L'homoparentalité

Je n'ai pas d'opinion arrêtée sur le sujet.

En fait, je ne comprends pas vraiment la notion de "pour" ou "contre" l'homoparentalité. Comme a pu le préciser Estella, il s'agit d'une décision personnelle dans un couple homosexuel. Je ne vois pas au nom de quoi toute une assemblée devrait choisir et/ou imposer le refus ou l'acceptation du droit à l'adoption à la place des personnes concernées. C'est comme pour l'avortement. Chacun il fait ce qu'il veut et puis basta. Tant que ça ne fait de mal à personne... Les adultes sont responsables de leurs choix. Jusqu'à preuve du contraire, il n'y a aucune raison valable pour refuser ce droit à une communauté (homosexuelle) alors qu'une autre le détient.

Sinon, l'homoparentalité me met mal à l'aise, dans le sens où je n'y connais absolument rien. Je marche sur la pointe des pieds. Je préfère laisser les "connaisseurs" parler.

Posté par Estella

Je ne dis pas du tout que tous les chrétiens souscrivent en bloc au moindre verset biblique et qu'en cela ce sont des cons finis. Dans ce que j'ai dit, je ne m'oppose à personne, simplement à une institution qui vient d'une religion qui a fait de l'homosexualité un crime. Dans les sociétés pré-chrétiennes, l'homosexualité était chose acceptée (sous modalités, pédérastie pour les Grecs, rapport actif passif pour les Romains, entre autres), l'introduction du christiannisme comme religion d'état a fait passer cette pratique au rang d'infamie. Voilà, sur ce point, ce que je reproche au christiannisme. Or, le mariage est par excellence l'institution judéo-chrétienne, certes laïcisée après mais soit. En cela, je porte un regard suspicieux sur le mariage gay. Des cathos gay qui se marient, pourquoi pas, qu'ils fassent ce qui leur plaît, mais... bon, ça me met moralement (tout de suite les grands mots!) mal à l'aise.

Cependant, c'est une position personnelle, qui paraît mûrement cogitée puisque je l'explique en long et en large, mais qui est juste un ressenti immédiat, que je n'ai pas beaucoup réfléchi, parce que je ne porte aucun intérêt à cette tradition réac' qu'est le mariage.

Je ne me suis pas senti attaquée par tes propos. D'ailleurs, je comprends ton point de vue, et il est la logique même. Je pense juste que pour beaucoup de personnes, le mariage n'est pas un os du squelette Christianisme, mais une jolie cérémonie qui consacre leur amour. A priori, tout le monde ne réfléchit pas avec la profondeur dont tu fais preuve (ça se dit, ça ?). Finalement, je suis la première à trouver le mariage gay un peu plan-plan et franchement nouille, parce qu'il ne remet pas en question le système et les traditions hétérosexuelles, il ne fait que pomper dessus. Je n'estime pas cela très révolutionnaire. Le mariage, ce n'est pas mon truc. Après, il est clair que chacun fait ce qu'il veut.

[Anouk-Nouk]

J'ai des amis qui sont contre tout ceci, mais qui n'osent pas forcément s'exprimer sur le sujet. Pourquoi ? Peut être que ça les dérange tout simplement, où qu'ils ont peur de la réaction des autres.. Enfin bref, je ne sais pas, et je ne comprends pas, je trouve que le débat est vraiment très intéressant, et il faudrait qu'ils en parlent, eux qui ne sont pas d'accord.
Pour ma part, je suis totalement pour. Je ne comprends toujours pas pourquoi on refuse en France le mariage homosexuel, qui est déjà legal dans d'autres pays. Pourquoi pas ici ? On est un pays dit "laïque". On est de droit de respecter toute religion, toute pensée spirituelle... Alors pourquoi se buter à l'homosexualité ? Tout le monde dit qu'on est égaux, alors il faut aussi comprendre que les gays sont aussi égaux que les hétéro. Ca me parait vraiment simple. Après ils peuvent paraître "gênés", et ça personne ne peut leur en vouloir. J'ai une pensée pour mon prof' d'histoire de 3e qui nous a dit que tout le monde était un peu raciste en soi-même, mais que c'était probablement inconscient. Alors il ne faut pas non plus rejeter ceux qui sont gênés par l'homosexualité.
Pour l'homoparentalité, je ne trouverai aboslument pas choquant de voir un enfant élevé avec deux pères, ou deux mères. Après tout, dans plusieurs familles, les enfants sont élevés par un seul parent, et ne voient pas l'autre. Donc je comprends pas pourquoi on refuse encore et toujours l'homoparentalité. J'y trouve une part d'injustice pour ces gens qui ne pourront sans doute pas fonder une famille comme tout le monde tout ça parce que la loi leur interdit de faire comme ça. Pourquoi ? Pourquoi rester comme ça, et ne pas changer ? Il y a le PACS, mais on peut aller plus loin. Il faut que ça avance.

