Trente lettres

[Behind-Blue-Eyes]

Day 18 — La personne que vous souhaiteriez être

Je t'envie tu sais, j'aimerais tellement te ressembler ne serais-ce qu'un tout petit peu...
Oui, toi la fille forte, au mental d'acier, combative, qui ne se laisse pas manipuler, assez lucide pour ne pas croire aux belles paroles, et qui retient les erreurs de ses mauvaises expériences passées. La fille joviale, toujours de bonne humeur, hédoniste sur les bords, qui vit sans se soucier du lendemain, qui se fiche complètement de ne pas trouver le mec de ses rêves, "de toute façon il y en a des milliards" penses tu. Toi la fille qui ne pleure jamais quand on la blesse. La fille féministe dans l'âme, qui se moque éperdument de ce que les autres pensent d'elle, cette fille libre, indépendante, et libérée. Toi, la fille qui assure à tous les niveaux, cette "wonder woman" capable d’endosser tous les costumes.
Bref, cette fille que je m'efforce d'être avec plus ou moins de succès, mon idéal utopique.

[Leopoldine.]

Day 8 — Votre ami virtuel préféré

J****, ma J****, ma si chère J****,

J'aime ton prénom! Si tu savais le nombre de fois où j'ai pu l'écrire mais aussi le prononcer dans ma tête... tu me prendrais sans doute pour une psychopathe! Ou bien tu me répondrais: "Moi aussi".

Je ne sais même pas comment on a pu se rencontrer sur ce site rose bonbon rempli de kikoolol. Mais ça s'est fait. Petit à petit. Au début, on parlait de Twilight. On a attendu le 4ème tome avec impatience et fièvre, on échafaudait ensemble des théories, on critiquait avec virulence les films, on postait ces dessins de DeviantArt... Qu'est-ce qu'on a pu rigoler!
Et puis on s'est mis à se raconter nos journées en postant le soir, à passer des soirées entières à discuter sur ce topic.
Et puis on s'est écrit des MPs. Des MPs longs, très longs, si longs que la messagerie du site les coupait. De rage, de désespoir, on s'est échangé nos adresses hotmail. Là ont commencé nos mails-fleuves, nos pâtés (parce que le pâté, saibon, surtout un certain pâté). On se racontait nos vies, dans le détail: nos soirées, les cours, les amis, les amours... J'étais tellement heureuse quand tu m'annonçais que j'avais 15 pages Word à lire dans ma boîte hotmail! Parce qu'à chaque fois, tu répondais à mes questions, à mes soucis, à mes angoisses. Sans jamais me juger, sans jamais me dicter ma conduite, toujours avec ton humour incroyable. J'aime te lire. Parce qu'à travers toi, je me lis, je me découvre. On est très différente mais pas tant que ça au final. Parfois, je me dis que tu es la personne qui me connait le plus.

J'aime par dessus tout tes messages d'amour sur mon mur quand tu rentres bourrée de soirée, tes messages de détresse quand tu procrastines ou quand tu es simplement au bout de ta vie.

On s'est enfin rencontré cet été, c'était merveilleux, ma J****. Entendre ta voix, ton rire! te sentir, te toucher, ta manière de manger, tes cheveux et tes yeux, tes taches de rousseur, tes vêtements... Passer la soirée à regarder une série ensemble et à rire, à discuter et à se chamailler sur nos BG, se montrer les photos raconter les histoires de nos amis...

Tu me manques, tu es formidable, tu es magnifique!
Je pourrais avoir honte d'avoir fréquenté ce site et d'avoir aimé ce site mais j'en serais toujours fière parce que ça m'aura permis de te rencontrer et c'est si précieux!

[Thlema*]

Day 1 - Votre meilleur ami.

