Le jeu des questions reponses

[KittyKiller]

merci :o mais je ne fais que dire la stricte vérité! ben oui, c'est le but du topic, non?

[Peachy]

C'est vrai c'est vrai :biggrin:

[Lilie-Rose]

J'adore la réponse de la mode également !

Une fois des parents Mr Bing et Mme Bang baptisèrent leur fille Terre, celle ci depuis toujours aimait les femmes enceintes, les femmes rondes, elle était en admiration pour elles. Mais jamais elle ne trouvait son prince charmant alors ses parents commencèrent à s'inquiéter. C'est pourquoi Mr Bing et Mme Bang recherchèrent des prétendants, mais aucun de convenait leur fille, or un jour que Mr Bing et Mme Bang se disputait et priait les dieux d'exaucer leur voeu, de devenir grands parents, ils virent leur fille Terre embrasser la jolie demoiselle Lune (pourtant mariée à Mr Soleil, mais ils se croisaient souvent ces deux là). Alors les dieux furent bien embarrassés ; devaient ils satisfaire la demande de Mr Bing et Mme Bang ou bien l'amour de la jolie Terre. Ils décidèrent alors de faire en sorte que Mr Bing et Mme Bang soient heureux, ainsi que Melle Terre. C'est alors que la Terre, gonfla, enfla, grossit et eu le ventre tout rond, ses parents la crurent enceinte, et furent heureux, mais cependant toutes les nuits, celle ci rejoint son amie Melle la lune, mais ceci est une autre histoire. On dit aussi que la terre accouche de la nature, des hommes, des animaux, c'est pourquoi elle est souvent enceinte, mais ça seuls les dieux le savent, toujours est il que depuis ce jour, la Terre est ronde et toujours aussi amoureuse de la lune et des femmes rondes!
Voici pourquoi la terre est ronde!

Pourquoi aime t'on être bronzé l'été?

[ad-h3ll]

Posté par KittyKiller

Pourquoi la terre est-elle ronde?

La terre était belle, faite que de terres, énorme au moins 2 ou 3 fois plus grande que maintenant, mais un jour...Vous conaissez Foutebolos, n'est-ce pas ? Et bah un jour, il en a eu marre de jouer avec un ballon carré énorme et qui faisait mal aux pieds, bah oui, c'est pas pratique, ça roule pas et puis la Terre était trop lourde. Alors il décida d'enlever un côté, mais nen, ça n'était pas mieux, puis il la redécoupa et non plus. Alors il demanda de l'aide à son ami Movésculetator, pour lui créer un ballon qui roulerait, serait moins lourd, sans faire mal aux pieds. Movésculetator réfléchit jusqu'à ce qu'il se dise, il veut le faire rouler et bah alors, je vais le rouler. Et il le roula, re-roula, rere-roula, rerere-roula, rererere-roula...jusqu'à ce que ce soit rond, mais comme c'est un mauvais sculpteur, il avait fait pleins de trous dedans et pour reboucher les trous, il mit de l'eau. C'est pour ça que maintenant, la terre est ronde et bleue.


Pourquoi les lapins ont-ils de grandes oreilles ? (ça a été un sujet de devoir mdr)

[Brancowitz.]

Posté par Lilie-Rose

J'adore la réponse de la mode également !
Pourquoi aime t'on être bronzé l'été?

Selon Freud, l'être humain aurait pleins de vices. Dont être scatophile, dans la temps des Incas la crème solaire n'existant pas, ils se déféquaient dessus pour éviter d'avoir le cancer de la peau, ect. Ce qui laissait toujours une trasse de couleur marron, donc toute les personnes dotés de ces traces marrons, signifiait qu'elles étaient en bonne en santé et donc qu'elle n'avaient pas de cancer de la peau. Et de génération en génération le desir d'avoir la peau marron restât gravé dans le subconscient.

Je vous laisse répondre à la question de Ad-hell. : D

[Lilie-Rose]

Posté par Lynn&r

LilyRose , la fin de ta réponse me fait penser a la pub FERRERO avec les dieux :biggrin:

hihi !!