J'espère qu'un jour l'homoparentalité sera légalisée en France. Et que ce jour sera proche. Il faut comprendre que nous sommes tous pareils, et un enfant peut être tout à fait épanoui dans une famille avec deux parents du même sexe. Comme l'ont dit d'autres avant, à moins de vivre dans The L World, ces enfants seront entourés d'autres personnes du sexe différent que leurs parents. Celà ne l'empèchera pas de vivre une vie bien avec ses parents qu'il aimera !

[lisa-loup]

Je suis pour. Parce qu'un enfant ne construit pas ses repères autour d'un homme ET une femme forcément. Pour qu'un enfant fasse ses repères, il lui faut de la stabilité. Des parents qui s'aiment surtout, des référents "fixes".
Quand on me dit "un enfant a besoin d'un père et d'une mère", je pense que l'enfant a surtout besoin d'amour. Un enfant vivant seul avec sa mère peut tout aussi bien, même mieux, s'en sortir qu'un enfant ayant un papa et une maman;
et puis, les réfèrents du sexe opposés à celui de ses parents dans le cadre d'un couple homosexuel, l'enfant l'est trouve et les as: amis, grand-parents, oncle et tante...

L'important, c'est l'équilibre de l'enfant.

[madmoizellefee]

Je ne suis pas forcément d'accord avec toi mais je respecte ton raisonnement.

[Maliana]

Je suis pour l'homoparentalité. L'homosexualité est de mieux en mieux acceptée, et j'espère que bientôt, l'homoparentalité ne sera plus jugée dangereuse pour les enfants. Comme un enfant élevé uniquement par son père ou uniquement par sa mère, un enfant élevé par un couple homosexuel se développera tout à fait normalement tant qu'il est aimé, soutenu et guidé par ses parents. Et puis cela peut ouvrir l'esprit à l'enfant, le rendre plus tolérant.

[Poshaddict]

Je ne vois pas le probleme au fond; j'ai bien ete elevee par ma mere seule donc moins bien que par un couple hetero a moins que ma mere seule vaut mieux (educationellement parlant bien sur) qu'un couple hetero mais pas autant qu'un couple homo qui lui vaut mieux qu'un pere seul mais cela depend aussi de l'education que chacun des acteurs a pu donner...et recevoir...
Euh, je me suis un peu emmellee mais bon ...

En fait, la seule chose que je sais, c'est qu'on ne sait pas si, a ma connaissance en tout cas, l'homoparentalite pose des problemes d'education!
J'aimerais bien savoir si etre eleve par des parents homo influe sur la sexualite de l'enfant par exemple...

Si certaines sont contre, c'est par principe de precaution; (comme pour les OGM) aucun risque identifie ni aucun accident mais au cas ou, on bloque! En suivant ce raisonnement, on serait encore a chercher comment faire du feu toutes nues avec des mamouth poilus qui rodent autour de notre grotte!
Si certaines sont pour, c'est probablement en se disant que deux papas ou 2 mamans valent mieux qu'un ou une ou deux mal intentionnes... et je ne peux pas leur donner tort!

On est donc obliges de prendre le risque finalement (assez reduit quand meme...) et tester par l'experience et on apprendra probablement que le nombre de psychopates n'a pas augmente, que les couples stables homos ou pas elevent mieux leur joyeuse progeniture que les desequilibres mentaux, qu'au fond c'est une question tres complexe...
Bref, OUI je suis pour mais j'attends les premieres etudes ou analyses serieuses sur le sujet!

Pour ce qui est du mariage, ca change quelque chose a l 'education de l'enfant?

Waou, le pave que je viens de pondre :xp:

[binnie]

j'ai voté pour.

[grizzlydesmontagnes]

Pour ma part, je suis complétement pour.

Pour la simple et bonne raison qu'un couple hétéro n'a pas le monopole de l'épanouissement de l'enfant.