Dis A. tu crois que si on se rencontrait maintenant, on s'accorderait un regard ? Tu crois que si on discutait pour la première fois aujourd'hui, on s'apprécierait ?
Parfois j'ai l'impression, que s'il l'ont est encore amis c'est parce que c'est plus simple que de ne plus l'être. Dis moi est-ce que je te fais toujours rire ? Est-ce que tu es toujours fier d'être mon meilleur ami ? Parce que non, je ne t'ai pas remplacé, ce sont les mots que j'utilise toujours quand je parle de toi à mes potes d'ici. J'ai toujours besoin de toi pour avoir confiance en moi. Je suis toujours rassurée quand je me rappelle tes gentillesses. Tu vois, on a plus rien en commun, mais je ne me sentirais pas moi, si je ne pouvais pas t'envoyer un sms pour te raconter la première connerie qui me vient à l'esprit. D'ailleurs, je regrette qu'il y en ait de moins en moins, des sms. Tu te rappelles toi t'es celui qui reste, t'es pas les amours éphémères. Je crois que tu ne sauras jamais à quel point tu es important à mes yeux. A quel point, tu fait de moi une meilleure personne dans un sens. C'est con à dire mais tu me manques quand t'es loin, tu me manque aujourd'hui et j'ose même pas te le dire.

[Et tienne]

Day 15 — La personne qui vous manque le plus

J.,

C'est dingue. Le temps a beau passer, tu me manques toujours. Je me suis juste habituée, accoutumée à ton absence. Pourtant, ça fait déjà si longtemps que tu ne me parles plus, que tu n'es plus à mes côtés. Plus d'un an. Et quoi ? Deux mois que l'on ne s'est même pas croisés ou apperçus. Ton amitié me manque, nos délires et nos conversations me manquent. Mais je me la ferme car c'est de ma faute si nous en sommes là. Parfois je ne sais même plus si je dois garder espoir ou tirer un trait sur notre histoire. Mais je crois que, secrètement, j'espère encore.

[Shiin]

Day 23: Lettre à la dernière personne embrassé

L,


Une nouvelle soirée, mais pas comme les autres, une soirée post-lycée, pour enfin revoir ces amis. Pour une fois que je ne faisais pas la catin, plus de plan cul en tête, pas de tenue trop courte. J’étais là pour profiter de vous tous avec le sourire. Toi, je ne te connaissais pas, tu m’as vu me déchainer sur la piste, répondre à tous les paris, plus con les uns que les autres, profité d’une fête comme il se doit à notre âge. & puis il faisait froid, quelle idée une chicha à 4h du matin ! Il a fallu un regard, que l’on se blottisse l’un contre l’autre frigorifié, il a fallu tes grandes mains douces, c’est niais je sais. & pourquoi le lendemain, un si petit canapé et un match de rugby. Toujours collé, tes mains baladeuses, ma tête sur ton épaule & j’ai réalisé que ces moments de tendresse me manquaient. Alors j’ai cédé, à tes yeux, à ton sourire, et surtout à tes lèvres. Dieu que ça m’avait manqué un vrai baiser, un vrai doux et long baiser. Quelle con d’être si émotive et d’y croire beaucoup trop vite. Tu ne réponds pas à mes messages. Je suis têtue, tu sais, je te retrouverai.


Vous me plaisez énormément jeune homme.

[Hotel Paradise]

Day 1 - Lettre à ton meilleur ami


G,

Souvent je prends plaisir à relire les journaux que j’ai remplis par mon écriture d’adolescente quand j’étais au collège et au lycée. Deux d’entre eux attirent tout particulièrement mon attention, ceux de mon année de première et de terminale.
Et j’oublie systématiquement que tu es cité dans toutes les pages, ou presque, de ces journaux.
Alors quand je relis toutes ces pages colorées qui retracent ces 3 années au lycée toutes mes convictions s’effondrent, tout ce que j’ai pu dire de négatif à ton égard et surtout toutes les fois où j’ai essayé de me persuader que je n’avais pas besoin de toi, tout ça perd toute sa crédibilité. Sur une page j’ai écris «si un jour on ne se parle plus il ne faut pas que j’oublie que c’était un mec génial». Effectivement même si j’ai voulu me persuader du contraire je ne l’ai pas oublié, et toujours quand je relis mes carnets je sens mon coeur se serrer à la lecture de ton prénom toutes les 10 lignes.
Tu sais je crois que je t’admirais, un peu secrètement. Je crois que même si tu ne parlais pas beaucoup je te connaissais bien mieux que beaucoup de tes amis. C’est ça l’amitié je pense, se dire des choses dures, parce qu’on veut sauver l’autre, consciemment ou inconsciemment. Tu as été la seule personne à me poser des limites, à me dire non, à me menacer, tu as eu le courage de me gérer alors que tu n’arrives pas à te gérer toi-même. Ces petites discussions sans queue ni tête qu’on avait à tout moment, ces secrets qu’on s’était promis de garder à jamais, aujourd’hui ça ne représente plus rien.
Aujourd’hui tu as fais un choix, entre l’amour et l’amitié tu as choisis l’amour. Qui sait, j’aurais peut être fait la même chose, je ne peux pas t’en vouloir.
Je voudrais vraiment pouvoir te dire que tu es sortis de ma vie comme tu y étais entré, furtivement, sans faire de dégâts, sans que personne ne s’en aperçoivent. Je pense souvent à toi. Ca me fait mal d’avoir perdu la personne qui comptait le plus à mes yeux. Tu as réduit 3 ans d’amitié à néant et je n’ai même pas le coeur haineux parce que pour toi tu as sûrement fait le bon choix.

