Trente lettres

[Navajo]

Suite à un article sur le blog de Rainer, plusieurs madmoizelles ont soulevé l'idée de créer un topic sur lequel nous pourrions poster des lettres que nous aurions rédigées aux personnes suivantes :

Day 1 — Votre meilleur ami
Day 2 — La personne qui vous plaît
Day 3 — Vos parents
Day 4 — Vos frères et soeurs (ou votre parent le plus proche)
Day 5 — Vos rêves
Day 6 — Un inconnu
Day 7 — Votre ex petit(e)-ami(e)/amour, ou à une personne qui vous a plu
Day 8 — Votre ami virtuel préféré
Day 9 — Quelqu'un que vous aimeriez rencontrer
Day 10 — Quelqu'un à qui vous ne parlez pas autant que vous le voudriez
Day 11 — Une personne décédée à qui vous souhaiteriez pouvoir parler
Day 12 — La personne que vous détestez le plus/qui vous a causé le plus de pine
Day 13 — Une personne à laquelle vous souhaitez présenter des excuses
Day 14 — Une personne de laquelle vous vous êtes éloignée
Day 15 — La personne qui vous manque le plus
Day 16 — Quelqu'un qui habite loin de vous
Day 17 — Une personne de votre enfance
Day 18 — La personne que vous souhaiteriez être
Day 19 — Quelqu'un qui vous obsède, que cela soit en bien ou en mal
Day 20 — La personne qui vous a le plus brisé le coeur
Day 21 — Quelqu'un que vous avez jugé au premier regard
Day 22 — Quelqu'un à qui vous souhaiteriez donner une seconde chance
Day 23 — La dernière personne que vous avez embrassé
Day 24 — Le personne qui vous a donné votre souvenir préféré
Day 25 — Une personne que vous connaissez et qui traverse une période très difficile
Day 26 — La dernière personne à laquelle vous ayez fait une promesse
Day 27 — Le personne avec laquelle vous vous êtes entendue le plus rapidement
Day 28 — Quelqu'un qui a changé votre vie
Day 29 — Le personne à qui vous souhaiteriez pouvoir tout dire, bien que vous en soyez incapable
Day 30 — Votre reflet dans le miroir

Je ne sais absolument pas si ce topic aura du succès, mais je me suis dit que ce pourrait être une chouette idée.

Edit de Fab

Posté par Rainer

Je rends à César ce qui lui appartient :
pour le concept des trente lettres, il a été emprunté sur des tumblr américains, et je ne connais pas qui en est à l'origine, ni d'où cela vient. Pour la version originale, c'est ici.
Les jeunes américains écrivent en général une lettre par jour (c'est le projet des trente lettres pour un mois) qu'ils publient sur leur blog tumblr.

[missMM]

Merci pour la traduction. Je m'y mettrais certainement un de ces quatre. Cela sera sûrement difficile à écrire mais je pense que cela peut faire beaucoup de bien.

[Pavlova]

Je voulais changer un peu de celle de Navajo, mais tout ce qui m'est venu à l'esprit, spontanément, c'était pour une personne décédée. Alors... je me lance.

Chère Mamie,
J’aurais aimé pouvoir dater cette lettre d’un autre jour, tu sais. Tout comme j’aurais aimé ne pas débuter cette lettre par des regrets.
Quand tu es partie, j’avais douze ans. Douze minces années, au bout desquelles, une église, des roses blanches, un cimetière. J’y ai vu pleurer mon père. J’en voudrais à la terre entière.
J’ai bel espoir en t’écrivant ces lignes. Malgré que tu ne sois plus, on aurait toutes deux pu penser que tu aurais pu recevoir ces mots, d’une façon ou bien d’une autre. En réalité, nous n’avons pas ce lien si précieux, par ma faute, par la tienne, je ne sais plus très bien. J’avais douze ans, et on se connaissait peu.

Je me souviens d’un moment que nous avions passé toutes les deux. C’était au mariage de ta petite fille, de ma cousine, j’étais encore jeune et tu m’as confié la bague que tu avais reçue de ton aimé, pour vos fiançailles. Tu me l’avais confié ; j’étais encore bien jeune, mais ça serait pour quand je serais une jolie jeune fille, tu disais. Je crois que c’est ce jour-là que j’ai compris. J’ai réalisé que le jour où je deviendrais cette jolie jeune fille que tu imaginais tant, tu ne serais peut-être plus ici pour t’en apercevoir. J’ai eu peur, Mamie, tellement peur. Si peur que j’ai cachée la bague et son écrin au fond d’un carton lors de notre déménagement, n’importe quel carton, laissant Papa s’en occuper et le ranger à la maison sans que jamais plus je ne puisse l’identifier. Je te demande pardon, mais j’avais peur. Puis-je te confier une chose à présent? Ta jolie bague, je la porte autour de mon majeur gauche depuis plusieurs années, sans jamais la quitter. Je l’ai en effet retrouvée un jour que je cherchais des affaires à moi. Sous un amas de bibelots, je suis tombée sur ce petit écrin rouge, à l’intérieur duquel se trouvait la bague, intacte, ainsi qu’un petit papier disant « pour ma jolie Marion ». Suis-je jolie, Mamie ? Suis-je assez jolie pour mettre ta bague à mon doigt sans jamais la quitter ?

En attente de ta réponse, cela fait maintenant trois ans que je ne fais plus un pas sans. Avec elle, j’ai l’impression de me faire pardonner pour ces années de silence. Ce silence enfantin, le silence des enfants qui rechignent à parler à leurs ainés au téléphone le jour de Noël. Et, aujourd’hui, quand je regarde le ciel, bague au doigt, les nuages me sourient, et quelque chose me dit que toi, Mamie, tu me souris aussi.

