Mr. Big

[Esperanza.]

Posté par Catatonic Sex Toy

Je ne te souhaite pas vraiment de rencontrer un Mr. Big, en fait. Souvent, c'est juste douloureux.

oé tu m'étonnes ! n'empeche que sans mon Mr Big, ma vie aurait été "trop" paisible ! ^^

[Kat' de Velours]

Posté par Esperanza.

oé tu m'étonnes ! n'empeche que sans mon Mr Big, ma vie aurait été "trop" paisible ! ^^

Oui je comprends tout à fait, et c'est là où le Mr Big devient dangereux... Surtout quand il refait surface alors que t'es maquée hin hin hin, diabolique.

[Cherrybaby]

Mon Mr Big à moi je l'ai rencontré par hasard et son entrée dans ma vie l'a complètement chamboulée (ma vie) autant positivement que négativement.
Il y a deux ans de ça, j'étais complètement paumée. Je venais d'abandonner l'ifsi puis la fac et j'avais perdu le goût de tout. Même mon copain n'y pouvait rien.
Au moment où tout foutait le camp, je suis tombée sur LUI.
Ce jour là j'étais complètement dépenaillée : sans maquillage, pas coiffée, je portais le jogging de mon père (à savoir un truc immonde et sans forme) et il m'a sourit.
A cet instant précis, tout s'est chamboulé dans ma tête, dans mon corps et dans ma vie.
Je le croisais tous les jours et ça suffisait à ensoleiller ma journée.
Un jour, n'ayant plus rien à perdre, j'y suis allée franco lui demander son numéro. Je n'aurais pas risqué de paraitre ridicule ou me faire jeter pour aucun autre. Et le bougre était enchanté !
J'ai tout avoué à mon copain et tout a clashé entre nous (logique), il ne s'était pourtant rien passé d'extraordinaire hormis l'échange pas du tout régulier de quelques textos timides et maladroits.
Je fantasmais comme une dinde sur ce garçon dont je ne connaissais absolument rien. Mais dont j'étais persuadée de la nécessité vitale de sa présence dans ma vie.
J'avais l'impression d'avoir à nouveau 12 ans.
Il a disparu soudainement de ma vie au moment où j'avais le plus besoin de lui pour revenir au moment où je ne m'y attendais plus.
On a fini par se revoir et ça a été furieusement fougueux. On avait la drôle d'impression de s'être toujours connus sans jamais rien se dire :eh2:
Il connaissait sans savoir tous les gestes que j'aime, je l'ai trouvé parfait. D'ailleurs TOUT était parfait. TROP parfait. On a fait l'amour et chaque millimètre de mon corps frissonnait. Il m'a fait ressentir ce qu'aucun autre n'a réussit à me donner. Et puis il a disparu à nouveau sans crier gare après m'avoir confié qu'il ressentait la même chose que moi.
Ca m'a bouleversée. Je l'ai attendu comme une conne. Je ne pensais qu'à lui, je le voyais partout, interprétais tout et n'importe quoi comme un signe précurseur de son retour. Et puis rien. Pendant un an : RIEN.
J'ai développé toute sorte de somatisation et me pointais chez le toubib plus que de raison pour m'entendre dire "c'est le STRESS mademoiselle". Je savais qu'au fond, tout était lié à LUI. Je me suis sentie humiliée, abandonnée, gâchée.
J'ai voulu alors remonter la pente, ne pas me laisser dépasser par les émotions, vaincre ce chagrin. Et mon copain est revenu vers moi, il a su trouver les mots et on s'est rabibochés. Ce qui est étrange dans cette histoire, c'est que cette "aventure" n'a jamais altéré les sentiments monumentaux que je ressens pour mon copain ^^
Ce nouveau départ m'a permis de me recentrer et de me détacher peu à peu de cette passion aussi idiote qu'addictive pour Mr BIG.
Il y a peu, avec mon copain nous avons décidé de nous installer ensemble. Les démarches entamées, je reçois un texto.
Un an après, toujours quand je commence tout juste à m'en détacher et à oublier. Il dit qu'il est avec quelqu'un mais qu'il ne m'oublie pas. Et puis ne répond plus.
Juste pour me rendre chèvre et me faire douter au moment le moins opportun où je décide d'avancer dans ma vie sentimentale et de m'en sortir.. sans lui.

[Hippie.]