Un enfant peut très s'épanouir au sein d'un couple gay.

Et puis se demander comment l'enfan pourrait construire son identité n'a pas de sens.

Bref, je plussoie les autres mad'.

[Malinka]

Moui, bon, ben je suis pas tout a fait d'accord.
Bien que les couples homo ne me gênent pas du tout, et que je trouve leur désir d'enfants aussi normal que celui d'un couple hétéro, s'il s'agit de l'équilibre du petit, là, je reste perplexe. Oui, un enfant a surtout besoin d'amour. Mais pourtant les repères grâce auxquels il se construits sont toutefois très importants! n'oublions pas la fameuse période du complexe d'oeudipe, qui commence vers 4 ans, et pour certains dure jusqu'à un âge assez avancé. L'enfant est "amoureux" du parent du sexe opposé. Et apprend ainsi à gérer ses émotions, mais aussi, à différencier Papa de Maman, etc. Ne serait-ce que sachant qu'un enfant imite ses parents : la petite fille se passera de la crème sur les mains comme maman, le petit garcon fera semblant de se raser comme papa. Mais une petite fille avec deux papa, fera semblant de se raser, un petit garcon n'ayant qu'un repère féminin mettra les chaussures à talons de maman.

Une petite curiosité... : combien d'entre vous qui ont dit que cela n'interfére pas dans la construction de l'enfant, ont elles-mêmes un ou des enfants?

Je pense aussi que ce sujet est délicat, car lorsqu'on est pas parent, on se permet souvent de dire, "moi je pense que", mais une fois que l'on a cette responsabilité d'élever, d'éduquer, de guider et cadrer SON enfant, on s'aperçoit que finalement, la réalité est toute autre, et que notre opinion s'en trouve changée. Moins objective, peut-être? Je n'en sais rien.

[Eleanor]

Posté par agata

Moui, bon, ben je suis pas tout a fait d'accord.
Bien que les couples homo ne me gênent pas du tout, et que je trouve leur désir d'enfants aussi normal que celui d'un couple hétéro, s'il s'agit de l'équilibre du petit, là, je reste perplexe. Oui, un enfant a surtout besoin d'amour. Mais pourtant les repères grâce auxquels il se construits sont toutefois très importants! n'oublions pas la fameuse période du complexe d'oeudipe, qui commence vers 4 ans, et pour certains dure jusqu'à un âge assez avancé. L'enfant est "amoureux" du parent du sexe opposé. Et apprend ainsi à gérer ses émotions, mais aussi, à différencier Papa de Maman, etc. Ne serait-ce que sachant qu'un enfant imite ses parents : la petite fille se passera de la crème sur les mains comme maman, le petit garcon fera semblant de se raser comme papa. Mais une petite fille avec deux papa, fera semblant de se raser, un petit garcon n'ayant qu'un repère féminin mettra les chaussures à talons de maman.

Une petite curiosité... : combien d'entre vous qui ont dit que cela n'interfére pas dans la construction de l'enfant, ont elles-mêmes un ou des enfants?

Je pense aussi que ce sujet est délicat, car lorsqu'on est pas parent, on se permet souvent de dire, "moi je pense que", mais une fois que l'on a cette responsabilité d'élever, d'éduquer, de guider et cadrer SON enfant, on s'aperçoit que finalement, la réalité est toute autre, et que notre opinion s'en trouve changée. Moins objective, peut-être? Je n'en sais rien.

Je ne pense pas que le fait d'avoir un enfant rend plus objectif sur cette question.
Je trouve que ton argument "les enfants imitent leurs parents" est un peu aberrant, dans le sens où cela veut dire qu'une petite fille doit forcément être coquette et un petit garçon forcément "viril". Lorsque j'étais petite, je jouais avec des voitures, faisait toutes sortes de choses qu'est faire un garçon, et non une fille, dans les mœurs en général, et pourtant j'ai des parents qui rentrent dans, ce qu'on appelle, la normalité : c-a-d, une mère et un père. Je peux donc affirmer que cela n'a rien à avoir avec le sexe des parents.
Je pense que ça a été dit précédemment mais, l'enfant n'a pas de repère, c'est simplement le monde extérieur et les mœurs qui en créent un.

[Fab]

Posté par Estella

Quel argument implacable que le coup du "on ne peut pas parler quand on ne l'a pas vécu" !! Celui qui adopterait le comportement que tu prescris aurait un sérieux manque de conversation... Visiblement tu n'es pas homo, alors pourquoi viens-tu donner ton avis ici, si c'est pour arguer sur quelque chose que tu ne connais pas ? Un minimum de logique ne serait pas bien méchant.

