L’horoscope de votre été par Myriadamus

Ami•e, ton errance dans le brouillard de l’inconnu arrive à son terme ! Myriadamus, reine du Zodiaque en tant que lion ascendant lion (tu peux pas test), soulève pour toi le voile du futur…

Lion : Vous êtes très en forme, on pourrait même dire que vous avez mangé du lion… Comme de coutume personne n’ose vous dire que vous faites chier puisque c’est vous le patron, et qu’en plus, c’est votre anniversaire ! Bravo.
Santé : votre rendez-vous avec votre dentiste américain vous inquiète un peu.

Vierge : Si vous êtes de la fin août, c’est bientôt votre anniversaire. Pour tous les autres c’est en septembre. Félicitations ! Chapeau bas si vous êtes du 4 : vous êtes Beyoncé.
Santé : mais pas des pieds. (Tu l’as ? (☞゚ヮ゚)☞  )

Balance : Allez en prison. Ne passez pas par la case départ, ne touchez pas 20 000 francs. Notez qu’en prison, on n’aime pas trop les balances.
Amour : Cupidon va bientôt sonner à votre porte, mais comme de toute évidence, vous ne serez pas là, c’est la voisine qui en bénéficiera.

Scorpion : Comme les gémeaux. 

Sagittaire : Peut mieux faire.
Santé : Avec l’été, voici que Vénus (de Gillette) entre dans votre signe. C’est toujours moins cher que l’esthéticienne, mais attention aux coupures.

Capricorne : Votre mauvais caractère commence à peser sur les nerfs de tout le monde. On a compris que votre anniversaire tombait à Noël !
Argent : Du coup, vous allez mettre à profit vos talents d’escroc pour faire croire que vous êtes du signe du Lion.

Verseau : si vous êtes ascendant Bélier et né dans le Vercors, le nouveau single de Tragédie vous fera entrer dans une transe que les médecins qualifieront de « hard-core ».
Argent : Non, le Nutella ne va pas disparaître. Vous pouvez arrêter de faire des stocks.

Poisson : Vous êtes force de propositions dans tous les domaines. Cela ne veux pas dire que ce sont de bonnes idées.
Travail : non.

Bélier : Vous foncez tête baissée, pleine bille sur l’autoroute de vos décisions. Attention à certaines personnes qui feront tout pour vous rendre chèvre (alors que vous êtes bélier, bon sang !)
Amis : Il va falloir vous résigner au fait qu’ils sont imaginaires.

Taureau : À force de vous comporter comme un psychopathe avec tout le monde, ce qui devait arriver arrivera.
Santé : vous avez perdu le sens de l’humour, il est temps d’investir dans un meilleur GPS.

Gémeaux : Comme les scorpions.

Cancer : Vous vous sentez extrêmement bien et heureux, sauf si vous êtes né•e en juin ou juillet. De plus, il va falloir songer à arrêter les chaussettes dans les tongs.
Famille : méfiez-vous de vos parents qui tenteront de vous abandonner sur l’autoroute des vacances.

À la prochaine fois, mes petits chevaliers du zodiaque !

Gestion des cookies

Partages sur les réseaux sociaux

Grâce à ces cookies, nos articles peuvent être directement partagé sur les réseaux sociaux via des boutons de partages. Ces cookies sont gérés par l'éditeur de chaque réseau social.

Facebook, Twitter, Pinterest, Whatsapp
facebook
twitter
pinterest
whatsapp

Mesures d'audience

Nous mesurons les visites de manière anonyme sur les différents articles pour comprendre les intérêts de nos lectrices.

_ga, _gaq, _gid,
_ga, _gaq, _gid
cb

Stream

Nous faisons parfois des lives sur Youtube ou Facebook. On utilise ce cookie pour ne pas afficher les streams si tu ne souhaites pas les voir sur le site.

hideStream

Publicitaires

Ces cookies sont déposés par Smart AdServer et DFP, les outils que nous utilisons pour afficher des publicités sur le site. Ces publicités servent au financement de madmoiZelle et sa rédaction.

smartadserver, doubleclick
smartadserver
doubleclick

Close your account?

Your account will be closed and all data will be permanently deleted and cannot be recovered. Are you sure?