Wao soushette.

[Mariedelojo.]

A vrai dire , maintenant , a lire toutes vos histoires ...J'ai plus vraiment envie de le rencontrer ce Mr. Big

Et bien..on est beaucoup.

Pareil qu'Eliz,je crois que celles qui lisent mon blog savent qui c'est.C'est marrant mon dernier post il se finit par cette expression,Mr Big.

Je vais essayer de pas en faire des tartines (hum).Donc.Il était dans la même école que moi,l'année au dessus.La toute première année d'études on se cotoyait un peu,il me disait toujours bonjour avec le sourire,je le trouvais mignon,mais ça s'arrétait là.J'étais à des kilomètres d'imaginer quelque chose avec lui.Puis la deuxième année arrive,mon copain de l'époque me plaque,je suis paumée et lui débarque,toujours avec son sourire.C'est un simple commentaire sur mon skyblog (ahah),qui a tout déclenché.Je me souviens que ça m'avait amusé,et j'ai commencé à me dire "pourquoi pas?".On a commencé à se voir plus souvent,à s'écrire des mails,à s'attacher.On me disait qu'il avait une copine,je répondais que c'était impossible.Puis un autre commentaire sur mon blog(décidément) lui a fait comprendre qu'il me plaisait,beaucoup,trop.Il a paniqué,m'a tout expliquée.Les autres avaient raison...Mais malgré ça,il ne voulait pas me lâcher,et tout s'est accéléré.Les conversations msn jusqu'à tard,les tonnes de compliments,les plus jolis qu'on m'ait fait;les commentaires d'accro sur mon blog à la vue de toute le monde,les mails longs longs longs,les soirées magiques à être dans notre bulle.Puis un soir il a craqué,il m'a embrassée.C'était doux et intense.Mon meilleur souvenir.

Entre temps j'ai (essayé) d'avoir un copain que j'ai quitté trois semaines plus tard,incapable de l'oublier.J'allais de moins en moins bien,il me bouffait toute mon énergie,toute ma vie se faisait en fonction de lui,c'était mon monde,ma raison de me faire jolie le matin,d'aller aux soirées.Tout le monde me disait que c'était un connard,qu'il me méritait pas et je les croyais pas.Parce que lui,c'est.C'est pas descriptible,voilà.Il me fait fondre,complètement.Je suis la présidente de son fan club,à vie.Puis l'été il est parti en Afrique,j'enregistrais toutes ses photos qu'étaient mises en ligne sur le blog de son voyage,j'étais mal mal mal.Persuadée qu'il m'avait oubliée.A la rentrée,tout a recommencé,en pire.Il revient toujours,ce con,même si sa copine est toujours là.Il m'a dit une fois "Si je te veux,je t'aurai,je suis sûr de ça".Et putain,il a raison.Il est bourré de défauts,il est égoïste,manipulateur,lâche;mais ça me passe au dessus.On s'est pris la tête pas mal de fois,sans jamais que ça n'affecte notre relation.Une nuit,il a débarqué dans ma chambre et n'est reparti que le lendemain midi.C'était magique.

Un autre garçon est arrivé dans ma vie,j'ai réussi cette fois à rester quelques mois avec,en étant heureuse et amoureuse,mais en l'ayant dans un coin de ma tête.Puis,je l'ai quitté,pour d'autres raisons.C'était l'année où il était parti en Espagne.Je l'ai revu à son retour.Il était heureux de me revoir,c'était vraiment mignon.Quelques mois après,on a été à la même soirée,il m'a draguée avec toujours sa même technique infaillible,et encore une fois il a failli s'inviter dans mon lit.Il est toujours avec elle.Je pense toujours à lui,c'est quand même un truc de dingue tout ça.Ce soir je le vois peut-être d'ailleurs (...)

(Ouuh,pavé!J'ai pas réussi :/ )

Posté par Mynanou

Et bien..on est beaucoup.

Pareil qu'Eliz,je crois que celles qui lisent mon blog savent qui c'est.C'est marrant mon dernier post il se finit par cette expression,Mr Big.

