Vos lapsus notables.

[Anastasie]

Récemment, au milieu d'une conversation avec mes copines à propos d'un mec, j'ai dit "la boule d'Adam" en voulant parler de la pomme d'Adam. En réalité c'est juste que j'avais oublié comment s'appelait ce machin.

[Jaah_Luzeeh]

On mattait un truc a la tv avec chéri dans le lit, on avait mangé du chocolat et j'en avais mis pleins sur mon bras mais du coté que je ne pouvais pas lecher moi meme... Donc moi je lui dit : " Chéri tu peux me lecher" en lui montrant mon coude et la il est parti dans un fou rire ...

Ce matin, devant la télé où volaient d'immenses ballons dans le ciel avec des gens dedans, je dis à mon mec: "wha... n'empêche, c'est juste un ballon, y'a de l'air chaud dessous et ça vole, c'est quand même fou une mongolière"... Il me regarde, prêt à exploser de rire: "fou quoi?" - "je dis que c'est fou une mongolière".

Traduction: il fallait comprendre monTgolFière.

Dois-je préciser que depuis, il m'appelle "ma petite mongolière"?

[un_point_c_tout]

Pour ma part, j'ai dis à un ami de ma mère "ils ont un bon shit" au lieu de "ils ont un bon site" (internet hein)

[Nevada]

Posté par Evalys

Ce matin, devant la télé où volaient d'immenses ballons dans le ciel avec des gens dedans, je dis à mon mec: "wha... n'empêche, c'est juste un ballon, y'a de l'air chaud dessous et ça vole, c'est quand même fou une mongolière"... Il me regarde, prêt à exploser de rire: "fou quoi?" - "je dis que c'est fou une mongolière".

Traduction: il fallait comprendre monTgolFière.

Dois-je préciser que depuis, il m'appelle "ma petite mongolière"?

Ah, trop fort, je m'étais même pas rendue compte en lisant ton post!

Moi tout à l'heure, alors qu'on parlait d'Amsterdam avec un type au travail, je sors "ah oui, les pays du sud ça me tenterait vraiment..." Alors que je savais pertinemment à ce moment là qu'il fallait que je dise "nord" et pas "sud"... Ou l'art de passer pour une vraie idiote.

[Miss-Dolly]

Cela devait être 2/3 jours avant le Brevet, on réviait nos dates d'histoires ... Et là : "1792" :"PROSTITUTION DE LA REPUBLIQUE" (mélange entre constitution et proclamation)

Huum .

[Sweety]

Le lapsus vient de ma tante sur un sms...Situation: je viens de me faire larguer, un peu déprimée,etc. Ma tante toute gentille m'envoie un texto, où elle écrit à un moment: "Ce n'était pas le bon. Tu sais l'homme idéal ça excite. [...]", au lieu de "ça existe". Pour le coup ça m'a bien faite rire et le moral est remonté ^^. Je lui ai d'ailleurs répondu que effectivement, l'homme idéal en plus d'exister pouvait aussi exciter .

tout à l'heure à la pharmacie, je dis à mon frère "pense à demander du Mercalm pour le bateau". ce con s'avance vers le pharmacien et lui demande "ah oui, on aurait besoin de mercure aussi, s'il vous plait". j'étais pliée, contrairement au pharmacien qui nous a regardé très, très chelou

[Banoffee]

Il y a 2 jours, à une amie en train d'essayer un bikini: "Mais arrête, tu as des menstruations parfaites". Ou comment se tromper entre menstruations et mensurations ... uppyeyes

Ce n'est pas moi qui l'ai faite et dans le fond c'est pas drôle mais il y a quelques mois ma meilleure amie m'a dit "mon grand père a un cancer de l'utérus" le plus sérieusement du monde et elle ne comprenait pas pourquoi je lui demandais si elle était bien sur que c'était un cancer de l'utérus!!
Bon, sinon il va bien hein, j'me permettrais pas d'en rire autrement ^^

Hier soir je voulais parler d'Aristote à mon mec et je lui ai parlé pendant 5 minutes "d'Aristocrate".

:rolleyes:

Moi au tel avec un ami
"Bon aller j'dois y aller jte leche" au lieu de jte laisse...:errf:

[Manoa]

Mon professeure d'Histoire :

"Aujourd'hui auront donc lieu les erections!"
Blanc dans la classe, puis rires.
"Oui, oh, euh, bon, oui, arrêtez vos bêtises!"

Quelques minutes plus tard :
"Le taux d'astinence est donc de.."
Blanc dans la classe, toujours suivi des rires.
"Oui, oh c'est bon, vous avez fin bande de gamins puériles?"

La pauvre quand même.. Elle m'a fait beaucoup de peine ce jour là.



*Edit : C'est pas beau de se moquer des autres, j'en post un sur moi .
J'étais en cour de philo, le prof me demande de lire mon texte. Je tente donc d'avoir la voix la plus claire possible et sors :
"Selon Freud les orgasmes ont donc un liens di...."
Et là ma copine me chuchote "Non.. organes!"
Elle n'a pas eu le temps de finir que ça rigolait déjà ^^.

[Eärendil]

J'ai voulu écrire "mon professeur" et j'ai écrit "mon processeur" (pas du tout obsédée par les pc, non non)

[SaouleuZ]

Je voulais parler des illustrations de Gustave Doré à une fille que je connaissais peu, et c'est au bout d'un quart d'heure qu'elle a titlé que je disais Julien Doré :errf:

[Tristana]

Ma mère, tout à l'heure, alors qu'elle venait de vider du jus de cerises en sirop dans un verre et en me le tendant, me dit: Tiens, tu en veux? C'est du jus de cirrhose. Et un autre rire nerveux alors qu'on ne devrait pas. Une amie à elle a la cirrhose et ma mère le vit très mal, et là c'etait un beau méchant lapsus.

[Flo]

Hier, un pote a voulu retirer l'élastique de ma queue de cheval et au lieu de dire "Laisse ma queue d'cheval !", j'ai dis "Lèche ma queue..." j'ai même pas eu le temps de finir en fait...

[PinkDonut]

Aaah je m'en souviens d'un tout à fait mémorable qui m'a foutu pas mal la honte d'ailleurs...
J'étais avec des amis, je crois que c'était en seconde, et une d'entre eux me tapait sur les nerfs, du genre lourdingue. J'ai soupiré et lui ai sorti "Mais lèche moi !". Superbe contraction de "laisse-moi" et "lâche-moi". Bien évidemment on a tous eu un gros fou rire...

Le mien était surtout pas très sympa pour une autre personne >.<.
Une de mes amies a été hospitalisée et elle m'a dit qu'on allait lui faire une "fibroscopie" de l'estomac et quand j'suis arrivée au lycée j'ai dit joyeusement à nos amis qu'elle allait passer une "coloscopie"(exploration du colon par les "voies naturelles").Je me suis heureusement immédiatement toujours corrigé mais ça m'est arrivée à chaque fois même quand je l'ai appelée j'ai dit "Alors c'était comment cette coloscopie?".

[Cookieblue]

j'ai tendance à mélanger les homonymes/ phrases un peu pareilles:

une fenetre + une vitre = une fnitre
tu déconne+ je te crois pas = jte déconne!!!

sinon j'ai aussi tendance à dire des phrases en inversant les mots: je me rangerai les cheveux apres avoir lavé la chambre... enfin ce genre de choses