Textes et traces écrites de Mademoiselle_Patate.

[Mademoiselle_Patate]

Je n'ai pas la prétention d'avoir une superbe plume, j'écris comme ça me vient et retranscrit purement et simplement ce qui me traverse l'esprit. Les critiques et les avis sont biensûr les bienvenus

En voici un pour commencer, écrit en avril 2011. Bon ce n'est pas mon préféré non plus, mais je ne savais pas par le quel commencer.
( et je précise d'avance que ce n'est pas autobiographique. )

Tu sais, j'étais là hein. Je te voyais la dévorer des yeux. Tu ne m'as jamais regardé comme ça. Pourtant, j'ai tout fait pour.J'ai essayé, tu sais, de me glisser dans chacun de tes champs de vision, de te montrer ce que tu voulais voir, d'être celle que tu désirais. J'ai changé, pour toi. Je me suis transformée. J'ai perdu du poids, changé ma couleur de cheveux, mis des jupes et des talons, j'ai commencé à sourire, à écouter du rock, à sortir dans la rue, à marcher la tête haute. Tu sais, je sais ! Tu n'aimes pas les timides, tu les préfère pleines de vie, tu les aimes pleine de charme, tu regardes toujours celles qui s'affirment sans en faire trop. Celles qui sont jolies sans en abuser. Celles qui savent se pavaner sans avoir l'air de faire le trottoir. Celles qui dansent en rigolant sur des tubes des années 80, un whisky-coca à la main. Tu aimes celles qui parlent, celles qui plaisantes, qui ont le sens de l'humour et de la répartie, je le savais tout ça, putain je le savais. Je savais tout. J'étais devenue l'incarnation même de ce que tu semblais décrire comme ta femme parfaite. J'avais rassemblé toutes ces choses que tu avais glissé par ci par là lors de nos conversations, ce petit commentaire sur la jolie brune qui t'as effleuré dans le métro, la remarque que tu as lancé sur le déhanché de cette mignonne fille pleine de vie. Regarde, je sais tout de toi.

Ce soir, je t'attend. Au cinéma. Non, nous n'avons pas rendez-vous, mais je sais que tu vas y aller. Parce qu'avec ton travail, tu ne peux pas y aller n'importe quand, et que ce soir, le film que tu voulais voir passe à 19h. Je t'aurai fait la surprise de t'y rejoindre, on l'aurai sûrement regardé ensemble. Tu aurais senti mon parfum, celui qui t'avais obsédé toute une journée, après que tu l'ai senti au cou d'une inconnue passant à quelques centimètres de toi, ce parfum que tu m'avais décrit comme " subtilement sensuel, un brin sucré, ça sentait le printemps, le bonheur " et que je m'étais tuée à retrouver, pour toi. On aurait mangé du popcorn ensemble, du salé, bien sûr. Tu n'aimes pas le popcorn sucré. Nos mains se serraient croisées dans le pot, et puis tu aurais remarqué que je ne portais aucune bagues. Tu détestes ça, et j'ai fini par m'y résoudre, depuis le temps que tu me le répètes. Peut être que là, enfin, tu m'aurais embrassé.

Mais non. Tu es bien venu voir ce long métrage en provençal, mais tu n'étais pas seul. Je la reconnais, c'est cette jolie femme croisée ce matin même, que tu as repéré alors qu'elle commandait son café juste avant toi, avec un accent du sud que tu appréciais tant, parce que ça t'étais familier. Tu aimais sa voix, ça te rappelais ces moments magiques : " quand je voyais mes cousines, elles avaient cette manière étrange de prononcer les mots. Tout ce qu'elles disaient semblait résonner comme une mélodie, la vie chantait avec elles. " Elle était jolie, elle avait l'air naturel, heureuse, et puis, elle souriait. Vous vous parliez, vous rigoliez. Tu lui as offert son billet, et l'as prise par la taille en lui ouvrant la porte de la salle. J'étais à côté de la machine à popcorn. J'avais préparé mon air de fausse surprise, ma phrase d'approche, tout était en place, tout était prêt, tout aurait pu être parfait. Mais non, il a fallut que ce soir encore, tu en trouves une autre à mettre dans ton lit. Une histoire sympathique avec une fille adorable, ça durera quelques semaines et puis tu recommencera avec une autre. Toujours la même chose avec toi. Et toujours la même déception pour moi.
Tu ne les connais pas, tu ne leur dis rien que des banalités, des phrases toutes faites, vous parlez de la pluie et du beau temps, et pourtant un moment avec l'une d'entre elles te rend joyeux, te mets de bonne humeur.Jamais tu ne m'as regardé avec autant d'intensité, jamais tes bras ne m'ont enlacé avec autant de chaleur. Tout était pour elles.
Pourtant, e suis toujours là, pour venir te chercher quand tu es déchiré en teuf et que tu vomis dans ma voiture à 5 heures du matin, pour t'héberger quand ton coloc est trop bruyant avec sa conquête du soir, pour t'écouter râler après ce magasin qui n'a pas voulu rembourser ton ipod pourtant sous garanti, pour t'accompagner à tes réunions de famille si ennuyeuses, pour t'aider à rédiger tes dossiers et tes lettres, pour te remonter le moral autour d'un chocolat chaud quand une blondasse qui avait pourtant l'air si gentille est parti avant que tu ne te réveilles, en volant ton vinyle préféré.

J'étais là pour toi, j'étais là pour tout. J'aurais fait n'importe quoi pour que ce soit réciproque. Mais tes yeux ne se plongeront décidément jamais au fond des miens.

