[Spécial Lose] Vos blagues les plus nazes...

[Moouche]

C'est l'histoire d'une crotte qui part à la guerre. Sur la route, elle rencontre une diarhéé. La diarhée dit :
-Où va tu?
- A la guerre !
- ah cool ! j'peux venir avect toi ?
et la crotte repond :
Surement pas, la guerre c'est pour les dur !


Ahah, j'étais pliée avec cette blague. Même si écrite elle est moins marrante.. >_<. N'empèche, ce topic, c'est une reference.

[Malaussène]

Posté par Bubble-Gun.

Dans le même genre :
Un mec entre dans un café et gueule : "C'est moi, c'est moi !!! "
Alors qu'en fait, c'était pas lui.

C'est des blondes (euh, s'cusez moi, j'ai rien contre...) qui gagnent 2000 $ . Elles décident de partir en Amérique. Pour cela, elle prennent un taxi (Oui, bon...) et payent 1999 $ . Il ne leur reste donc pratiquement rien pour vivre là bas. L'une d'elle prend la parole :
- Qu'allons nous faire maintenant?
L'autre fouille dans son sac, et sort un tampax. Elle regarde sa copine, puis lui dit :
-A la pub, y disent qu'avec, on peut faire de l'équitation, de la natation, du vélo...

MOUAHAHAHAHAHA je la trouve géniale.

[Liolia]

J'adore l'oeuf et le renard

Une de mon frère (qui a 10 ans, je précise) :

"C'est l'histoire d'une fille qui fête son anniversaire. Comme elle est très gentille, elle invite le fils d'un clochard qui est dans sa classe. Le jour dit, le fils du clochard se ramène à l'anniversaire de la fille. Cette dernière, étonnée, dit :
-Bah, tu m'as pas ramené de cadeau ?!
Et il répond :
-Non, j'ai pas d'argent !!"

"C'est l'histoire d'un chien qui nage dans une rivière, il pète et se noie. Pourquoi ?
Car c'est un pékinois"

Dans la série des papa, papa :

"Papa, papa, j'aime pas mamie !!
-Tais-toi et mange"

Oh, et une autre que j'avais raconté à un mec trop trop trop bête, j'avais fait un bide monumental et depuis je l'ai plus jamais sortie, pourtant qu'est-ce qu'elle me fait rire :

"C'est l'histoire d'une blonde qui vient de s'installer dans son nouveau bureau, c'est son premier boulot, elle est toute fière. Quelqu'un sonne à la porte, alors elle se dit "oulala, faut que je fasse bonne impression, que j'ai l'air occupée, qu'on voit que je suis une femme active toussa..." alors elle dit "entrez" puis prend son téléphone et fait smeblant de parler à quelqu'un "oui oui c'est cela, très bien je vous rappelle dans plusieurs jours pour confirmer blabla...". Puis après deux minutes de ce manège, elle raccroche, et, toute fière, se tourne vers l'homme qui est entré. Elle lui demande ce qu'il fait là. Il répond :
"Bonjour madame, je suis envoyé par France Télécom pour installer votre ligne téléphonique" "

Pour conitnuer sur les blondes...
"C'est une blonde et une brune qui marchent dans la rue. Soudain, la brune s'exclame
- Oh, un oiseau mort !
Alors la blonde regarde le ciel et demande :
-Où ça ?!"

Je repasserai si j'en ai d'autres.

[One Day]

Mdr j'adore la blague de l'oeuf!!

[Levitt]

Je ne sais pas si elles ont déjà été postées...

Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
> C'est Jonathan !

Y'a 3 poussins sur une table. T'en veux que deux... Comment tu fais ?
> T'en pousses un (poussin).

Elles sont nulles mais qu'est-ce que je les aime !

[Kirkja]

Une que Thibault a sorti récemment :

Tu savais que Jacques Brel avait une fille ?
Ben ouais, c'est Francisca !(Francis CaBrel)

Nulle, n'est-ce pas ? :o

[accroche-coeur]

Posté par Liolia

J'adore l'oeuf et le renard

Une de mon frère (qui a 10 ans, je précise) :

"C'est l'histoire d'une fille qui fête son anniversaire. Comme elle est très gentille, elle invite le fils d'un clochard qui est dans sa classe. Le jour dit, le fils du clochard se ramène à l'anniversaire de la fille. Cette dernière, étonnée, dit :
-Bah, tu m'as pas ramené de cadeau ?!
Et il répond :
-Non, j'ai pas d'argent !!"

