Tentatives

[Lise.]

Ca fait longtemps, pour ne pas dire très longtemps, que je n'ai pas pris mon stylo pour étaler son encre sur du papier. Juste pour dire, pour laisser sortir les mots. En fait, pour autre chose que pour les cours, ça fait bien longtemps que je n'ai pas écrit. Et puis plusieurs fois j'ai vu. J'ai vu qu'il y avait quelque chose ici, peut être une bonne raison de recommencer ... alors je vais essayer.

[Lise.]

J'en peux plus. je te jure, j'en peux plus.
J'en peux plus de me lever chaque matin et de la voir là, comme une épave sur le fauteuil de papa parce qu'elle n'a pas eu la force de se trainer jusqu'à son lit. J'en peux plus de ces bouteilles toujours plus nombreuses et toujours plus vides que je rencontre dès que je fais un pas.
J'en peux plus de la voir se détruire dans le noir des volets qu'elle n'ouvre plus. Je voudrais ne plus avoir à croiser ses yeux vides, ne plus voir ses mains tremblantes porter son verre à ses lèvres pâles. Je voudrais ne plus avoir à la voir.

Pour qui elle se prend? Pourquoi elle m'oublie?

Elle s'inflige tous les jours ce qu'elle appelle sa 'punition' de ne pas avoir su le retenir ce jour là. Elle relève son pantalon pour s'agenouiller sur les cailloux, le poids du monde sur ses épaules. Elle se tape toute seule sur les doigts et s'invente ses coups de fouets. Et moi je la regarde saigner tous les jours. Tous les jours, depuis..


Elle a oublié que moi aussi, j'existais. Que je suis toujours là. Que j'ai besoin d'elle.

Et moi? Hein ?! Et moi j'ai fait quoi pour mériter ça? Pourquoi elle aussi elle m'abandonne? Pourquoi je suis obligée de la regarder mourir? Je vais où? Je vais faire quoi? J'en peux plus de cette colère qui me retourne le ventre tous les jours. De ces cailloux dans l'estomac. De la peur de tout, de la peur du jour, de la peur de la nuit. De ses cris. J'en peux plus de ses cris. Je vais devenir folle. Je peux pas. Je peux plus. Pourquoi je continuerai à me battre? Pour quoi? Pour qui?

Je suis désolée. Je crois que tu étais le seul à pouvoir comprendre. Ou à pouvoir le lire. A savoir pourquoi. Je suis désolée. Tu diras que je suis lâche. Et tu auras sans doute raison. Mais je peux pas, je peux plus. J'en peux plus.

Mon sang sera sa dernière punition.

[Lise.]

Il y a toutes ces questions, toutes ces envies. Toutes ces pages blanches remplies pour ne parler à personne, mais parler quand même. Tous ces messages envoyés, et les reproches faites parce qu'ils ne sont pas compris. Mais est-ce vraiment intelligent d'envoyer des signes quand on n'est pas sur de parler la même langue?
Il y a tous ces mails envoyés à cet autre, toutes ces histoires qu'elle lui raconte, les envies qu'il y réponde, qu'il lui dise comment faire. Mais surtout qu'il lui dise que lui, lui il ferait autrement, il s'y prendrais mieux. Et il la rendrait heureuse. Que lui, il saurait. Elle le pousse. Elle le sais.

Et il y a encore cet autre monsieur, à qui elle écris pour être sur qu'il ne sera jamais comme ça. Parce qu'elle veux qu'il soit un homme bien. Pour toujours. Pour les autres, oui, mais un homme bien quand même. Parce qu'elle ne veux pas qu'il les fasse souffrir. Au final, quand un homme fait souffrir une femme, il fini aussi par souffrir. Elle ne voudrait pas que ça lui arrive. Elle veux qu'il soit tranquille, pour toute sa vie.

Il y a toutes ces choses qu'elle fait, et toutes ces larmes qu'elle verse pour des raisons ocultes. Il y a toutes ces choses dont elle rêve, toutes ces choses qu'elle voudrait, ces choses qu'elle souhaite le soir dans son lit quand elle s'invente une nouvelle vie. Que le destin la pousse. Qu'il lui donne un chemin, qu'il lui montre ce qu'il faut qu'elle fasse. Où il faut qu'elle aille. Pourquoi elle s'entête à croire en lui. Pourquoi elle ne va pas voir les autres. Il y a toutes ces questions qu'elle se pose, tous les sentiers que suis son cerveau quand il se pert dans ses divagations.