Encore pardon. Et merci.

Jolie Marion

Moi je vais essayer à une personne de mon enfance.

Nous construisions des cabanes tous les deux, l'été, t'en souviens tu ?
Nous devions avoir 9 ou 10 ans et tu étais mon meilleur ami, j'étais secrètement amoureuse de toi, bien sur.Nous passions toutes nos journées à dévaler la pente à vélo ou à skateboard, à jouer dans la forêt, nous rentrions le soir avec les genoux écorchés et les vêtement sales.Le hamac de mon jardin, le balançoires du parc, les combat à coups de pierre et de bâtons contre la bande ennemie du quartier, les gouters emportés directement dehors, l'impatience de te retrouver tous les matins, à l'heure ou il fait encore une chaleur supportable...De cette ribambelle de souvenir il me reste un sentiment de joie mêlée à de la nostalgie.
Car nous avons grandis et est arrivé l'adolescence, la forêt a été rasée et remplacée par des immeubles, nous nous sommes éloignés lentement, je sentais que j'étais en train de te perdre mais je n'ai rien fait. Nous sommes devenus étrangers l'un à l'autre jusqu'à ne plus s'adresser la parole, ne plus se saluer et enfin ne plus se lancer un regard. Tu es à la fois si proche et si loin. Lorsque je te croise et que l'on fait comme si nous étions de parfaits inconnus, je sais que toi aussi tu te remémore ces jours heureux, ces étés enfantins, légers passés à s'amuser, et quelque part comme moi, j'espère que tu les regrette, et que toi aussi, tu aurais souhaité que la vie ne sois qu'un éternel été.

Tendrement.
J.

[Miss-Dolly]

Day 18 : La personne que vous souhaiteriez être

Mademoiselle Parfaite,

Je me permets de vous écrire cette lettre car il me faut de l'aide et vous êtes sûrement l'unique personne à pouvoir me la fournir.
Je me nomme Incomplète, j'ai 15 ans. Je me débrouille dans pas mal de domaines comme la cuisine, le dessin, le sport, les cours, la musique ... mais je n'excelle pas. En fait, je n'ai pas ce plus qui fait qu'on remarque mes travaux. Je ne suis pas celle qui a fait LE gâteau au chocolat à tomber par terre, ni celle qui a fait chanter tout le monde en jouant du piano. On peut aussi le remarquer dans la vie quotidienne : je suis la fille un peu fade, sans grande personnalité. Je n'ai pas droit à ces beaux compliments qui touchent. On ne me remarque pas, tout simplement. Je ne veux pas qu'on crie mon nom partout mais un peu d'attention, ça ne fait pas de mal. Quand il m'arrive de réussir à attirer l'attention, cela ne dure jamais bien longtemps. C'est de ma faute, j'ai tellement peur d'échouer donc j'échoue. Quand il m'arrive d'en parler autour de moi, c'est toujours la même réponse : "personne n'est parfait". Mais comment peuvent-ils savoir que, parmi les 6.5 milliards de terriens, il n'y a pas un seul être parfait ? Alors, je l'ai cherché. Est-ce vous ? Si oui, je vous envie. Tout le monde parle de vous même si vous êtes inconnue. Je vous en veux parfois, d'être toujours la vedette. A cause de vous on se rabaisse, on se sent mal et incompétent. Oui, je vous en veux. Mais au fond, j'aimerais être vous. Allez, pour m'aider, révélez-moi votre secret . Je veux vous ressembler.

Incomplète.


(Bon voilà, j'ai toujours rêvé de participer au forum écriture. Je n'avais jamais pris le temps de m'y mettre et surtout jamais osé. Je réessaierai peut-être parce que je ne suis pas super convaincue mais bon, ça fait du bien. =D)

[sucette à la fraise]

Bonjour à toutes, bon j'ai voulu tenter l'expérience malgré mes piètres talents d'écrivain (je ne sais pas si cela se dit )
Petite info, je suis vraiment désolée il y aura surement beaucoup de fautes, je m'en excuse par avance et surtout n'ésitez pas à me les signaler.
Bref j'ai choisi "Day 30 — Votre reflet dans le miroir" et j'espere que mon texte ne sera pas trop nul.

Mon reflet,

Avant je ne faisait pas attention à toi et maintenant tu m'obsède. Chaque jour je te regarde et chaque jour tu me dévisage. C'est affreux à quel point on se ressemble pourtant je ne me reconnaît pas. Tu me fusille du regard et cela t'amuse. Toi tu ne ressent pas la douleur, non toi tu n'es là que pour me faire souffrir, pour me montrer que je ne suis qu'un misérable petit être sans existence alors que toi, oui toi, tu existe, tu es le reflet de quelqu'un même si ce quelqu'un n'est rien. Tu sais je te déteste mais je ne peut me défaire de toi. Je te vois du coin de l'œil, tu m'observe. Tu adore ce petit jeu, tu es si perfide. Serais-je comme toi? Après tout tu es mon reflet. A moins que ce ne soit moi ton reflet et je serais donc le reflet de mon reflet. Je n'y comprend plus rien, je suis perdu. Et toi tu t'amuse en me voyant me torturer. Mais qu'ai-je donc fait? Pourquoi me fait-tu souffrir comme cela? Lorsque je te vois, je n'ai qu'une envie, c'est de te détruire alors je me bats contre ce miroir, mes mains saignent et toi tu es là, à chaque fois, je te vois dans ces bouts de verre et tu ris, tu ris encore et encore, tu ne t'arrête plus et je comprends que me battre contre toi est une bataille perdu d'avance. Mais j'ai enfin compris que si je voulais que tu parte il fallait que je parte aussi. Cela ne me fait plus peur, tu tomberas avec moi et ça que tu le veuille ou non. Tu vois c'est moi qui te contrôle et c'est moi qui vais rire de toi.

