau. Ventre qui gargouille.

bague hamburgerBig Day – 11 : 30 – Sortie de la mairie. Les invités font un lancer de pop corn, qui viennent se coller dans votre chignon et Kévin s’amuse à les attraper au vol avec sa bouche. Vous chopez un iPhone et changez votre situation amoureuse sur Facebook.

Big Day – 11 : 32 – Vos fidèles laquais viennent vous cueillir telle la pomme de terre bio avec lesquelles ils fabriquent leurs frites de leurs petites mains dans la McMobile. Le cortège d’invités vous suit, c’est vous la reine.

mc donald voitureBig Day – 12 : 00 – Le Coca/Sprite/Minute Maid d’honneur. La bise aux invités. La McTeam prend des photos souvenirs devant la pyramide de burgers qui fait office de pièce-montée.

Big Day – 12 : 30 – A taaaaaable. Sur votre photo de mariage officielle, on vous prend en photo en train de croquer la même frite ou de vous mettre réciproquement du McFlurry sur le bout du nez. Fleurs fleurs. Trop chou !

macweddingBig Day – 12 : 40 – Tout le monde a fini de manger. Youpi ! Au moins, vous rompez avec la tradition du repas qui dure 5 heures, tout le monde a kiffé grave – sauf vos amis musulmans et/ou végétariens qui avec une salade et une frite ont bien les boules.

Trêve de plaisanteries, pour l’instant seulement un établissement à Hong Kong propose officiellement ces services… Mais d’ici janvier 2011, il y en aura 3, alors prenez garde. C’est que ça se propage vite ces choses-là ! A court terme, éloignez vos mecs de ce post (du moins jusqu’à votre mariage)… sait-on jamais.

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Voici le dernier commentaire en date :

  • Schottky
    Schottky, Le 29 avril 2011 à 22h54

    Y'en a bien qui se marient à Vegas avec un sosie d'Elvis, alors dans un MacDo c'était la suite logique!

    La robe hamburger en crochet c'est pas mal pour une soirée déguisée!

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