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C'est une relation très conflictuelle...
Des fois ça se passe super bien, on rigole, une complicité se forme, et d'autres fois ça dérape pour un rien, sur un malentendu, un haussement de ton, etc...et là c'est le drame!
Ca dure depuis mon enfance. J'ai toujours l'impression de ne jamais être à la hauteur avec lui, il est toujours là à me faire des remarques déplacées, cassantes, sarcastiques, qui me blessent profondément...simplement pour lui ça reste de l'amusement, et c'est bien ça le problème! plus ça me blesse, et plus il est content... Que dois-je réellement comprendre ? J'ai perdu confiance en moi depuis, à cause de lui mais seulement en parti, en fait il y contribue seulement. Mais il ne comprend pas cela.
Je ne sais jamais sur quel pied danser lorsque je suis avec lui, je n'arrive pas à me confier à lui, c'est la distance qui me tient relié à lui dans un sens. C'est à dire que moins je le vois, mieux je me porte. Pourtant j'ai toujours désiré avoir un vrai papa, qui aurait un vrai sens moral à m'apporter, une aide précieuse, combler un manque affectif paternel... Mais tout ce qu'il y a entre nous c'est de la violence, de l'agressivité, du chagrin...et de la peur! Mais l'amour? Où est-il dans tout ça?
Où est la preuve qu'il m'aime autant qu'il le dit ? Parce qu'il sera toujours là pour moi dans les moments les plus difficiles de ma vie. Parce qu'il se sacrifiera toujours pour moi. Parce que je compte avant toi pour lui.
Mais....pourquoi tant de haine? Pourquoi tant de cris et de pleurs? J'aimerai que ça cesse! J'aimerai avoir un papa pour Noël, un papa qui m'aime pour ce que je suis, qui me respecte, qui n'élève pas la voix, qui arrête de faire des blagues, des remarques blessantes à son entourage, qui essaie de me comprendre un peu mieux...
Parce que j'en ai marre d'avoir une boule au ventre à chaque fois que je reviens à la maison, parce que j'en ai marre de pleurer et d'avoir peur qu'il ne m'aime pas, qu'il ne soit pas fier de moi...Parce que je n'aurai jamais aucune confiance en moi si lui ne crois pas sincèrement en moi.
(ça m'enlève un énorme poids ... ) | 
), et oui l'âge naïf et innocent, c'est le cas de le dire. En effet il s'averrait qu'il y avait comme un "secret" dans la famille que j'étais la seule a ne pas connaître mais dont je me suis aperçu seule à l'âge de l'adolescence: mon père est alcoolique, bon okay. Là évidement pour moi c'était le drame, la trahison, j'en voulais à tout le monde de m'avoir mentis pendant toutes ses années et dés lors qu'on me disait "c'était pour ton bien" je pétais littéralement les plombs --' Ensuite "sa maladie" a empiré, il est devenu violent sur tout et tout le monde donc ma mère a finit par divorcer ne supportant plus la situation, et moi et ma soeur non plus d'ailleurs. Depuis cette période donc on peut dire que mon père et moi sommes assez distant, on en parle pas trop, on fait comme si de rien était et desfois ça nous arrive d'y faire allusion. Il m'a demandé pardon une fois, je lui ai dit que j'acceptais, mais entre nous j'ai beau accepter ses excuses je n'oublirais jamais.
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