[Mademoiselle_Patate]

Après avoir lu des articles sur l’aracnophobie et l’émétophobie, je me suis dit que j’allais moi aussi prendre sur moi pour tenter d’écrire et de décrire une phobie capable de pourrir mon quotidien. Selon mon ami Wikipédia, c’est la troisième phobie la plus rependue au monde, pourtant visiblement peu en ont déjà entendu parler. Pour preuve, on me regarde toujours avec le même air ahuri quand je fais une crise de spasmophilie devant un steak un peu trop saignant, et on me répond toujours avec la même incompréhension quand je dis que je me sens mal après avoir vu une affiche de « Don du sang ». Oui mes très chères, je suis hématophobe, et à un point qui frôle la folie.
Je n’ai jamais su pourquoi ni comment, ni depuis quand ou encore même comment cette peur m’est tombée dessus, ça n’a jamais été confirmé par un spécialiste non plus (j’ai pas eu besoin d’un psy pour savoir que j’avais un sérieux problème avec ça.) Et pourtant, je dois bien le reconnaître, j’ai peur du sang. Je vous avoue que moi-même je trouve cette phobie particulièrement débile et irrationnelle, mais ma foi elle reste définitivement incontrôlable et refuse de me laisser tranquille. Avoir peur d’un liquide clé de la constitution de mon être, sérieusement ? Et bien oui ma p’tite dame. J’ai peur du sang et de tout ce qui va avec. Les veines trop apparentes me donnent la nausée, les aiguilles sont des sources imminentes de cris aussi aigus qu’insupportables, parler de suicide me fais pleurer telle une madeleine et j’évite de côtoyer bouchers et infirmières (parce que quand on discute boulot, survivre n’est plus dans mes cordes.)
Mais le plus dur à gérer sans doute, c’est que je ne réagis jamais de la même manière. Je fais des efforts pour essayer de contrôler ma petite tête et tenir le coup de temps en temps, par exemple j’ai réussis à ne pas me cacher les yeux durant tout le film de Sweeney Todd et j’ai même pu me lever et tenir sur mes jambes à la fin de la séance. Et parallèlement à ça, dans mes jours de forme non-olympique, je suis moins apte à encaisser un saignement nasal, une vidéo d’accouchement de bonobo, ou même écouter le récit palpitant de Tonton Paul qui s’est coupé le petit orteil avec son sécateur à énergie solaire. Par contre niveau spectacle, mon organisme est plutôt performant, il a tout un tas de petites réactions différentes et variées qui étonnent toujours le grand public. J’ai pourtant mes grands classiques : la chute de tension, l’accélération cardiaque et/ou respiratoire, la crise de larme, les vertiges, les envies de vomir, les bouffées de chaleur, l’incapacité de mes muscles à répondre et réagir, et de temps en temps j’ai même le grand final explosif : tomber dans les pommes. (Et même que des fois mon corps me kiffe tellement qu’il fait un combo.)
Sinon, au quotidien, c’est assez perturbant, aussi. M’affaler dans un couloir parce que j’ai croisé un mec avec une balafre monstrueusement rouge, ne pas pouvoir aller au cinéma avec mes potes pour voir le dernier Saw et passer la soirée devant La princesse et la Grenouille, mais surtout en tant que fille (attention instant glamour !) devoir fermer les yeux en retirant un tampon (en ayant d’ailleurs préalablement passer dix minutes à me préparer psychologiquement à voir du sang sortir de mon être par le biais d’un morceau de coton.) Et puis, je dois aussi faire face aux questions embarrassantes et tellement délicates face à cette annonce toujours un peu perturbante pour mes interlocuteurs « Mais t’as fait comment après ta première fois ? Et quand t’as tes règles tu vas pas aux toilettes pendant 5 jours ? » (NB :mes potes et leurs connaissances sont tellement classes, comprenez.) Mais aussi aux gens stupides qui n’ont pas compris que non, ça n’était pas une blague, et que OUI je suis capable de me mettre à pleurer devant le plat de viande rempli de sauce rouge, que NON, m’offrir une visite dans un abattoir pour mon anniversaire n’est pas un cadeau empoisonné rigolo, et que NON me mettre du faux sang sur la paume de ma main pour Halloween n’était pas une manière efficace de me réconcilier avec ce qui m’effraie.(Sauf si faire une crise de panique et gâcher l’ambiance de la soirée est un moyen efficace de combattre sa hantise, mais il ne me semble pas.)
Pour vous donner une idée du degré de la chose, je n’ai pas pu écrire ce texte d’une traite. (Alors que j’ai l’habitude d’écrire d’un coup d’un seul, comme ça vient.) Il a fallut que je fasse des pauses, que je regarde la télé, que j’écoute la musique, puisque rien que d’en parler me donne envie de rendre mes supers Outrageous cookies (D’ailleurs encore un big up pour la recette, ils sont monstrueusement bon !). Pourtant, j’essaie de me soigner comme je peux. J’ai finalement accepté de faire une prise de sang après 2 ans d’esquive (bon OK j’ai eu d’infernales insomnies pendant les deux semaines qui l’ont précédée, mais je l’ai fait !) et j’ai survécu. J’ai même réussis à garder mon calme quand j’ai aperçu une minuscule coupure de rasoir sur ma cheville. Et ça, même si pour vous ça paraît anodin, ce sont des grands pas pour moi.
Tout ça pour dire que je sais qu’un jour, je vaincrai cette stupide hantise qu’est l’hématophobie, je suis d’ailleurs sur la bonne voie il me semble. Mais d’ici là je vous prie de ne pas m’en vouloir si je ne suis pas apte à regarder Docteur House avec vous pendant la super barbecue party de l’année.