Je vais essayer de pas en faire des tartines (hum).Donc.Il était dans la même école que moi,l'année au dessus.La toute première année d'études on se cotoyait un peu,il me disait toujours bonjour avec le sourire,je le trouvais mignon,mais ça s'arrétait là.J'étais à des kilomètres d'imaginer quelque chose avec lui.Puis la deuxième année arrive,mon copain de l'époque me plaque,je suis paumée et lui débarque,toujours avec son sourire.C'est un simple commentaire sur mon skyblog (ahah),qui a tout déclenché.Je me souviens que ça m'avait amusé,et j'ai commencé à me dire "pourquoi pas?".On a commencé à se voir plus souvent,à s'écrire des mails,à s'attacher.On me disait qu'il avait une copine,je répondais que c'était impossible.Puis un autre commentaire sur mon blog(décidément) lui a fait comprendre qu'il me plaisait,beaucoup,trop.Il a paniqué,m'a tout expliquée.Les autres avaient raison...Mais malgré ça,il ne voulait pas me lâcher,et tout s'est accéléré.Les conversations msn jusqu'à tard,les tonnes de compliments,les plus jolis qu'on m'ait fait;les commentaires d'accro sur mon blog à la vue de toute le monde,les mails longs longs longs,les soirées magiques à être dans notre bulle.Puis un soir il a craqué,il m'a embrassée.C'était doux et intense.Mon meilleur souvenir.

Entre temps j'ai (essayé) d'avoir un copain que j'ai quitté trois semaines plus tard,incapable de l'oublier.J'allais de moins en moins bien,il me bouffait toute mon énergie,toute ma vie se faisait en fonction de lui,c'était mon monde,ma raison de me faire jolie le matin,d'aller aux soirées.Tout le monde me disait que c'était un connard,qu'il me méritait pas et je les croyais pas.Parce que lui,c'est.C'est pas descriptible,voilà.Il me fait fondre,complètement.Je suis la présidente de son fan club,à vie.Puis l'été il est parti en Afrique,j'enregistrais toutes ses photos qu'étaient mises en ligne sur le blog de son voyage,j'étais mal mal mal.Persuadée qu'il m'avait oubliée.A la rentrée,tout a recommencé,en pire.Il revient toujours,ce con,même si sa copine est toujours là.Il m'a dit une fois "Si je te veux,je t'aurai,je suis sûr de ça".Et putain,il a raison.Il est bourré de défauts,il est égoïste,manipulateur,lâche;mais ça me passe au dessus.On s'est pris la tête pas mal de fois,sans jamais que ça n'affecte notre relation.Une nuit,il a débarqué dans ma chambre et n'est reparti que le lendemain midi.C'était magique.

Un autre garçon est arrivé dans ma vie,j'ai réussi cette fois à rester quelques mois avec,en étant heureuse et amoureuse,mais en l'ayant dans un coin de ma tête.Puis,je l'ai quitté,pour d'autres raisons.C'était l'année où il était parti en Espagne.Je l'ai revu à son retour.Il était heureux de me revoir,c'était vraiment mignon.Quelques mois après,on a été à la même soirée,il m'a draguée avec toujours sa même technique infaillible,et encore une fois il a failli s'inviter dans mon lit.Il est toujours avec elle.Je pense toujours à lui,c'est quand même un truc de dingue tout ça.Ce soir je le vois peut-être d'ailleurs (...)

(Ouuh,pavé!J'ai pas réussi :/ )

Je suis vraiment désolée,Mynanou !
Il méritait pas ton énergie,ni ta souffrance !

[Iron Maven]

Mon Mr Big à moi il tombe dans la categorie

Posté par Catatonic Sex Toy

celui-qui-ne-sera-jamais-avec-vous ; oui, ce gars qui débarque toujours dans votre vie au moment où vous vous y attendez le moins / au mauvais moment, fout en l'air vos certitudes, et revient hanter votre esprit, alors que vous pensiez l'avoir enterré depuis belle lurette.

A chaque fois que j'arrive à l'oublier, il débarque comme si de rien n'était avec sa fossette dans la joue droite... Et puis moi je me remet à ésperer, pour finir dans le plus complet désespoir.

D'ailleurs, je dois le voir ce soir.

Oui, j'ai honte. Mais ça fait du bien, un peu, de le voir.

[Meghoun]

Mon Mr Big à moi il est juste parfait, beau, grand, intelligent, attentionné, musicien [Bon c'est pas un critère décisif mais ça a du charme]. Je l'ai vu pour la première fois en décembre chez une amie [étant la batteuse du groupe] j'ai complètement craqué, puis plus rien. Jusqu'au 8 mars lors d'un festival près de chez moi. On s'est échangé nos adresses. Et de là, de longues conversations sur Msn, des compliments, des projets...Premier rencart au cinéma comme beaucoup, c'était un superbe moment.