Elle se perd, elle se noie. Elle coule elle-même son cerveau en rêvant de l'eau fraiche qu'elle n'a pas. Une nouvelle source de bonheur. Une vrai. Loin des questions qui remplissent sa tête. Mais pour s'en sortir, il faudrait qu'elle apprenne à savoir ce qu'elle veut vraiment. Même si ça fait mal, même si le chemin est dur. Pour s'en sortir, il faudrait qu'elle apprenne à lire entre ses lignes.

[Lise.]

Tu te souviens, c'était la bas.


On a trainé dans le hall, longtemps. Main dans la main. Le plus simplement possible. Je t'avais rejoind, tu étais venu me chercher au terminus du bus. Il nous restait six heures. Six heures avant que tu partes pour de bon. On avait fait les répétitions quelques heures avant, on s'était déjà quittés quelques heures plus tôt. La tempête nous a donné du temps. Elle nous a donné six heures.
Tu es venu me cherché, et tu m'as emmené là. C'est drôle, la dernière fois que j'avais été dans un aérport, c'était déjà pour toi. Te regarder partir à travers la vitre. L'avion décoller vers un endroit que je ne connais pas, un endroit trop loin de moi. On a regardé les avions, on leur a donné des destinations, on a réinventé les vies des gens, on a regarder les enfants évoluer. Surtout cette jolie blonde aux yeux bleux.

On en a essayé plusieurs des bancs. En fonction de la vue qu'ils nous donnaient. Plusieurs bancs, mais toujours la même position. Ta main dans la mienne, tes bras qui m'entouraient. Fort. Et les mots murmurés. Jamais trop fort, des mots soufflés qui donnent l'impression d'être dans un rêve.


Souviens-toi, c'était sur ces bancs.

Viens avec moi. Viens avec moi, je te rendrais heureuse comme personne.

[Lise.]

Il y a vos yeux qui me transpersent
Et vos mains qui me boulversent
Il y a votre sourire qui à chaque fois m'inspire
Des pensées que par pudeur je n'oserai dire.

Il y a votre torse qui sous le tissus se dévoile,
Votre puissance qui dans le combat se révèle
et cette sensation qui me semble si nouvelle:
l'angoisse, la peur et dans mon ventre des étoiles

J'ai retrouvé votre bouche essouflée
Et votre corps dénudé
Alors qu'auprès de moi fatigué
Vous étiez venu vous reposer

Et loin de vous je garde en ma mémoire
La beauté de vos gestes, l'harmonie de votre corps
La chaleur de vos yeux et la finesse de vos jeux
Et l'indomptable envie de vous revoir.

[Lise.]

thème : L'autre

.

*Tu es mon plus grand mystère*




Je te sens. Je sais, ça parrait dingue, mais tu le sais, je te sens. Il y a quelque chose qui me pousse vers toi, un noeud dans la gorge, le ventre qui se retourne un peu trop. Et je tombe toujours au bon moment. Je te sens. Je sais quand ça va pas.


Je te vis. Jusqu'au plus profond de moi j'ai besoin de toi. De ton regard posé sur moi, de ton sourire et ton odeur qui imprègne toujours mes mains. De tes bras qui me serrent à chaque fois qu'on se quitte, encore plus quand c'est toi qui demande plus de temps.


Je te sais. Jusqu'au plus profond de toi, je te sais. Et même si tu aimes pas, tu le sais, je te sais. Non, bien sur, je ne dirais rien. Je ne te dévoilerai pas au grand jour. Mais tu sais, j'aimerais te savoir encore plus.


Je te rêve. Bien plus souvent que je le voudrais. Comme dans le miroir de la bête, je te vois.







Tu sais, il y a cette impression au fond de moi de t'avoir toujour connu. Il y a ces souvenirs gravés, ceux que tu as sans doutes oubliés. Quand on s'endormait en salle d'étude main dans la main sous les yeux de T qui n'aimait pas du tout ça. Quand tu me prennais dans tes bras par terre dans ce couloir et qu'on chuchottait, refaisant le monde au milieu de tous. Quand il y avait cette bulle autour de nous que rien ne semblait pouvoir briser. Quand on se retrouvait en cachette, parce qu'Elle ne voyait pas ça d'un bon oeil. Quand je dessinais tes abdos par transparence de ton t-shirt. Quand tu m'as dit que des yeux comme les miens, ça devait pas exister. Quand on discuttait sans parler dans ce cours de maths où l'on était séparés. Et puis quand les classes ont changé, quand on se retrouvait en sport, quand je courrais vers toi et que tu m'accueillais tournant dans tes bras. Quand je sentais que tu me cherchais. Et puis quand je suis partie, quand on n'a été plus que textos. Mais toujours tellement là. Les nuits virtuelles ensemble pour ne pas dormir vraiment seuls, les calins, les bisous qu'on se dessinait et qu'on se dessine encore.

