Elles couchent pour ne pas avoir à dire "non"

[Denis]

A lire sous la plume de Nolwenn le Blevennec (Rue89) cet article consacré aux "relations sexuelles non pleinement consenties. Celles que les filles ne désirent pas vraiment, pas comme ça, et auxquelles elles cèdent par paresse ou par peur de passer pour des cruches".

[Mylouze]

ça m'est arrivé juste une fois
le mec il me collait depuis deux ans, j'en avais ras le cul
(mais qd je dis qu'il me collait, je ments pas. s'il me voyait ds le quartier prendre le bus, il lachait ses potes, montait avec moi et me prenait la tete jusqu'à la descente, puis dans la rue, etc etc)

enfin on a pas vraiment couché, on a fait le minimum syndical (non vraiment je pouvais pas aller jusqu'au bout, c'etait au dessus de mes forces)

j'ai passé la nuit chez lui et je me suis barrée à 7h du mat "oui oui jte rappelle"
juste apres j'ai rencontré mon homme, dommaaaaaaaaaaaaaaaaaage

il etait pas trop mal physiquement, drole et tout et tout, mais vraiment le lourdingue à mort -_-

(bon jl'ai recroisé deux ans apres et il m'a traité de pute devant ses potes mais bon bref )

[Queen Bitch]

Ca m'est arrivé d'être avec quelqu'un qui avait envie alors que moi pas trop alors "pour lui faire plaisir, ça me coûte rien". C'est vrai que c'est pas terrible comme comportement.

Et puis d'autres fois je ne savais juste pas comment on dit non.

[Nadja]

J'ai eu ma première fois à 20 ans avec mon copain, avec qui je suis toujours à 23 ans.

Avant ça, j'ai rencontré un type, il était un peu lourd, il ne m'attirait pas spécialement on est allé chez moi et je ne sais pas, je me disais "Et pourquoi pas ?". Je trouve que déjà, avoir accepté qu'il vienne chez moi c'était con. Sur le chemin je l'ai prévenu, je lui ai dit que j'étais vierge et que ça ne changerait pas maintenant. Une fois chez moi je l'ai répété, et sa réponse a été "Je peux te lécher la chatte au moins ?". Au final il m'a tripotée vaguement mais basta, je l'ai viré de chez moi assez vite et il est parti. Je ne me suis pas sentie salie parce qu'il m'avait touchée, pas spécialement. Mais tout ça pour dire que je suis fière d'avoir assez confiance en moi pour briser une ambiance "sexuelle" et j'ai été à la fois ironique et sèche, du coup il est parti. Après j'ai eu de la chance, ça aurait pu être un sale type ... De toutes manières j'aurais été incapable de le toucher (déjà que les corps d'hommes ne m'attiraient à priori pas ...), là je me serais sentie salie.
Comme pour l'instant je n'ai fait l'amour qu'avec du désir, j'ai vraiment du mal à comprendre comment on peut s'en passer.

[Harleen Quinzel]

Cet article me parait effrayant pour deux raisons :

Se rendre compte que finalement, oui, il s'agit bien là d'une construction sociale qui rend la femme dépendante de l'image qu'elle doit donner (elle se doit d'être une femme libérée sexuellement parlant et donc de prendre du plaisir au sexe, il est donc impensable qu'elle puisse ne pas VOULOIR le sexe). Bien sûr la construction sociale ne se limite pas à ça (l'homme doit lui assurer une certaine "prestation" que ce soit dans le nombre de femmes, la rapidité qu'il mettra à les séduire, etc etc...). Mais c'est effrayant de voir la pression que peut avoir, sur certaines personnes, cette pression sociale. Effrayant de se dire que pour avoir la classe et se faire des amis on doit faire des "gâteries" a 15 ans, bourré de préférence. (je tiens à dire que par "effrayant" je ne dis pas "qu'ils sont bêtes" mais au contraire, je m'inquiète pour moi : j'ai bien conscience que ce genre de choses m'arrivera sûrement un jour et je ne sais absolument pas quel comportement je pourrais alors adopter...)