Ca fait à peu près trois mois maintenant dont un mois sans nouvelles, à cause des examens, Monsieur n'ayant pas de portable nos conversations, lorsqu'il est privé d'internet sont très limitées pour ne pas dire inexistantes. Les examens sont finis, on devrait se voir à un rythme normal. Et bien non, Monsieur a toujours une bonne excuse pour repousser nos rendez-vous. Je ne sais pas, je ne suis plus sûre de rien...J'ai peur qu'il ne m'aime plus, ou qu'il me fasse l'élastique. Petite explication: Il m'a prévenu [Ce qui est assez agréable de sa part] qu'à un moment donné, aux environs des trois mois d'une relation [Bingo] il s'éloignerait de moi, pour mieux revenir [Je reste sceptique] Pour comprendre le phénomène j'ai du entamé la lecture " Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus". J'ai détesté le peu que j'ai lu, mais bon j'ai compris. Je dois attendre patiemment au coin du feu son retour. Mais j'attendrais pas mille ans. Donc voilà je ne sais pas.

Je le vois demain, on verra. Je garde espoir

J'aime ce topic ça libère.

[Maha]

Mon Big je l'ai laissé loin derriere moi.J'me la joue pas Carrie sur ce coup.Je l'ai largué avec mon passé, les souffrances qu'il m'a faite subire et ses gonzesses, et je souhaite qu'il ne revienne jamais aujourd'hui.

A lire vos histoires , je trouve que cette idée de BIG est bien passionnante!
On en a toutes un, et il nous a fait, fait ou fera encore tourner la tete bien longtemps..

[kiwiie]

Mon Mr. Big ?. Non j'en vois aucun. Je reviendrais quand y en aura hein. Zut. Carrie n'est pas en moi on dirait !

[ℓσυℓσυтє]

Mon Mr. Big... rien qu'à moi ou plutot qui n'etait rien qu'a moi et bah euh ca va faire deux semaines que je suis plus avec... oui ce Mr. Big... a preferer me quitter pour une autre... ca fesait 6mois qu'on se cotoyait que je ne voyais personne d'autre pout lui et euh bah quand on s'est enfin mis ensemble.. bah ca meilleure amie en a decider autrement... il avait des sentiments très fort pour elle et le lui a avouer mais elle lui a rit au nez..
Et comme cette derniere c'est fait rejeter lors d'une soirée en boite... par le meilleur ami de Mr Big... elle a donc decider de se venger.. en sortant avec Mr. Big.. donc voilà une bonne manipulatrice comme on les aime


Enfin voilà maintenant je sais qu'il ne sera jamais mien malgré que je l'aime encore très fort et que j'ai du mal a ne pas pleurer quand je parle de lui.. si seulement ce Mr Big pouvait lire ca et enfin ouvrir les yeux....:coeur2:

[mayanne23]