J’espère que je te manques, que tu penses à moi parfois et qu’un jour tu reviendras vers moi. Si c’est le cas je serai incapable de te tourner le dos, j’ai trop besoin de toi.
Je t’aime.

[SuzeDream]

Je big up ce topic, j'avais envie de reprendre l'écriture, je sais pas quel biais le faire. Je posterai pas forcement les lettres, comme je prends ça comme un travail sur moi, mais merci beaucoup pour l'idée !

[SuzeDream]

Posté par Manzana.

Day 1 - Lettre à ton meilleur ami

Désolée pour le double post, mais ta lettre m'a fait pleurer, même histoire, même journal pendant 3ans, même raison, même façon d'écrire. Emouvant, bravo !

[-Albertine-]

La personne qui vous a le plus brisé le coeur

L. ,
J'ai bien reçu ton dernier mail et je te remercie d'avoir pris un moment pour écrire.

Je ne veux plus étaler mon ressenti vis à vis de toi. Et si je parle de déception, je ne parle que de déception humaine, ça pique beaucoup les yeux et la poitrine d'avoir lu que tu aies tout donné et jamais rien reçu en retour. J'ai mal que tu n'arrives même plus à recevoir de l'affection, parce que c'est bien de ça aussi qu'il s'agit. Je pense que c’est qui me semble le plus compliqué, révoltant et douloureux, pour ceux qui sont un peu contraints à rester des spectateurs impuissants.

Je dois faire le deuil detout ça, j'attendais juste que tu m'aides à le faire, que tu l'exprimes et j’aieu du mal à accepter que tu ne le fasses pas. Mais je comprends, et ce, quelle qu’en soit la raison, qu’il y ait une raison ou non, d’ailleurs, tu as le droit . Mais j'ai toujours eu foi en ton honnêteté, L, je sais qu'elle a été mise à malet j'arrive même à trouver encore dans cette mise à mal une forme d'EXCUSE. La comparaison est sans doute mal venue mais pour avoir vu ma mère au fond dugouffre pendant des années, et en avoir subi les violences verbales avec monpère, je sais qu'en acceptant l'amour et la patience de ceux qui t'apprécient,qui comprennent, tu peux trouver un appui, aussi futile, impuissant soit il aujourd'hui à tes yeux parce que la montagne te semble insurmontable, qu'on s'en sort et que tu t'en sortiras de tout ce bordel ; en ne faisant plus aucun compromis... pour te protéger définitivement à l'avenir puisqu'il n'y a que sur l'avenir que tu puisses compter et que tu ne peux t'appuyer que sur lui. Crois-moi, on s'en sort. Avec du temps. Laisse-toi du temps, essaie d’être unpeu plus cool et à l'écoute de toi-même, essaie de te pardonner, agis pour toi quitte à décevoir. Mais tu ne pourras plus m’écrire ou me dire qu’il n’y avait personne. Ou que tu as donné sans avoir rien en retour. C’est extrêmement violent pour moi de lire ça, de savoir que tu penses ainsi.