A bientôt mon cher petit reflet,
ne t'inquiète pas on va bientôt se revoir.

[Coclicot]

J'ai choisi La personne que vous connaissez et qui traverse une période difficile.
J'avais déjà posté une ébauche dans Ce que je voudrais lui dire.

Charline, mon ange, ma troisième grâce, mon piou piou (je sais combien tu déteste quand je t'appelle ainsi), je voudrais te prendre dans mes bras, te caresser les cheveux et pouvoir t'affirmer que tout ira bien, tout ira très, très bien. C'est logique non ? En réponse à toutes ces souffrances il doit forcément y avoir tout ce bonheur tant attendu. Il doit.

Tu es minuscule, mais du haut de ton mètre soixante, tu es peut-être la plus forte de nous trois, malgré tes quinze centimètres en moins, tu es la plus sûre, la plus certaine, la plus mature. Mais aujourd'hui c'est à nous de te consoler, c'est à nous de te rassurer, et pourtant quand tu nous a demandé, il y a quelques semaines si on pensait qu'un jour tu pourrais être mère, on a pas su quoi dire. J'aurais voulu hurler oui, bien sûr que oui. Mais je n'ai pas su.
Je voudrais lui dire à ton corps de fonctionner mieux, à ton coeur de ralentir un peu la cadence, à tous ces trucs qui se dérèglent, qui se détraquent, de rester sages. Je voudrais comprendre tout ce qui m'échappe, je voudrais ne plus avoir peur dès que je vois une ambulance près de chez nous.

Tout ce en quoi tu crois, tout ce qui te donne de la force, du plaisir, te rend heureuse, tout s'effondre. Et l'indépendance à laquelle tu aspires recule un peu plus à chaque crise. On est pas sérieux quand on a dix sept ans, mais toi tu dois être sérieuse, et chaque jour un peu plus tout ça te ronge de ne pas vivre comme les autres.
Et même si on en rit, même si on se moque de toi, même si tu fais l'intouchable, je vois bien dans tes yeux les larmes qui pointent entre tes cils immenses lorsque tout devient plus réel, plus palpable.

Je veux te promettre qu'on fera tout pour te rendre la vie plus facile, qu'on fera tout pour que tu soie heureuse, qu'on sera encore là encore, et encore. Même si parfois tu veux nous arracher les cheveux quand on te dit Charline fais attention, Charline ne mange pas ça, Charline ne bois pas, Charline repose toi.

Il y a des jours où je voudrais être belle, drôle, intelligente, mince, et d'autres où je voudrais simplement qu'on soient heureuses. Le dernier rempart contre la folie.

[Youlie.]

La personne à qui vous souhaiteriez pouvoir tout dire, bien que vous en soyez incapable

B.,

Je t'envoie ces quelques mots pour enfin, te dire tout. Tout ce qui m'abrutis, ce qui me rend heureuse, ce qui m'agace, ce qui m'inspire la joie, tout ça. J'aurais voulu avoir cette harmonie avec l'écriture qui rendrait mes sentiments si beaux sur papier, comme ils le sont lorsque j'ai même l'once d'une pensée pour toi, mais tu le sais très bien, je ne suis pas douée pour ça. J'essayerais de faire de mon mieux, mais ça ne sera pas parfait. Il est vrai que j'ai beaucoup à te dire, même s'il vaut mieux aller à l'essentiel je laisserai cette plume écrire ce que mon coeur a dicté. Tu pourras refuser mes dires obstinement, machinalement, brutalement, mais permets-moi de te dévoiler mon coeur. Ce qu'il endure, ce qu'il en contient, ce qui l'arrête, ce qui le pousse à croire à une redemption. J'ai tant à te dire mais si peu de mot pour te l'exprimer. C'est bête, je sais. Mais que veux-tu, je crois que c'est l'amour. Ca me rend niaise au plus haut point. Je m 'égard à la seule vue de ton regard, et je m'embarque ailleurs au son de ta voix. Quand je te disais niaise, tu dois désormais comprendre. C'est de ta faute. Et je t'en veux pour ça. Ca me ronge quotidiennement et me hante toutes les fois où j'essaye de rejoindre mes songes. J'ai eu un certain remord à t'aimer. Je l'ai toujours d'ailleurs. Maintes fois j'y ai pensé, et toujours j'aurais préféré que tu ne fusses pas apparu dans cet après-midi de printemps. Tu as enjolivé mon coeur et pour ça, rien que ça, je te hais. Ce qui reviendrait à dire que je t'aime, enfin je crois … car entre l'amour et la haine il n'y a qu'un pas, et blablabla.
Encore une fois, me voilà, achevant cette lettre sans t'avoir dis ce qui me piétinait au coeur. Encore une fois.

(J'avais écris ça, il y a un an je crois maintenant, et j'ai vu le topic je me suis dis que ca serait l'occasion de le sortir. Mon écriture n'est pas celle de Baudelaire ou Ronsard, mais j'aurais essayé, ahah)

Day 11 — Une personne décédée à qui vous souhaiteriez pouvoir parler.