Mon Mr.Big je l'ai connu il y a deja 10 ans!! à cette epoque j'en avais 19 ans et lui 15 !!mais je le trouvais attirant charmant brillant et ses yeux bleus me faisaient totalement craqués!!!bien que j'étais avec quelqu'un j'ai pas hesité a faire de lui mon amant,je l'aimais trop pour m'en passer et pas assez pour faire de lui mon mec officiel ,au bout de 8 mois de double vie,ils ont finis par decouvrir mon double jeu et j'ai perdu les 2!! je savais que mon jeune amant avait beaucoup de mal à s'en remettre et bien que j'étais en totale deprime de l'avoir perdu ,je ne pouvais pas assumer cet histoire!!
2 ans se sont écoulés et j'avais quelqu'un d'autres ds ma vie avec qui j'étais bien!!ms un soir je l'ai rencontré par hasard,il était encore plus beau et seduisant qu'auparavant,j'étais complétement sous le charme,j'ai pas hésité à deserter le lit de mon officiel pour me retrouver a nouveau ds son lit ms je ne pouvais toujours pas assumer cet histoire alors j'ai preferé y mettre un terme!!
1 ans plus tard,on se retrouve a nouveau par hasard et c'est repartis pour une histoire passionnante et des nuits torrides mais incapable de m'investir,je met un terme a l'histoire!!
2 ans plus tard,je ne l'ai ni jamais revu,ni meme croisé et voila qu'il debarque au magasin ou je travaille et
je fond complétement,il a mûri et encore plus beau et je retombe complétement ds le love et cette fois je suis sure de moi,c'est lui que je veux et je veux m'investir sauf que cette fois,c'est lui qui ne veut plus ,pendant un an je suis totalement à ses pieds,acceptant ses coups bas,ses mensonges et ses tromperies en comprenant qu'il me faisait payé mes coups du passé!!je me suis juré des centaines de fois de ne plus me laissé avoir ms à chaque fois qu'il me rappellait,je n'hésitais pas à tout lacher pour lui jusqu'au dernier coup de couteau ou il finis par me quitter sans explications pour une autre avec qui en 3 mois il s'installe et fais un enfant!!
j'ai mis un an pour m'en remettre et au bout de 3 ans et demi,voila que par un site je recois un message et c'étais lui,j'essais de ne pas craquer,j'ai quelqu'un qui m'a aidé à remonter la pente et je ne veux pas retomber dedans!!mais je suis trop faible,je finis par le revoir et il me ressort ses belles paroles,je finis encore par recommencer cette histoire exclusive et ces nuits torrides,j'ai l'impression d'être a nouveau vivante ms encore plus malheureuse,j'avais pourtant finis par être bien dans ma tête et dans ma peau!!
j'ai pris mon courage a deux mains et j'ai mis un terme à cet histoire...
Je suis toujours obsédé par lui,j'en rêve même la nuit,j'ai l'impression de retourner 3 ans en arriére quand j'étais en deprime à cause de lui..ms je sais que c'est le bon choix !!

[Onnanoko]

Mon mr Big... Je crois que c'est tout à fait le type d'histoire à laquelle tu penses, Catatonic...
J'avais 15 ans. Lui, un peu plus, mais peu importe. Je vais essayer de ne pas mettre assez de détails pour éviter que l'on ne nous reconnaisse, qu'il ne me reconnaisse. J'expliquerai après. J'ai 22 ans maintenant.
On était amenés à se croiser régulièrement, plusieurs fois par semaine. Je l'avais remarqué, il était comme un rêve éveillé pour moi qui venait de découvrir le monde, à travers le lycée loin de mon petit village et de mes anciens amis, à travers la musique rock- et surtout l'esprit qui va avec- et à travers les manifestations suivant le passage de Jean-Marie Le Pen au second tour de la présidentielle, moment auquel j'ai découvert la joie et l'horreur de l'école buissonnière.
Je l'avais remarqué donc. Lui aussi. Un jour, il m'a regardée, dans les yeux, fixement. Comme pour me lancer un défi. Que j'ai relevé. Je lui ai rendu son regard. Et vraiment, vraiment, c'est comme si on avait tous les deux compris et voulu au même moment ce que devrait être la suite des évènements. J'ai tout de suite eu peur, j'ai tout de suite adoré ça, j'ai tout de suite eu envie.
Un peu plus tard, il m'a abordée.

Après ça, le délire.
J'aurais (j'ai presque) foutu ma vie en l'air pour lui. Rien à foutre de rien. Peur au ventre à longueur de temps... Plus sommeil, plus concentrée, plus rien. Lui ou le désert.
Et les coïncidences se multiplient pour nous rapprocher.
Et les signes venant de lui sont de plus en plus clairs, et de plus en plus compliqués. On se cherche et on se fuit, et qui perd gagne. On veut et on veut pas.
Finalement, ce qui devait arriver arrive, et je me trouve dans un état très proche de la folie. C'est une obsession... Pourtant c'est décevant- et je pense "je suis décevante". Et ça se termine, très vite, trop vite. Pas le temps de m'aperçevoir que ce qui est décevant, c'est lui. Qu'il a fuit pour ça. Que son délire est à la fois plus petit et plus grave que le mien- il a mené le jeu, je l'ai suivi. J'ai été naïve, certes, mais lui a été incapable de se montrer sous son vrai jour. Que, bien sûr, je devinais largement, et que j'aimais. J'aimais ses raisons de jouer son jeu, pas le jeu en lui-même...

