Topic des amoureuses et des "en couple"

[Yana]

On a dépassé les 10 000 messages sur l'ancien topic, on en démarre donc un nouveau !

[Jicky]

Je trouve ça super intimidant de raconter sa vie sur la première page du topic des filles amoureuses et en couple du coup

[Hime-Linoa]

Youhouuuu on s'est vu cet après midi après mes cours, il m'a rejoint! Je suis super heureuse, on se manque énormément!

Il me regardé avec ses petits yeux tout niais! Me parle d'appartement et fiancaille! Je suis sur un nuage lalala lali lalouuuuu

[lenjomineuse]

Je le retrouve demain soir pour un petit weekend, c'est tellement peu, vivement les vacances qu'on se voit pour une durée plus longue.
J'aimerais pouvoir lui dire à quel point je tiens à lui maintenant et que je l'aime, mais j'hésite, je crois que j'ai peur de franchir ce pas, parce que pour moi c'est tellement difficile de révéler mes sentiments

[Foxglove]

Je lui ai fait la remarque les larmes aux yeux qu'il était con, qu'il m'engueulait dès que je disais un truc, et qu'il ne m'avait même pas adressé un sourire, un calin, un bisous, 20min après être arrivé chez moi alors qu'on s'est pas vu depuis dimanche. On s'est encore engueulé hier aprem et hier soir. Je retenais mes larmes depuis hier mais là tout à l'heure j'ai craqué.

Il s'est excusé, il a dit qu'il détestait me voir comme ça à cause de lui, et que ce qu'il disait il ne le pensait pas. Et il s'est excusé toute la soirée jusqu'à ce qu'il parte.

Je l'aime encore plus, parce que je sais que c'est rare si lui s'excuse.

[Quistis]

Il a pris ses billets, on se voit dans 8 jours

[Antigone.]

C'est juste merveilleux de vivre avec lui

Ce soir, on avait prévu une soirée avec un couple d'amis, et il a préféré annuler pour qu'on passe du temps tous les deux, comme il est de garde demain. Gnih, on vit tous les deux et il ne veut pas perdre de temps de nous. Laïus habituel : si seulement je l'avais cru quand il disait qu'un jour lui non plus ne pourrait plus se passer de moi, au lieu de douter sans cesse, je me serais épargné bien des angoisses inutiles.

J'ai envie de lui faire un cadeau, un beau, avec mon premier salaire qui tombera fin du mois, mais je n'ai pas trop d'idées.

[Keep]

Bon désolée si je viens casser l'ambiance. On devait se voir vendredi soir il devait rester dormir avec moi et me conduire à la gare samedi matin (weekend chez mes parents). Finalement il a décidé de venir ce soir. J'étais super contente. Mais en fait il venait juste manger avec moi et repartir. Il est resté 2h et il viendra pas demain.
Il a pas envie d'être avec moi + que ça? Je suis sortie de la voiture en claquant la porte et je suis rentrée chez moi. Je tiens à lui ok mais il me saoule vraiment trop. Je pense mériter plus de considération bordel.

[Host]

Blabla

[Fizzgig]

Posté par Maäsh

Un des plaisirs de la relation à distance avant les retrouvailles à l'aéroport : réserver les billets et avoir enfin une date à laquelle se raccrocher.

Aaaaah ça doit être trop bien, j'ai tellement hate d'avoir une date moi aussi
Mais bon, je sais que ça va être dans moins de deux mois, chaque jour je me dit "allez hop, on s'en rapproche!"

Sinon je sais qu'il bosse comme un fou en ce moment, et comme je veux pas lui envoyer chaque jour des mails qui seront sans réponse avant le week end (c'est con, mais j'aurais l'impression de le harceler) je me fais violence
Surtout que si l'avion de la poste s'est pas crashé, il devrait recevoir une lettre demain. De nos jours avec la communication instantanée via internet, ça fait un peu une impression "inception" d'écrire du courrier qui met une semaine à arriver

[So ?]

Y'a un des amis de mon copain qui est amoureux de moi.

... crap.

EDIT ; Et en fait, je sais pas quoi faire. Il m'a embrassé en me disant que j'étais belle, que j'étais la femme parfaite, et moi j'suis genre « WTF ». Je ne l'ai pas dit à l'Amoureux, il est pas mal à fleur de peau ces temps-ci, il hurlerait. En fait, ça me stresse.

[Rory.]

