Fil RSSGuide de savoir-vivre (et bien-vivre) en avion
Enfin, quelques indices pour un comportement adéquat une fois en vol…
- Se mettre en condition chez soi : demandez à votre mère de vous attacher (oui oui) sur une mauvaise chaise ikéa près du frigo, qu’elle doit consciencieusement ouvrir et refermer très régulièrement, tout en « purifiant » l’air avec du désodorisant à la lavande pour les toilettes
- Apprenez à vous retenir pour la petite commission. Je sais pour une fille, c’est quasiment impossible, surtout quand on combine froid + nuit + turbulences) mais pourtant ça simplifie et pacifie grandement les relations avec vos voisins.
- Surtout ne JAMAIS aller faire pipi pendant les zones de turbulence. JAMAIS.
- Prenez des cours de contorsionnisme. Ça aide à mieux dormir sur 50 cm²
- Révisez le manuel d’utilisation de l’environnement direct de votre place. Ça vous évitera de chercher pendant 2h le bouton de la lumière au plafond alors qu’il se trouve sur l’écran. Ou de devoir regarder le film en suédois sous titré en tchèque
- Non, les A380 ne sont toujours pas chauffés.
- Allez draguer avec un masque de nuit sur la gueule
- Allez draguer en mangeant un plateau repas Air France en classe éco
- D’ailleurs à propos du plateau repas, ne pas dire à son Stewart gay que la bouffe est dégueu. Il va prendre tout ça personnellement. Même si le jeune homme n’a strictement rien à voir avec la préparation délicate dudit plateau, le simple fait de vous l’avoir filé a créé une vrai relation affective entre lui et ce p***** de plateau, qu’il va chercher à défendre bec et ongle (« Non mais… C’est du camembert français !! ») Et ça personne n’a envie de subir ça après 6 h de vol.
-Si votre voisin de Droite/Gauche/Les 2 est mignon, ne vous réjouissez pas trop vite. Passé le côté glamour de la 1ère heure vous allez très vite :
- Puer
- Devenir chiante
- Littéralement avaler votre maquillage
La contrainte de l’intimité dans ses pires aspects dès le 1er « rdv » sans restau, ciné ou cocktail fortement alcoolisé fait très vite avorter toute histoire potentielle dans l’œuf. Au mieux vous resterez bons amis !
- Pour votre conquête de Droite/Gauche/ Les 2, il vaut mieux prévoir d’être spirituelle et/ou drôle et/ou intelligente. Parce que le battement de cils ça ne marche plus (vous n’avez plus de mascara de toute façon. Enfin, plus sur les cils en tout cas. Il est descendu sur vos cernes). Vous reniflez à cause de la clim. Vos cheveux ont décidé de faire sécession. Vous avez un bout de camembert collé sur la joue. Et l’haleine qui va avec.
- Si malgré tout ça il veut vous revoir, épousez-le sur le champ, le jeune éphèbe ne pourra qu’être positivement surpris après ça.
- TOUJOURS présumer que dans un vol Air France au départ de Paris Charles de Gaulle , les gens parlent français autour de vous. Et donc éviter de vous dire à vous-même à haute voix : « Regarde moi là cette c******* de devant qui n’arrête pas de fermer et d’ouvrir la fenêtre de son hublot… Si ça ne tenait qu’à moi elle passerait au travers !!!!! »
- Pour les voisins de devant très chiants, apprenez à viser et recyclez de façon ludique votre plateau repas.
Le 02/03/2010 Ã 16h43
Excellent, c'est tout à fait ça !A noter qu'il n'y a pas uniquement les voisins devant soi qui peuvent être lourds... Il y a aussi la gamine de derrière qui fait un caprice pendant les deux heures de vol parce qu'elle n'a pas pu s'assoir à côté du hublot (moi non plus je n'ai pas pu y être et je ne n'arrache pas les cheveux de celui qui en profite pour autant
Je prends en note ta technique Bleuenn... A tester parce que je suis aussi une phobique de l'avion qui broie la main de celui qui m'accompagne tout au long du voyage et ça nous soulagera peut-être aussi bien l'un que l'autre de ne pas avoir à subir mes crises de panique ^^.
Le 02/03/2010 Ã 17h18
Génialissime !Le 02/03/2010 à 22h13
J'ai toujours droit aux voisins chiants aussi. Le mois dernier, au vol retour Oslo-Paris, on était entourées d'un immense groupe de norvégiens (non, ils n'étaient pas blonds et non, ils n'étaient pas beaux) qui se sont balancé des vannes et blagues vaseuses pendant les deux heures de vol (je ne parle pas norvégien mais à entendre leurs rires bien gras, j'ai déduit comme une grande :rolleyes
Le 02/03/2010 Ã 22h43
J'ai pris l'avion 2 fois dans toute ma vie mais l'article m'a bien faite marrer!Au moins je serais prête pour les prochaines fois! :blaugh:
Le 02/03/2010 Ã 22h55
J'ai vraiment beaucoup beaucoup beaucoup ri !!!Merci, super article \o/
Le 03/03/2010 Ã 14h39
Excellent !Je vais prendre l'avion pour la première fois cet été pour la Corse, je prends tout ça en note pour être fin prête
Le 04/03/2010 Ã 18h21
Sympa cet article! J'ai déjà testé plusieurs trucs marrants (enfin, pas toujours sur le moment) en avion. Du voisin obèse qui a renversé son jus de tomates sur mon frère au psychopathe qui a violemment renvoyé mon siège en avant quand j'ai tenté de l'allonger, en passant par les passagers qui feuillètent des catalogues d'armes à feu, les gamins hurleurs, l'avion qui n'atterrit pas dans le bon aéroport (véridique!), les blagounettes du commandant de bord, le ptit jeune devant moi qui a commandé du whisky pour se la péter et qui a terminé éméché, tout ça, tout ça...C'est drôle aussi car à chaque compagnie aérienne, une subtilité gastronomique. Le sandwich au jambon pour le petit déj d'American Airlines, le cake infâme d'Egypt Air, des éléments que je n'ai toujours pas identifiés sur le plateau veggie d'Air France... Miam!