Je n'ouvre pas la bouche pendant 3 jours quand il me quitte, ou je pleure.
Pendant de longs mois je l'évite, quitte à lourdement compliquer ma vie. Je ne supporte pas que quiconque le connaissant ne me voit. Je m'en veux de ne pas m'être défendue, d'avoir accepté ce jeu, de ne pas m'être respectée, de ne pas l'avoir forcé à le faire. C'est très, très, très dur, longtemps.
Quand ça va mieux... Le revoilà. Une soirée chez son voisin, à laquelle il apprend que je suis: le voilà à la porte, m'attendant dehors. Panique à bord, et jeu avec mes nerfs toute la soirée. Je résiste du mieux que je peux. Je le veux toujours lui, mais pas son jeu. Je ne peux pas comprendre qu'il ne peut pas arrêter de jouer.
On se revoit donc, je rencontre ses amis.
Il joue toujours, et ne veut pas montrer de sentiments, mais devant ses amis, sains et sincères, eux,le jeu est moins violent. L'un de ses amis finit par, disons, me montrer de l'intérêt et je m'y trouve sensible :o.
Qu'en dis monsieur? Les signes clairs-obscurs se multiplient, mais quand interrogé directement sur d'éventuels sentiments, mossieur répond " [mon nom] sort avec mon meilleur ami", avec un air à la kennedy déclarant "Ich bin ein Berliner". Une nuit au téléphone avec Miranda en résulte, bien entendu.

L'ami et moi, ça ne dure pas. Ce qui m'a brisée lorsque Mr Big m'a quitté n'en finit pas de me hanter, par contre, et dépasse amplement le cadre de notre relation. L'important n'est pas ce qu'il a fait, bien que je finirais par voir beaucoup plus clair dans son jeu, mais comment j'ai réagi. Je ne m'en remets pas. Enfin, si, mais non sans gros heurts. Au cours de ce processus, pendant lequel, malgré la connaissance qu'il en a, Mr Big ne daigne pas descendre de ses grandes chimères. Presque fier d'être la cause officielle à tout ça, du moins d'en marquer le début. Son numéro de téléphone, son adresse finissent par passer à la poubelle. Pas parce qu'un trait est tiré, mais parce que la tentation est toujours là, et que je ne suis pas sûre d'être capable de résister. C'est incroyable, d'ailleurs, mais si. Toujours, malgré tout.

ça fait 5 ans qu'on ne se voit plus. Quand je le croise dans la rue, je me cache. J'explique pourquoi juste après.
Je vis avec un zhomme a-do-ra-ble, respectueux, sans perversité (si c'est possible), qui assume ses faiblesses, type de personnalité qu'il m'a fallut un temps fou pour remarquer et aimer, d'ailleurs. Et ne voilà pas que Mossieur m'appelle, un soir d'hiver. Où je suis seule chez moi. Et ose parler tranquillement d'aller boire un café, parler du bon vieux temps. Fureur (rentrée). Parce qu'il n'a pas saisi que je ne voulais plus JAMAIS, jamais avoir affaire à lui. Parce qu'il ne me respecte toujours pas, dans cette décision, tacite, certes, mais assez claire- je veux dire, on s'est croisés à tout bout de champ pendant 2 ans, et soudain, incroyable, on ne s'aperçoit même plus, pendant 5 ans: comment est-ce possible? Je ne veux plus te voir, ducon.

Je ne veux plus te voir parce que je ne veux rien te montrer de ce que tu m'inspires. Parce que tu t'es toujours nourri des sentiments positifs ou négatifs que tu m'inspirais et que je te montrais, et que je ne te donnerais plus ce plaisir. Donc tu ne verras plus rien, donc tu ne me verras plus.
Voilà. Pourtant il est toujours question de maîtrise de soi. Non, parce que vous savez quoi? J'ai été tentée de le croire, de croire qu'on pouvait boire un café ensemble, parler du bon vieux temps, que peut être je verrais la personne que je n'avais jamais réussi à forcer d'ôter son masque. C'est dinque.

Il faut dire qu'en même temps, je lui dois beaucoup, je lui dois de m'être éveillée à certaines choses qui m'accompagneront toute ma vie- et j'ai une chance immense par rapport à lui, je suis capable d'aborder ces choses là, et beaucoup d'autres, avec authenticité. C'est ce qui lui manque, je crois, toujours, pour en tirer ce qu'il y a réellement à en tirer- et bon, de la vie en général. C'est lui le plus malheureux des deux, depuis le début, je crois. Les hommes manipulateurs sont malheureux. Mais ça n'est pas une excuse, y a plein de gens malheureux qui ne ressentent pas le besoin de briser les autres pour se sentir mieux.