Ce que tu dis est insultant non seulement pour les enfants d'homo mais aussi pour les enfants de parents célibataires. De plus, le coup du complexe d'Oedipe n'est pas très convaincant, c'est un concept théorique élaboré par un penseur parmi d'autres. Libre à chacun d'y adhérer ou non, cependant ce n'est pas une vérité absolue ni un phénomène biologique inévitable, et il n'est donc pas à prendre comme tel.

En même temps, l'idée du débat, c'est de débattre sur des arguments auxquels chaque partie n'est pas obligée d'adhérer.

Agata avance des arguments avec circonspection, sans pour autant les asséner façon Bigard... pour ça, elle mérite un minimum de respect, je pense, plutôt que de réfuter d'un revers de main les idées qu'elle avance.

[Malinka]

Ce n'est rien, c'est juste que je n'ai pas du tout voulu être insultante, et il ne m'a pas semblé l'être.
De plus, ce n'est pas tout à fait un argument et je ne dis pas "t'as pas d'enfant alors tais-toi". Simplement, je pense que notre opinion change un peu une fois parent...du moins c'est ce que j'observe pour moi, car avant, j'aurai dis pour. Mais maintenant, je vois le comportement de mon fils, et je pense qu'effectivement il se construit et prend son père et moi pour repère. Et son attitude a changé depuis que je ne suis plus avec son papa et qu'il passe beaucoup plus de temps avec moi.
Je précise aussi, que justement, je pense être peut-être un peu moins objective.

Quand au complexe d'œdipe, ce n'est pas qu'une théorie pourtant : chaque enfant passe par là, ne serait-ce même que sur une courte période. Et parmit nous beaucoup ne s'en souviendront pas. Cette étape est bien réelle, et se reconnait, car l'enfant considère pendant un moment le parent du sexe opposé comme rival(e), et s'exprimera en le repoussant, en n'acceptant pas qu'il fasse des calins à l'autre, et parfois même certains le disent "je vais me marier avec papa/maman"
Elle est réelle, et heureusement! Elle contribue à notre développement, et, oui oui, même à notre orientation sexuelle quoique on en dise.

Et par contre, une dernière chose....(je m'étale un peu) Cé, tu dis "l'enfant n'a pas de repère", mais si, il en a! bon ou mauvais, que l'on soit en accord avec ceux la ou pas, l'enfant A des repères quel qu'il soit.
Et quand je parle de crème pour les petites filles etc. , ce ne sont que des exemples. Biensur qu'il ne s'agit pas de caser l'enfant dans des stéréotypes et des clichés...
Mais vous aussi mesdemoiselles,homo ou pas, vous vous êtes construites (on ne parle pas du vécu, nuance) au travers de vos deux parents. Et ils ont eu tout deux un rôle essentiel dans la construction de votre identité féminine.

[Malinka]

Un peu lacunaire? constructif en tout cas. je n'ai pas le temps de vraiment répondre, mais vu comme ça, je veux bien repenser mon opinion. Y a t-il vraiment une différence entre deux parents hétéro et homo?...
De mon avis, il y en a une, c'est certain, mais laquelle, et a t-elle une influence -importante- sur la construction de l'enfant. Je maintiens toutefois que les parents restent des repères "premiers"

-aller,il faut que je file-

agata j'ai beaucoup aimé te lire sur ce sujet, je trouve que tu t'exprimes très bien. De plus, tes interrogations me semblent fondées.

Concernant le complexe d'Oedipe, il serait en effet un pilier du développement de l'enfant. Il faut tout de même savoir qu'il peut être résolu naturellement chez un individu qui n'a pas pour référent le schéma classique papa-maman. L'enfant peut effectuer un transfert (inconscient) sur une personne de sexe féminin et/ou de sexe masculin de son entourage et/ou de son environnement familier.

(...)

En outre, il existe de nombreux adultes qui ont "des tonnes de transferts" à résoudre, et qui ne sont pas malheureux. Cela fait partie de la vie humaine, je suppose. On peut d'ailleurs encore entendre au sujet du complexe d'Oedipe, "Oh, une telle a épousé son père !" ou "Trucmuche retrouve sa maman en sa fiancée, c'est clair". Résolvons-nous véritablement un jour tous nos complexes et transferts ?