Un jour dieu donna des oreilles a chacun des animaux de la terre, mais il oublia les lapins qui étaient en train de croquer des carottes, et puis il est difficile d'appeler des personnes qui n'ont pas d'oreilles, si bien que Dieu oublia les lapins! Or la tribu des lapins se rendirent bien vite compte que les animaux avaient reçu en présent un cadeau, ils se dirent que Dieu les avaient puni, alors ils s'en allèrent voir Satan le diable, celui ci accepta alors bien vite leur requête et leur donna des oreilles, mais elles n'étaient pas petites et sophistiquées comme ceux de leurs compères les autres animaux ou les hommes, mais plutôt longues, diaboliques, un peu comme celles des lutins ! Les lapins furent contents mais bien vite ils regrettèrent d'avoir demander cela au diable, plutôt qu'à Dieu. Dieu qui avait vu cette histoire de loin ne put changer ce qu'avait le diable, seulement pour se faire pardonner quand il distribua une queue à chaque animal, il leur en donna une toute petite et ronde, bien jolie. C'est pourquoi les lapins ont de grandes oreilles, mais aussi une jolie petite queue ronde.

Pourquoi y a t'il des étoiles dans le ciel?

[serial-killeuz]

Depuis bien longtemps, une civilisation appelée 'Youboubou' avait pour coutume de balancer les petites filles pas sages dans l'espace. Comme vous le savez les garçons étaient toujours les préférés avant .

Il y a fort fort longtemps, les garçons étaient les préférés des adultes et les filles étaient laissées pour compte. Une situation bien pesante pour nous les filles ! Mais une secte appelée 'Youboubou' voulait exterminés les personnes de sexe féminin. Donc ils ont Balancés pleins de femmes et de petites filles dans l'espace. Ce qui a donnés des étoiles, lpus ou moins grande car une étoile sommeille en chaque Mamdmoizelle.

C'est quoi un esprit ?

[jardelma]

Posté par serial-killeuz

Depuis bien longtemps, une civilisation appelée 'Youboubou' avait pour coutume de balancer les petites filles pas sages dans l'espace. Comme vous le savez les garçons étaient toujours les préférés avant .

Il y a fort fort longtemps, les garçons étaient les préférés des adultes et les filles étaient laissées pour compte. Une situation bien pesante pour nous les filles ! Mais une secte appelée 'Youboubou' voulait exterminés les personnes de sexe féminin. Donc ils ont Balancés pleins de femmes et de petites filles dans l'espace. Ce qui a donnés des étoiles, lpus ou moins grande car une étoile sommeille en chaque Mamdmoizelle.

C'est quoi un esprit ?

un esprit c'est un mot dans lequel la lettre "S" est prise entre deux autres lettres en gros on peut dire que le "S" n' est pas célibataire. Tout seul au fond d'un mot ou seul au monde dans une phrase, d'ou le nom "Esprit" il es pris désolé les demoizelles....

Pourquoi Marlboro ????

[sidolicious]

parce c'étaient 3 gars qui les ont fabriqué et qui vaient chaqun un problèmes l'un avait MAL au dos le deuxième n' arrêtait pas de faire des ROTS et le troisième se trouvait trop BEAU alors ils ont décidé d'associé le nom de leur névrose pour que ça donne MAL BEAU ROTS

d'où le non MALBORO




pourquoi batman n'a pas de pouvoir magique ??

[Peachy]

Car le jour de la distribution de pouvoirs magiques il était absent. En effet, celle-ci s'est déroulé lors d'un brunch à midi. Or, comme batman ne sortait en batman que la nuit, il ne pu accéder à la cérémonie de distribution. L'entrée fût refusée à toute personne se présentant en civil.

Pourquoi la neige est blanche?

[MeiLey]

Parce que notre grand créateur, c 'est lui qui a choisit les couleurs pr tout! Et quand le jour arriva où il fallut colorier la neige, quelle stupeur en voyant qu'il avait perdu tous ces crayons de couleurs! Dans son esprit, il avait déjà imaginé faire la neige d'une couleur un peu prune, une couleur légère et douce. Il avait beau supplier saint-antoine ( celui qui retrouve les objets perdus), mais celui-ci ne voulut pas l'aider, car, il aurait souhaité que le soleil soit rouge, alors que le créateur l'a fait jaune. Saint-antoine étant rancunier, il ne l'a pas aidé à retrouver ses crayons de couleurs! Heureusement pr le créateur, qu'il ne lui manquait à colorier que le nuages, le lait, les dents, la glace à la vanille et la neige! Voilà c pq la neige est blance!

