Les pères

Souvent il arrive que la relation père-fille soit très fusionnelle, ou catastrophique.
Petite tu as peut-être détesté votre mère, et a déclaré, "plus tard je me marierais avec mon papa".

Quelles sont tes relations avec ton père ?
Est-il présent, absent ?
Entre vous c'est la guerre, ou la grande complicité ?
Es-tu issue d'une famille monoparentale où l'absence de ton père où son trop plein de présence te gêne ?

Voila !

[Silverchair]

C'est conflictuel, ça l'a toujours été car je ne supporte pas ses idées, sa façon de les exprimer, sa pseudo-suprématie.

[Ruby]

J'ai des relations complexes avec mon père.
Déjà, comme toute gamine de 3 ans qui se respecte mdr, j'étais amoureuse de lui jusqu'à mes 4 ans disons, et donc ça a été très fusionnel jusqu'à mes 4 ans, disons, et comme mon père n'aime que les bébés, il n'aime pas les enfants, il s'est lui aussi peu intéressé à moi jusqu'à ce que j'ai un age qu'il estime assez mûr pour relier contact avec moi. Ca peut vous paraitre bizarre, sûrement, mais j'assume, haha.
Depuis que j'ai 16 ans, on est beaucoup plus complices, on passe plus de temps ensemble, déjà, quand ma mère partait en mission humanitaire, je restais seule avec lui (mes frères et soeurs vivant loin), ça a crée des liens. Je dois dire qu'aujourd'hui, on s'entend très bien, même si j'avoue, quand j'habitais chez mes parents cet été parce que plus d'appart, il m'a fait péter les plombs plus d'une fois, mais je pense que c'est réciproque, il dit tout le temps que je suis cyclothimique, hyperthyrroïdienne etc, haha, le pire, c'est que je suis sûre qu'il le pense vraiment.
Mais j'ai appris à relativiser, grandement même. Je ne prends pas tout ce qu'il me dit pour argent comptant, je crois que c'est ça, couper le cordon avec ses parents, c'est aussi accepter de les décevoir, de vivre sa vie sans se soucier de ce qu'ils en pensent...

Et puis bizarrement, ce père quas-absent de mon adolescence, c'était pas plus mal, le pseudo-laxisme de ma mère m'a bien servi, quand je compare à des copines qui ont eu des mères névrosées... S'il avait été plus présent dans mon éducation, je pense pas que ça m'aurait été bénéfique... En même temps, avec des "si"...

Depuis le divorce de mes parents il y a 6 ans, il est totalement absent de ma vie et la seule relation que j'ai avec lui, c'est un chèque tous les mois. Tu parles d'une relation. Mais il ne me manque pas, je ne pense même pas à lui. J'ai pas besoin de lui.

[Prissou]

Pas de Pére il est mort !

[Euphoria]

Aussi longtemps que je me souvienne, je n'ai jamais eu de relations conflictuelles avec mon père, je crois, ou alors je ne m'en souviens plus. Lorsque j'avais 15 ans, mes parents se sont séparés, mais sont toujours restés en bons termes. Je le voyais le week-end, quand je voulais en fait. Le vide s'est peu à peu creusé, à ce moment, je crois. Aujourd'hui, je sens qu'il me manque beaucoup, mais je ne sais pas vraiment comment m'y prendre pour rattraper le temps perdu.

[Prissou]

Magicienne...
So beautuful !! Trop beau ta d'la chance

[Yumiko-chan]

ya des moments où ça passe et des moments où ça casse

parfois, j'ai l'impression d'être complice avec lui, car on rigole pour un rien , mfin bref.
Et c'est ce côté, 'je prend tout avec humour ' que j'aime.
Et que je détèste par ailleurs.
Car à des moments où rien ne va, il sort un humour noir de chez noir.
Par exemple, il n'aime pas trop comment je m'habille, la musique que j'écoute etc...et me le fait comprendre avec cet humour noir insuportable

[Callirhoé]