Je n’ai pas été capable de te dire je t’aime. Je n’ai pas réussi à t’écrire quand on savait tes semaines comptées. Je ne suis pas parvenue à rester présente physiquement la dernière semaine. Le dernier jour, j’ai fui. Les dernières heures, j’étais à des kilomètres de toi. J’étais chez moi, et tu sais quoi ? Je riais devant une émission télé un peu stupide. Moi qui n’allume un poste de télévision que par ennui terrible ou en tout dernier recours, moi qui déteste ça. J’ai passé la soirée de ta mort devant ma télévision, et je riais. J’ai oublié le programme, mais putain, j’étais bien. J’avais commandé une pizza. Maman était partie te voir, Papa l’a bien sûr accompagnée. Comment aurait-il pu en être autrement ? Tu allais mourir et on ne laisse pas quelqu’un mourir seul, pire, on ne laisse pas une femme regarder son mari s’éteindre toute seule. Je suis restée à la maison, avec ma sœur. Elle n’avait pas l’air bien. Je n’ai pas cherché à lui parler, pas chercher à la rassurer. Il fallait te reléguer loin, plus loin, si loin que tu ne m’atteindrais pas. Parler de toi était exclu. Je t’ai laissé seul, je l’ai laissée seule. Je n’ai pensé qu’à moi. Pas par méchanceté, pas même par égoïsme, mais par frousse. Pas une putain de frousse ignoble. Celle des sentiments. Quand ils sont rentrés, tard le soir, je ne dormais toujours pas. Je suis restée terrée dans ma chambre. Descendre, c’était accepter d’entendre la sentence. J’ai seulement fermé les yeux, et je me suis échappée dans un sommeil sans rêves, papy.
Le lendemain matin, on nous a dit « Papy est mort ». Ma sœur est restée silencieuse, emportée ailleurs. Elle a rassemblé ses affaires et elle est montée. Pas s’écrouler, pas le temps pour ça. Ramasser ses cahiers et filer à son examen. J’ai tenu entre trois et cinq secondes avant que les larmes ne me défigurent. Et tu sais, sur le coup, le plus ignoble, c’est ça : ce sont mes larmes qui me gênaient plus que tout le reste. Je suis montée rassembler mes cahiers, pas le temps de s’apitoyer, un examen d’économie sociale, ça n’attend pas. J’ai enclenché le mode robot, j’ai lutté, lutté, la migraine et la nausée étaient tenaces. J’ai fondu en larmes dix fois, pas de jolies larmes, des larmes qui défigurent, qui rendent affreux. Il fallait expliquer pourquoi je manquerais le dernier examen, et va savoir pourquoi, dire tout haut « mon grand père est mort » m’était impossible. Je ne suis pas parvenue à dire cette phrase en entier sans m’écrouler une seule fois. Ca fait plus d’un an aujourd’hui, et deux mois à peu près que je n’ai plus essayé. C’est ridicule, tellement. Mon grand-père, ça passe, tu sais. Mais Papy, quand je dis « est mort », ça s’emballe, ça craque de partout. Je ne gère rien, et j’ai besoin de gérer, alors je ne dis pas que tu es mort. Je parle au présent et les gens sont surpris quand ils comprennent qu’il n’y a plus que dans ma tête que tu n’es pas tout à fait parti.
Tu sais de quoi j’ai le plus terriblement honte ? Si tu revenais aujourd’hui, par autre part que dans mes rêves… Je crois que je ne changerais rien à mon attitude. Après ta mort, je me suis promis de dire je t’aime une fois à mon père, une fois à ma mère, et pour ma sœur, on a la vie devant nous. Et tu sais quoi ? J’en suis physiquement incapable. Alors, Papy, si tu reviens mourir à nouveau, je te demande pardon, mais je ne serai pas là, pas là pour toi. Je fuirai à nouveau. Sauf si tu m’apprends à rester. De mon coté, j’essaie d’apprendre à vivre avec ça, et ça n’a rien de facile.
Tu m’as demandé, trois semaines avant ta mort, de réussir mon année. Parce que c’est la plus belle chose que je pouvais t’offrir. Putain, Papy, je l’ai fait. Je l’ai fait, mais t’es mort trois jours avant. Trois jours. Me dit pas que la vie est juste, bordel. T’es mort quand j’étais encore une ratée, t’es mort avant que je t’amène sur un plateau mon amoureux parfait. tu es mort quand tu le pensais encore un peu salaud. C’est injuste. Je t’en veux pour ça, et c’est pas juste non plus. Je suis une amoureuse heureuse et j’ai réussi ce que j’ai entrepris. T’es parti trois doigts trop tôt, et je t’en veux encore un peu.
Mais tu sais, Papy, il est pas salaud. Il m’a écoutée, il m’a laissé faire de l’humour noir sur ta mort, il a séché mes larmes quand en jouant à la bataille, j’ai craqué, tout envoyé valser et pleuré à m’en faire mal partout, il écoute mes histoires au présent, il m’écoute, il me laisse être un monstre, il me laisse gérer ton décès absolument n’importe comment. Il me rappelle que si je ne me décide pas un jour à dire tout fort que tu es mort, à crever de douleur, je n’irai jamais mieux. Mais il ne force pas, il attend, simplement. Il ne va pas m’épouser demain, mais dans deux ans, j’aurais aimé pouvoir t’inviter chez nous.

J’aurais aimé avoir le temps d’apprendre à dire au revoir, à dire je t’aime, avant que tu t’en ailles. Je t’en veux pour mes failles.

Pardon, si je savais, si je pouvais, je t’écrirais que tu me manques et que je meurs de honte.

