L’horoscope de votre été par Myriadamus

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Ami•e, ton errance dans le brouillard de l’inconnu arrive à son terme ! Myriadamus, reine du Zodiaque en tant que lion ascendant lion (tu peux pas test), soulève pour toi le voile du futur…

Lion : Vous êtes très en forme, on pourrait même dire que vous avez mangé du lion… Comme de coutume personne n’ose vous dire que vous faites chier puisque c’est vous le patron, et qu’en plus, c’est votre anniversaire ! Bravo.
Santé : votre rendez-vous avec votre dentiste américain vous inquiète un peu.

Vierge : Si vous êtes de la fin août, c’est bientôt votre anniversaire. Pour tous les autres c’est en septembre. Félicitations ! Chapeau bas si vous êtes du 4 : vous êtes Beyoncé.
Santé : mais pas des pieds. (Tu l’as ? (☞゚ヮ゚)☞  )

Balance : Allez en prison. Ne passez pas par la case départ, ne touchez pas 20 000 francs. Notez qu’en prison, on n’aime pas trop les balances.
Amour : Cupidon va bientôt sonner à votre porte, mais comme de toute évidence, vous ne serez pas là, c’est la voisine qui en bénéficiera.

Scorpion : Comme les gémeaux. 

Sagittaire : Peut mieux faire.
Santé : Avec l’été, voici que Vénus (de Gillette) entre dans votre signe. C’est toujours moins cher que l’esthéticienne, mais attention aux coupures.

Capricorne : Votre mauvais caractère commence à peser sur les nerfs de tout le monde. On a compris que votre anniversaire tombait à Noël !
Argent : Du coup, vous allez mettre à profit vos talents d’escroc pour faire croire que vous êtes du signe du Lion.

Verseau : si vous êtes ascendant Bélier et né dans le Vercors, le nouveau single de Tragédie vous fera entrer dans une transe que les médecins qualifieront de « hard-core ».
Argent : Non, le Nutella ne va pas disparaître. Vous pouvez arrêter de faire des stocks.

Poisson : Vous êtes force de propositions dans tous les domaines. Cela ne veux pas dire que ce sont de bonnes idées.
Travail : non.

Bélier : Vous foncez tête baissée, pleine bille sur l’autoroute de vos décisions. Attention à certaines personnes qui feront tout pour vous rendre chèvre (alors que vous êtes bélier, bon sang !)
Amis : Il va falloir vous résigner au fait qu’ils sont imaginaires.

Taureau : À force de vous comporter comme un psychopathe avec tout le monde, ce qui devait arriver arrivera.
Santé : vous avez perdu le sens de l’humour, il est temps d’investir dans un meilleur GPS.

Gémeaux : Comme les scorpions.

Cancer : Vous vous sentez extrêmement bien et heureux, sauf si vous êtes né•e en juin ou juillet. De plus, il va falloir songer à arrêter les chaussettes dans les tongs.
Famille : méfiez-vous de vos parents qui tenteront de vous abandonner sur l’autoroute des vacances.

À la prochaine fois, mes petits chevaliers du zodiaque !