[Aloe Pinte]

J'ai eu deux Mr Big, enfin deux histoires qui m'ont fait vraiment du mal.

La première. Je parlais souvent avec un copain (au début c'était juste une connaissance) sur MSN, le courant passait très bien entre nous, mais était donné que l'on se parlait juste sur MSN (même si on se connaissait par le collège) un jour on a décidé de se voir en dehors. Là l'ambiance était vraiment électrique (dans le bon sens) Cela nous a beaucoup rapproché. Sur MSN, les "je t'adore" se sont vite transformés en "je t'aime". Un jour où l'on s'était engueulé (pour une connerie en plus...) il a avoué à une copine à moi qu'il pensait être amoureux de moi, mais je n'étais pas censée être au courant. Une autre fois où on s'est vu, on était dans les bras l'un de l'autre, et on s'est embrassé et je lui ai dit que je ne pouvais pas, que je l'aimais, mais je ne voulais pas sortir avec lui... Oui c'est bizarre, mais je ne veux pas vous dire la raison pour laquelle je ne voulais pas sortir avec lui. Je lui ai fait la même chose deux fois : s'embasser et après "Non je ne veux pas". La deuxième il m'a engueulé parce qu'il en avait marre, que je ne savais pas ce que je voulais. Oui c'est vrai, je ne savais pas ce que je voulais... On ne s'est plus parlé pendant 3 ou 4 mois, quand on se voyait à l'école on se regardait mal, et si j'avais le malheur de parlé avec un mec, là il me fusillait du regard.
Après on s'est reparlé, on est redevenu amis on est toujours très proche, mais on a jamais reparlé de ces deux fois là, car on était très amoureux et cela nous a fait beaucoup de mal à l'un comme à l'autre. Cette histoire était il y a un peu plus de trois ans, et à chaque fois qu'on se voit il y a toujours un truc entre nous. Hier soir encore, je l'ai eu au téléphone on est resté plus d'une heure et à chaque fois c'est comme ça, et on a un tas de chose à se raconter. On peut se dire n'importe quoi on sait que l'autre ne nous jugera pas.


Mon deuxième Big. On est sorti ensemble, mais en fait en y repensant c'est comme raconte Florence Foresti : moi j'étais ensemble à fond, mais lui beaucoup moins que moi... Du jour au lendemain, je n'ai plus eu de nouvelles, ou très rarement, et après il m'a largué et m'a dit que s'il ne me donnait plus de nouvelles, c'était juste pour "me préparer"... Sympa ! Je l'ai oublié très longtemps après : je l'appelais souvent, je lui envoyais des messages pour savoir si on pouvait se voir, comment ça allait et tout ça. On s'est revu en boîte, et là je lui ai avoué que je pensais toujours à lui, que je ne l'avais pas oublié, que je voulais qu'on resorte ensemble, et on est sorti ensemble. Je devais allé le voir dans son appart (parce que depuis il avait déménagé, il était parti faire ses études à environ 150/200Km de la ville où on habitait). Ce week-end là, une copine m'avait invité à aller avec d'autres copines passer le week-end, car elle aussi avait déménagé à plus de 200Km (mais dans l'autre sens). Du coup, j'ai dû entre une copine que je n'avais pas vu depuis presque un an, et une histoire dont je savais qu'elle ne durerait pas très longtemps, j'ai choisi la copine. Il m'a refait le même coup, c'est à dire plus de nouvelle. J'ai mis quand même du temps à m'en remettre.
Un jour j'étais à boire un verre avec une copine sur une place où tous ceux de ma ville vont, et comme par hasard il était juste derrière moi, mais je ne l'avais pas vu. La copine avec qui j'étais me dit (exprès puisqu'elle l'avait vu) :
" - Maintenant tu t'en fous ou quoi de Charly ?
- (Moi) Bah oui carrément, ce n'est qu'un pauvre con, il a été méchant avec moi, lâche, il ne m'a jamais parlé franchement : c'est un enculé !!"
10/15 minutes plus tard on s'en va et au moment de prendre ma veste qui était sur le dossier de la chaise, je le vois, il m'a bien vu puisqu'on s'est regardé droit dans les yeux. Je suis restée conne sur le coup, mais après j'étais bien contente. Même si il s'en foutait de moi, je ne pense pas qu'il ait bien pris ce que j'avais dit. Se faire traiter de con et d'enculé dans la même phrase, ça ne fait pas forcément plaisir !


