Le maillot de bain Seigneur des Anneaux – WTF Mode

Le maillot une-pièce Seigneur des Anneaux, c'est la nouvelle folie de la marque BlackMilk !

Après le maillot de bain Star Wars faisant penser à ces une-pièce ultra colorés que l’on portait à Palavas les Flots quand on en était encore à faire des pâtés de sable (méduses en plastique comprises), voici… le maillot de bain Seigneur des Anneaux !

Pourquoi porter cette extravagance modesque ?

Tu voues un culte absolu au Seigneur des Anneaux (et tu n’as pas peur du ridicule) : après les mugs et figurines que tes amis t’offrent (au moins ils sont sûrs de ne pas se tromper, surtout depuis que l’un d’entre eux s’est pris à t’offrir un mug Twilight et l’a reçu en pleine tête), tu as décidé d’y aller à fond ! Comme tu es dans une région où on est plus du genre à se faire rôtir le cuissot sur la plage qu’à construire des igloos, les grosses capes de velours et les peaux de bêtes sont synonymes de sauna pour toi. Puis, un jour, Black Milk a exaucé ton souhait et a inventé ce maillot de bain, comme un gigantesque poster à même la peau ! Ni une ni deux, tu décides de débourser quelques pièces d’or, de retirer ton Mithril et d’enfiler ce maillot pour te pavaner sur la plage en soutien à la Communauté de l’Anneau, même si t’es pas forcément gaulée comme une elfe.

Tu fantasmes sur l’un des personnages (et rien qu’à l’idée de les avoir à même la peau, y’a un grabuge dans ta culotte semblable à la bataille du Gouffre de Helm) : c’est pas tous les jours qu’on peut avoir Aragorn entre les seins, et dans ce maillot tu te sens comme une Arwen en puissance (la peau porcelaine et l’élégance en moins). Si ton kiff c’est plutôt les « petits-gros » ou les seniors, alors tu as trouvé ton bonheur : entre Gandalf qui murmure à ton sein gauche (tu espères qu’il t’enverra des aigles en cas de panne sur l’autoroute) et Gimli qui protège le droit, tes boobs sont en sécurité ! Ensuite, pour les aficionadas des pieds poilus, Frodon et Sam, hobbits de leur état, protègeront ton séant des coups de soleil et des affreux Gollums/relous qui reluqueraient ton derrière d’un peu trop près. C’est aussi l’occasion, si tu fonds d’amour pour Legolas, de dire à toutes tes potes, une fois la rentrée venue, que l’elfe n’a pas lâché tes hanches de tout l’été.

Tu veux placer des allusions graveleuses en rapport avec le Seigneur des Anneaux pour pécho. Vu son emplacement (au ras de la salle de jeu comme dirait un certain Francky), tu peux dire à ton/ta prétendant-e :

  • « C’est le moment d’assiéger Minas Thirith ! »
  • « Viens prendre ma citadelle, jeune partisan-e de Sauron »
  • « Le Roi du Gondor attend ta venue avec impatience/te présente ses hommages »

Personnellement, je passe mon chemin (le une-pièce ne me va pas du tout : pour être honnête, ça me fait un gros cul) mais après le maillot Star Wars et le maillot Seigneur des Anneaux, à quand le maillot Harry Potter avec Poudlard ou des dragons ?

Maillot Seigneur des Anneaux, 100$ (eh oui…) chez BlackMilk.

Cet article t'a plu ? Tu aimes madmoiZelle.com ?
Tu peux désormais nous soutenir financièrement en nous donnant des sous !
Big up
Viens apporter ta pierre aux 12 commentaires !

Voici le dernier commentaire en date :

Lire l'intégralité des 12 commentaires

(attention, tu dois être connectée pour participer — tu peux nous rejoindre ici !)