Quelques petits conseils: pour les petites vessies, attention à la surconsommation de Soda, surtout avec American Airlines qui en distribuent toutes les heures et demi, c'est direction les toilettes assurée! Sinon à la sécurité, ne prenez pas de chaussures compliquées à enfiler (bottes ou autres chaussures avec plein de lacets). Après avoir récupéré votre bagage, filez vite. Si vous hésitez un peu trop (est-ce qu'on va fouiller mon sac ou non?), vous êtes bons pour y avoir effectivement droit! Autre conseil: pensez à vous enregistrer en ligne la veille, normalement ça ira plus vite à l'aéroport. C'est d'ailleurs obligatoire avec certaines compagnies (Ryan Air par exemple). Et enfin, pensez aussi à prendre une paire d'écouteurs car dans certains avions, ils sont payants (merci AA).
(Oh et pour l'anecdote: j'ai déjà réussi à passer un briquet en cabine. Mouhaha).
Le 05/03/2010 Ã 10h01
Merci pour ce bel article, qui résume si bien ce calvaire que l'on appelle l'avion.Pour ma part, j'ai pas mal voyager, donc plein de souvenirs mon top 3 étant :
1) Une voisin qui pendant un Paris-Los Angeles, m'a raconté en long et en travers ses problémes de couple, avec bien sûr un focus sur sa vie sexuelle desastreuse !
2) Au retour (LA-Paris, logique), le steward qui n'avait pas inventé la pluie, qui me donne un sac à vomi troué, je vous laisse imaginer la suite .... pour se faire pardonner et comme j'étais vraiment malade il m'a porté jusqu'à la sortie de l'avion.. Les gens me regardaient avec des grands yeux !
3) Une fouille pour partir au Maroc, où j'ai déballé devant mes parents une boîte de préservatif (....), mais ma mére m'a battue avec son cutter dans le sac à main !!
Sinon, le pire de tous : y a un mois et demi, à charles de gaulle, quand on a du embarquer avec mon copain, 15 personnes en train de pleurer : mes parents, les siens, la grand-mére, mes copains et MOI surtout qui m'étais fait refuser 12 kilos d'excédents bagages !
Je vous raconte pas l'état des cartes d'embarquement, et j'ai percuté un policier tellement je n'y voyais plus rien !
(On est parti pour un an et demi en Australie, ceci explique cela)
Le 13/03/2010 Ã 13h10
chouette article! huhuhuhuhuhualors, anecdotes persos en avion:
j'ai déjà vu une hotesse de l'air faire une crise de nerfs. ça vaut le coup d'oeil!
pour l'histoire, à l'époque je voyageais avec mon frère et ma soeur en enfant non accompagné (la superbe pochette fluo faisant foi autour du coup). s'agissant d'un vol court (1h20, lille toulouse), c'était un avion où les places sont par deux.ma soeur et moi connaissont bien notre frère (peut être 4ans à l'époque, guère plus) et décidons de nous en éloigner un peu, pour le laisser seule. l'hotesse de l'air a fait la grossière erreur qu'il ne fallait surtout pas faire: lui coller un marmot aussi jeune que lui à coté. ils ont passé le vol d'abord à jouer à la game boy (bruyamment) puis à se refiler des bonbecs, jusqu'à ce que, et là c'est le drame, le mouflet colle son chewing gum sur le siège de mon frère. qui riposte en lui collant le sien dans les cheveux.
l'ambiance dans l'avion quoi!!!
autre anecdote: j'ai pris l'avion en décembre pour londres, au début de la tempête de neige. nous somme donc resté dans le hangar de lyon satolas dédié aux vols low costs à se les peler 1h30 de plus que prévu. sachant que j'avais bouffé du poisson pas frais à OL brasserie (j'aurais du me mefier pourtant, OL brasserie quoi...) une fois dans l'avion, enfin, c'est le camion livreur d'essence qui est en panne. re 1h d'attente. enfin nous décolons, et au bout de je dirais la moitié du vol prévu, (vol de nuit qui plus est) le commandant nous dit que tout les aéroport de londres sont fermés, bloqués par la neige. ah? cool, même pas peur...
nous avons atteri à nottingham. plein centre de l'anglettre. à 1h du mat. pour une arrivée prévue à londres à genre 22h à la base. nous avons fait le reste du voyage en bus, la neige n'aidant pas, et sommes donc arrivés à londres vers 6h du mat...