Sa réplique préférée était de dire que jamais il ne saurait me rendre heureuse comme un simple mot de toi peut suffir à me rendre forte. Je crois qu'il avait raison.


*Toi, tu es mon autre*.

[Lise.]

*


On aurait pu s'enfermer dans notre histoire. Continuer comme on connait, c'est tellement facile. Tellement plus simple que de s'envoyer valser dans l'inconnu.
On aurait pu rester à contempler nos vies passer au rythme de nos larmes sur mes joues. Celles que je versais pour moi, celles que je versais pour toi.
On aurait pu regarder les gens s'aimer, impuissants et incapables de leur ressembler, assis sans se parler sur les fauteuils inconfortables du Luxembourg.
On aurait pu continuer à se voir évoluer sans nous, bâtir nos avenirs sans jamais vraiment les relier.
On aurait pu continuer à être si proche mais tellement loin, tellement rien.

On aurait pu. Mais il y a eu l'échappée belle.

[Lise.]

Elle m'enivre, me rend forte, me possède. Elle me fait renaître.
Elle me donne cette assurance qu'il me manque, elle fait battre mon coeur, me fait me lever certains matins.
Elle me fait avancer.
Sa force pénètre dans mes veines, vient réveiller chaque muscle, le coeur en premier. Elle me ferait déplacer des montagnes. Elle me contrôle, elle me rend folle.
Parfois, elle détruit mes histoires, elle complique ma vie. Mais je ne peux pas m'en défaire. Il est bien trop tard. Ça fait sept ans. Sept ans que j'ai commencé. Un lycée plein de junkies. Et lui.

Ma drogue, c'est lui.


Lui, et la joie qu'il fait naitre dans mon ventre à l'idée même de le voir, le soleil qu'il met dans ma journée juste à le croiser. Ses yeux qui brillent et son sourire qui l'illumine tellement bien. L'assurance qu'il dégage et qui fait que, quand il est là, tu ne peux que te sentir bien. La force qu'il me donne en quelques minutes dans ses bras, en quelques caractères sur mon écran de téléphone.

Ma drogue, c'est lui.

[Lise.]

Il est rentré.

Tu sais, lui et moi on s'est jamais quitté. Jamais de notre plein grés. Alors forcément, son retour laisse des traces. A chaque fois qu'on s'est revu, il restait ce petit bout d'on ne savait quoi. Jamais aussi fort que là.
Je ne sais pas pourquoi maintenant, pourquoi cet été là, après tant de temps passé sans lui, tout ce temps passé dans tes bras à lui.
Tu sais, malgrè son retour et les prévision du frère, il ne s'est rien passé. Je ne nierais pas avoir passé toutes mes nuits dans ses bras, mais c'était pout l'entendre me chuchotter son histoire. TOutes ces années loupées. On leur en a voulu de nous avoir séparés.

Il y a eu son retour. Et puis le mien. Passage du sud au nord, et passage de ses bras au tien. Pas le même calibre. J'aime tellement tes bras à toi, grand juste comme il faut, dessinés juste comme je les aime. Tout juste à ma taille.

Je suis rentrée et plus rien n'allait. Toi et moi, on alternait. Paris ne nous aura pas vus en phase. On s'est cherchés, sans jamais vraiment se trouver. Et puis finalement, je suis repartie. Seule. Sans toi, et sans lui.

Je suis partie pour ce nouvel été. J'ai passé deux mois à réfléchir. A toi, à moi, à nous. Lui, j'avais pris le temps de l'oublier pendant cette année à te (re)chercher. Lui, c'est mon ami ; Toi, mon amour. Je le savais bien avant de partir.
Je ne l'ai pas revu. Je n'ai revu personne et je n'ai voulu que toi.
J'ai eu tout un été pour réfléchir sur moi. QUi je suis, pourquoi et comment je le suis. Le résultat? Sans toi, je ne suis rien. Je pense par toi, je dors sur toi, je mange pour toi, je rêve de toi.