Mais il y a un autre point qui attire mon attention : le fait que certaines femmes vivent cela comme un "viol". Dire oui parce qu'il serait trop fatiguant / dangereux socialement de dire non, ce n'est pas se faire violer... Bien sûr je comprends que cette expérience soit traumatisante (on dit "oui" alors qu'on n'en a pas envie parce que des choses qui nous dépassent nous manipulent - pouvoir social, pouvoir de la masse - et se rendre compte du fait que l'on est manipulé sans arriver à "contrer" est quelque chose de très douloureux, je trouve) mais on m'a déjà soutenu lors d'une discussion que si l'on n'avait pas envie de faire l'amour et qu'on le faisait quand même alors c'était l'autre qui était responsable d'un viol. Ca reviendrait à dire que c'est la personne avec qui on partage l'acte sexuel a semi-consenti qui est responsable de la pression qui fait qu'on dit "oui" plutôt que "non". Alors que ce n'est pas le cas, bien souvent, enfin, pas de façon aussi "manichéenne" que dans le cas d'un viol.
Edit : Et je ne comprends pas comment on peut "approuver" lorsqu'une femme qui n'a pas su dire "non" avance qu'il s'agit donc d'un viol. Et pourtant beaucoup approuvent ! Ca me parait illogique : elle n'a pas su dire non, parce qu'elle ne s'estime pas assez pour cela : ça doit être "corrigé", il doit y avoir un travail sur soi pour ne plus se laisser faire par les "gros lourds". Dire "le gros lourd est responsable et tu n'as rien à te reprocher, il t'a violée" c'est dire "tu as bien agis c'est lui le méchant" alors que je ne peux pas considérer qu'agir pour de mauvaises raisons en ignorant sa propre volonté ça revient à "bien agir"...

[Iaoranamoana]

Quand j'ai rencontré mon mec, j'ai très mal vécu de ne pas avoir d'expérience. Du coup je mentais en faisant ma fiérotte que j'avais pas eu de pénétration mais que j'avais déjà joué à touche-pipi quoi, j'avais trop honte face à lui de dire que j'étais vierge d'expérience. Et avant de le rencontrer, j'aurai pu faire comme ces filles. Coucher pour ne pas avoir à dire non, coucher pour se dire "quelqu'un me trouve belle et désirable, je ne suis pas un vilain canard".
J'aurai pu être comme ça.

Et je rejoins Lorelei et je rajoute que pour moi la pression sociale que subissent les garçons est bien plus lourde que pour les filles. Socialement étiqueté, surtout au collège, un garçon ça doit penser au cul, ça doit être obsédé, ça doit aimer les grosses poitrines, regarder des pornos. Un jour des potes parlaient de ça et un des gars a lancé qu'il ne regardait pas de films porno, qu'il n'aimait pas ça. Je vous raconte pas le regard des autres mecs, complètement estomaqués.
Pour un mec ça sera bien plus méchant, de plus qu'à l'adolescence ils ont un culte de la grosse queue. Un gars qui ne couche pas (et encore pire, qui ne se masturbent pas) c'est tout bonnement impensable, je pense que c'est pour ça qu'on en parle pas.

Ce sujet est - à mes yeux - tout aussi douloureux qu'important.

A l'heure actuelle, j'ai tendance à penser que le sexe est une arme, un potentiel de base inné que l'on étoffe, sculpte, travaille, pour faire de soi un "bon coup". Il s'agit de l'aboutissement de la séduction massive, du désir porté sur l'autre, du regard tactique, presque avant l'éclosion totale du sentiment. On couche majoritairement pour (se) faire du bien, corporellement, sentimentalement ou à l'égard du social : Être bon à ce jeu là, c'est en conséquence maîtriser beaucoup, et donc pouvoir par extension. Cela hausse le menton et la stature, et gonfle sensiblement l'égo.
Et puis il y a ceux qui - naturellement - s'empêtrent de leur propre corps, se difforment, et se tassent. Ceux qui n'ont pas l'estime suffisante de soi pour seulement songer être doués au lit. Ceux qui se préfigurent d'emblée mauvais, et pour qui la chose passera nécessairement par un surplus de douleur. Douleur physique de craindre, et douleur morale de se voir endosser un costume que l'on pense tout sauf sur-mesure.
Moi, j'ai (je ?) fait(-s) partie de ces gens là. Ne pas se sentir normale dans ce domaine a été très rapidement perçu comme une honte sans bornes, car les frontières de cette normalité sont repoussées en des ailleurs que, personnellement, je méconnais. Et si, moi, je ne savais pas ? Ne pouvais pas ?
Or savoir au moins faire - à défaut de savoir bien faire - est quasi vécu comme une obligation. Être un trou, est-ce si compliqué après tout ? Il ne s'agit que de recevoir, un moment, et s'en contenter avec facilité. En théorie, quiconque est physiquement apte est effectivement capable "d'héberger quelqu'un"... En théorie.