Il est vraiment adorable, c'est juste parfait...
J'aimerai tellement être capable de lui dire que je l'aime ou au moins de pouvoir répondre "moi aussi"... Je le sais, je le ressens vraiment, mais les mots ne viennent pas

[Hanya]

il me manque.

[MardyBum]

Je crois que je vais arrêter de venir écrire ici parce j'ai l'impression que ça me porte la poisse...
Enfin en tout cas arrêter d'écrire des choses niaises sur nous deux.
Parce qu'hier était une soirée (une nuit) horrible et douloureuse et que ça fait longtemps que je ne me suis endormie aussi malheureuse, aussi perdue.
Il s'est levé très tôt ce matin, j'ai eu le droit à quelques bisous mais on verra ce soir

[Neïa.]

Cette nuit, j'ai fait un cauchemar par rapport à l'Ex. C'est justement ce moment-là qu'à choisi l'amoureux pour venir se mettre au lit. Il avait super froid (ou j'avais très chaud, au choix), et sentir ce froid contre moi, c'était insupportable. Je me suis débattue dans mon sommeil pour qu'il me lâche, pour qu'il cesse de me prendre dans ses bras.
Il a voulu me réconforter, il essayait sans cesse de me prendre contre lui pour me calmer. Sauf que, ajouté à mon cauchemar, ça m'a rappelé des choses difficiles. Je me suis réveillée en pleurs, et j'ai fait une crise d'angoisse.

Le pauvre ne savait plus où se mettre.
Je me suis détestée, j'en ai marre d'avoir des périodes où mon passé me rattrape et me hante. J'en ai assez d'avoir peur que les choses recommencent, alors qu'avec Chou' tout est si différent.

J'ai présenté mes excuses à Chou ce matin. Il m'a dit que ce n'était rien, qu'il ne m'en voulait pas.
Il m'a fait un très long câlin, m'a apporté mon petit déjeuner au lit, et a écrit "je t'aime" avec du miel liquide sur ma brioche.
Il est parfait. (Je ne m'y habitue pas)

[Ziva]

On a eu une notre 1ère dispute aujourd'hui. (Ou version plus adaptée: je l'ai disputé pour la 1ère fois aujourd'hui). Çà me fait sourire car au sortir de notre discussion, je me sens comme neuve, surtout que j'ai découvert (après 18 mois!) que oui, il m'écoute quand je parle.
J'ai l'impression d'avoir été trop intimidée par son côté bougon et capricieux au point de refuser de lui parler souvent, exprimer ce que je ressens et prendre sur moi. Et aujourd'hui, j'ai découvert que je n'ai pas à prendre sur moi, je peux lui parler, lui avouer que souvent je me plante, que souvent j'ai peur, lui avouer mes faiblesses. Souvent, je peux baisser la garde, il est là. (Non, il n'est pas l'ex).
Çà me rend toute car après 1 an et demi durant lesquels j'ai souvent douté, je pense que le meilleur est à venir. Il est juste parfait. Comment j'ai fait pour en douter?

[Sully]

Il doute et je je doute. Il fait des conneries et je fais des conneries aussi.
On est entré dans une routine mais une routine désagréable. On ne se voit que pour dormir ou pour glander devant la télé. On est très fatigués et on est pas en forme.
Je suis de moins en moins à l'aise avec lui. Je me contrôle, je n'ose plus parler comme avant parce qu'il me fait trop de réflexions et je ne sais pas si c'est de l'humour ou s'il est très sérieux. Je ne veux rien lui demander, même de me ramener chez moi. J'ai trop peur de le déranger. Mais du coup, je ne suis plus moi-même. Et je trouve que ça ne devrait pas être le cas.
Hier, je lui ai demandé de réfléchir à ses envies. Il dit qu'il n'en sais rien. Je le sens mal.
Je l'aime toujours autant mais c'est différent. Il ne me manque plus comme avant même si j'ai toujours autant besoin de lui dans ma vie. Et j'ai envie d'autres choses, de faire plein de choses avec lui. J'ai envie qu'on retrouve notre relation "amis amoureux", ça me manque.
Et je pense que lui c'est pareil. Je pense qu'il a envie d'être indépendant et pourtant il reste scotché à moi. C'est toujours lui qui demande à ce qu'on se voit.
Je ne sais pas où on va mais je ne veux pas qu'on fonce droit dans le mur. Je sais qu'il a très envie qu'on boive beaucoup rien que tous les deux. Et j'en ai envie aussi, surtout en ce moment. Le problème c'est qu'on se lève tous les deux tôt le matin et que comme on est déjà fatigué, je sais pas si c'est le bon moment. Et le seul jour où on pouvait dormir tous les deux et longtemps, il a ses heures de conduite.
Non, c'est vraiment pas facile en ce moment et j'espère que ce n'est qu'une passe.