Pourquoi y a t-il plusieurs races humaines (blancs/jaunes/noirs/marrons)?

[Dandylion]

C'est le monsieur qui nous a créé qu'a décider bien sur !! Au début tout le monde étais de la même couleur et c'était vachement chiant parce que tout le monde se ressemblait.!
Le monsieur qui nous a créé buvait du chocolat chaud et en a renverser sur sa barbe et c'est devenu marron !! Alors il a vidé sa tasse dans la cuve de peinture et hop sa fait des bonhommes noirs ! Il a retesté son experience avec du curry et diverses et variées épices et voila !!

:wink:

Pourquoi les femmes doivent s'enlever leurs poils ????? ( questions que je me suis tjrs posée)

[sidolicious]

les femmes doivent s'enlever leurs poils parce que sinon ils vont pousser pousser et seront tout long et on ne pourras plus distinguer les femmes des singes... c'est pour ça que très souvent des explorateurs disent avoir vu des bêtes mi-homme mi-singe ( des yétis ) mais ils se trompent... se sont les femmes trop pauvres pour s'acheter des épilateurs ou des rasoirs qui se cachent dans les montagne!!!




pourquoi les poules n'ont pas de dents??

[Willy.wonka]

Parce que les poules étaient autrefois de méchantes créatures qui attaqués les villageois des comtés voisines, hors dieu à decidé de leur arracher leurs dents, depuis elles sont inofensives et elles mangent seulement des grains . . .


Pourquoi on grandit ?

[Senko]

A cause du haricot magique. ._. On a tous entendu cette histoire étant petits, et on a tous bien intégré le mot "magique" : non, cet haricot n'existe pas ! Mais alors la maison de l'ogre, là-haut... Comme le danger a toujours quelque chose d'excitant, l'idée a fait son chemin dans notre inconscient, activant nos hormones de croissance !! Mais une fois adulte, accablés de lourdes responsabilités et n'ayant plus le temps de rêver, notre inconscient se résigne, nos hormones se calment, et on renonce à jamais à la maison de l'ogre, là-haut dans le ciel...

Selon notre culture personnelle, le déclencheur de la croissance peut changer : moi par exemple, je voulais détrôner Dieu Y en a, ils voulaient cueillir les étoiles ! D'autres lancer des milliers de pétales de rose depuis le ciel, d'autres avoir juste à ouvrir la bouche pour manger (des oiseaux)(pas cuits, ben vi :/)(qu'est-ce qu'on ferait pas par flemme -.-).
Les possibilités sont infinies !


Comment sont nées les peluches ? (je veux une histoire goooore :blaugh: (juste un peu))

[KittyKiller]

Il était une fois le pays des bisounours. De gentils oursons tout doux de toutes les couleurs s'y baladaient joyeusement, faisaient la fête, chantaient des chansons, picolaient, bref c'était tous les jours samedi soir au pays des bisounours.
Jusqu'au jour où une petite peste nommée Brittany, dont le père était un magnat des feuilles de saule pleureur (l'autre grande énergie avant la découverte du pétrole, celle que tout le monde essaie de nous cacher), demanda à son papa d'avoir un animal de compagnie. Seulement, à cette époque, les chiens, chats et serpents venimeux n'étaient pas encore domestiqués. A vrai dire, le seul animal de compagnie que les gens avaient était le cafard, mais la petite Brittany voulait autre chose, quelque chose de rare, quelque chose de spécial.

Alors son papa s'en alla un jour au pays des bisounours, et fit une proposition alléchante au roi des bisounours, qui accepta car c'était un alcoolique fini et qu'il voyait déjà danser devant ses yeux toutes les bouteilles de Jack Daniels qu'il pourrait s'acheter avec.
Le lendemain, Brittany vint choisir un bisounours, mais elle n'en trouvait pas qui soit à son goût: ils étaient trop bruyants, bavaient partout, chantaient des chansons des Village People, bref ils étaient en un mot insupportables. "Mais tellement mignoooooooooons!!!!" disait elle. Elle avait craqué en particulier sur le petit rose avec un arc-en-ciel dessus, le bisounours gay qui ne pensait qu'à forniquer ses petits camarades.
Son papa eut alors l'idée de rendre son bisounours plus docile en lui injectant un tranquilisant pour chevaux. Malheureusement, les bisounours étaient allergiques aux tranquilisants pour chevaux, et le pauvre bisounours gay perdit ses yeux peu avant de mourir d'un arrêt cardiaque avec un petit bruit très caractéristique.

