Les Phrases Cultes Des Profs

Il y a aussi ce sujet.

[o0Claire0o]

mon prof de physique chimie : "dans la vie y a deux catégorie de personnes : ceux qui ont de la chance ... et ceux qui n'en ont pas"

et ma prof d'hitoire géo de 3ème : "pas-de-quartier !" (et elle le disait souvent en plus)

et ma prof de maths traumatisante de l'année dernière qui prenait un plaisir sadique à tout nous rayer après qu'on ait passé des heures à faire un calcul en nous gratifiant d'un de ses légendaires "c'est faux !" ... avant de recommencer à trier ses photos -_-'

et j'allais oublier ma prof de français : "bon alors va attendre que ceux du fond ait fini leur petites discussions personnelles même si je ne doute pas qu'elles soient très intéressantes" enfin ça c'est à voir, parce que quand on lit on comprend pas que c'est marrant

[Bisque]

Prof de physique: "Tu sort ou je te mettrais dehors !"

Il fait des rimes, c'est un génie !

[JanieJane]

Posté par cba_79

moi c'est pas tellement des phrases cultes mais des moments...

l'année derniere par exemple, mon prof d'histoire-géo parlait de la 1ere guerre mondiale et d'un coup il se lève prend la poubelle, la met sur sa tete et crie "LA GUERRE !!!!! PAM ! PAM ! PAM !" et il monte sur les tables... Crises de rires monumentales avec ce prof, il nous en a beaucoup fait voir...

Une prof aussi de management qui nous dit les mots anglais avec le bel accent français.
Une prof de communication qui répète toute la journée "D'accord !" et "Ok !" une fois on a compté, en une heure 60 "ok !".

Je dois bien en avoir d'autre en stock !

MONUMENTAL le coup de la guerre !!!!

Mon prof d'histoire géo, qui était aussi le directeur du lycée et un fameux Gaulliste, avait pour habitude de nous parler de notre chère "équipe d'Afrique" en parlant de l'équipe de France de football hihi

Mais plus dôle encore, mon prof de math de seconde M. Proust (désolée pour le manque d'anonymat, mais c'était pour dire que nous nous amusions à l'appeler M. Prout) qui avait envoyé au tableau une de nos camarade un peu enrobée, et quand elle eût fini le problème il déclara "voici une opération rondement menée !" ce à quoi un élève un peu grande gueule ajouta tout bas "comme elle" le salaud

Ahh et j'oubliais ma chèèèèère prof de commerce en terminale, qui nous a cloués une fois avec "c'est un peu fort de café !!" qu'elle compensait parfois selon l'humeur du non moins mystérieux "faut pas pousser mémé dans les orties !!"

(ça me revient au fur et à mesure) Un prof de fac de ma soeur : "vous me faites dévier !"

[JanieJane]

Posté par Julina.

Mon prof de philo en term était pas mal:
"faut pas prendre les enfants du bon dieu pour des canards sauvages" (minimum une fois par heure)
"je suis pas un garde chiourme, merde, restez polis!"
"aujourd'hui, nous allons méditer sur le brin d'herbe"
"ce chiffon est infame, il n'a pas d'âme" (et là d'un grand geste théâtral, il balancait le chiffon du tableau à travers la classe...)

Mon prof de français en seconde :
"je ne fais pas cours dans cette salle (avant d'y rentrer), il y a trop de mauvais esprits" (on a pas fait cours ce jour là, on a du rester dans le couloir pour nous protéger des mauvais esprits... ^^)

Ah oué, bien gratiné !!!uppyeyes

[Soen]

Mon prof de philo qui aimait bien utiliser le verbe Ouïr, nous sort à un moment : "Est-ce que vous M'OYEZ ?" en prononçant "m"oyiez" = mouillez
Et ça, devant une classe composée exclusivement de filles, littéraire oblige...
En même temps, il était vraiment taré et très branché cul :sick:

[SuShiii]

J'en ai trouvé une autre,

Au collège, pendant la coupe du monde de foot de 2002 ou je sais plus qu'elle évenement de foot, ma prof de techno était rentrée en classe avec un t-shirt de l'équipe de France et un sifflet et elle hurlait "ALLEZ LA FRANCE ! ALLEZ LA FRANCE !" , très spéciale quand meme, elle répétait souvent "Je vais me mettre en colère tout rouge !"
Elle a fait plusieurs dépressions et elle est finalement partie en retraite 2ans après.