J'ai eu d'autres copains, mais ils ne m'ont pas fait souffrir donc ça ne sert à rien que j'en parle !
Depuis la deuxième histoire, c'est à dire un an (la deuxième fois que l'on est sorti ensemble c'était il y a un peu plus d'un an) je n'ai pas eu d'autres copains. Je n'ai pas trouvé l'alchimie, et je n'ai pas envie de me faire ramasser à la petite cuiller à cause d'un mec. Du coup je suis comme une conne sans copain à me faire chier. Ca me fait d'autant plus chier quand j'entend que ma petite cousine qui a 13 ou 14ans ne va pas en vacances avec ma tante (sa grand-mère) car elle a un copain. J'ai bientôt 18 ans...
Et puis le truc qui fait bien chier c'est les " Pourquoi tu n'as pas de copain?" de la part de ma famille, car je n'ai jamais voulu présenter mon prétendant tant que ça n'était pas sérieux. Je pense qu'il croit que je n'ai jamais eu de copain. Bref on s'en fout, je m'écarte du sujet...
Désolée pour le pavé...

[Iron Maven]

Bon je viens de faire une méga tartine pour tout expliquer et tout s'est effacé (bien entendu j'essayais de copier justement pour ne pas perdre le texte).

Merci la technologie. Ca devait être un signe pour m'empêcher de faire une tartine.

Ce qui fait je ne n'ai plus du tout envie d'écrire.

ooh:ooh:ooh:

[Miss-frAiise-tagadA]

Mon "Mien" eest dans ma classe,j'avais déja flashé sur lui en début d'année eet lui aussi là première semaine de cours.Il mla pas dit...Donc voilà après il l'a su fin TOUT LE COLLEGE l'a su.EEt aussi j'ai découvert qu'il habite a meme pas 50 mètres de chez moi....Fin c compliqué on habite dans une rue ou ya plein d'allées bah ya une alée entre les notres^^
Mais il ma di texto qu'il voulait pas sortir avec moi donc...
VoILZA

[Mélusine.]

C'est triste à dire, mais je crois que le mien c'est mon mec. En ce moment, il me rend malheureuse, il me fout hors de moi, mais j'arrive pas à me passer de lui.

[shoes-addict80]

Mon Mr Big à moi sa fera 7 ans en décembre qu'il est avec moi. J'avais 15 ans et lui 19 ans et depuis on ne s'est pas laché! Je l'aime de plus en plus chaque jour et je suis sûre que c'est l'homme de ma vie!

[Pinknail2]

Mon Mr-Big à moi n'est plus d'actualité, mais en lisant le topic, je l'ai tellement reconnut dedans, qu'il fallait que je partage.
Ralala, ce type m'a "hanté" deux ans, deux longues années ou je ne voyais que par lui. On a couché une fois ensemble, puis les choses on fait que on a pas directement poursuivit, et quand on y était plus ou moins décidé, les choses on fait que non. Il s'était finalement trouvé une fille, mais "revenait" plus ou moins, m'écrivait, souhaitait me voir pour mieux repartir après, et je m'accrochai alors constamment. Et puis le jour ou depuis de longs mois je n'avais plus eut de nouvelles, ou j'avais réussis à (je croyais) l'oublier, et entamais une relation avec un garçon qui me plaisait beaucoup, il a fallut qu'il retombe sur ma route, j'ai lâché "l'autre" pour lui sans me poser de question, et finalement ça n'aura duré que 3 semaines au total. Mais au final j'ai put me rendre compte qu'il n'était pas fait pour moi, et que c'était surtout phyisque et son mystère qui m'attirait. J'ai par contre ensuite revu "l'autre", qui n'a jamais été le même que celui que j'avais connut au départ (compréhensible). J'ai beaucoup souffert de ses situations, mais aujourd'hui je me dis que si je ne serai pas passé par là, je n'aurai certainement pas rencontré celui qui me rend vraiment heureuse aujourd'hui, et qui m'a fait réellement comprendre le sens du mot "aimer".