"C'est l'histoire d'un chien qui nage dans une rivière, il pète et se noie. Pourquoi ?
Car c'est un pékinois"

Dans la série des papa, papa :

"Papa, papa, j'aime pas mamie !!
-Tais-toi et mange"

Oh, et une autre que j'avais raconté à un mec trop trop trop bête, j'avais fait un bide monumental et depuis je l'ai plus jamais sortie, pourtant qu'est-ce qu'elle me fait rire :

"C'est l'histoire d'une blonde qui vient de s'installer dans son nouveau bureau, c'est son premier boulot, elle est toute fière. Quelqu'un sonne à la porte, alors elle se dit "oulala, faut que je fasse bonne impression, que j'ai l'air occupée, qu'on voit que je suis une femme active toussa..." alors elle dit "entrez" puis prend son téléphone et fait smeblant de parler à quelqu'un "oui oui c'est cela, très bien je vous rappelle dans plusieurs jours pour confirmer blabla...". Puis après deux minutes de ce manège, elle raccroche, et, toute fière, se tourne vers l'homme qui est entré. Elle lui demande ce qu'il fait là. Il répond :
"Bonjour madame, je suis envoyé par France Télécom pour installer votre ligne téléphonique" "

Pour conitnuer sur les blondes...
"C'est une blonde et une brune qui marchent dans la rue. Soudain, la brune s'exclame
- Oh, un oiseau mort !
Alors la blonde regarde le ciel et demande :
-Où ça ?!"

Je repasserai si j'en ai d'autres.

La première de la blonde, j'adore .

[Nena Canela]

Quel est le numéro de téléphone des pécheurs/ostréiculteurs ?

->110 huitres 210 huitres :rolleyes:

[tchitcha04]

allez une pour la route:

c'est une blonde magnifique qui cherche du travail.
un jour elle passe chez son épicier "Manuel" et voit une petite annonce disant "recherche personne pour petits travaux"
la blonde demande à Manuel:"vous recherchez quelqu'un? parceque ça m'interesserai!!"
_oui !! ah bon ça vous interesses ? c'est ainsi ,j'vous engages!!
_oh merci mais ça consiste en quoi?
_j'ai le porche à peindre et vous voudriez combien?
_oh , 50 euros j'crois que c'est convenable!!
_bon très bien, le pot de peinture est la-bas ...

la blonde se met directement au travail, mais en réflichissant celle-ci se demandes si 50 euros suffises alors elle vient voir Manuel:
_euh , cher monsieur, euh j'trouves que 50 euros c'est pas énorme euh... en plus , euh pour le travail que j'ai fait
_écoutez mademoiselle , vous m'avez dit 50 euros , ça seras 50 euros et c'est tout!!
_mais écoutez j'ai aussi remis une deusième couche, donc ça devrai être le double!!
_bon écoutes p'tite pét***e , tu crois que je vais te payer plus pour seulement peindre un porche alors là tu rêves!!!
_ ah d'accord puisse c'est comme ça vous pouvez le garder votre fric
et s'en allant furieusement elle se retourne:
_ah ,en fait c'est pas un porche c'est une mercedes!!

[Backstage]

Posté par mam'zelle bulle

Comment on appelle un espagnol qui se masturbe ?
Manuel

Et un espagnol qui se masturbe debout ?
Manuel Sanchez

Je suis pliée en deux

[Sneezewort]

Posté par Cadavres Exquis

C'est quoi un concombre avec une cape ?
Super concombre.
C'est quoi une tomate avec une cape ?
Une tomate déguisée en super concombre \o/

Je suis morte de rire, pourtant c'est trop trop con putain.

[Backstage]

Posté par Malaussène

Monsieur et Madame Penneflamme ont une fille dyslexique, comment s'appelle-t-elle?

.....



Réponse: Cathy


Explications: Caaaaaaathy Penneflaaaaaaamme tu n'es paaaaaas, de notre galaxiiiiiiiiiie, mais du fond de la nuiiiiiiiit lalalalaaaaaaa....