Ca se passe plutôt mal. Il a toujours été absent tout en étant là. Jamais un regard vers nous (mon frère et moi). Se cache derrière le fait qu'il soit aveugle pour justifier des choses qui n'ont strictement aucun rapport. Il n'a jamais pris ses responsabilités de père. Par rapport à ma mère, il est comme mon frère ou moi. Sauf que quand ça a commencé à ne plus aller entre eux, j'avais dix ans et il m'a dit que c'était ma faute. Il me demandait de l'espionner, de dire à qui elle téléphonait, etc. Je ne saurais jamais tout expliquer, juste un léger aperçu.
Début septembre, ma mère a décidé de le quitter. On déménage [enfin!] dans la semaine, normalement. Je ne compte pas couper les ponts avec lui, mais j'espère que le fait de le voir moins souvent pourra améliorer les choses. Ou du moins les apaiser...

Conflictuel par moment.

Disons qu'on ne peut pas avoir une vrai discution sur un vrai sujet sans pouvoir s'engueuler.
Et il y a eu certaine chose qui font qui ne vont pas mais je n'étalerais pas ça ici

Quand j'étais petite j'étais très proche mais là ...

Mon père est un père absent.Je ne l'aime pas plus que ça et il "achète" mon amour.Il ya des moments où je ne le vois pas pendant un mois voir plus et ça ne me dérange pas.Bref,pour moi c'est plus un géniteur qu'autre chose.Il ne sait rien de moi et inversement.Dus..

[Akhana]

Quelles sont tes relations avec ton père ?

C'est un peu 'mon père, ce héros'. J'ai l'impression non pas d'avoir un père parfait de façon subjective, mais qu'il l'est vraiment. Il a toujours été là, quelque part avec le beau rôle, il a toujours joué avec moi, que ce soit pour me construire des sphinx sur la plage et goûter mes salades aux feuilles d'arbres que pour jouer maintenant à NFS en réseau, par exemple. Ma mère n'aimait pas trop ça, c'était plutôt celle qui m'obligeait à mettre de la crème solaire et un t-shirt. C'est con, mais ça enlève quelque chose.

Il y a aussi que son boulot lui laisse du temps, plus que ma mère n'en n'avait jusqu'à mes quinze ou seize ans à peu près.

J'ai répondu à l'autre question, en fait. Mais donc, on s'entend très bien, je ne peux pas dire que c'est un ami, je ne suis pas sur un pied d'égalité, j'ai la crainte et le respect qui ne s'associent pas vraiment avec l'idée d'un ami à notre image. Mais je lui dis beaucoup, quand j'ai grandi c'est devenu très fréquent qu'on reste à table une heure ou deux pour discuter de tout, de ma journée d'école, de son boulot, de l'actualité que je pouvais comprendre, de sa vie d'avant, de notre famille...
Il me rassure plus que n'importe qui d'autre, quand je ne me sens pas bien et que je sais sa présence j'ai encore l'impression d'avoir six ans et qu'il ne m'arrivera rien parce que mon père est là. C'est normal ou bizarre, selon, mais je sais que je recherche chez mon copain beaucoup de son comportement à lui, le côté pragmatique et terre à terre, fort. Quelque chose pour contrebalancer ma vie et ne plus avoir peur.

J'ai énormément confiance en lui, et je connais ses réactions sur tout, c'est très rassurant. Ma mère m'a toujours disputée pour un truc et le lendemain je pouvais le faire sans qu'elle ne dise rien, elle était méchante sur le coup et s'en fichait ensuite, c'est déstabilisant, du coup j'ai toujours écouté mon père en premier, c'est méchant mais je respecte plus ce qu'il me dit de faire ou non, et ca me parait juste, je sais quand je vais trop loin.
On a un peu le même caractère posé, le stress qui ne se voit pas mais pourtant présent, et je pense, les mêmes attentes face aux gens et la façon de se comporter. Ma mère est très diplomate, c'est un caméléon, elle a toujours l'air d'apprécier quelqu'un même quand elle le déteste. Ca fait aimable et c'est très pratique dans la vie, nous on est un peu des huitres à côté ^^. Avec ma mère c'est plus froid, j'ai beaucoup plus l'habitude de discuter avec mon père, et paradoxalement, il est assez protecteur, trop peut être ( je suis fille unique, aussi) et quand je demande quelque chose de spécial, aller à une fête quand j'étais plus jeune, je demandais à ma mère de le convaincre. Aussi, il y a des choses dont j'ai pu avoir honte, qui m'ont blessée ou autre, j'ai jamais pu lui en parler à lui, j'ai plus de mal avec le fait qu'il puisse être déçu, ou ne pas me comprendre.