A partir de ce point, ne pas dire non (puisque c'est là le sujet) ne me choque pas, mais est blessant. Dans mon vécu, et même si je ne l'ai jamais fait par volonté pure et exclusive de sentiments, je comprends ces femmes qui n'ont pas voulu s'encombrer d'elles-mêmes, seulement songer à repousser l'idée qu'elles sont désirables. On les "veut" et elles peuvent accueillir. Alors... soit.
Il ne s'agit pas de se vendre au rabais, à l'offrant du moment à défaut du plus offrant, se brader, se rassurer, se faire catin. Moi-même ne me concevant pas comme objet de désir, je ne saurais trop dire pourquoi et comprendre comment l'on me désire. C'est un fait, en dehors de moi, étranger. Appuyé, marqué, présent, et dont je ne connais pas l'origine.

Je ne saisis pas que l'on puisse juger (et qui plus est mal juger) ces femmes qui se laissent faire. Il ne s'agit pas là d'un viol ou d'un manque de discernement, car le "non" n'est pas repoussé par l'homme. Il n'y a simplement pas de "non", mais un rien qui je pense signifie "pourquoi pas". Pas oui. Pas vraiment. Mais pas non. Parce que parfois, laisser passer les minutes est plus simple.
Le sexe est un pouvoir pur à l'heure actuelle, et consenti ou non, il hiérarchise. Il provoque donc une pression qui pour moi se fait plus sensible chez la gent féminine, et qu'il est plus ardu d'esquiver.
Ce qui est capital en revanche, est l'importance du "non". Un "non" clair, prononcé, assuré, débattu. Aller au-delà du "non" et à son mépris, c'est imposer la pression, et la faire déborder. (Et je suis d'ailleurs effarée et dégoûtée par le lien de l'article ouvrant sur le forum de discussion). Une différence est toujours à noter entre se faire sujet et assujettir.

(Je pense que cela ne tardera pas à partir...)

[AnimLouloute]

Supprimé

Dire qu'il n'y a pas viol, c'est vrai. Il n'y a pas de refus bafoué. Mais que les filles se sentent sales et violées, je peux le comprendre aussi. Dans le sens où ce qu'elle (ne) voulait (pas) est arrivé quand même. Bref, mes paroles sont le reflet de ma pensée : confus(es).

Je n'étais probablement pas dans le bon sujet, mon post est sans doute HS et sera probablement édité dans peu de temps mais c'est aussi ça l'avantage des forums, ça permet de s'affranchir d'un poids pendant un moment.

[Terra Incognita]

Ce ne m'est jamais arrivé et je ne pense pas que cela m'arrivera. J'ai attendu mes 21 ans pour le faire avec un gars, et grâce à ça j'ai eu le temps d'évoluer et de gagner assez de confiance en moi pour ne pas arriver à ça. Par contre je rejoins le point de vue de AnimLouloute : "Dire qu'il n'y a pas viol, c'est vrai. Il n'y a pas de refus bafoué. Mais que les filles se sentent sales et violées, je peux le comprendre aussi".

