L’Instant Putassier : les mecs lourds

Papillon anémié et chlamydia sédentaire, rien n’est finalement plus effrayant qu’une espèce en voie de développement et qui reste encore la plus stéréotypée dans ce bas monde : les mecs lourds.

S’il faut bien reconnaître quelques qualités aux mecs lourds, c’est bien leur persévérance, leur constance dans leur bêtise crasse, et leur rage de vaincre. Car le mec lourd n’est pas genre à se laisser abattre, oh non jeune naïve en fleur que tu es. Il te désire, il te veut, il t’aura, et pourquoi s’embarrasser de jolis mots et de séduction câline ? Non, ça c’est pour les pédés ! Il suffit que je te touche le sein et le message est clair : moi vouloir mettre mon zgeg flasque en toi, toi ne pas le savoir encore mais toi le vouloir aussi. Bientôt. Un jour. Peut-être.

Avant que nous continuions, il faut que vous sachiez que oui, j’utiliserai le mot zgeg pour désigner l’organe génital du mec lourd.

Le mec lourd se reconnaît généralement à plusieurs kilomètres, ce qui est fort pratique puisqu’ainsi vous pouvez éviter au plus vite sa parade amoureuse. Malheureusement, repérer un mec lourd nécessite un certain nombre d’expériences avec lui (au moins 2) pour le distinguer au loin. Comment donc éviter de se faire baiser par le mec lourd, dans tous les sens du terme ?

Le mec lourd a un nombre de neurones proportionnellement inverse au nombre de verres qu’il a déjà ingurgités. Cela a pour conséquence directe de faire tomber sa paupière droite et de lui donner un regard vitreux, en plus d’une haleine de poney mort d’une intoxication alimentaire aux fruits de mer. Votre premier réflexe, si vous tombez sur le mec lourd bourré, est d’instaurer une distance de sécurité minimale : le mec lourd peut à tout moment achever sa démonstration affective par un jet vomi-esque sur vos nouvelles pompes.

Si le mec lourd bourré est méprisable, il existe bien plus pitoyable : le mec lourd tout court.
Le mec lourd tout court agit souvent à jeun, et il se distingue du mec lourd bourré par le fait qu’il sait très bien ce qu’il fait et qu’il ne doute pas de son aura sexuelle. On a souvent reproché au mec lourd tout court d’agir avec sa bande de copains, telle une hyène assoiffée de sang de vierge, mais c’est bien là le seul cliché existant à son propos : le mec lourd a cette faculté d’œuvrer de jour comme de nuit, seul ou accompagné.

Pour vous aider à comprendre son mécanisme, je vous ai fait une représentation espace – temps du mec lourd :

Comme vous pouvez le constater, à mesure que le temps passe, le mec lourd envahit progressivement votre espace vital.

Le rituel du mec lourd est identique à chaque fille dotée de seins (seul élément nécessaire à la qualification de « mignonne ») : flatterie – tentative de discussion (avortée bien souvent par vous-mêmes) – colère résultant d’une frustration au niveau du zgeg.

Tout comme la flatterie, l’approche en elle-même peut avoir des variantes, du bon vieux « tss tss » à la démarche chaloupée profilant une avancée dangereuse, le mec lourd veut que vous le remarquiez, et fera tout pour. Avoir vos écouteurs sur les oreilles ne changera rien à votre situation de proie, il beuglera dans votre direction, lâchant quelques postillons nicotinées sur votre visage pur et innocent. Feindre l’indifférence ne fera que l’exciter encore plus. Vous inventer un petit ami imaginaire ne le ralentira pas, au contraire (il est mieux que lui, il en est convaincu).

A noter enfin que le mec lourd est le mec avec qui vous n’auriez même pas envie d’un coup d’un soir, même sous antidépresseurs, le mec à qui vous ne trouveriez pas un semblant de charme, même sous crystal meth, le mec que vous ne conseilleriez à aucune de vos amies, même à une FQNPPRS (ceux qui n’étaient pas là à mon 1er cours n’ont qu’à rattraper). Physiquement il vous fera penser au mieux à un déséquilibré mental, au pire à un étudiant en école de commerce un peu simplet.

Le mec lourd, bien que parasite de notre société, n’en est pas moins un être humain. Il faut donc prendre en compte cette donnée pour mieux vous débarrasser de lui. Une bonne rupture est une rupture sans tact.

Prenez le temps de communiquer avec le mec lourd. Regardez le droit dans les yeux, et achevez-le par la phrase suivante : « écoute, aucune fille ne voudra jamais toucher ton zgeg si tu la dragues comme ça. Si en plus d’être moche tu es lourd, comment veux-tu t’en sortir ? »

Je me dois alors de vous prévenir que le mec lourd étant souvent en manque de répartie, il vous insultera. Mais pensez au nombre de filles que vous aurez alors sauvées.

Vous pouvez également passer vos nerfs ou tout simplement votre mauvaise humeur sur le mec lourd : il ne sert qu’à ça. Dès le premier « tss-tss » ne le loupez pas, et lancez lui un bon vieux : « tu crois vraiment que tu peux te contenter de ça pour avoir une fille dans ton lit ? » de derrière les fagots. Offrez-lui donc ce beau moment de solitude.

Le mec lourd n’est finalement qu’un pauvre type en manque d’éducation. S’il mérite notre dédain le plus glacial dans certains cas, ne vous privez pas de jouer à son jeu. Ma meilleure amie disait que pour faire fuir un fou, il fallait avoir l’air plus fou que lui, et c’est sans aucun doute le meilleur conseil qu’on ne m’ait jamais donné. Pour faire fuir un mec lourd, soyez plus lourd que lui : n’hésitez pas à lâcher les gaz ou éructer bruyamment pour qu’il vous laisse tranquille.

C’est ça aussi, l’égalité des sexes.

La prochaine fois je vous raconterai comment l’expression « je sais ce que je dis quand même » et « c’est la vie » me donnent des hallucinations visuelles où je me vois en train d’éviscérer des bébés phoques.

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