Pour qu'il reste mignon, le papa de Brittany décida de lui enfoncer des yeux en petites perles noires dans les orbites.
Brittany en était folle, elle le trimbalait partout, au parc, à l'école, au centre commercial... et toutes ses petites copines en était jalouses. Ce qui donna au papa de Brittany une fabuleuse idée : pourquoi ne pas commercialiser les bisounours décédés auprès des enfants?

C'est ainsi qu'il anéantit toute forme de vie au pays des bisounours (sauf le roi des bisounours, mort d'un coma éthylique) et vendit à prix d'or ces jolis petits oursons inertes. Il décida, dans un élan d'esprit marketing, de les appeler peluches, car quand on ouvre un bisounours il y a un plein de peluche à l'intérieur, ça il l'a pas inventé c'était comme ça quand il les a trouvés.


Comment est né le premier hélicoptère?

[KittyKiller]

merci lynn&r :o (je suis bête je viens juste de me rendre compte que ton pseudo ça faisait linéaire)
je crois qu'avec toutes les réponses de ce topic on pourra faire un super recueil de mythologie madmoizelienne

[Senko]

(merci KittyKiller, elle était cool ton histoire )

Alors, les hélicoptères...
Tout commence à la toute fin du Moyen Age, voire même plutôt au tout début de la Renaissance, avec l'Inquisition (espagnole, bien sûr).
A cette époque vivaient des créatures étranges et fantastiques dans les bois (y a des bois en Espagne au moins ? o.o), des créatures en forme de, euh... de fuseau, oui, voilà. x) Un jour qu'un fanatique chrétien arpentait les bois, des images d'hérétiques en train de brûler vif plein la tête, il aperçut une de ces créatures jusqu'alors inconnues !! L'adrénaline se mit alors à couler dans ses veines, annihilant toute sensation de panique, et il se rua à la poursuite de cette pauvre chose effarouchée qui se déplaçait péniblement de branche en branche grâce à un savant mouvement de balancier généré par le déséquilibre entre l'importante partie avant et la fuselée partie arrière de son corps. L'optère - car c'était le nom de ces créatures, certainement dérivé de leur complexe mode de déplacement non-décrit plus haut : "hop ! Terre !", et une fois rentré dans la mythologie, déformation linguistique blabla, tout le tintouin. - était malheureusement trop lent, et l'inquisiteur bien entraîné ; tirant partie de l'environnement dans lequel il se trouvait, l'homme arracha d'un des arbres ce qui ressemblait le plus à une fourche selon lui, et le planta violemment dans le coeur de l'optère, qui mourut.

Mais l'histoire ne s'arrête pas là !
Ce très rare spécimen d'optère fut ensuite envoyé en tant que présent au duc d'une des nombreuses principautés italiennes de l'époque, dans les années 1480. Mais pas n'importe laquelle ! C'est à Ludovic Sforza que fut offert cet optère si sauvagement poignardé. Le duc de Milan, devant ce cadeau fort inhabituel, se trouva bien embarrassé, ne voulant pas bafouer le roi et la reine d'Espagne, Isabelle et Ferdinand (oui bon j'avoue que j'ignore tout des relations diplomatiques de l'Espagne et de l'Italie au début de la Renaissance, voilà. xD).
Or, Sforza avait sous la main un homme étrange et inventif : Léonard de Vinci. Il décida de lui confier très sérieusement ce spécimen d'optère, arguant qu'il s'agissait d'un cas scientifique intéressant et que l'on pouvait en tirer quelque chose d'utile, alors qu'il n'en savait strictement rien. C'était juste pour le pousser au boulot.