[Adol-essence.]

En Maths, notre prof prend son temps, ça fait qu'on est en retard comparé aux autres, alors toutes les semaines on a le droit aux :
" J'ai pas le temps !" "0n avance !" "Je vais vite !"
& 2 mecs de ma Classe répondent à chaque fois :
" J'ai pas le teeemps, mon espriiiit est ailleuurs" 0u alors "Je vais vite, Je m'entraîne, à n'pas perdre de secondes" x] Mdrr; Vive les Gars de ma classe, quoi.

[Adol-essence.]

Posté par Girly

Mon prof de philo qui aimait bien utiliser le verbe Ouïr, nous sort à un moment : "Est-ce que vous M'OYEZ ?" en prononçant "m"oyiez" = mouillez
Et ça, devant une classe composée exclusivement de filles, littéraire oblige...
En même temps, il était vraiment taré et très branché cul :sick:

Fort, x]

[Achromatique]

Ma prof de philo, ce matin :

"Vous comprenez donc l'importance capitale de l'experience onirique dans la construction de la psychologie. Par exemple, moi, il m'arrive de rêver que je fais cours.Ehhhh oui. Enfin bon, dans ce cas, on utilise plutôt le terme de cauchemard."

Mon prof' d'histoire ce matin pendant qu'il surveillait notre devoir commun d'SVT :

"Bon, si vous avez fini vous me rendez vos copies. Vous pouvez vous occuper mais vous ne faîtes pas de sciences surnaturelles, hein !"

[cherrypop]

oh je suis morte de rire après vous avoir lue !! =))
moua aussi j'ai des prof spéciaux ... mon prof de francais par exemple, un jour il nous a dit lors d'un silence : "un ange passe .... enculons le" ! la première fois sa nous a scotché.
sinon il y a mon prof de maths qui repète a tout bout de chant : "jaaaamaaaaiiis deeee laaa viiiiiiie" mais il faut voir comment il le prononce pour trouvé sa drole.
mmm .. ah oui mon prof de maths de l'année dernière qui nous disait souvent "arrété de parlé dans tous les sens" c'est stupide mais sa nous faisais bien rire quand meme.
bon jen ai encore pleins mais je repassrais => pas le temps =S

[JanieJane]

Posté par cherrypop

moua aussi j'ai des prof spéciaux ... mon prof de francais par exemple, un jour il nous a dit lors d'un silence : "un ange passe .... enculons le" ! la première fois sa nous a scotché.

Abusé !!

[Suri-Laylie]

Une prof de math lorsque on était trop agité , elle se mettait au milieu du tableau et gueulait : ON EST PAS AU CLUB MED ICI ! Je sais c'est bidon mais ca me fait tellement rire quand j'y repense.

[superMia]

Posté par JanieJane

MONUMENTAL le coup de la guerre !!!!

Mon prof d'histoire géo, qui était aussi le directeur du lycée et un fameux Gaulliste, avait pour habitude de nous parler de notre chère "équipe d'Afrique" en parlant de l'équipe de France de football hihi

Euh... je trouve vraiment pas ça drole...

[Ethelred]

Je crois que de tous mes profs, les phrases qui m'ont le plus marquées sont celles de mon prof d'espagnol d'hypokhâgne désolée, il y en a beaucoup mais ce prof est un vrai phénomène et encore... je ne suis restée que deux mois !) :