Néanmoins j'ai dû faire quelque chose qui ne méritait pas que nous prenions le temps, même une fois seulement, pour parler. J’ai beau chercher, je n’ai pas trouvé. Paradoxalement, j'ai passé mes oraux deconcours à LILLE sur une espèce de nuage qui m'a mis pendant trois jours « àl'écart de toi » et de ce que moi je perçois comme de lalâcheté. J'étais très en colère contre toi en allant aux oraux. Je me disais alors que j'étais dans le TGV que putain tu avais pris des décisions bien plus difficiles dans ta vie : que tu avais toujours eu justement l'honnêteté d'agiret de ne pas te mentir... et j'en avais conservé une certaine admiration....quand je vois toutes les expériences autour de moi... Et je me disais, qu'à moi que tu connais depuis si longtemps, et qui peux tout entendre et comprendre, tun'étais pas même capable de me laisser, au pire, même un pauvre et simplemessage, clair, sur ma messagerie. Je n'aurais pas décroché, j'aurais compris et c'était fini. La grande classe. Tu vois, c'est juste ça que je comprends malen me disant "non, il n'est pas capable de me faire ça à moi qui me suis montrée transparente". J’ai mal car qu’on agisse du mieux possible ou qu’on merde à fond, tu sanctionnes L : si je savoure pleinement ma réussite auconcours, je me souviendrai toujours dans quel état d'esprit je l'ai passé, jeme souviendrai des larmes, des nuits blanches par manque de sommeil, des angoisses obsessionnelles, de tes silences et de la culpabilité parce que je me suis fait du souci, et je crois que je ne te pardonnerai jamais de m'avoir laissée dans cet isolement. Le silence c'est le serpent, c’est l'ennemi, c'est pire quetout. Et je me doute que ce n'est sans doute qu'un pauvre concours à tes yeux, mais c'est ma vie à moi cet examen, comme la musique c'est ta vie à toi L. Et j'ai suffisamment de dignité à présent pour ne pas jouer les lamentations. Je prends juste la mesure de qu’il m’a fallu et de ce qu'il me faudra comme courage, de ce qu'il faut se déchirer pour ne plus aimer alors que finalement, on aime toute sa vie les gens qui ont fait battre la machine. Le désespoir est une forme d'orgueil dans lequel je refuse de tomber. Et je veux m'en préserver. Ce sera donc ton échec,ce que tu auras laissé sur le côté, bâtard, pour te protéger alors même qu'il n'y avait aucun danger. Ce n’était que tu positif et tu l’as piétiné négligemment. Tu as fait le mauvais choix. Je ne comprendrai jamais pourquoi tu avais tant insisté à connaître mon ressenti si c'était pour mépriser et piétiner ce que j'ai mis, moi, si longtemps à comprendre, accepter et assumer, ce que tu as mis de confiance à me le faire révéler, à me faire sortir de ma réserve. C'est sans doute ce qui restera la seule énigme et qui me fait d’autant plus mal à moi. Je n'ai pas changé, moi, depuis que je t'ai tout révélé. C'est toi qui semble avoir changé ton regard sur moi. J'ai juste mis dutemps à m'affirmer. Je suis adulte, raisonnée et il n'y avait aucun calcul,aucune détermination de ma part. Et d'une certaine façon, j'en paie quand mêmele prix. Ton silence a installé une lourdeur entre nous, tu as tout gâché et annulé ce qui était si léger. Et pourtant.

J'essaie et j'essaieraide ne pas t'en vouloir, L, mais ce sera juste pour tenter d’être en paix avecmoi-même face à tout ça.
Finalement, personne ne semble plus avoir assez d'importance à tes yeux, L, ou ne semble plus assez digne de toi. Alors, comme je sais que c'est le genre de situation qui ne trouve jamais de fin, je réalise que c'est malheureusement moi qui dois y mettre un point final, alors même que je désirais nous préserver enne t'avouant rien.


Je souhaite que tu disparaisses de ma vie. Je ne veux plus jamais entendre parler de toi.

Et je te demande de ne plus jamais essayer de me contacter de quelque manière que ce soit. De respecter mon souhait.
De mon côté, je ferai comme si tu n'avais jamais existé.