[Jasminum]

Day 30 — Votre reflet dans le miroir
Cher reflet,
Depuis toujours, tu es avec moi et je te vois souvent plusieurs fois par jour. Je t’admire, je te déteste, je t’aime et ai honte de toi. Mais sais-tu seulement tout ce que tu représentes pour moi ?
Pendant longtemps, je ne me suis pas préoccupée de toi, j’ignorais ton existence. Ce sont d’autres personnes qui m’ont fait remarquer ta présence. Ils ne voyaient que toi, encore et toujours toi et te prenaient pour moi. Pourtant, qu’avons-nous en commun? Même aujourd’hui, je ne sais pas quoi répondre à cette question.
Plus tard, je t’ai réellement découvert. Je te regardais avec curiosité et déjà avec gêne, je crois. Pour les autres, tu étais le seul à exister alors je t’ai donné de l’importance, souhaitant devenir moi-même importante de cette façon mais cela m’a causé beaucoup de torts.
Aujourd’hui, tu es encore un étranger pour moi. En passant devant un miroir, je te vois mais je ne te reconnais pas toujours. Je m’arrête donc et je t’examine. Je suis soudainement perdue. Qui es-tu ? Puis je m’en souviens, tu es celui qui me cause le plus de tort. Tu es la représentation, le symbole même de l’intérêt que j’apporte à ce que les autres pensent de moi. Cet intérêt est arrivé de manière stupide mais je n’arrive pas à m’en débarrasser et, par là, je n’arrive pas à me débarrasser de toi.
Es-tu content? T’amuses-tu à me voir perdre mes moyens par ta faute? Tu me hantes, tu me gênes, me limites. Tu es arrivé si rapidement après avoir été si silencieux, si discret. Au cours de ces dernières années, tu es passé d’ami à ennemi selon mon humeur, mes envies et mon entourage. Mais je vais te confier un secret, un secret que je n'avais jamais confié à personne, mon vœu le plus cher à l’instant est de te considérer comme celui que tu es et non comme celui que les autres te font passer. Je rêve de pouvoir te contempler sereinement, en sachant parfaitement que tu n’es ni plus ni moins que ce que tu es... une illusion.
… et je donnerai n’importe quoi pour voir ta tête au moment où cela se réalisera.
A bientôt, ou pas.
Hateshinai

[Fan-Emmanùel.M =)]

Ma prmeière participation, en esperant, pas la dernière
Day 25 — Une personne que vous connaissez et qui traverse une période très difficile

Papa,
ce jour là, j'ai vu que n'allais pas bien. Renfermer dans mon egoîsme à neplus vouloir ressentir aucunes emotions, je n'y est pas prété attention. Ces jours-ci, pas très présentes à la maison. Alors, quand E. est arrivé, que je t'ai vu allongé sur ton lit, posé comme un bébé, je me suis posé enfin les bonnes questions. Qui aurait pü prevoir? Surement pas moi, qui ne s'occupe peut être pas assez de toi. On est comme ça dans la famille, pas très tactile ni très bavards sur les êtats d'âme. Tu étais comme un héros pour moi, à braver le feu, surmonter les coups dûrs. Pleurer n'était pas dans tes habitudes, tu es independant. Qu'il est naïf, même pour une fille de 15 ans, de croire que tout va bien, tout le temps. Tu fais en sorte de ne pas le montrer. Quand, ce jour là, tu as cité que tu avais râté ta vie, mon corps a brulé. Une douleur vive, un coup dans le coeur. Je me suis promis de pas pleurer, d'être forte. Rien n'y a fait. Je te croyais fort, assez fort pour resister à l'appel de l'alcool. Mon monde s'est écroulé. Toi qui avait toujours était mon repère, tu m'avais trahis. J'avais surmonté des epreuves, mais celle là était une montagne, pas qu'une coline. Je t'en ait voulu, je t'en veux encore, mais je sais que sous ta carapace, se cache un homme sensible, ton esprit d'independance, tu me l'a transmit, mais tu devras le contrôler. Je ne pourrais pas t'aider, mais j'espère que tu le sais que je le voudrais. Papa, j'ai passé de merveilleux moments avec toi, mais j'ai tourné une page avec toi, j'ai compris que tu n'étais pas le héros invincible que je croyais depuis 15 ans. Je sais que tu t'en sortiras, car ce n'est peut être finalement pas si grave. Ta dépendance n'est pas extrême. Je suis quand même fière de ce que tu es. Papa, je t'aime.

[HeavƏn]

La personne à qui vous souhaiteriez pouvoir tout dire, bien que vous en soyez incapable. Je l'ai écrite en vitesse parce que les mots avaient besoin de sortir et je pense qu'avec le temps je l'améliorerait.


Mon Amour,

Je ne sais pas si un jour tu auras l'occasion de lire ce qui va suivre, parce que sans te mentir, je n'ai jamais réellement eu le courage de te dire les choses en face. Je t'avais promis pourtant de le faire, et j'ai essayé.. Mais c'est trop dur, trop dur de me mettre à nu, de te faire du mal et de me livrer à quelqu'un en qui je n'ai peut être pas assez confiance malgré moi.


Au début je me disais que tout était parfait, j'avais même du mal à croire que tu sois tombé amoureux de moi et que tu me ttrouves belle. Aujourd'hui après tout ce temps, je ne doute plus de ton amour, c'est en soi quelque chose de bien étant donné ma paraoïa, qui en passant me gâche un peu trop la vie. Seulement aujourd'hui tu me crois acquise et tu ne cherche plus à me séduire, à me faire me sentir unique à tes yeux. Tu ne fais plus aucun effort, et ça me tue. J'ai besoin de sentir ton attention portée sur moi, de voir que tu donnes tout pour me garder. D'être la seule qui compte pour toi.