• " La matière principale en hypokhâgne, c’est la joie. "
• " Bon les enfants, bientôt vous aurez tous des têtes d'endives et moi aussi mais ce n'est pas grave. "
• " Nous avons l'éternité hispanique devant nous. "
• " Je viens de m'écorcher avec la chaise. Si je meurs d'hémorragie, ne vous inquiétez pas, je tâcherai de rester digne jusqu'au dernier instant."
• " Oh mes pauvres petits lapins! Il va falloir vous y faire! Ce n'est pas qu'une "caisse" (mauvaise note) peut en cacher une autre, c'est qu'une "caisse" en cache toujours une autre."
• " QUI N'A PAS LE TEXTE ? Parlez sans crainte."
• " Les enfants, la prochaine fois ce sera sans les chaises, sans les tables [...]. On f'ra une partouze hispanique! "
• " Même à cent cinquante, je sanglote au premier qui me quitte. " / " J'ai votre photo sur laquelle je pourrai sangloter. "
• " Je vous prierai de ne pas me faire rire, je vous signale que maintenant je suis de mauvaise humeur."
• " Essayer de rattraper deux heures avec vous, c'est quelque chose à côté de quoi, je le dis souvent, la pierre philosophale c'est peanuts! "
• " Ici nous entrons dans des turbulences compréhensielles."
• " En ce qui concerne le rayon égyptologie, à savoir "Monsieur, j'arrive pas à vous lire"..."
• " Est-ce que quelqu'un a quelque chose de ridicule à ajouter ? "
• " Il faut réveiller l’éponge qui sommeille en vous. "
• " Je remets un verbe pour relancer un peu la sauce syntaxique parce que là, ça commence à racler au fond de la cocotte, hein, ça attache."
• " On n'peut pas dire que ce n'est pas ça, mais... ça a quelque chose de pas ça, finalement. "
• " Bon, vous pouvez bouger un peu, que j'vous engueule! "
• " Chaque mot braque sur l'autre le faisceau lumineux de son sens à lui. "
• " Je vais tirer dans l'tas, au fond. Votre vie ne tient qu'à un fil, Thomas. "
• "Je fais une sorte d'hypoglycémie intellectuelle, et comme y'a pas de susucre intellectuel..."
• " Pas moi, vous les enfants. J'ai l'âge du fossile moi. "
• " Si vous n'dites plus rien dès que je suis furieux, vous n'allez pas dire grand-chose de l'année. "
• " Y'a de ces contre-sens au début ! Vous étiez en état d'alcoolémie avancé ou quoi? Faut arrêter le Porto avant la version. "
• " Ça vous semblait difficile? Fallait s'en imprégner. Oui, certains s'en sont imprégnés jusqu'à l'ivresse. Y'en a qui étaient vraiment imprégnés... j'dirais même imbibés. "
• " Quand j'ferme les yeux, j'vois des oreillers. "
• " Après la galopade dans Paris hier, moi j'étais quasiment quadrupède. "
• (A propos de sa carrière philosophique : ) "Je l'ai regardée de loin, elle m'a regardé de haut. "
• " Les philosophes, oubliez-vous un p'tit peu d'temps en temps. Ça reposera tout le monde. "
• " Javier Marias, qui peut effectivement vous amener à réfléchir sur le concept d'écriture en état d'ébriété. Il souffle dans son stylo, le stylo devient vert à pois bleus..."
• "... et ne me regardez pas avec cet oeil torve."
• " Vous avez donné dans le jouissif de la faute. C'est de l'ordre de l'orgie-chocolaterie."
• " Je ne demande pas qui n'a pas le texte pour ne pas faire monter ma tension à 32 vu qu'elle est déjà à 27. "
• " Arrêtez de bouger vos dix-huit pieds chacun ! "
• " Je vous garde après l'extinction des feux à 20h. Ce jour-là, on pourra faire un texte de Javier Marias. Sans lumière, tout va s'éclairer. "
• " "bah", on va traduire "bah". Je pense que là, effectivement, on n'va pas entamer un débat linguistique."
• " C'est de l'oubli parce que je sais tout. Tout ce que je ne sais pas, j'l'ai oublié."
• " Ne traduisez pas "l'imbécile de don Pedro", comme s'il avait un imbécile teckel. "
• " Silence. Continuez à ne rien dire. "
• " Questions ? Problèmes ? Protestations, imprécations ? "
• " En termes d'intégrisme traductif..."
• " Vous verriez mon brouillon encore taché de mon sang séché et de mes larmes. "
• " Mes professeurs me disaient que j'avais une écriture très personnelle. Comprenez : lisible uniquement par moi. Mais c'est très bien, vous pourrez passer votre licence d'égyptologie à la fin de l'année à force de déchiffrer mes annotations. "
• " Clémence! je suis là! Toujours là malheureusement... Je m'incruste."
• " Courage, mes petits lapins, il est déjà sept heures moins douze. Si vous continuez , il va être moins quatorze."
• " Pardon de vous faire revenir aux saines réalités mais, la vérité vraie, c'est moi qui l'ai !"
• " Santa paciencia, ayuda me. "
• " Je me mets bien sûr dans la position d'une absolue mauvaise foi à l'égard de vos copies. "
• " Martin a un certain usage de la ponctuation qui peut vous faire penser à un point commun très net entre la ponctuation et les confettis."
• " En général quand vous n'avez pas vos copies, vous avez cet air qu'on a quand on refuse un euro à un clodo dans le métro. "
• (Il trébuche sur un sac: ) " Encore un attentat raté ! "
• " Oserai-je vous dire, pour la six millionième fois (sauf pour les hypokhâgneux, eux ça ne fait que quatre millions de fois), que "pues" ça ne veut pas dire "despues"... Pourquoi vous ne me croyez pas ? "
• " J'aime bien c'pouvoir que j'ai sur vous. Un feulement et vous la bouclez, hein ? "
• " Merci mademoiselle. Enfin merci de me rendre ridicule. "
• " Y'en a écrit ça, ça y'en a pas pouvoir être autre chose, le dictionnaire y'en a rien nous dire..."
• " Je suis d'accord avec tout ce que vous n'avez pas encore dit. "
• " Ça a toujours l'air d'être fait entre deux baisers, vos trucs."
• " (Il trébuche.) Non, je ne vais pas me fracasser le crâne devant vous. Ne vous pourléchez pas les babines à l'avance."
• " On ne sait pas ce qui se passe dans l'alchimie de vos petites chambrettes, et si ça s'trouve il s'y passe exactement ce qu'il s'y passait à notre époque, et nous vous le reprocherions parce qu'on n'est pas à une mauvaise foi près. "
• " Sur mon lit d'mort ça va être sublime. Vous devriez v'nir. J'ai l'intention, après ma dernière compote, de me déboutonner. "
• " L'espagnol à ce niveau-là est moins chichiteux au niveau syntaxique. "
• " En français, ça vous amène tout de suite au bord de la mare aux canards à Plouc-Land. "
• " Bon, on va faire un peu d'espagnol si vous voulez. "