C'est encore une tartine, j'aurais pu résumer en disant qu'on s'entend juste très bien et qu'il est présent dans ma vie :]. Et mes parents sont ensemble.

[Sneezewort]

Tout va bien avec lui... Quand il m'engueule pour tel ou tel truk, on ne s'en veut pas longtemps...

( pas envie de developper :P )

[Atomikangel]

C'est le seul avec qui je ne m'engueule pas

[Creamm]

Lorsque j'étais petite, mon père travaillait à temps plein, loin de chez moi, en même temps il terminait son doctorat et était chargé de cours à l'université, les trois à la fois, plus des petits contrats, ici et là. Il y a eu une période où il travaillait la nuit et dormait le jour, aussi. Il n'était vraiment pas souvent là, et je voyais qu'il s'en voulait, pour ça, mais mon enfance, elle a été sans lui.

En écrivant ça je me rends compte que c'est ma mère qui nous a élevé, mon frère, ma soeur et moi, c'est elle qui me conduisait à l'école et à la gym, et qui venait voir mes pièces de théâtre, qui me sermonnait, qui achetait mes cadeaux de fête, elle faisait tout. Avec mon père, c'était toujours sporadique et spécial, lorsqu'il s'occupait de moi. Alors, lorsque je vois mon petit frère, qui est né dix ans après moi, faire des activités avec mon père, je ne peux pas m'empêcher d'être jalouse, un peu. Ma mère a beaucoup sacrifié pour mon père et pour notre famille, je trouve, mais si après plus de 20 ans de mariage la stratégie fonctionne toujours, elle a nécéssairement du avoir du bon.

En vieillissant, c'est un peu pareil. Je suis excessivement fière du parcours de mon père et je trouve que c'est quelqu'un d'exceptionel et je suis certaine que jamais je ne réussirai à accomplir la moitié de ce qu'il a accomplit dans sa vie, je n'aurai jamais toute cette volonté et tout ce courage, et je sais qu'il aime ses enfants vraiment incondtionnellement, qu'il se priverait un milliard de fois sans hésiter si ça pouvait être bénéfique pour nous.

D'une autre coté, je n'aime pas certains aspects de sa personalité ou de sa mentalité, le coté petit bourgeois, sa manière d'aborder la politique, son snobisme. Et même si c'est excusable par son éducation, je trouve qu'il s'y conforte pas mal, il y a quelque chose qui ne passe pas entre lui et moi, un énorme froid.

Par rapport à ma vie, il est complètement décalé, et ça m'énerve, même si j'ai ma part de responsabilité là-dedans. Il est secret, fuyant, entêté mais je sais qu'il essaie de s'améliorer, je n'ai toujours pas l'impression de le connaitre, et je ne sais pas si un jour j'arriverai à percer sa carcasse.

