Le saviez-vous ? #3

Un dernier « Le saviez-vous » et on se retrouve l’année prochaine ! (quota de blagues pourries atteint) Veillez à assimiler ces 10 nouvelles informations inutiles qu’il est utile de savoir (et révisez celles du Le saviez-vous #1 et du Le saviez-vous #2, cela va de soi). Vous en aurez besoin pour vous la péter et attirer les premières attentions de 2011 sur vous. Je parle bien de celles qui s’intercalent exactement entre les textos de « Bonne année », « Bons nénés » (quoi ? on avait dit quota atteint ?) et votre vomito du 1er janvier. Évidemment, vous voyez tout à fait de quoi je parle.

1. Qu’est-ce qu’ont les gilets pare-balles, les escaliers de secours, les essuie-glaces et les imprimantes laser en commun ? Ils ont tous été inventés par une femme.

=> On vous donne 10 ans pour être à l’origine de grandes innovations. On veut pouvoir citer plein de progrès techniques en 2021 et dire « tous ont été inventés par des lectrices de madmoiZelle ». Allez au boulot !

2. C’est Salvador Dali qui a dessiné le logo des sucettes Chupa Chups.

=> Bon sang, j’aurais aimé avoir cette info en février 2006. Quand j’ai rendu ma dissert’ sur le pop art. Faite en une nuit, à l’arrache. Et si pauvre en références. Pardon professeurs d’hypokhâgne.

3. Le koala ne boit jamais au cours de sa vie. Toute l’eau dont il a besoin lui est fournie par les feuilles d’eucalyptus dont il se nourrit.

=> Et moi, tous les légumes dont j’ai besoin me sont fournis par la junk food : ketchup = tomates, frites = pommes de terre.  Oh, et bien sûr : boissons gazeuses = fruits.

4. Mussolini, Hitler et Staline ont tous été nominés pour être récompensé par le Prix Nobel de la Paix. (respectivement en 1935, 1939 et Staline 2 fois en 1945 et 1948).

=> OK. Et Nicolas Sarkozy a été élu président de la République en 2007.

5. Le phénomène des yeux rouges sur les photos s’explique par le manque de luminosité de la pièce lors de la capture de la photo. Lorsque la luminosité est insuffisante, notre pupille se dilate au maximum pour que plus de lumière puisse pénétrer dans l’œil. Imaginons que quelqu’un prenne alors une photo de face avec un flash intégré à l’appareil (donc situé près de l’objectif). La pupille étant dilatée, la lumière du flash va éclairer la rétine (au fond de l’œil) et va revenir vers l’objectif. Or la rétine est rouge car elle est irriguée par des vaisseaux sanguins. C’est elle qu’on voit sous forme de disque rouge au centre des yeux sur la photo.

=> En 1995, mon papa se tuait à nous expliquer ça, à ma cousine et moi. Mais nos cerveaux de gamines de 7 ans préféraient la théorie du fantôme rouge qui te rentre par les yeux et n’en sort plus jamais (après Harry Potter, J.K Rowling songe à adapter notre histoire en une oeuvre de 11 tomes).

6. Il est impossible de plier une feuille de papier en deux plus de 7 fois.

=> Si j’étais prof d’art plastique, je demanderai à mes élèves de plier une feuille 8 fois et de ne revenir me voir qu’après. Ahaha, ces cons de boutonneux de collégiens imberbes ! (Ouais en effet, heureusement que je ne suis pas prof)

7. Il n’existe à ce jour aucun pigment ni colorant permettant d’obtenir une couleur noire absolue. On doit se contenter d’un marron très foncé, mais ça tombe bien, l’oeil humain ne fait pas la différence.

=> La petite robe noire que je porte à chaque fois que j’ai besoin de donner l’impression d’être une fille classe est donc la plus grosse supercherie du monde : déjà, c’est moi qui fais les plus beaux rots de la terre, ensuite, la robe est pas noire mais marron. Moi ça me va.

8. « Sous l’Ancienne Angleterre, si on n’était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l’accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King. » => Ceci est faux.

=> On a tous un pote trop content d’expliquer ça en soirée ou via un statut Facebook. Rétorquez-lui qu’il ferait mieux de vérifier ses sources. Ou de se taire à jamais.

NB : puisqu’on est dans le sujet, je vous conseille aussi d’aller jeter un oeil à www.fuckthiswebsite.com, c’est marrant et ça devrait vous donner envie de faire la même chose dans votre ville mais avec des stickers madmoiZelle (du lobbying ? où ça ?)

9. Si vous mangez trop épicé, ne buvez pas d’eau. Il vaut mieux boire du lait ou manger du fromage, puisque la caséine du lait agit comme un « détergent » en chassant de la bouche l’agent irritant, la capsaïcine.

=> « Un kebab sauce rouge super épicé et un grand verre de lait svp, merci ! » La commande tellement louche que si y’a un homicide le même soir dans le quartier, c’est moi qu’on accusera en premier.

10. Si Flo avait été un mec, ses parents l’auraient appelée Antoine.

=> Rien d’autre à ajouter que ça (désolé, la maman de Flo)

Vous aimez nos articles ? Vous adorerez nos podcasts. Toutes nos séries, à écouter d’urgence ici.