Guide pour bien vivre sa braderie

Il y a six mois, l’idée de battre le pavé d’un marché au puces le jour du Seigneur me réjouissait autant que de faire un stage d’écarissage dans un abattoir en Belgique. Mais depuis quelques semaines, je suis devenue l’Omar Shariff de la braderie du dimanche, le Christian Audigier de la bonne affaire sur trottoir. Si toi aussi tu veux savoir comment friser de la moustache en trouvant des perles rares qui en sont à leur 2ème vie, ne change pas de chaîne car ce qui suit est pour toi.

Déjà, tout est une question de point de vue. Evidemment, si on part avec l’idée qu’une braderie c’est tripoter des vêtements sur lesquels des gens ont par exemple vomi ou éjaculé, ça ragoute pas. Pareil pour les chaussures qui ont pris la forme des pieds de leurs anciens proprios. Mais la braderie c’est comme l’amour, ça s’apprend. Y’a des signes pour repérer les bons vendeurs, les bonnes affaires, les bons stands. Le tout c’est d’avoir les bases et les réflexes.

Elu stand de l’année 2009

Délimiter ses besoins : pourquoi suis-je là ?

Il ne s’agit pas d’aller fourrer ses claquettes dans une braderie sans avoir une idée de ce qu’on vient y faire. Soit tu viens pour manger une merguez, ou pour trouver une paire de bottes taille 39, ou une machine à écrire, des chemisiers à épaulettes, des figurines en cire, bref, il faut avoir un objectif précis. Sinon ce que tu risques, c’est d’avoir le cafard en voyant des bradeurs refourguer leurs rêves déchus : la paire de ski alpin du petit, les phares Xénon de la R21 que papa n’a jamais réussi à monter, 6 mois de Cheval magazine à 0,30 cts pièce, etc. etc.

Si tu es là pour acheter des fringues, règle ton regard sur les tables et les penderies. Si c’est des shoes dont tu rêves, braque sur le sol et les bacs. T’auras un peu le genre de Rain Man dans un casino, mais ton efficacité sera redoutable. Et si ce que tu recherches ce sont des canevas réalisés par des vierges, va-t-en espèce de sale pervers.
Ouste.