Je suis rentrée remettre mes affaires en ordre. Maintenant, accepte mon retour ; laisse moi revenir auprès de toi.

Je t'aime.

[San Francisco.]

J'aime vraiment tes textes, beaucoup d'entre eux me parlent ...
Je reviendrais voir si tu en poste d'autres.

[Lise.]

merci

[Lise.]

" On le voit toujours de temps en temps tu sais"

Je ne savais pas de qui elle parlait. Un homme que maman avait connu quand elle était jeune.
Je ne sais plus quand elle a dit ça, grand-mère. Une fois où on était chez elle, il y a tellement longtemps déjà.
Etrangement, je n'ai pas oublié.

A ce moment, je me suis mise à imaginer.
On dort toujours dans l'ancienne chambre de maman quand on va là-bas. Je guettais par la fenêtre. Je voulais le voir, cet homme qui cherchait encore à l'apercevoir alors qu'elle était partie depuis si longtemps. Quelqu'un qui me raconterai maman quand elle était jeune. Ou même juste le voir de loin. Voir un ancien ami, un ancien amoureux. Voir si je ressemblait tant à maman qu'on le disait. J'ai toujours été curieuse.
Je le cherchais à l'angle de la rue. Et je me disais que, peut-être, si je ne bougeais pas trop les rideaux, il me prendrait pour elle en voyant ma silhouette. A dix ans, on ne réfléchit pas toujours à tout.
Je faisais un petit peu moins la maline quand j'y pensais dans la salle de bain. Mais même là, je guettais.

A chaque fois qu'on était chez grand-mère.

Je ne l'ai jamais vu.



Un jour, j'ai appris que, cet homme, c'était mon père.

[annabz1212]

Je n'ai lu que le premier pour le moment.
Mais c'est beau... parfaitement écrit.

[Lise.]

M. à A.

Tu vois, je te l'avais promis : je ne t'oublie pas. Il se passe tellement de choses ici ; trop pour te raconter là.
Prend soin de toi. Câlins.

A. à M.

Raconte moi quand même. Justes quelques mots, me laisse pas comme ça.
Fait pas le con.
Câlins.

M. à A.

Chaleur. Plage. Filles. Sexe. Alcool. Boulot. Folie. Vitesse.
Je te fais des photos. Je te les envoie vite. Et toi, tu t'en sors?
Bisous

A. à M.

Je m'en sors. Mais il me manque ton sourire. Reviens-moi. Et fais pas le goujat. Même là-bas. Stay a good boy darling.
Câlins?

M. à A.

Câlins

A. à M.

I really need you. Please, come back home. I miss you. Love.

A. à M.

Fuck. Tu m'avais promis que tu reviendrais.
Je voulais pas que tu partes là-bas. Ton chien t'attend. J'ai croisé ta soeur en ville. Je pense à toi.

M. à A.

Je reviens. Vite .C'est promis.

[Lise.]

quoi de plus ridicule, ou de plus pathétique peut etre, qu'une inconnue qui t'écrit?

depuis que tu es là, j'ai ton nom qui coule dans mes veines. A peine j'ai été au courant de ton arrivée, que je me suis sentie louve comme jamais. Plus encore qu'avec ton père. Et pourtant, je crois que persone ne l'a jamais autant couvé que moi. Même de loin. Au travers des océans. Mais la tâche était facile : je n'ai rien à lui dire, il sait.