[Kiwoui]

Day 1: Lettre à ma meilleure amie

Je ne sais pas qui tu es. Je t’ai cherchée dans chacune de mes rencontres, à chaque fois j’ai tenté de tisser ce fameux lien indestructible qui unit les « meilleures amies ».
J’ai souvent demandé ce qu’était une meilleure amie. On m’a dit que c’était celle qui savait tout de moi, et qui m’aimerais quand même.
Suis-je à ce point non-aimable ? Jamais je n’ai réussi à maintenir assez longtemps une amitié, pour qu’elle devienne la meilleure. J’ai du trop souvent faire des reproches, trop attendre de l’autre sans donner de moi-même.
J’ai pourtant l’impression d’avoir fait tout ce qui était en mon pouvoir mais rien. Je n’ai pas de meilleure amie. Personne avec qui manger de la glace devant une sitcom. Personne avec qui faire les boutiques et essayer des tonnes de fringues qu’on pourra jamais se payer. Boire des cafés en terrasse avec des lunettes de soleil en commentant ce qui nous entoure.
Tu me manque terriblement.

[Bathilda Fritton]

Je me lance un peu au hasard avec Day 15 — La personne qui vous manque le plus, parce que justement ce matin je me suis réveillée avec l'envie d'écrire à cette personne qui me manque énormément, cet été. Nous étudions toutes les deux au Canada, mais elle est canadienne et je suis française, alors cet été, je suis rentrée chez moi en France tandis qu'elle est restée au Canada, et même si je la revois dans 3 mois, elle me manque énormément.

Ma jolie Isabel,
Je t'avais promis une lettre de France, alors je m'y tiens. Je ne te l'ai jamais dit, mais il se trouve que j'écris bien mieux que je ne parle, et c'est toujours par des lettres ou des mots que je dis les choses les plus importantes aux personnes les plus importantes.
Nous sommes séparées pour quatre mois et cela me paraît comme une éternité. C'est si étrange, de ne plus me réveiller avec un texto de toi pour me proposer d'aller bruncher toutes les deux. C'est bizarre de ne pas pouvoir simplement te dire, thé dans ma chambre dans 5 minutes? C'est simplement très dur de ne plus habiter avec toi, de ne plus avoir ta présence à côté de moi comme ça a été le cas toute l'année dernière. Aujourd'hui, ça va parce que ce n'est que temporaire, et dans trois petits mois, nous serons de retour ensemble dans Montréal et nous jurerons solennellement que nos intentions sont mauvaises. Mais dans deux ans? Dans deux ans, j'aurai complété mon diplôme à Montréal. Dans deux ans, je devrai rentrer en Europe, et toi tu rentreras à Toronto. Tu n'y as sûrement pas pensé parce que ce n'est pas dans ton caractère, de penser au choses tristes, mais moi, si. Et ça me rend très triste par avance.
Nous ne nous sommes pratiquement jamais dit "I love you" parce que notre amour, notre amitié passe par autre chose que les mots. Mais pourtant, je le ressens tellement fort, ce petit "I love you", quand je passe du temps avec toi, qu'il me semble que je devrais lui faire justice une bonne fois pour toutes.
Isabel, je t'aime parce que tu es la seule qui me fasse honnêtement rire et qui chasse toutes mes pensées amères lorsque je suis mal. Tu es comme un patronus qui repousse les affreux détraqueurs qui me hantent constamment. Je t'aime parce que tu sais rire des choses les plus simples et les plus évidentes.
Je t'aime parce que j'ai chopé toutes tes expressions et à chaque fois que je les ressors sans faire exprès ici, j'ai comme un pincement au coeur.
Je t'aime parce que tu m'appelles Mathoo et dans ta bouche cela sonne si bien, si naturel, que je pense que tu as du oublier quel était mon vrai prénom.
Je t'aime parce que les seuls vrais fous rires que j'étais si désespérée d'avoir à Montréal, c'est avec toi que je les ai eus, et ils étaient toujours si inattendus et stupides, que ça nous faisait rire deux fois plus.
Je t'aime pour le Yule Ball où nous avons fait une course dans les sous sols de la résidence. Je t'aime pour tes commentaires sur ce film très nul avec Alexander Ludwig. Je t'aime pour ta voix divine qui berçait mes après midi d'étude lorsque tu chantais dans ta chambre et que ça s'entendait à travers le couloir. Je t'aime parce que pour aller te chercher un verre d'eau dans la cafétéria je dois traverser une jungle immense pleine de bêtes féroces au péril de ma vie. Je t'aime parce que tu me sauves la vie. Je t'aime parce que Mathoo without her Isahoo will one day be no more. Je t'aime et tu me manques terriblement.

Love your dearest Mathoo.