Je sais qu'il m'est cependant déjà arrivé de provoquer le désir chez l'autre, sans en avoir envie, pour le faire. Je pense que j'ai trop peur que mon mec (pas l'actuel forcément) ne soit pas assez satisfait sexuellement. Du coup je n'ai pas toujours su la frontière entre le désir provoqué et le désir réel. *c'est peut-être hors de propos mais je sens qu'il y a un lien logique dedans ..*

Je ne sais pas très bien quoi répondre, parce que d'un côté j'ai envie de dire que oui, j'ai déjà couché sans en avoir vraiment envie, juste parce que je me sentais obligée (c'est vrai, c'est ridicule), le garçon avait été sympa, il m'avait payé le resto, le ciné et on avait flirté pas mal par sms; du coup, après avoir gentiment fait mon allumeuse, je me sentais obligée d'aller jusqu'au bout.
Mais je ne l'ai pas ressenti comme un viol parce que tout au long, je savais que j'aurais pu dire non, et ça ne m'aurait rien coûté. Ça semble contradictoire, mais même si je n'ai, dans les faits, pas dit non et que je me semblais obligée d'accepter, je me sentais obligée seulement par une convention sociale (si je puis dire; genre on se drague depuis deux semaines, on est sorti ensemble plusieurs fois, du coup c'est "socialement accepté" de coucher) que j'aurais pu briser si je l'avais souhaité.

Ca m'ait arrivé et je pense que ça m'arrivera encore.
Je sais pas comment m'exprimer là dessus, j'essaye de réfléchir à ça, pourquoi ça se passe de cette façon et c'est assez confus.
Je sais que j'ai un très gros soucis avec mon estime, ma confiance en moi et j'ai l'impression que si je dis 'non' on ne m'aimera plus.

Mais à côté de ça le fait d'avoir accepté de coucher avec un mec (que je connais par contre, ça me viendrait pas à l'idée de faire ça avec un inconnu) plus pour être tranquille et non pas parce que j'en avais vraiment envie me pose pas tant de problème que ça. Jusqu'à maintenant d'ailleurs j'y avais jamais pensé.

Je suis consciente que c'est pas quelque chose de 'normal' en quelque sorte, je devrais savoir dire non mais je le vis très bien quand même.

[Sasha.]

Pardon si je fais un HS, pourquoi la discussion sur le forum vous a choqué ? ( Au risque de passer pour une imbécile, mais c'est une vraie question )

[Alecto]

C'est con hein mais je préfère avoir une MST plutôt que de casser l'ambiance.

Cette phrase me choque énormément. Que la fille dise quelque chose comme "j'ai peur qu'il devienne violent" d'accord. Mais par rapport aux risques encourus, je trouve ça triste.

Posté par Sasha.

Pardon si je fais un HS, pourquoi la discussion sur le forum vous a choqué ? ( Au risque de passer pour une imbécile, mais c'est une vraie question )

Ils semblent (un, surtout) penser qu'en insistant, ils peuvent réussir à mettre une nana pas d'accord dans leur lit et qu'au final elle les remerciera d'avoir insisté et de l'avoir forcée:

en générale j'arrive a les faire plier a cette exigence même en les forçant un peu c'est à dire que je continue malgré qu'elle est formulée des réticences mais c'est différant puisque les "blessures" tjr légère et sans marque, provoque la sécrétion d'un cocktail d'endorphine (anti douleur) et dopamine (plaisir) qui décuple l'orgasme.

Pour eux, c'est de la "biologie" pratiquement, la femme est faite ainsi, si tu fais ça, tu as telle réponse. Action A, réaction A. Action B, réaction B. La femme est une machine bien huilée.

En particulier au 14 eme jour de leur cycle, leur comportement un peu particulier: elles sont plus "chiennes" et aiment être prises "comme un trou" (effet de l'ovulation). D'ailleurs pas trop besoin de préliminaires à ce moment là: tout est prêt depuis des heures

(Les mecs avec qui on couche savent tout de notre cycle, bien entendu.)

Ils en sont jusqu'à avoir un "indicateur de douleur"(!!!):

Pour celui qui voudrait essayer l'indicateur de douleur sont les yeux si elle ferme les yeux et qu'elle les plissent au point d'avoir les rides dite pate d'oie il faut relâcher la pression pour 3 raisons:
1- elle commence a avoir mal
2- si tu continues tu vas lui laisser une marque!
3- l'endorphine n'est sécrétée qu'a la fin de la période douloureuse

Elle était pas d'accord au début,

j'étais obligé de lui tenir les 2 mains pour faire quoi que ce soit, elle serrait les jambes, se débattais et tout..

mais pour éviter les abus, il est conseillé,

après le premier coup de bourrinage lui laisser un mmt ou elle peut s'en aller.. mais j'ai peur que le jour ou je me trompe, le premier coup de bourrinage suffise à la traumatiser..