Et puis il y a ça aussi ! Oui, ça, le fait que tous les soirs tu t'endormes alors qu'on discute tranquillement. Le fait que tu me laisses seule en plein milieu d'une conversation sérieuse, intéressante. Tant de sujets avortés, dont on ne fera jamais plus allusion. Te suis-je acquise à ce point pour que tu arrêtes de t'excuser de t'être endormi le lendemain matin ? C'est ce que tu as l'air de croire, et pourtant chaque soir je souffre toujours autant malgré l'habitude qui s'est istallée.

Tu sais aussi, j'aimerais partager avec toi mes centres d'intérêts, te faire découvrir des choses différentes. Après tout, un couple ça sert aussi à ça, se découvrir des points communs et essayé de connaître des choses différentes de nos habitudes. Pourtant, des qu'on se parle, ce n'est que de jeux vidéos, foot, des choses que toi tu aimes. Je ne peux pas dire que tu ne tentes pas de t'interesser à moi, tu le faisais au début, et maintenant dès qu'on aborde un sujet qui me plaît ça fini toujours par des « C'est trop laid ! » « C'est bien des trucs de filles » et on en revient aux jeux vidéos et j'en passe. Le pire c'est que tu me dis de te parler quand j'en ai envie, tu m'encourages à plus m'ouvrir à toi, mais j'ai tellement peur de ne pas t'interesser ou que tu me rembarres que je préfère tout garder pour moi.

Je ne rejette pas toute la faute sur toi, parce que j'y suis pour beaucoup, je l'avoue. C'est moi seule qui me met des limites, moi seule qui garde tout pour moi. Mais tout pourrait être parfait si, parfois, tu savais te remettre en question. Si tu pouvais passer plus de temps avec moi. On avait notre crénaux privilégié pour les discussions. Le soir. Et maintenant tu préfères passer ce temps à jouer et traîner en longueur à répondre à mes messages alors que tu as passé ta journée sur la console et qu'on ne se parle pas non plus avant 20H tous les jours.
Tu dis que ce n'est pas dans tes habitudes d'être aussi proche de ta copine. Et moi ? As-tu déjà pensé à mes habitudes, tu ne t'es jamais demandé ce que ça pouvait me faire que tu préfères tes amis, ta console à ton couple ? Je sais que tu veux et que tu fais des efforts, mais pourquoi tu n'essayes pas de les tenir à long terme ? Pourquoi est ce que c'est si dur pour moi de mettre des mots sur mon mal être ? Pourquoi est-ce que c'est si dur l'amour ?

Tout ça, mon amour, j'aimerais avoir la force de te le dire. Mais le risque de te perdre serait bien trop grand, et je ne veux pas nous faire du mal. Tu m'as tellement donné et permis de devenir une autre, que tirer un trait sur toi m'anéantirait. Je décide de tout garder, comme d'habitude, et de continuer à faire comme si tout allait bien

Je t'aimerai toujours. Même si ce n'est pas tous les jours facile.

Jour 1, Votre meilleure amie.

Charlotte,

Je suis vraiment contente pour toi. Je suis heureuse que tu es oubliée P., et que tu sois de nouveau amoureuse, même si, je dois te l'avouer, j'aurais préférée que ce soit de quelqu'un d'autre que de T.. Oui, il est très gentil, tout ça, mais j'ai peur que tu ai mal. J'ai horreur de te voir malheureuse. On sait toutes les deux que je suis vraiment nulle pour consoler les gens, et à part te prendre dans mes bras, je ne sais pas quoi faire, ni quoi te dire, d'ailleurs.
Tu es géniale et je me demande souvent comment tu fais pour vouloir quand même de moi. T'es terriblement belle. Bizarrement c'est quand tu es fatiguée, que tu replis tes genoux sur la poitrine et que tu fais t'as tête de blasée que je te trouve belle comme une pâquerette. J'aime nos bêtises, celles qu'on ne peut s'empêcher de sortir quand on est toutes les deux. J'aime quand tu termines nos soirées par : "Euuh... Si tu pouvais oublier cette soirée, ça m'arrangerait." ou "Encore une soirée à oublier", parce que c'est ces soirées que je suis pas prêtes d'oublier. Et tu sais quoi ? Je t'aime même quand tu me fais honte, parce que tu m'obliges à assumer, à prendre confiance en moi. Et tant pis pour ma réputation, de toute façon j'en avais même pas de réputation. T'es la fille la plus cool que j'ai rencontrée. T'es tellement cool que t'es plus cool que la plus cool des pastèques, et tout le monde sait que les pastèques c'est méga-cool.
Tu m'as prouvée que t'avais une confiance irrémédiable en moi, quand on a rencontré Cynthia alors que tu savais rien d'elle et que tu aurais pû te faire violer par ma faute. Et ça me touche énormément. Je sais que je peux tout te dire, et tu sais que c'est réciproque, honey. Je voulais te dire aussi qu'à moins de souffrir d'amnésie ou d'alzeihmer précoce, je suis pas prête de t'oublier, pour tous ces moments formidable passés avec toi. Et que t'as été ma meilleure meilleure amie jusqu'à présent.
Le seul défault que je t'ai trouvée jusque là, c'est qu'à cause de ton aura de ouf, les gens se prosterne devant toi et ont tendance à m'oublier. Et en plus c'est même pas de ta faute. J'aime quand tu dis Bite, c'est terriblement jolie de ta bouche, et plus encore quant on sait qu'on est la seule à l'entendre.
Jte kiffe depuis maintenant 4 ans poulette, et jveux pas te perdre, j'èspère que tu le sais.