[Cory]

Mes parents sont divorcés depuis 10 ans maintenant, il est parti quand j'en avais 8. On se voit un week-end sur deux. Il est parti pour une autre femme, ça n'a pas aidé à créer de lien particulier entre nous. Il en est à sa troisième copine depuis son départ, la dernière est moins tarée que les autres donc le climat est plus calme quand on se voit. Depuis qu'il est parti, il ne cesse de changer, son côté beauf se développe à vitesse grand V, je le reconnais sans le reconnaître... C'est pas le père qui m'a élevée, mais c'est le père que je connais maintenant.
C'est plutôt froid entre nous, pas parce qu'on ne s'entend pas mais parce qu'il ne sait pas comment s'y prendre. C'est triste à dire mais ça n'est plus un vrai père, il nous a laissé seuls (mon frère, ma soeur et moi), et maintenant les liens sont légers et il est particulièrement manche dans l'établissement d'un contact un peu plus chaleureux entre nous. Ca me rend triste quand j'y pense, c'est du gâchis à mes yeux, mais c'est comme ça. J'aimerai qu'il me demande plus souvent comment ça va avec mon copain par exemple, c'est tout con mais pour lui ça doit paraître super difficile.
Le fait qu'il soit médecin et que j'ai choisi la même voie que lui nous rapproche légèrement, on discute un peu plus de ce que je fais, mais pour mon frère et ma soeur, il a du mal à masquer son désinteressement.
Je m'arrête, j'ai une boule dans la gorge :o

[Gling-glo]

Je peux pas dire que ça va vraiment bien, ni qu'on se déteste non plus. En fait il travaille la nuit déjà, alors je le vois jamais en soirée, et la journée il y a les cours et lui n'est pratiquement jamais là.
Je sais que je n'ai pas confiance, enfin qu'il ne représente pas un idéal, et c'est pas ça que je cherche, quand il est de bonne humeur je fais tout pour qu'il le reste, il pourrait me demander de décrocher la lune, je ferais tout. J'aurais peur de décevoir aussi, alors qu'avec ma mère, c'est pas du tout pareil.
J'ai jamais été proche de mes parents, je sais pas si ça me manque, chez moi ça a toujours été comme ça, faire la bise à ma mère m'est impossible. Et ça ne changera pas, je crois pas, pour moi c'est un peu un dégout du milieu où je viens, le fait d'être née avec une cuillère en argent dans la bouche, et continuer à se plaindre sans dire merci, toujours en redemander, alors que mes parents font tout pour que ça aille.
C'est un grand manque de dialogue, et je suis en âge de comprendre pas mal de choses, pour eux ça sert à rien et ça commence à me manquer.
(mon pavé fait la fille en quête de personnalité, mdr )

[Lamina]

C'est juste mon pére , on ets pas trés proche mais c'est mon pére ci tout

[Arc-en-Ciel]

Ce n'est pas la grande complicité, disons, mais on s'entend bien. Il a toujours été l'élément médiateur entre ma mère et moi, je crois que son calme olympien nous a souvent sauvées de la catastrophe . On a un caractère assez semblable, c'est agréable parce qu'on aime souvent les mêmes choses et on peut parler musique et bouquins, c'est plutôt chouette . Plus jeune, il a pu me rendre folle parce qu'il était très papa-poule, et que pendant longtemps, je n'avais le droit de ne rien faire, un peu élevée sous cloche. Depuis que je suis plus grande, ça va mieux de ce côté-là, il s'inquiète toujours énormément trop pour moi mais il me laisse vivre, alors les conflits qu'on pouvait avoir à ce propos-là ont disparu. Pour tout le reste il est assez m'enfoutiste, disons que pendant longtemps, il n'a jamais su en quelle classe j'étais, ni comment s'appelaient mes amis, ni même ma date de naissance, mais ça fait un peu partie du personnage, ce côté à des milliers d'années-lumière de la réalité :)

[Eliz.]

Mon père et moi avions une relation parfaite jusqu'à mon entrée au collège. Elle s'est dégradée et s'est totalement effondrée en 4e.

Mon année de 4e a été une horreur, et ça a ruiné le morceau de relation qu'on avait lui et moi. Il voulait une petite fille modèle : Qui fait de la danse, met des jupes, aime son papa, aime sa maman, ne pense pas aux garçons, travaille bien à l'école, ne se maquille pas, ne fais trop attention à elle, ne sort pas le samedi pour travailler, enfin, la fille parfaite à ses yeux.
Sauf que rien n'a été comme il le voulait. Je n'ai jamais fait de danses, jamais mis de jupe, j'aimais mon père, j'aime ma mère, je pensais aux garçons, foutais plus rien en cours, me maquillais déjà, faisait trop attention à moi, je sortais tous les jours. Enfin, l'horreur pour mon père.