Ton père et moi, on a grandit ensemble. Plus que des frères et soeurs. On était amoureux, d'abord. Et doucement on a créé des liens contre lesquelles personne ne pouvait rien. Tu demanderas à ta mère. A ta grand-mère, à ton grand-père. A ton oncle. Ces liens qui ne se créaient que quand on est enfant. je le connais par coeur. Peut etre plus encore qu'il ne se connait lui. Je crois qu'il m'aura tout dit. Même des années après, même difficilement, même entre quelques larmes, la nuit. Même sans rien dire, juste en mêlant nos regards.
Et puis un jour, il ne m'a pas dit qu'il t'attendait. Pour de vrai, pour de bon. Que tu étais bien au chaud dans le ventre de ta mère. Il ne m'a pas dit, je l'ai su, je l'ai crié. Après ça, régulièrement, il m'a dit combien il t'attendait. Je n'avais pas besoin d'être à côté de lui pour sentir à quel point il pouvait être heureux. Et impatient. Je pouvais le sentir au travers de l'océan. Il t'aimait déjà tellement fort.
Et pui un matin, j'ai su que tu avais pointé ton nez. Et dès que je l'ai su, je t'ai senti couler en moi. Comme si un bout de moi était papa. Il est un bout de moi E tu sais, ton père. Il le sera toujours. Et toi, tu es un bout de lui. Et tu coules déjà dans mes veines. Je tombe amoureuse de ton image, des idées que je me fais de toi. De ce que me dis ton père, de ce que je sais par ton oncle, et tes grands-parents. J'ai eu ton père en direct de la clinique. Pas loin de toi. J'ai enfin pu lui dire à quel point j'aurais voulu être là. J'aurais du être là. Même si ta mère ne l'aurait pas forcément vu d'un bon oeil. J'aurais du être là. Voir le bonheur de ton père. J'aurais voulu pouvoir le capturer, pour te l'offrir plus tard. Te voir apparaitre dans ses yeux, voir cet amour naitre. Depuis le temps qu'il attendait de pouvoir enfin te porter dans ses bras. J'aurais du être là.
Mainenant, il va filer droit, ton père. Il deviendrait gangster pour toi. Il ferait tout, n'importe quoi. Il volerait tout le bonheur du monde pour te l'offrir. Mas je l'en empecherai. A chaque fois. Tu n'as pas besoin d'un gangster, tu as besoin d'un père. Il va filer droit. Tu es déjà le centre de sa vie, son étoile polaire. Sa dope, sa clope, son café le matin, sa manie de se ronger les ongles, son pastis, son rhum. Tout ce qui fait lui. Tu es déjà tout ça. Il est pour toujours tout à toi. Il filera droit. Et s'il le faut, je le lui rappellerai. Il le sait. Je serai là pour toi. Je serais là pour vous. Toujours.
Je serais ta marraine la fée. Celle qui veillera sur toi sans que même tu ne le saches. Je serais toujours derrière toi. Tu es à toujours un bout de moi.

[Lise.]

31 décembre.
Ce soir, c'est la fête. On a mit du temps à choisir nos robes. Les plus jolies. Maman pour plaire à papa, moi, pour lui. Un coup de brosse dans les cheveux, et on monte dans la voiture. Ce soir encore, on va de l'autre côté de la ville. Ce soir encore on va chez mon amoureux. Mais ce soir, c'est la fête.

On joue. Toujours ce même jeu. Tous ensemble, son frère, ma soeur et le petit dernier qui préfère la voiture rouge qui traine sur la moquette bleue. Nous, on fait avancer nos aventuriers, leurs sacs pleins de diamants. Ce n'est pas moi qui gagne. Je gagne jamais à ce jeu.

On mange. Longtemps. Les grands encore plus. Et ils prennent un malin plaisir à vider leurs grands verres pour les remplir de nouveau. Nous, on s'échappe. C'est trop long. Le sommeil se fait sentir, mais on joue à cache cache dans le reste de la maison. Dans le noir, on se cherche. On se trouve. On retourne se cacher. On se retrouve. Et on découvre des pièces. La chambre des parents et le grand lit où on tient tous. Lui, son frère, et moi. Les petits dorment à la mezzanine. Il est cinq heure. La lune pleine veille sur nous pendant qu'on s'endort doucement. Et puis on nous appelle, il est l'heure de rentrer. On a passé la nuit à jouer, on est trop épuisés pour réclamer encore un peu de temps. Passer la nuit ici pour de bon, puisque le jour est si proche de se lever. On traerse difficilement le couloir, les yeux alourdis par le sommeil et aggressés par la lumière du salon qui y pénètre. Plus grand et plus réveillé que nous, son frère nous devance. Il nous montre le chemin. De toutes les manières, c'est lui le chef. Nous, on suit.
J'arrive à mon tour dans le salon, mais l'amoureux m'attrape la main et m'empêche d'aller plus loin. Fatiguée, je m'appuie contre le mur pour l'écouter. Mais il ne me parle pas. Non. Il pose ses lèvres sur les miennes.
Bonne année.

[Lise.]

