?Cher Père Noël,
Cela fait bien 20 ans que je ne t’ai pas écrit, maintenant que ma famille s’occupe elle-même de mes cadeaux. T’inquiète, je t’en veux pas , ils m’ont tout expliqué. Je sais que tu es déjà bien trop occupé avec tous les enfants de moins de 7 ans. Mais il me manque certaines choses qu’ils ne pourront pas m’offrir. Des choses qui me semblent complètement hors d’atteinte. Beaucoup ont choisi de demander à Dieu, moi c’est en toi que je crois. Alors dans un élan d’espoir voici ce qui me manque et que tu serais bien cool de m’apporter cette année (s’il te plaît) :
Un amoureux
Soyons honnêtes deux minutes. S’il y a bien un prix que je n’obtiendrai jamais, c’est le Prix Nobel du choix de mâle. Pourtant ce n’est pas faute d’avoir cherché et testé.
Franchement, vu toutes les anecdotes qui ont rythmés mes 4 dernières années, je pourrais faire tenir mes enfants sur un canapé pendant au moins 50 épisodes (soit deux bonnes grosses saisons de lol total). Et deux saisons ça me suffit ! Sonnez hautbois, résonnez musettes, je suis HYPER prête à accueillir l’Amour de nouveau. Même si je ne le suis pas tous les soirs, je reste quand même célibataire tous les matins. J’en ai ma claque de rentrer de soirée en métro toute seule, ça me force à froncer les sourcils pour paraître très méchante et ça accentue mes premières ridules. Je suis fatiguée de ne faire à manger que pour moi. Je cuisine sacrément bien, faudrait que ça se sache. Il n’y a pas de bonheur s’il n’y a pas de partage. Et crois moi, mon gratin chou-fleur-camembert mérite le bonheur !
J’entends clairement ton objection Père Noël, ça ne va pas être très facile de me livrer un Choupinou avec nœud autour de la tête. Certes, objection retenue. J’accepterais donc le numéro de Kyan Khojandi dans une petite boîte. Je sais qu’il n’attend que moi et que son bonheur ne sera complet que lorsqu’il pourra me masser les pieds. Je suppose ne pas être la seule sur les rangs donc je te remercie par avance pour ta réactivité. Tu peux me communiquer tes tarifs pour une livraison anticipée.
?La force d’arrêter de fumer
Je fume ce petit cylindre de papier depuis presque la moitié de ma vie. Non mais sérieusement, la fuckin’ moitié de ma vie, quoi ! C’est n’importe quoi. Je sais que je dois arrêter, je veux vraiment arrêter
. Moi qui suis pourtant connue pour mon caractère souriant et ouvert à l’inconnu, l’idée de ne plus avoir ma dose quotidienne de fumée dans les bronches me rend complètement parano-folle furieuse. Si je me prive de ce geste quotidien et très automatique j’ai peur de devenir une boule de graisse très nerveuse et parfaitement incapable de m’adapter à la vie en société. Tu vois la fille de The Ring, on ne peut pas dire qu’elle soit la gentillesse et la patience incarnée hein? Cette fille est en sevrage tabagique. Et elle le vit bien. Une fois j’ai passé les 3/4 d’une journée sans toucher le moindre filtre et mon frère en est encore traumatisé. Sérieusement, il peut pleurer. Je n’ai pas vraiment confiance dans les patchs car j’ai trop besoin du geste. Je sais que le goût des gommes à mâcher est beaucoup trop proche de celui du Smecta pour être honnête. Et je n’arrive pas à avoir assez de renseignements sur la composition des cigarettes électroniques pour me lancer vraiment. (Toc toc ! Qui c’est ? Ta meilleure amie, contradiction ! Ah cool ! Entre ! J’étais avec doute et complainte, on t’attendait!)
Père Noël, si volonté il doit y avoir, volonté il y aura. Mais pourrais-tu m’en apporter un peu plus dans un joli emballage s’il te plaît ? Pense aussi à beaucoup de patience pour mon entourage, tu seras gentil.
Sois gentil, lâche-moi ta fin.
Un but dans ma vie
Depuis la dernière fois que je t’ai écrit, voici une liste non exhaustive et dans le désordre de tout ce que j’ai voulu faire de ma vie : archéologue, criminologue, psychologue sociale, pilote d’hélicoptère, soigneur dans un zoo, pompier, aiguilleuse du ciel dans l’armée, DRH, médecin légiste, institutrice, journaliste, marketeuse, écrivaine de livre pour enfants… Ouais, moi aussi ça me laisse sans voix. Quand on voit cette liste, on sent à quel point je suis une grande passionnée et la façon dont j’arrive si facilement à faire des choix. Rajoute à tout ça une capacité à me lasser aussi développée que mon goût pour le saucisson. Ouaip ! C’est pas gagné ! Je voudrais juste trouver un job qui me donne envie de me lever avant le réveil, voir le soleil, en chantant Lana Del Rey Queen sous la douche. Peut-être pas tous les jours , mais un peu plus d’une fois par mois.
?Un journal de 20h qui n’annonce que des bonnes nouvelles
Ceci est la minute miss France de cette lettre. Il y a 20 ans, ma mère me disait de bien faire attention à ne pas demander que des choses pour moi. Être une gentille petite fille en pensant à te glisser des demandes pour les autres enfants. Alors, si tu pouvais faire en sorte que les gens sentent moins mauvais dans le métro, je suis sûre que sourire et ambiance seraient de retour. Sérieusement, je vais enfoncer une porte ouverte mais ce serait sacrément plus doux si, de temps en temps, on arrêtait de regarder le côté négatif de la vie. Il faut être très fort psychologiquement pour allumer la télé à 20 heures. Je propose donc qu’une fois par semaine, Monsieur Pujadas n’annonce que des bonnes nouvelles – comme des naissances de chatons par exemple. Il pourra remplacer son costume sombre par un chapeau pointu et une chemise hawaïenne. Le cercle vertueux sera lancé. Le monde ne sera qu’arc- en-ciel, licornes et paillettes.
Je ne vais pas te déranger plus longtemps Père Noël. Je te remercie pour l’attention que tu porteras à ma lettre. J’attends ta réponse avec impatience. J’espère que tu pourras m’aider à évoluer dans ma vie. Promis juré, je te raconterai cette évolution et les changements (s’il y en a) l’année prochaine. Protège ceux qui croient en toi ainsi que ceux qui n’y arrivent plus.
Sois fort Santa, on compte tous sur toi !
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Les Commentaires
Et en plus, je ne demande pas pour moi, ce sont mes poumons qui demandent. (Promis, juré, craché, ils sont venus me voir et m'ont supplié d'arreter). =)