Le reste à lire ici.
Il me semble que je n'ai pas vraiment besoin d'expliciter pourquoi c'est gerbant.

[Pantaleon]

Posté par Mindfulista

Le reste à lire ici.
Il me semble que je n'ai pas vraiment besoin d'expliciter pourquoi c'est gerbant.

Oh putain comme tu dis c'est gerbant .

Et au début du topic "Mise en garde:
Le contenu de cette discussion peut très facilement être mal interprété...
On s'y interroge sur la différence entre une femme qui refuse vos avances car elle ne souhaite pas aller plus loin - ce qu'il convient de toujours respecter à 100% - et une femme qui vous donne un peu de fil à retordre car, bien qu'intéressée par vous, elle doute encore et a encore besoin d'être charmée et rassurée.
En raison de la complexité du sujet, et des risques de mauvaise interprétation, clarifions encore une fois : IL NE FAUT JAMAIS FORCER SON OU SA PARTENAIRE A FAIRE QUOIQUE CE SOIT SI IL / ELLE NE LE VEUT PAS."

Mais GENRE. C'est juste un prétexte ça, de dire "ouais elle fait genre que non mais elle veut baiser au fond", si elle dit non, si elle se débat, c'est que c'est non. C'est pas en la forçant qu'elle va être "charmée et rassurée". Oh, ça me dégoûte. J'aimerai que notre corps puisse se défendre en faisant muter notre vagin en vagina dentata .

[Sasha.]

Mindfulista : Ok. Merci de me répondre
Ça me fait bizarre parce qu'à priori à la 1ère lecture je vois pas les choses pareilles, mais peu importe.


Pour en revenir au sujet, ça m'est arrivé en quelque sorte, alors que j'avais pas des masses envie sur le moment ( me sentais pas au top de ma forme ). C'est que avec le mec en question, il y avait très peu d'occasion, et ça faisait un bout de temps qu'on attendait d'être tous les deux. Donc sur le coup c'était genre "maintenant ou jamais", j'ai dit oui, et finalement ça s'est pas passé comme prévu; mais le fait est que j'ai pas refusé.

[Queen Bitch]

Justement je suis en train de lire King Kong Théorie de Virginie Despentes et le chapitre où elle raconte son viol montre bien ce fantasme masculin de la fille qui dit non pour qu'on la force, elle le dit mieux que moi mais c'est vrai qu'inconsciemment c'est ancré dans les esprits qu'une femme qui se fait violer, si elle avait vraiment pas voulu elle aurait tué ou se serait tuée (Dit par moi c'est un peu nul mais dans le bouquin c'est bien dit).
Et ça rejoint un peu le sujet de l'article de Rue89, est-ce qu'on n'hésite pas à dire non parce qu'au fond on sait bien qu'on ne sera pas crue dans notre refus? Est-ce que notre oui réticent n'est pas aussi une façon de se protéger du viol en se disant qu'au fond on était consentantes?

[Zvezda]

(parti)

[GrandeMarine]

Je suis HS mais ça c'est vraiment ce qui me choque:

"j'adore vraiment baiser avec elle

mais elle entretiens mon fantasme du viol et j'ai peur que ça soit dangereux.. bon j'arrête de me poser des questions, si ça se trouve c l'inverse elle me soulage de cette pulsion."

[gilda]

J'avoue que je suis surprise de lire ça.
Je suis restée 5 ans avec mon ex, il ya eu des dizaines de fois ou il voulait et pas moi, mais j'ai toujours dit non. Et les rares fois où il a insisté lourdement, j'ai été très claire, et je l'ai menacé de me barrer.
Je suis consciente que ça peut arriver, mais je trouve ça vraiment triste qu'une fille ne soit pas capable de dire non, par gêne ou honte.
Comme quoi on a beau être dans une époque soi disant tolérante, les filles ont toujours peur de ce qu'on peut penser d'elles.

(P.S: je suis toujours agréablement surprise de la qualité de ce que vous dites les filles, je trouve les madz vraiment intelligentes et réfléchies, peu importe leur opinion).

Oh et by the way, IMMONDE ce forum.