Eva, (et Chatte, Bite, Couille, honey.)

day 1
Ma douce, ma caillette, ma drôlesse, ma poulette,

Et vive les textos, et vive le net, toutes ces moyens qui facilitent les échanges, qui permettent d'entretenir des liens. Ce soir, je vois passer nos cinq, nos dix, nos quinze, nos vingt, nos vingt-cinq, nos trente, nos trente cinq ans. Je me dis, à cet âge-là, à ce moment très précis nous étions là, à tel moment avec telle personne. C'était quel mois déjà ? Ce jour-là, il pleuvait, nous avions froid, tu portais ton éternelle écharpe vieux rose, je portais déjà mes lunettes. Nous avons usé les tapis à refaire le monde, à rêver. Nos rêves ont rejoint des réalités, les réalités se sont renversées : elles sont joies et chagrins, aussi désordonnées que nos vies actuelles. Nous avons regardé passer les gens dans nos vies. Peu sont restés. Nous, nous sommes toujours là, face à face portant mutuellement nos caractères de chien. Je sais combien tu puises dans tes ressources pour m'épauler. J'serais tout au fond du trou, au fond quand on voit plus le bout si je ne te savais pas là, toujours à ma droite, Quand je penche, quand je flanche, je sens toujours ton bras. Sans toi, j'serais sans doute sous Prozac ou j'aurais pris goût à quelque alcool fort. Le temps sabote nos amours, les enterre les uns derrière les autres, mais nous sommes toujours là. Tu dors à côté de mes cauchemars, t'es toujours là pour me dire qu'aucun homme ne sera à la hauteur de ce que je peux donner comme amour sauf pour celui que j'ai laissé passer il y a quelques années. Tu reviens toujours à lui, tu espères à ma place, tout te fait penser à lui pour moi, personne ne sera mieux que lui. Nous sommes les seules capables d'attendre que nos téléphones soient totalement déchargés pour nous obliger à couper cours à nos discussions. Depuis le temps, tout le monde s'interroge sur notre capacité à rester pendant 3 heures au téléphone en ayant encore des choses à nous dire. Alors tu ris très fort et tu leur répond qu'ils ne peuvent pas comprendre, que ce sont tous des jaloux. J'ai souvent peur pour toi comme on peut avoir peur pour une soeur ou un frère. Voilà où nous en sommes en somme. La vie m'a fait fille unique, mais tu as la place d'une soeur.

[Fan-Emmanùel.M =)]

Posté par Albertine

day 1
Ma douce, ma caillette, ma drôlesse, ma poulette,

Et vive les textos, et vive le net, toutes ces moyens qui facilitent les échanges, qui permettent d'entretenir des liens. Ce soir, je vois passer nos cinq, nos dix, nos quinze, nos vingt, nos vingt-cinq, nos trente, nos trente cinq ans. Je me dis, à cet âge-là, à ce moment très précis nous étions là, à tel moment avec telle personne. C'était quel mois déjà ? Ce jour-là, il pleuvait, nous avions froid, tu portais ton éternelle écharpe vieux rose, je portais déjà mes lunettes. Nous avons usé les tapis à refaire le monde, à rêver. Nos rêves ont rejoint des réalités, les réalités se sont renversées : elles sont joies et chagrins, aussi désordonnées que nos vies actuelles. Nous avons regardé passer les gens dans nos vies. Peu sont restés. Nous, nous sommes toujours là, face à face portant mutuellement nos caractères de chien. Je sais combien tu puises dans tes ressources pour m'épauler. J'serais tout au fond du trou, au fond quand on voit plus le bout si je ne te savais pas là, toujours à ma droite, Quand je penche, quand je flanche, je sens toujours ton bras. Sans toi, j'serais sans doute sous Prozac ou j'aurais pris goût à quelque alcool fort. Le temps sabote nos amours, les enterre les uns derrière les autres, mais nous sommes toujours là. Tu dors à côté de mes cauchemars, t'es toujours là pour me dire qu'aucun homme ne sera à la hauteur de ce que je peux donner comme amour sauf pour celui que j'ai laissé passer il y a quelques années. Tu reviens toujours à lui, tu espères à ma place, tout te fait penser à lui pour moi, personne ne sera mieux que lui. Nous sommes les seules capables d'attendre que nos téléphones soient totalement déchargés pour nous obliger à couper cours à nos discussions. Depuis le temps, tout le monde s'interroge sur notre capacité à rester pendant 3 heures au téléphone en ayant encore des choses à nous dire. Alors tu ris très fort et tu leur répond qu'ils ne peuvent pas comprendre, que ce sont tous des jaloux. J'ai souvent peur pour toi comme on peut avoir peur pour une soeur ou un frère. Voilà où nous en sommes en somme. La vie m'a fait fille unique, mais tu as la place d'une soeur.

Ton texte est vraiment très beau ! Tout ce qu'une amie, enfin une soeur comme tu le decris si bien, peut experer

[Imatinib Glivec]

Day 26 — La dernière personne à laquelle vous ayez fait une promesse

Ma belle,

Des promesses je t’en ai faites, j’en ai tenue beaucoup. Tu as oublié ou pardonné celles auxquelles j’ai manquées. Alors par souci de vérité, aussi un peu parce qu’à postériori je m’en veux de te l’avoir faite je voudrais nuancer cette dernière promesse.
Je crois qu’en premier il faut que je t’explique pourquoi j’ai accepté de te jurer que je resterais toujours vivante. Quand elle m’a annoncé la mort de son amie tout de suite j’ai pensé à toi et à la douleur que je ressentirais si tu me quittais. J’ai voulu partagé cette angoisse avec toi, un peu pour flatter notre amitié, surtout parce que je ne veux pas te perdre. Avec ton naturel désarment, dans la rame de métro tu ma fait promettre d’un ton suppliant de ne pas mourir, plusieurs fois, plusieurs fois je t’ai promis.
Maintenant je crève de trouille à l’idée qu’il m’arrive quelque chose et que tu te sentes trahit. Je voudrais donc mettre les choses au clair, un jour, le plus tard possible, je vais mourir. Peut-être demain, peut-être dans si longtemps que tu te souviendras à peine de mon nom ; mais c’est un fait. Je me permet donc de changer ma promesse : je te promets de tout faire pour ne pas mourir jeune.
C’est le maximum que je puisse faire sans mentir effrontément.