J'aimerais avoir l'avis de divers psychologues et psychanalystes concernant ce complexe d'Oedipe (et d'Electre) par rapport au couple parental homosexuel. Je n'ai encore jamais trouvé.

Posté par OuvreLesYeux

J'ai donne un lien, il y a quelques pages, vers un séminaire dont le thème est la famille homoparentale, et il y a, entre autres, une psychanalyste qui s'exprime sur le sujet. Je ne développerai pas plus, ça serait bien de prendre la peine de la regarder... (je ne dis pas ça du tout contre toi )

Je t'avoue que quand il y a plus de cinq pages, je ne prends pas la peine de me retaper tout le topic Merci, je vais voir ton lien.

Donc, j'ai trouvé "mon bonheur" :

On pose enfin souvent au psychanalyste la question du devenir du complexe d'Œdipe dans ces situations nouvelles. Il convient ici de distinguer schématiquement deux visions complexe d'Oedipe : l'Oedipe de l'époque de Freud, du temps de la famille nucléaire ; différente de sa déclinaison actuelle, davantage centrée sur la place du tiers qu'occupait, autrefois, le seul père entre la mère et son enfant. On remarque que ce tiers peut désormais être un autre parent que le parent géniteur et légal, un autre parent du même sexe ; mais il peut aussi être incarné par la loi (le juge) ou encore par un référent social. L'essentiel étant la triangulation, dynamique structurante, fondamentale pour la maturation psychologique du futur adulte.

Geneviève Delaisi de Parseval, psychanalyste (texte complet)

Han j'étais en plein dedans, j'suis un boss, aha

Posté par Calicot

Il ne faut pas prendre le problème à l'envers, je ne suis pas ès psychanalyse, mais c'est tout de même une 'science' qui n'est justement pas reconnue comme telle.

Je plussoie. Utiliser un concept issu de la psychanalyse comme argument me semble franchement très discutable, surtout quand il s'agit du complexe d'Oedipe dont la "découverte" ne se base pas sur grand chose de scientifique ! Enfin quand on voit le nombre de critiques et de remises en cause que subit la psychanalyse, on ne peut pas utiliser comme argument de poids une théorie qui n'a pas de validité scientifique.

Posté par Artefact.

(HS : Caa Yari, en psychanalyse un transfert concerne uniquement le rapport entre le patient et l'analyste, en gros c'est reporter ces sentiments sur son psy. Sinon ça s'appelle plutôt un déplacement dans tout les autres cas.)

(*grat grat* Quelles sont tes sources ? Je veux bien te croire sur parole, mais j'ai lu plusieurs psychothérapeutes qui ont employé ce terme hors relation patient/psychanalyste. Après il n'est question que de terminologie. En ce cas, considère que je parlais de déplacement :])

[Naurore]

Je suis pour.

On dit que l'enfant doit être élevée par une mère et un père.

Mais que fait-on des enfants de famille monoparentale ? Sont-ils fous ? Des tares de la société ? Déséquilibrés ? Instables ? Je suis catégorique : non.

Moi même élevée par une mère célibataire et n'ayant aucun souvenir de mon père, je suis très loin du clichée de la famille "papa, maman, fils, fille et chien". Ça ne m'a pas empêché de sauter une classe et d'être dans les premiers de ma classe depuis le CP.
Ca ne m'empêche pas de paraitre beaucoup plus mature aux yeux des autres. Je n'ai pas + de complexes que les autres, je n'ai pas moins d'amis que les autres, je ne m'amuse pas moins que les autres. Je vis comme je le sens, comme n'importe quelle ado de mon âge. Et encore mieux : j'ai reçu beaucoup plus d'amour que beaucoup d'enfants aux parents hétérosexuels et encore ensemble.

Ah et je n'ai JAMAIS fait de complexe d'Oedipe, je n'ai jamais été jalouse de ma mère, je n'ai jamais eu d'affection excessive pour mes 2 oncles, seule figure masculine de mon entourage. Et en plus, j'adorai jouer aux voitures, jouer à les réparer, jouer à bricoler...tout comme j'aimais choisir des habits pour mes barbies.

Le complexe d'Oedipe n'est pas une valeur sûre. C'est comme la soit-disante crise d'ado, ça ne concerne pas tout le monde, arrêtez de vous prendre pour des pseudo-psychologue/psychiatre.pshychanalyste ou autre, votre cas ou celui de vos proches ou même de vos enfants n'est pas une source. Ràlàlà...