Léo était très doué et, comme tout le monde le sait, assez visionnaire. Mais il fut lui aussi bien embarrassé par cet optère, qu'il n'osait disséquer, par respect pour lui (en fait il préférait continuer de déterrer des cadavres pour ses manuels d'anatomie). Jusqu'au jour où, commençant à être incommodé par l'odeur de rouille qui se dégageait de son nouveau joujou, il se décida enfin à agir.
Là, le manuel où il a soigneusement consigné cette histoire devient illisible. ._.
Toujours est-il que le coeur de l'optère se remit à battre !! Et ce faisant, il actionna la branche d'arbre toujours plantée par l'inquisiteur, qu'on avait laissée là. Rappelons que la branche était censée être en forme de fourche, mais rappelons qu'il s'agissait d'un inquisiteur bigleux (ah ? je l'avais pas précisé ?) : la fourche se révéla être une hélice constituée de quatre pales (oui, on avait déjà tous les mots pour ça, c'est le destin).

Et ainsi naquit le premier prototype d'un hélice-optère, ou Hélicoptère.

Léonard fut malheureusement victime d'une amnésie et le schéma de la vis aérienne, considérée comme l'ancêtre de l'hélicoptère, qu'il dessina quelques temps plus tard et que l'on peut trouver sur l'un de ses manuscrits, n'a plus rien à voir avec le cadavre revenu à la vie de cet optère au destin si particulier.

(Ce topic me fait penser aux Histoires comme ça de Rudyard Kipling )

Alors... Qui peut m'éclairer sur le montage des meubles Kouikéa ?

[Brancowitz.]

HA ! La fameuse question ! Pourtant c'est partis d'un truc tout bêêête.
( J'éspère qu'on pense aux mêmes meubles " Kouikéa ", hein. )

Enfait, à la base, dans la Gréce Antique, c'était un jeu pour les enfants, nous nous avions les puzzles , eux ils avaient les montages de meubles. Mais le créateur ( qui, si mes souvenirs sont bons , s'appelle " Irmano Karakass Espandrille Albertiville" ) de ce jeu faisait toujours en sorte qu'il reste une partie de la maquette pour ne jamais lasser l'enfant de son jouet, et pour qu'il recommence. (qu'il recommence, qu'il recommence ... )
En 1688, le Prêtre Smirnoff décréta que ce jeux était trop dangereux pour les enfants, et serai mieux pour les prisonniers, afin qu'ils "occupent leurs journées". En 1709 , un des prisonniers sortis de Prison , et en fit sa passion. Et depuis, - certains disent- , que ses descendants ont en fait une ligne de meubles design pas loin de la Suéde. Mais bon pour la fin de l'histoire, ça reste du domaine de la Légende. "

Pourquuoi les Ecossais portent-ils des jupes ?

[LaHavane]

Posté par Senko

Alors... Qui peut m'éclairer sur le montage des meubles Kouikéa ?

Au sud du pays du meuble, dans la vallée ikéenne, travaillent Dressinenkit et Toussatrèvit , 2 petits lutins qui avaient respectivement pour tâches de concevoir les meubles et de rédiger le mode d’emploi.
Ils trouvaient leur travail contraignant, car ils méprisaient les humains de vouloir à tout prix se faciliter la tâche alors que eux passaient des heures à concevoir et rédiger.
Voulant donner une leçon aux humains sur l’importance de se battre dans la vie et d’avoir la satisfaction que procure un dur labeur, mais n’ayant pour seul moyen de pression que les meubles, ils s’accordèrent pour ne pas faciliter la tâche de montage aux humains.
Ne pouvant modifier le mode d’emploi radicalement sous peine de sanction, ils décidèrent que Dressinenkit glisserait dans des kits de montage spécifiques(*), des éléments qui n’y avaient pas leur place et que pour ces mêmes kits, Toussatrèvit rédigerait une étape de mode d’emploi qui à la base était facile mais qui serait rédigée de façon à ne rien y comprendre. Ils ont ainsi créer le montage des meubles, grande leçon de vie pour les humains.

(*) il faut savoir que les ikéens ont un appareil détecteur de Je-sais-tout, de Suceuse-de-personnalité et autres spécimens polluants de l’humanité de façon à leur créer des meubles adaptés et qu’à coup sûr ces spécimens vont choisir.
C’est le moyen que nos 2 lutins utilisent pour cibler les humains à corriger.
Alors si vous avez eu des problèmes pour monter vos meubles, posez-vous des questions….

oups! je n'avais pas actualiser la page donc réponse doublon! désolé mais hum c'est matière à débat historique: où est le chainon manquant de nos 2 versions??