Le petit guide du mariage

Les célibataires à la fête (ou comment caser les esseulés)

Alors qu’ils s’apprêtent à se lancer en tandem sur le chemin de l’amour, certains futurs mariés supportent mal l’idée que d’autres pédalent en solo. C’est j’imagine la raison pour laquelle tout célibataire identifié se retrouve au centre d’ « opérations casons l’esseulé » plus ou moins subtiles. Exemple : le parquage, stratégie qui consiste à regrouper à la même table tous les célibataires de l’assemblée dans l’espoir qu’ils finissent par se reproduire après deux ou trois apéros.

- Mais pourquoi cette folle me colle depuis le vin d’honneur ?
- Sabine ? Ben je crois bien que mémé lui a glissé à l’oreille que t’étais célibataire.
- La félonne ! Je savais qu’elle me referait le coup.
- La Sabine a l’air de vouloir t’accrocher à son tableau de chasse, dis-donc. T’as remarqué le regard lubrique qu’elle vient de te lancer ?
- Quelle horreur… Quand est-ce que mémé va arrêter de me refourguer toutes ces nanas dans les bras ?
- Quand tu lui auras enfin dit que t’es homo ?

Pas dupes, certaines âmes seules préfèrent donc ruser et venir accompagnés d’un complice plutôt que de subir pareilles foires au casage. C’est ce que le sociologue américain Hugh Fingeringel* a pertinemment surnommé « tactique de l’épouvantail ». Les plus amochés utilisent même le leurre pour se venger des sévices anti-célibataires qu’ils subissent depuis trop longtemps. Le principe ? Venir accompagné d’un prétendant pas du tout acceptable dans le contexte amico-familial et attendre le cataclysme.

- Dis-moi Rosa, t’es pas sérieuse avec ton entrepreneur de l’UMP, là ?
- Si. Très. Je l’aime et je vais l’épouser, lui et sa SARL. D’ailleurs, je compte annoncer nos fiançailles ce soir-même.
- Hein ?! Mais Quand ??
- Dès que tonton aura chanté l’Internationale.
- Par tous les chœurs de l’Armée Rouge, Rosa, tu peux pas faire ça !
- Ah non ?
- Mamie porterait le deuil pendant 3 semaines, comme après la mort de Georges Marchais… Luis te couperait les vivres…
- Je m’en tape le djembé.
- Rosa, je te connais. J’y crois pas une minute. C’est qui ce gars, en vérité ?
- …
- Rosa ? On ment pas à sa tata.
- Bon… C’est mon voisin de pallier. En vrai il est facteur. Et me regarde pas comme ça : on n’est pas ensemble.
- Pourtant facteur, c’est bien comme métier. Regarde Olivier Besancenot…
- Tataaa ! »

*Voir Stratégies de résistances célibataires et tactiques pro-matrimoniales à l’ère post-moderne, 2004, Presses Universitaires de Charleroi.

Mariage foireux, mariage heureux (ou les dérapages de mariage)

La noce serait bien morne si elle était toujours belle comme un catalogue Pronuptia. Heureusement, il y a toujours un petit incident pour faire pencher la pièce montée. Citons en vrac :
- les mariés qui crèvent (un pneu, je veux dire)
- le prêtre qui improvise
- la sono qui lâche
- la robe de la demoiselle d’honneur coincée dans sa culotte
- les réglements de compte familiaux etc, etc.

Au hit parade des causes de dérapages : l’alcool. Le verre qui pousse tonton René à révéler au micro la position préférée de sa femme pendant que son fils se désape sur du Michel Sardou. Le fond de bouteille qui cantonne la mariée aux toilettes alors que la salle l’attend pour la jarretière… Et caetera et in vino emmerdas.

- Avach, jû zur un coup ! Jembal à mort, là.
- Hein ?
- Tsa vu la gonzesse, près dju buffet ? Tsel avec les chfeux bleus ?
- Katie, le fille de Bernard ?
- Katsie, ué. Al é cheud comme la baise. Euh, la braise.
- Elle est surtout mineure comme ta soeur.
- Ah na. Spa peussib’, ça…
- Et si. Approche-la encore et je te noie dans la fontaine de Coca. Gros con.
- Tsû ? Tsa dit « greu con » ?
- Ouais. Mais on s’en fout : demain t’auras oublié.

Et vivent les mariés.