Je suis devenue insolente, horrible, méchante, cynique, enfin bon. Mon père a pensé "c'est la crise d'adolescence" et au lieu de m'aider, il m'a enfoncé encore plus. Je lui en ai toujours voulu, et à partir de là, ça a été de pire en pire.

Et puis. Il n'est jamais comme il faut. Il est capricieux, chiant, et égoïste. Impoli et aime avec intêret. Il fait toujours semblant et essaye de jouer le père model.

C'est une relation bizarre, lui et moi. Une heure, il va être très gentil, marrant, attentif et l'heure d'après, il va être chiant, je vais les haïr, lui, ses manières, sa façon de dire "boudin" en m'appelant. Il m'exaspère quand il insinue que je suis incapable de m'occuper des mes invités, et je le hais quand il me fout la honte devant mes potes.

Et puis, non, j'aime pas sa façon d'être. A table, par exemple, je hais les bruits de mastication. Et lui, il prend un malin plaisir à en faire, juste pour m'emmerder. Ca me fout sur les nerfs, j'ai envie de lui prendre le derrière de la tête et de le lui ecraser violemment sur la table. Et dès que je lui fais la remarque, il prend la mouche, m'insulte un peu, conasse, tu me fais chier, ta gueule, enfin ce genre de choses, qu'il faut dire à ses enfants, d'après lui.

Et puis c'est le genre à dire "ta gueule boudin" ou "chuut" quand je lui prouve qu'il a tort. C'est le genre à dire non à ce que je veux, donc je ne l'écoute plus. C'est malheureux, qu'il essaye de nous (mon frère & moi) retenir chez lui autant, alors que ça nous éloigne encore +.

Je pense qu'il voulait avoir une vie de famille, et qu'elle n'est pas comme elle le rêvait. (Fils qui jouait au foot dans une chambre bleue et fille qui faisait de la danse dans une chambre rose.) Il est déçu, et nous le montre. Sauf en public. En public, il nous aime fort, on est les plus heureux, et tout se passe bien. Je déteste ça. Déteste, ça m'exaspère.

Alors je vis avec lui, parce que j'ai pas le choix. La communication est très brêve. Parce qu'elle est impossible avec lui.

Ah oui, et mon père, il est jaloux. Jaloux, parce qu'il me trouve magnifique, et qu'il a toujours voulu m'avoir pour lui. Oh, c'est tous les pères, c'est vrai. Mais le mien, c'est assez horrible. C'est le genre à faire une morale à chaque garçon qui passe le pas de ma porte, de regarder des garçons l'air de dire "tu touches ma fille j'te butte". De ne pas me laisser avoir des potes mecs et de devoir mentir chaque fois que j'en vois un.

Et puis. Tellement de choses, qui paraissent futiles comme ça, mais à vivre c'est horrible. C'est le genre à dire avec un grand sourire "Ta coupe est moche" ou "J'aime pas tes chaussures". Le sourire de satisfaction, l'air de dire "Allez ! J'te ruine encore ta confiance en toi, c'est tellement drôle !".

C'est devenu une gue-guerre à la con. Il essaye de m'acheter, un petit billet par ci, "parce que tu m'as manqué", un petit billet par là, "juste comme ça". Et chaque fois, j'ai envie de lui défoncer le nez.

Ma p'tite maman, elle est triste. Elle & lui sont ensemble, je crois par habitude, et il n'y a rien de pire. Je ne sais pas s'ils s'aiment, ou s'ils sont habitués, si jamais ils se quittent, ça serait briser 24ans de leur vie, enfin, voilà.

J'ai fais un roman et personne ne lira, je crois, mais ça fait du bien, de tout dire.