[Hana57]

Day 4 — Vos frères et soeurs (ou votre parent le plus proche)

Petite soeur
Si tu savais comme tu étais belle, comme ton rire résonnait si bien! Toi que j'avais connu minuscule, tu entrais tout doucement dans un corps de femme. Tu aimais la vie et le partageais si bien. Je ne sais pas trouver les mots. J'aurai voulu te prendre dans les bras quand ça n'allait pas, te parler des heures et des heures, de remercier d'avoir cacher sa brosse à dent qui aurait réveillé tant de souvenirs. J'aurai voulu te dire que ça ne servait à rien, qu'elles sont laides et ne ressemblent qu'a de petites filles, que toi tu était 1000 fois plus belles quand tu étais heureuse. J'aurai surtout voulu te dire que je t'aime a en crever, qu'on t'aime tous a en crever. J'aurai voulu te dire tout ça pour que tu comprenne à quel point tu blesse tout le monde et surtout toi, pour que tu comprenne et que tu retrouve ta si jolie joie de vivre toi cette petite femme.
J'envie la complicité fraternelle de certaines et j'ignore si nous l'aurons un jour mais j'aimerai tellement que tu saches a quelle point j'aimerai que tu ai le plus grand bonheur du monde

Je t'ai aimé je t'aime et je t'aimerai même si cela je ne le montre pas toujours bien

[Hana57]

A la personne qui m'a brisé le coeur

Plus d'un an aujourd'hui...tu sais que tout résonne encore tellement clairement en moi. Ton baiser sur le coin de la lèvre parce que j'avais l'air si triste au milieu de tout ses gens, mes larmes d'incompréhension et ton silence, le dernier baiser si rapide presque sans un regard...puis le verdict "un nouveau message" , ces quelques mots, mon souffle qui s'arrète, mon coeur qui explose et les larmes qui débordent. Tu sais j'aurai aimé que la dernière nuit, le dernier baiser la dernière étreinte soit parfaite. Tu sais j'aimerai ne pas avoir le coeur qui se sert lorsque les souvenirs remontent. Malgré mes mots, je suis incapable de te vouloir du mal. Tu es toi et je suis moi. Tu es mon premier amour celui avec qui j'ai tout partagé presque un an durant et ça peut être que tu en es capable mais je ne pourrai jamais l'oublier. Et si la vie a voulu que l'on soit séparé, j'espère que l'on sera heureux chacun de notre coté

[Behind-Blue-Eyes]

Day 4, Mon grand frère <3

Tu sais qu'à chaque fois que tu me parles , que tu me dis la vérité, tu me fais pleurer de joie. Tu es celui qui lit en moi comme dans un livre ouvert, à croire que c'est toi qui m'a fait. Tu es parfois trop protecteur, mais au fond ça me rassure de savoir que je suis en sécurité de tout ces connards qui gravitent autour, tu connais les mecs & leurs vices puisque tu étais pareil à leur âge ... Malgré cela je sais aussi que tu me fais confiance & c'est pour ça que je ne veux pas te décevoir & bafouer les valeurs que tu m'as inculqué. Tu n'es peut être pas le plus sage de la famille, mais je sais que par tes erreurs tu connais les mauvaises voies à emprunter & donc tu ne veux pas que je les prenne & tu veux me voir au sommet. Tu es toujours là pour m'indiquer la route, me faire éviter les faux pas, & me rassurer quant à mon manque de confiance en moi.
Tu sais tout de suite quand quelque chose va mal, tu le devines en un coup d'oeil.
Tu es mon grand frère un peu trop protecteur comme j'aime à t'appeler, mais je sais que nous deux c'est aussi la déconne & les grandes parties de rigolades. On a le même sang, les mêmes valeurs, la même vie. Tu es mon modèle, ce qui semble être l'homme se rapprochant de la perfection. J'espère continuer ce que tu as commencé avec moi, avec ta fille, ma filleule.
Je t'aime grand frère, merci de faire parti de ma vie ... <3

[Coclicot]

Day 6 à un Inconnu.

Est-ce qu'on à l'air normaux de l'extérieur ? Est-ce qu'on fait famille unie par la fenêtre ? Est-ce qu'on respire l'amour comme la scène finale d'un film américain ? Ou est-ce que tu peux voir, toi étranger, que tout ceci n'est qu'une comédie ? Est-ce que tu devines les fêlures, les faiblesses, les noirceurs ?
Je voudrais arrêter de me définir par ma famille et être seulement moi devant tes yeux, je voudrais ne pas être une fille de, une petite fille de, la nièce de, je voudrais apparaître entière devant toi.
Je voudrais que tu ne te fies pas aux apparences aussi, s'il te plaît, je voudrais que tu occultes ce qui te prends les yeux, mieux, je voudrais que tu les fermes, et que tu me parles. Et quand je te parlerais moi, je voudrais que tu comprennes ce que je ne te dis pas. Je voudrais ne rien avoir à expliquer, je voudrais que tu me perces, que tu me transperces, que tu me déchires, pour entendre alors le bruit de ce que je suis.
Je voudrais qu'on ne soie plus des inconnus.