(Désolée pour le pavé, il fallait que ça sorte )

[velvet]

Qu'est ce que c'est dur, cette année de M2 loin de lui... J'ai tellement, tellement hâte d'être en mars, de faire mon stage à Paris et de rentrer le retrouver chaque soir.

[Breathe.Me]

« Reviens-vite mon Amour. »

C'est le message que je viens de lui envoyer. Je ne supporte plus ma mère, j'ai hâte qu'il vienne me chercher ce soir et qu'on aille chez lui. Elle se tourne en dérision genre " Moi j'ai toujours tout fait pour vous (mes frères et moi), TOUT, et vous, quand j'ai eu besoin de vous, vous n'avez jamais été là. Non! Vous n'êtes jamais là, jamais. De toute façon une mère ça sert que pour les aides financières c'est tout, je suis rien d'autre pour vous. J'ai bien réfléchi depuis cet été et je n'ai pas oublié ta réaction. Je ne comprends pas pourquoi tu le soutiens, mais je n'ai jamais rien dit quant au fait que tu ailles encore chez lui, que tu sois encore avec lui. Alors que je pourrai très bien te l'interdire! J'ai réfléchi, ça oui, j'ai réfléchi et je n'ai plus envie de baser ma vie par rapport à toi. Aujourd'hui, je veux vivre pour moi et tu me suivras que tu le veuilles où non! "

Elle me fait doucement rire... Oser dire qu'elle a toujours été là pour moi, qu'elle base sa vie par rapport à moi, ça me dégoûte. Si seulement elle se regardait dans un miroir et qu'elle voyait tout le mal qu'elle me fait depuis que mon père est parti. Et je suis encore plus choqué par le fait qu'elle continue à m'en vouloir pour cet été alors que la fautive c'est elle et uniquement elle. Quelle conne. Tout ce qu'elle me dit là, montre bien qu'elle n'a pas changé et qu'elle est toujours la même connasse que cet été. M'interdire d'être avec la personne que j'aime? Elle peut toujours essayer mais ça se retournera contre elle. Jusqu'à aujourd'hui je basais ma vie à me dire " La pauvre, elle a tellement souffert dans sa vie... ", je faisais tout pour lui rendre la vie plus simple, plus belle, mais, ce qu'elle a fait cet été, et ce qu'elle fait encore depuis, me montre que j'ai eu tord d'avoir de l'empathie pour elle pendant toute ces années. Elle ne le mérite pas. Je la hais, tellement. J'aimerai tellement pouvoir lui dire : " Je me casse. Tu ne me reverras plus. Tu ne dicteras plus ma vie, plus jamais. Regarde-moi bien, parce que je t'assure que c'est l'unique et dernière fois que tu me vois. Tu récoltes ce que tu as semé, c'est tout. Adieu. "

Moi non plus, je n'oublierai jamais la réaction qu'elle a eut cet été.

Je voudrais pouvoir parler de tout ça avec lui, mais il a tellement de problèmes en ce moment que je ne veux pas lui faire de mal, je ne veux pas qu'il se prenne la tête davantage avec tout ça. Je ferai mieux de le protéger, mais moi, qui me protège?

[Ziva]

Posté par Breathe.Me

...mais moi, qui me protège?

Votre amour...
Je pourrais me mêler de ce qui ne me regarde pas mais j'ai pas mal suivi ton histoire avec ta mère et ton copain.
Sachant ce que c'est d'avoir l'impression d'être rejetée par tout le monde, d'être seule au monde, je pense que le fait de savoir que tu as quelqu'un qui t'aime aussi fort que ton copain pourrait t'y aider. Alors, çà fait sûrement un peu bateau et cucul mais je pense que tu ne devrais pas perdre de vue la grandeur de votre amour. Il va mal maintenant, mais il est là. Il est toujours là, çà te protège. (De toutes les douleurs qui peuvent découler du fait de "perdre" sa mère, quelqu'un sur qui on doit compter de toutes ses forces, a priori, mais sur qui tu n'as pas la chance de pouvoir compter).

Toute fois, beaucoup de courage. Mais, ne t'en fais pas, aujourd'hui tu es forte pour ton copain, parce qu'il va mal mais tu sais qu'il sera là, non? qu'il aurait été tout à toi s'il allait mieux, te protégeant de ses grands bras forts. Çà va vite passer.