C’est la rentrée aujourd’hui : pas besoin des astres pour s’en souvenir parce que tout l’Internet et la vie vous le crient depuis ce matin, mais quand même, ça donne envie de se lever du bon pied.

Alors quoi de mieux qu’un bon horoscope de rentrée des familles pour savoir à quoi s’attendre ce mois-ci ?

Bélier

« Moi j’ai besoin de vacances alors tu fais comme tes petits potes et t’attend le 20 décembre pour faire ta chaude ma grande » même le Père Noël est gavé, chaud.

Le mois dernier vous avez tellement foncé qu’aujourd’hui vous connaissez déjà tout le programme de l’année, vous êtes avancé•es jusque décembre et vous avez déjà acheté vos cadeaux de Noël. Calmez-vous, ça gêne tout le monde ces invitations au Nouvel An.

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Taureau

Vous le 2 du mois

Septembre pour vous c’est le mois de toutes les folies, vous dépensez chaque centime de votre compte en banque dès la première semaine, à vous la vie de Jet Set ! Trop hâte de vous voir dans Tellement Vrai : Je suis un flambeur et alors.

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Gémeaux

Les Gémeaux quand ils apprennent soudain que le blond est à la mode

Le mois dernier c’était la belle vie mais du coup vous avez oublié de préparer la rentrée, c’est bien con pour vous. Vous êtes sûrement ces enfoirés qui taxent des copies doubles toute l’année alors je serais vous je me mettrais un bon coup de pied au boule parce que là c’est ni fait ni à faire.

Et si vous croyez qu’on a pas vu que vous copiez tout le monde, vous vous mettez le doigt dans l’oeil.

Cancer

Les Cancer quand ils rackettent un peu de street cred aux Gémeaux

Les Gémeaux perdent en popularité depuis que tout le monde a réalisé qu’ils pompaient leur

lifestyle sur Pinterest. Vous pouvez attirer leurs ex-potes vers vous, bande de petits fourbes ! J’aurais pas aimé être votre voisine en 40, si vous voyez ce que je veux dire.

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Lion

Top of the tops pour vous ! Continuez comme ça vous êtes des stars mais ça vous le savez déjà. Attention cependant aux petites baisses de moral, aux Gémeaux qui copieront vos outfits of the day comme des jaloux… et puis comme d’habitude, méfiez-vous des rageux.

Vierge

L’important c’est l’amitié

Eh ce mois-ci c’est votre anniversaire, si vous ne l’avez pas déjà fêté récemment, alors profitez bien ! C’est au tour des autres de payer pour vous alors un conseil, renouez contact avec vos vieux potes Taureau, ils risquent d’être particulièrement généreux.

En amour, pour les célibataires, it’s raining men comme dirait l’autre : les Gémeaux se font gué-lar alors c’est votre tour d’attraper des morpions dans les toilettes du Macumba !! Trop bien !

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Balance

C’était pas trop la joie le mois dernier, vous avez eu un été de merde mais là c’est votre moment pour briller. Les gens oublient un peu que vous êtes pas des enflures alors vous passez un super mois, profitez-en pour vous faire des potes et genre je sais pas moi… DEVENIR QUELQU’UN DE BIEN.

Scorpion

Un petit conseil : n’y allez pas trop fort dès septembre parce que vous risquez de finir comme les Taureaux et leurs cadeaux de Noël déjà achetés. Détendez vous un peu le cul, allez-y mollo sur les rendez-vous, faites-vous un spa, des lavements enfin un truc quoi.

Si vous êtes patron de madmoiZelle, vous vous sentez d’humeur à innover et vous payez votre tournée de kebab à votre équipe : woah ! Toujours dans la générosité décidément.

Sagittaire

Alors c’est pas parce que je vous ai dit de faire gaffe au transit le mois dernier qu’il faut faire son Sagittaire et parler de votre situation gastrique à tout un chacun : c’est gênant. Donc mangez des pommes, oui, mais en toute discrétion.

En amour, tout dépend de votre transit mais aussi de votre discrétion, je ne vous apprend rien.

Capricorne

La vie est un cadeau !!!

Vous êtes un peu collants en ce moment, profitez de la rentrée pour un peu vous recentrer sur vous-même, regarder Mange, prie, aime, acheter de la déco un peu « citoyen du monde » à Nature & Découverte et apprendre des patois d’Amérique du Sud ! Le bonheur est en vous, il ne tient qu’à vous d’aller le chercher !!!!

Verseau

Si l’été nous a bien appris quelque chose, c’est que vous avez un sale caractère, vous et les trois autres Verseau qui existent dans le monde. Et c’est très bien ! Gardez ce mordant pour les semaines à venir, il vous sera d’une grande aide quand il faudra manger.

Quoiqu’il en soit, soyez toujours à l’affût et continuez à ne pas vous faire marcher sur les pieds, pas comme les Capricornes…

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Poissons

Ce mois-ci, vous vous sentez d’humeur mystérieuse. Peut-être que vous avez déjà acheté un loup et que vous vous baladez dans la rue en faisant chut avec votre doigt sur la bouche aux passant•es. Le mystère c’est classe mais attention à ne pas être trop gênant•e non plus !

Bon maintenant que vous êtes paré•es vous pouvez foncer, moi je vous donne rendez-vous le mois prochain pour un horoscope d’automne, et pas la peine de me dire que vous y êtes déjà les Taureaux.

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