Désolée.

J'ai mis 3 plombes à comprendre mais là je m'en remets pas

[Nadja]

Posté par Cadavres Exquis

- Quelle est la différence entre un papillon, un éléphant et la famille ?
- ...
- Le papillon peut se poser sur l'éléphant mais pas l'inverse.
- ... et la famille ?
- Elle va bien, merci.

Haha j'adore.

[accroche-coeur]

Posté par mam'zelle bulle

Comment on appelle un espagnol qui se masturbe ?
Manuel

Et un espagnol qui se masturbe debout ?
Manuel Sanchez

Tain j'ai eu trop de mal à comprendre, j'adore.

[Russell]

Posté par Cadavres Exquis

Qu'est ce qui est vert et qui pue au fond des bois ?
Un scout mort \o/

Qu'est ce qui est plus affreux qu'un bébé mort dans une poubelle ?
Un bébé mort dans deux poubelles \o/

C'est quoi un concombre avec une cape ?
Super concombre.
C'est quoi une tomate avec une cape ?
Une tomate déguisée en super concombre \o/

- Quelle est la différence entre un papillon, un éléphant et la famille ?
- ...
- Le papillon peut se poser sur l'éléphant mais pas l'inverse.
- ... et la famille ?
- Elle va bien, merci.

Un type rentre dans un bar et dit
- bonjour, je voudrais un djywxhxizgziwccrjssiik au citron s'il vous plait.
- un djywxhxizgziwccrjssiik à quoi ?

Bon j'en ai plein d'autres comme ça mais elle me font plus rire que les gens a qui je les raconte ... (d'ailleurs je ris derrière mon écran là)

Excellent ^^...

Posté par Cadavres Exquis

Un type rentre dans un bar et dit
- bonjour, je voudrais un djywxhxizgziwccrjssiik au citron s'il vous plait.
- un djywxhxizgziwccrjssiik à quoi ?

Gnn, j'pourrai jamais la dire à haute voix celle-là!

[Areiti.]

Posté par AlexInYourFace

Bon euh... Je suis pas sûre de l'impact de la blague si c'est pas fait en direct, mais je tente :

C'est 2 oeufs au plat en train de cuire dans une poêle le premier dit : "Il fait chaud dans cette poêle, tu trouves pas ?"
Et l'autre hurle "AAAAAAAH !! UN OEUF QUI PARLE !!!"


... Je l'adore XD

MDR
(j'sais pas pourquoi mais celle là m'a fait de l'effet lol)

[Sherilyn]

Lol, trop fort vos blagues (sérieux je suis en train de renouveller mon stock pour mes soirées "j'ai trop bu hips") mais attention je degaine ma blague pourri (a noter qu'elle ne vous fera certainement pas rire, mais au moins vous aurez pitié de moi )

C'est un monsieur il a appeler son chien CasseToi, ils promènent tous les deux (le chien et le maître) puis le chien s'en va un peu trop loin, du coup le maître l'apelle: "CasseToiiiiiiiiiiii, CasseeeeeeeeeeeeeToiiiiiiiiiiiiiiii"
Et bah le chien, il se casse (wouhouhou qu'èche qu'on chéclate sur madmoizelle!!!)

Je connais aussi celle de paf le chien:
c'est un chien il traverse la route, et paf le chien

Comment faire miauler un chien (attention blague horrible, meuh non j'adore les zanimaux): congeler-le puis scier le sa fera maôôôôôôwwwww (c'est meiu en bruitage)
Comment faire aboyer un chat (dans la même veine que la précédente): enduisez-le d'essence puis allumer, sa fera wouuuuuffff (bruit du feu se déclenchant, oui c'est fin, c'est intellectuel)

bon je crois que je vais arrêter de me ridiculiser la

[CharlieTango]

Dans la série de Paf le chien:

L'histoire de Flipflop la girafe.
C'est un hélicoptère dans la savane..
et flip-flop! la girafe.

Puis une fois j'avais lu celle-ci, y'a qqs temps.

C'est l'histoire du CPE
et paf! la jeunesse. :rolleyes:

[Sherilyn]

Ah bin tu vois je me sens moins seul maintenant!!!!!