Petit homme,

Tu n'imagines pas à quel point ce weekend m'a fait du bien. Il m'a fait peur aussi, je dois te le dire. C'est la première fois que je m'imposais dans ton monde. Que j'y rentrais pour de vrai. Cet endroit où tu t'enfuyais tous les étés. J'étais pas très fière dans la voiture tu sais. Ni les premières heures sur la plage, même si J était là. Heureusement qu'elle était là d'ailleurs. Sinon je me serais sentie comme une imposture, sur cette plage qui vous appartient. C'est allé mieux quand tu es arrivé je crois. Avec ton sourire qui m'attendait et tes yeux qui mettent à l'aise.

Mais te voir évoluer parmi eux, c'est drôle. On est jamais complètement la même personne selon les gens avec qui on est. Mais je t'ai bien reconnu.

Merci. Merci de m'avoir ouvert les portes, même si c'était celles de ton voisin au final. Il me semble qu'on a jamais autant partagé que ce weekend, nos yeux cachés derrière nos lunettes noires à épier nos réactions, à nous observer dans ce milieu subitement commun. Et apprécier cette proximité nouvelle.
J'espère que tu ne t'es pas senti trop envahi. Tu sais, quand j'ai bu - même si jusque là, en fait, tu ne le savais pas - je suis très amie avec tout le monde. Tes potes sont supers.
Et tu vois, finalement, tout va bien avec J. Même si ça ne fait que quelques jours que vous vous êtes retrouvés. Tout ira bien si vous gardez vos yeux et vos langues dans vos poches. Mais ça devrait le faire, hein. Je l'aime tellement cette nana là, garde la.


Tu sais, je pensais, ça fait du bien de te voir changer comme ça. Ca fait beaucoup d'un coup, mais ça fait du bien. J'ai jamais autant eu de nouvelles de toi que dernièrement. J'ai arrêté de m'inquiéter, maisça reste quand même quelque chose d'étrange, toutes ces choses que tu dis de toi même maintenant, sans laisser uniquement tes yeux parler pour toi ( c'est tellement plus simple comme ça, parce que lire dans tes yeux, par textos, c'est pas vraiment facile hein). tu es sur la bonne voie de la socialisation, je suis fière de toi

Enfin, merci mon chat. Pour tout. Et pour tes remarques dernièrement qui font du bien à entendre, toi qui a passé tout ce temps à tenter de me faire manger.
Il me tarde que tu rentres à la maison. Même si tu suis rien à ce que je raconte. On a une année entière, du moins tant que tu pars pas à l'autre bout du monde pour ton stage, à affirmer le tournant qu'a pris notre amitié dernièrement.
On se voit dans trois semaines, sauf si je reviens me fondre dans ton monde, trois jours de plus.

(k) <3

L.

[Lise.]

Il y a un jeu. Toujours le même à chaque fois que les bouteilles se vident un peu trop vite, un peu trop nombreuses. Il y a ce jeu.
Elle le sait, elle l'oublie. Elle ne pense pas jouer. Ce soir, l'échappé, c'est pas elle. Et puis elle est deux ce soir.
3h. L'heure de dormir depuis bien longtemps. Ils sont allés se coucher pendant que les autres terminaient la soirée dans le salon en petit comité. Elle se serre contre lui. Ca faisait tellement longtemps. Ca fait tellement de bien. Il ferme les yeux, s'endort doucement. Son souffle se calme. Demain il travaille. Elle écoute. Le rythme de sa respiration l'apaise. Elle est bien ; ferme les yeux à son tour, en écoutant les bribes de conversations qui arrivent jusqu'à elle. Bien plus de basses que de reste, elle ne distingue pas les mots mais les voix qu'elle connait si bien la calment. Elle s'endort.

Dans le salon, les bouteilles se vident encore. Ils ne sont plus qu'entre hommes. Ils refont le monde, refont leurs vies. Refont la soirée. Comptent les personnes qui restent, retracent l'ordre des disparitions, des échappées.
C'est l'heure du jeu. Leur jeu. Mais ce soir, ils changent les règles. Il y a un coup bien plus beau à jouer : dans la deuxième chambre, ils sont deux. S'ils se débrouillent bien, ils font d'une pierre deux coup. Jackpot. C'est décidé. Max attrape l'arme. Cette nuit, c'est lui qui joue.

