Live now
Live now
Masquer
frustrations-adolescence
De l'art d'échouer...

Typologie des frustrations de l’adolescence

L’adolescence est si fantasmée dans les séries, dessins animés et autres films jeunesse qu’on s’en fait forcément une image un peu fausse. Alfrédette l’a appris, et c’était dur.

Quand j’avais une dizaine d’années, j’étais fascinée par l’adolescence, que je m’imaginais comme un luxuriant jardin d’Eden. Je me voyais déjà entourée d’une bande-de-potes-super-soudés-et-amis-pour-la-vie à aligner les bières cafés à la sortie du lycée, en planifiant quelle tenue extravagante j’arborerai pour l’une des très nombreuses soirées auxquelles je serai immanquablement conviée.

Mais QUE NENNI. Aujourd’hui, nous allons donc causer du lot de frustrations que comporte l’adolescence, et démontrer que cette période de nos vies n’a rien d’une époque bénie. C’est parti Jackie.

La permission de vingt-trois heures

Tu as quinze ans, tu viens de rentrer en seconde au lycée des Ponts-de-Cé (49), délaissant ton Saint-Jean-Des-Mauvrets natal. Au jour de la rentrée, tu t’imagines que ta vie ne sera  alors qu’une succession de fêtes et de réjouissances.

Une semaine plus tard, tes espérances sont amèrement déçues : le seul lieu festif de ton village est un PMU envahi de sexagénaires fort enclins à lever le coude, et tes parents, magnanimes, te laissent sortir un samedi sur deux. Jusqu’à 23 heures. Tes rêves de jeunesse à la Sex and the City

s’envolent, et tu n’as plus qu’à bosser pour oublier.

Les finances

Tu as conscience du fait que l’impérialisme américain, c’est le mal. Ce nonobstant, tu vendrais la rate de ta grand-mère sur eBay pour te payer un Levi’s. Ne pouvant pas travailler à cause de ta non-majorité, tu es dépendant-e de l’obole mensuelle que te versent tes parents. 15€ par mois, donc.

Heureusement, un papillon de lumière vole au-dessus de ce triste tableau : tes géniteurs t’ont promis que lorsque tu aurais dix-sept de moyenne générale, ils quadrupleraient ton argent de poche. En attendant, tu songes à faire la manche ou à vendre ton corps à la science.

The Bling Ring Movie

À moins de cambrioler la demeure de Lindsay Lohan, ta dégaine risque de ne pas ressembler à cela.

La minorité

Depuis l’âge de dix ans, tu comptes les jours qui te séparent de ta majorité — période bénie où tu pourras ENFIN commander une cervoise en terrasse sans que la serveuse ne te demande ta carte d’identité, puis menace d’appeler la police si tu ne t’en vas pas dans le quart d’heure.

Être mineure t’interdit de voter pour Jacques Cheminade, de commander des strings léopards sur La Redoute, d’entrer au Macumba Club en toute sérénité, d’écrire toi-même des missives à la scolarité pour justifier des absences, et de posséder une carte bleue qui ne te servira à rien puisque tu n’as pas le tiers du quart du commencement d’un centime. C’est frustrant, certes, mais c’est la vie Jacques-Henri.

Le lycée

Avant, tu croyais que le lycée serait un endroit béni des dieux où tu pourrais vivre liiiibre et où ta créativité s’épanouirait au jour le jour. Mais tu as découvert :

  • Que l’administration est fourbe et est capable d’envoyer, dans une enveloppe sans tampon du lycée (que tu n’auras donc pas l’idée de subtiliser à tes parents), le récapitulatif intégral de tes absences de l’année. Il tient sur trois pages.
  • Que lycée rimait avec « travailler ». Toi qui comptais bronzer les doigts de pieds en éventail dans la cour, tes espoirs sont ruinés.
  • Que les casiers d’un mètre de haut qui t’ont fait rêver toute ton enfance n’appartiennent qu’aux séries américaines.

La vie est une chienne.