Sinon, au delà de me prendre pour exemple pour prouver que je ne me base pas que sur mon petit cas personnel, je connais nombre de personne aux parents divorcés qui voient l'un de leurs parents rarement car trop éloignés. Ils ne sont pas déséquilibrés.

Donc je ne vois pas pourquoi une personne étant élevée par des parents homosexuels seraient + déséquilibrés. A lui aussi il lui manquera l'une des figures, maternelle ou paternelle. Il n'y a cependant aucun fait qui puisse nous mettre en doute sur l'équilibre de l'enfant !

Tous les enfants de famille monoparentale ne sont pas destinés à être bisexuels parce qu'ils n'ont pas LEURS parents ensemble, qui lui montre le soit-disant exemple.

Prenons le problème sous un autre angle.

Des enfants d'hétérosexuels sont homosexuels ? Alors pourquoi les enfants d'homosxuels ne seraient-ils pas hétérosexuels ? Avouez que là, ceux qui sont contre, je vous donne de quoi réfléchir.

Je continue. Un enfant d'homosexuels auraient donc des problèmes pour se construire et donc des problèmes dans sa vie d'adulte. Cela sous-entend qu'un enfant de parents hétérosexuels n'auraient pas de problème.
Sans vouloir être méchante, George Bush a des parents hétérosexuels. BenLaden a des parents hétérosexuels. Jean-Marie LePen a des parents hétérosexuels. De grands criminels, des pédophiles récidivistes ont des parents hétérosexuels. Et on peut dire que ces gens ont un sacré problème non ,

Dans ce cas, l'argument qui soutient qu'un enfant d'homosexuel aura des problèmes ne tient plus. Il n'y a pas de raisons qu'il en ait + qu'un enfant de parents hétérosexuels !!!!

Et puis la raison "ah mais on va se moquer de lui". Qu'à cela ne tienne, rien à foutre. Les gens de couleur noire qui subissent le racisme, ils s'empêchent defaire des enfants ? Non. Les choses avancent. Avant, ils ne pouvaient pas aller dans les mêmes lieux que les gens de couleur blanche, amintenant, oui ! Parce que les gens de couleur noire se sont révoltés, ont bafoué les règles ! Ont osé s'affirmer ! Alors si les homosexuels et les enfants d'homosexuels ne se montrent pas plus non plus, ça risque d'avancer encore plus lentement que la cause des noirs ! A savoir que les gens noirs n'ont les mêmes droits que les blancs depuis même pas 50 ans. Un demi-siècle sur des milliers d'années, c'est pas long. Alors imaginez pour les homosexuels s'ils s'empêchent de vivre....

Je concluerai ce long post en disant ceci :

si les enfants de familles monoparentales peuvent bien grandir et que les enfants de couple hétérosexuels encore ensemble peuvent être des dangers, voire des monstres, je suis totalement pour le fait qu'un couple d'homosexuel puisse élever un enfant pour lui donner tout l'amour dont il a besoin.

Voilà.

[Apoya]

Je vais essayer d'exprimer mes idées le plus clairement possible.

Tout d'abord, je ne comprends pas ce besoin viscérale, autant des couple homos qu'hétéros, d'avoir des enfants... On se retrouve maintenant avec des femmes de plus de 50 ans enceintes, avec des donneurs de spermes solicités par leurs enfants biologiques, des problèmes avec les mères porteuses etc... J'ai envie d'avoir un enfant (pas de suite certes) mais si je ne peux pas en avoir j'essayerai peut-être l'adoption, mais je n'irai pas plus loins, je ne pense pas que l'enfant soit un droit ou un dû.

Ensuite, je me pose moi aussi la question: Les enfants seront-il heureux (cette question n'as jamais été posé pour n'importe quel parent biologique, et si il y a un permis de conduire, il n'y a pas de permis pour avoir des enfants, sauf pour ceux qui veulent adopter) auront-ils toutes les bonnes bases pour se construire?
Je ne peux pas y répondre, mais je trouve quand sans la réponse c'est difficile de se prononcer "pour".

Bref je trouve que l'homoparentalité n'est pas la vrai question, mais que le problème vient de plus loin.
L'enfant est-il un droit que la société doit accorder à chacun qui le désire, ou encore l'enfant peut-il devenir un objet de commerce?