Soudain, la chambre lui semble moins sombre. Quelque chose a changé. C'est étrangement calme. Quelle heure il est? ils sont partis se coucher. Elle ouvre les yeux. Et se rétracte dans le lit, le souffle coupé, les yeux écarquillés. Elle tâtonne dans le noir, lutte contre elle-même pour bouger ses bras, réveiller l'homme qui dort à côté d'elle. Elle est tétanisée par la peur. Un homme vient de rentrer dans la chambre, un bras en l'air, tenant une arme. La silhouette menaçante. Réveiller l'homme. Vite. Le réveiller. Le coeur à 100 à l'heure, elle le sort du sommeil.
"Max, dégage de là".
Sans ouvrir les yeux, il a allumé la lumière. Elle éclate de rire perdue dans le ridicule et le soulagement. Max se tient au milieu de la chambre, un marqueur à la main. Ce soir, il a raté son coup. Il rebrousse chemin, la laisse se calmer de ce fou-rire auto-dérisoire. Lui grommelle un peu. Demain il travaille.
Le jeu continuera soirées après soirées. Et cette histoire est une de leur préférées.

[Lise.]

Ca fait longtemps maintenant que je n'ai pas ressenti si fort ce besoin d'écrire. C'est comme si tout changeait. Encore. Une nouvelle page à tourner. Un peu trop tôt, un peu trop vite. Avec un papier qui a prit l'eau, qui n'arrive pas à choisir : se gondoler? se déchirer? On n'écrit pas sur du papier mouillé. On écrit mal sur du papier mouillé. Les histoires ne tiennent pas. Et les choses tournent vite, l'encre s'efface. On recommence. Plus fort. Grave tes mots sur ma peau, il n'y a que comme ça que je resterai marquée. Stabilise moi. Redeviens plus fort que moi, papier mouillé. Reprends tes droits. Séche mes larmes et explique moi pourquoi tout tourne comme ça. Encore une fois. S'il te plait. Explique moi ces mots détournés que tu m'envoies. Ceux qui jouent avec les limites, ceux qui flirtent avec l'interdit. Raconte moi ce qui change au fond de toi. Où commence ton virage, à quel endroit il nous emporte. Tes pneux tiennent-ils bien la route? Reste avec moi, ne t'en va pas. Laisse moi te parler de lui. Il me cherche des fois tu sais. Guette mes réactions. Oublie de m'oublier. Demande si je pourrais. Etre avec un homme comme ça. Un qui aime les femme. Un comme toi. Un comme l'homme de l'autre côté de l'océan aussi. C'est drôle, vous êtes tous pareils autour de moi. Je dois le chercher. Vous devez me plaire. Ou peut-être est-ce l'idée que vous êtes désirés par tout un tas de femmes, mais que c'est moi qui vous tiens entre mes mains, entre mes doigts fins. C'est dans mes bras que vous pouvez venir vous réparer. C'est dans mes draps qu'il peut venir se reposer. Vous êtes des amours égoïstes, vous embellissez mon image. Vous leurs permettez de me détester toujours un peu plus. Vous me rendez plus fort. Vous m'emmeneriez au bout du monde, s'il fallait vous sortir d'un je ne sais quoi. Je vous aime d'un amour jalousif, chacun votre tour, chacun à votre manière. L'homme du milieu de l'océan a tout changé. Pour son plus grand bonheur. Le troisième n'est pas à moi. Et toi, toi tu prends des virages un peu trop vite. Un peu trop fort. Ne tombe pas. Reste avec moi.

[Lise.]

Dis, à quoi on joue?

Je crois que flirter avec toi est une des choses qui me fait le plus de bien en ce moment. C'est dingue comme tout semble facile avec toi. On n'a besoin de rien contrôler, je peux me laisser glisser tranquillement. Ca faisait longtemps que je n'avais pas ressenti ça.

Quand tu m'as demandé si je pourrais être avec un garçon comme toi - non, en fait, tu n'a rien demandé du tout, tu a affirmé, à demi sûr de toi, que je ne pourrais pas. Tu attendais une réaction, un mot, quelque chose qui te laisserait croire le contraire. Mais je n'ai rien dit. Tu sais, c'est tellement plus facile comme c'est, où tu n'es pas vraiment à moi, où je ne suis pas vraiment à toi non plus. Mais ça finira par nous rattraper. Il faudra qu'on sache continuer à jouer : on ne se changera jamais. Si on suit les règles, je pourrais. On pourra. Mais pour le moment laissons nous glisser.
J'aime être ta seule connerie, ce caprice qui t'obsède. Ta bêtise à répétition.

La maison t'es ouverte quand tu rentres.

L.