En matière de mode, tu crois avoir tout vu, tout essayé ? Je ne pense pas. Il te reste un terrain à explorer, un terrain qui sent la miette, le vomi de la petite cousine et le dodo des invités. De quoi s’agit-il ? Lève tes fesses et tu trouveras la lumière, comme on trouvait le pain en soulevant la banquette quand on était petit. Oui, c’est ça, lève-toi et habille-toi… comme ton clic-clac.
Avant de te jeter sur cet article comme Jeanne Calment se jetait sur son carré de chocolat quotidien, il faut que tu sois avertie : cette sélection va t’emmener plus loin que tu n’as jamais été. Accroche-toi et clique sur page suivante.
Description du motif : housse lagon sur une mousse 20 kgs / m3, avec ossature bois (OB) et motifs tissés Tahiti. Coussins récupérés chez Sylvie.
Chez quel type de personnes trouve-t-on cet imprimé : Des gens qui jouent au loto toutes les semaines et utilisent l’expression « sous les cocotiers » en faisant le geste de la vahiné. En été ils mettent des claquettes en cuir avec une boucle et souvent ils s’appellent Jean-Marc. D’ailleurs les dames représentées en haut à gauche et ci-dessous se prénomment toutes Jean-Marc.
Quelles conséquences sur la vie quotidienne : 1 – ressembler rapidement à un barrière de corail, un massif de fougère ou un fond marin. 2 – entamer une collection de dauphins 3 – posséder un poster Caraïbes derrière la porte de la salle de bains 4 – Finir sa vie avec la même tapisserie « coucher de soleil » que Scarface dans son bureau.
Description du motif : dégradé alarmant du gris foncé au blanc, sur des rectangles mi-cuits rouge sang ornés de graphes alphabétiques chinois. En France, le modèle s’est vendu à 3 000 000 d’exemplaires en 1999. Chez quel type de personnes trouve-t-on cet imprimé : des personnes qui persistent à vouloir s’habiller à Clignancourt et feraient des voyages avec le CE s’ils en avaient les moyens (no offense).
Quelles conséquences sur la vie quotidienne : 1 – faire peur aux enfants 2 – Etre habillée comme il y a dix ans 3 – souffrir de blagues racisto-CGT, du type « pour une fois je serais d’accord pour que tu délocalises avec ton pull de merde ». 4 – se faire tatouer un signe sur le biceps qui signifie « petite pute qui embaume » alors que tu avais demandé qu’on te trace l’idéogramme de la vie paisible. 5 – finir par porter une jupe portefeuille et des Stan Smith tellement ton horloge stylistique est déglinguée.
Description du motif : rayures + motifs indiens + un ouvrage de crochet posé sur le coussin. Je dirais que le canapé de la première installation s’est transformé en couchage d’appoint relégué dans le bureau. Dans deux mois celui-ci est sur le Bon Coin, j’en parie ma chique de ce soir. Chez quel type de personnes trouve-t-on cet imprimé :
Chez les fans de Johnny, mais pas seulement. D’autres ont choisi ce modèle de clic-clac en pensant que ça serait temporaire. Et puis il y a aussi les fans qui possèdent également des tentures africaines.
Quelles conséquences sur la vie quotidienne : 1 – devenir fan d’ocarina et se couper du monde non sectaire. 2 – devenir ami avec des gens qui n’acceptent pas leurs vrais noms et prennent des pseudos américains 3 – porter une veste qui sent à la fois la forêt, l’homme pas lavé et le mois d’octobre. (fig. de droite) 4 – se tatouer un personnage indien qu’on regrettera si un jour on se réveille de ce cauchemar
Description du motif : pivoines mordorés, gypsophile et molletonnage doublé. Le clic clac doit faire partie d’un meublé loué par des propriétaires non scrupuleux : les philantropes ne font pas subir une moquette verte à autrui. Et je passe sur le coussin étoile en espérant que c’est une erreur de numéro.
Chez quel type de personnes trouve-t-on cet imprimé : Les nostalgiques du temps où les femmes n’avaient pas le droit de vote.
Quelles conséquences sur la vie quotidienne : 1 – avoir l’air d’une dame aux pigeons 2 – quitter ton travail pour t’occuper de tes orchidées et les appeler « tes bébés » 3 – devenir un mauvais remake de Phoebe Buffay
Description du motif : spécialement dessiné par Johnny Clegg dans une collection spéciale, il s’assortit parfaitement ici avec un parquet en lambris et un magnifique tapis persan. Chez quel type de personnes trouve-t-on cet imprimé : En Allemagne où on aime l’ordre, dans un monde parallèle où les formes géométriques sont synonymes de symbiose.
Quelles conséquences sur la vie quotidienne : 1 – se déplacer de biais 2 – n’utiliser plus que les lettres qu’on peut plier (genre plus de O ni de U, ni de I). 3 – ressembler à une prof de collège public qui ne s’épile pas et possède des espadrilles pour quand elle est dans sa classe.
Description du motif : croûte de Daim® used Chez quel type de personnes trouve-t-on cet imprimé : dans 99 % des cas chez les apprentis producteurs de films pornos. Ou bien chez des personnes qui voulaient se la péter beau gosse sans avoir les moyens d’entrer chez Roche Bobois.
Quelles conséquences sur la vie quotidienne : 1 – perdre ton emploi. Caissière masquée ça n’existe pas encore 2 – te faire arrêter pour racolage passif. 3 – te faire accoster par la Fédération française de catch
Et voilà ce que tu risques si tu deviens un vrai fétichiste du couchage d’appoint :
Écoutez l’Apéro des Daronnes, l’émission de Madmoizelle qui veut faire tomber les tabous autour de la parentalité.
Les Commentaires
J'suis vraiment fan !