Orehn.

Ha merde j'avais pas vu ta réclamation, je dégage de la place only for you et j'te réponds demain, femme.

(Roh j'ai trop envie de faire une photo là maintenant pour que je puisse te dégouter parce le mien c'est trop le plus beau, mais tu vas voir ma vieille gueule de sale race)

Ah mais moi les culottes je les mets genre quand je sors et tout, en cours. Ahah, c'est trop confortable pour ne pas en profiter.

Et le gilet polaire je crois que c'est aussi un cadeau que ma mère a eu dans un catalogue, sauf que je suis déçue, le mien il est bleu clair (fermeture grise pour les détails) et la couleur est un peu passée, genre grisatre quoi. Et il est plus du tout doux comme avant, mais il tient trop chaud, et puis je peux me foutre à poil en dessous, il s'ouvre en deux secondes avec son zip de la mort qui tue (genre, trop exceptionnel le truc !) donc voilà quoi.

(ou l'art de digresser sur du gilet polaire. On est douées je trouve quand même)

T'as pas intérêt à mourir avant, je t'en voudrais vieille putain (et pas la peine de te faire passer pour morte pour éviter la rencontre heeein, ouais ouais, fais pas genre, je viens de voir la lueur dans tes yeux là)
Non mais en fait, le truc de l'atchoumeuse et ben j'atchoume pas vraiment, je fais semblant, mais c'est genre je fais une gueule immonde et tu vois je fais genre que je sens trop que ça va partir et puis je fais style de m'essuyer sur quelqu'un ensuite. Et bon, quand je fais ça, je suis l'attraction monstrueuse de tous mes potes, ils m'ont même filmé ces mongolitos.
Mais sinon, je comprend, une fois j'ai éternué (pour de vrai) et j'étais en ds d'anglais avec mon prof over sexy, et oups, pas de bol, mais il y avait des petites choses gluantes dans la paume de ma main, je savais trop pas quoi faire pour essuyer ça discrètement (mais bon, ça m'est pas arrivé qu'une fois, juste quand je suis bien pleine du nez quoi) et sinon, je vois trop ce qui te dégoute dans les gens qui toussent et dont tu sens toutes les saletés, les glaires qui voudraient bien se faire une petite place à l'air libre et tout, pareil, ça m'écoeure (et pourtant quand je suis malade, parfois c'est pareil, donc je m'auto-écoeure)
Et tu sais trop pas quoi meuf ? Moi aussi j'ai un truc polaire bleu (c'est un gilet un peu grand en l'occurence et toujours tout sale, parce que je me fous de la bouffe partout) et il tient trop chaud (rien que pour te prouver j'ai envie de te faire une photo, parce que là je le porte en ce moment même quoi !) sinon, moi mes pyjamas c'est pas des trucs de quand j'avais 8 piges (par contre, trois de mes culottes, si ! elles sont trop confortables quoi !), mes seins rentrent pas quoi. Mais des vieux pyjamas roses et tout, ou alors des pyjashorts trop mignons.

Et ouais, comme tu dis, moi en public j'ai tout fait, j'ai plus rien à perdre (mais n'empêche quand tu me verras, tu vas avoir la gerbe si je te fais mes vieilles gueules, mais en même temps, je pourrais pas m'en empêcher. Et comme je sais que t'es pas tactile, je ferais exprès de me coller à toi et de te baver sur la joue - ouais, ouais)

De un petit chameau, arrête de dire "si un jour on se voit", puisqu'on se verra forcément l'année prochaine (oui j'aime imposer ma présence aux autres, c'est comme ça). De deux, le truc avec les chamallows, ça a l'air trop coooool (j'ai jamais testé, faudra que j'essaye un jour) ça me fait trop penser à une vidéo que j'avais vu circuler c'était deux mecs comme ça qui s'amusaient aussi à se mettre le plus de chamallows dans la bouche, c'est con mais j'étais tordue en plus. Tu dois être trop sex avec des bouts blancs gluants dans la bouche, bon appétit bien sûûûûûûrrrr !
Et sinon, crois moi, le pire c'est pas quand je mange des chamallows (en fait là c'était la première fois que je m'amusais avec) mais c'est quand je fais la atchoumeuse. Je te le ferais un jour, je crois que je vais te dégouter en un quart de secondes et tu vas prendre des tes jambes à ton cou (en vrai, je suis la fille tout sauf classe, vulgaire, et qui aime encore plus s'enlaidir qu'elle ne l'est déjà, ça m'éclate, encore plus quand je vois la réaction des gens ahah)

Sinon, j'arrête pas d'écouter du David Guetta depuis que je suis rentrée de Tournai. Et je kiffe (mais trop trop trop, je peux plus m'en passer) et je saoule tout le monde avec. C'est grave ?

Je m'en tape, tu pourrais pas être aussi moche que moi. Tout à l'heure une pote m'a passé un chamalow et une fois que je l'avais bien humidifié dans ma bouche, je le faisais rentrer puis ressortir très vite, c'était absolument immonde, et après je le mangeais, et j'ouvrais grand la bouche en rigolant comme une forcenée pour que Marion voit tout ce qu'il y avait dedans (t'as pas mieux heeeeeeeein ?)

Pffff. Geeenre.

Ahah, en même temps, t'es tellement une bomba que c'en est trop, il faut que tu compenses avec tes gouts de chiottes sinon c'est genre "Oulah, désolée ma petite dame, vous avez atteint le seuil maximum de beauté. Vous serez condamnée à partir de maintenant à n'être attirée que par les laideurs ambulantes." (c'est la première explication qui me vient à l'esprit)

En ait si ça se tombe c'est un BG. Comme l'autre mec au sweat Pleymo que tu trouvais moche alors que le pauvre, il était juste banal voire un tantinet mignon (mais il avait un teesh Pleymo, et ça, ça fait toute la différence meuf !)
Sinon, je suis en train d'halluciner sur le topic sexo "cette nuit..", j'ai l'impression de me retrouver dans 7 à la maison "Mais non Matt/Marie/Lucie ce que tu as fait, c'est maaaaaaaal !" Bref, ça m'énerve. D'ailleurs, en ce moment les forums me saoulent (je suis en train de m'en détacher petit à petit), je crois que je vais restreindre mon temps passé ici.

Ahah. Tu me rends triste va, moi je veux trop, je vous vois déjà (même si je connais pas sa gueule, j'ai l'imagination plus que fertile tu sais, et en l'occurence je l'imagine comme une sorte de Dudley assez immonde) marié et tous, les gosses, la baraque en bordel. N'empêche que j'attend toujours la photo quoi, je suis trop pressée de voir à quoi il ressemble.