L’apparence

Tu as toujours été persuadée qu’au jour de tes quinze ans, tu serais belle et fraîche comme une fleur du printemps s’ébrouant dans la rosée du matin. Mais la puberté, cette garce, t’a affublée de vergetures, d’acné vorace, de cheveux-si-gras-qu’en-les-tordant-tu-pourrais-faire-de-l’huile et/ou de formes disproportionnées (rayer mentions inutiles).

Si en plus, comme moi, ton dentiste a eu la brillante idée de te poser un appareil dentaire LE JOUR DE TES QUINZE ANS, tu peux faire une croix sur ton rêve de toujours : le concours de sosie de Miley Cirus. Si les petits soucis esthétiques inhérents à la période de l’adolescence ne sont jamais faciles à vivre, n’oublie pas de niquer solennellement tous tes complexes — parce que tu le vaux bien.

beaux-gosses_118

On se console comme on peut.

Le passe-ton-bac-d’abord

  • Ce voyage à Barcelone que tu rêves de faire avec tous tes copains depuis que vous avez vu L’Auberge Espagnole ? « Passe ton bac d’abord. »
  • Le permis ? « Passe ton bac d’abord. »
  • Un studio microscopique, que tu partagerais avec une colonie de cafards et une armée de punaises de lit ? « Passe ton bac d’abord. »

En toute occasion, tes géniteurs te rappellent que seul le sacro-saint baccalauréat aura le pouvoir d’exaucer tous tes désirs — mais dès que tu l’auras, leurs promesses seront sitôt oubliés.

Pour l’ensemble des raisons évoquées ci-dessus, j’irai personnellement rosser le séant du premier mécréant qui bramera que « l’adolescence c’est la meilleure période de la viiiiie ». Si toi aussi tu as subi de bien cruelles désillusions à l’heure de la puberté, raconte-nous tout dans les commentaires : pleurer tout seul, c’est bien, pleurer à deux, c’est mieux.


Vous aimez nos articles ? Vous adorerez nos newsletters ! Abonnez-vous gratuitement sur cette page.

Les Commentaires

24
Avatar de rainbow-dash
28 juillet 2013 à 19h07
rainbow-dash
Oh je me reconnais dans presque tous les points de cet article, cétrogorilo ! Enfin non, ça ne l'est pas, EN FAIT.

Et dire que je suis pile dans cette période là et que j'en ai déjà marre, je crois que si on oublie toutes les fois où j'ai pleuré pendant des heures (lesdites heures qui, mises bout à bout forment au moins une semaine sur une année), où je me suis disputée ou quelque chose dans le genre, ouais, on peut dire que c'est plutôt cool.

(racontage de vie)

Et @SallyJ je suis tout pareil que toi pour les sorties et tout, je sors tellement peu que quand je demande à le faire c'est limite si on ne me vire pas tout de suite de la maison.  
0
Voir les 24 commentaires

Plus de contenus De l'art d'échouer...

message-lu-vu-ouvert-sans-reponse
Vis ta vie

Te prendre un « vu » te rend dingue ? Voilà pourquoi !

2
Mode

Quelle est la meilleure culotte menstruelle ? Notre guide pour bien choisir

Humanoid Native
comment-deprimer-dimanche
De l'art d'échouer...

Comment bien déprimer le dimanche

62
lundi-de-merde
De l'art d'échouer...

Comment passer un BON LUNDI DE MERDE

13
preparer-brunch-americain
De l'art d'échouer...

Comment préparer un brunch américain, pour l’amour des traditions

4
eviter-faire-menage
Vis ta vie

16 des pires astuces de flemmarde pour éviter de faire le ménage

22
astuces-economiser-argent
Vis ta vie

19 des pires astuces de rapiat pour économiser de l’argent

21
peur-araignee-boulet
De l'art d'échouer...

Le cauchemar des arachnophobes parfaitement illustré par Boulet

12
butternut-fromage-wtf
Vis ta vie

Quand un mec de très mauvaise foi confond courge butternut et fromage en dés…

4
suis-moi-je-te-fuis-seduction
De l'art d'échouer...

« Suis-moi je te fuis », la technique de séduction pourrie que j’ai bien fait d’abandonner

13
meilleurs-conseils-parents
De l'art d'échouer...

Toutes les fois où j’aurais dû écouter mes parents (papa, maman, je vous aime)

1

Vis ta vie