(J'aurais aimé pouvoir continuer à assister aux cours d'espagnol d'hypokhâgne tellement ce prof savait faire vivre son cours. ^^)

[Nadja]

Posté par cherrypop

oh je suis morte de rire après vous avoir lue !! =))
moua aussi j'ai des prof spéciaux ... mon prof de francais par exemple, un jour il nous a dit lors d'un silence : "un ange passe .... enculons le" ! la première fois sa nous a scotché.

Euh vous êtes surs d'avoir bien entendu ? uppyeyes
Punaise un prof sort ça et je fais un scandale !

Bon à part les "vous n'aurez pas de boulot plus tard", et "pff on se demande ce que vous faites là, vous auriez mieux fait de faire des études de secrétariat" (dit à toute la classe avec mépris), et "concentration, concentration quand tu nous tient" hurlé dans l'amphi par un gros con de prof à la voix suraiguë on n'a pas eu grand chose.

Bon les cours d'art contemporain étaient étranges parce qu'on parlait du corps et que parfois la prof employait des mots assez crus, mais rien de traumatisant, d'ailleurs elle était allemande et avait une façon assez marrante de prononcer certains termes.

On a eu droit à une prof géniale cette année qui nous a dit "imaginez, le jour où vous acheterez cette magnifique paire de Manolo repérée dans Sex and the city", c'est assez étrange d'entendre une prof de fac dire ça. Elle adorait nous répéter "quand vous deviendrez de grands historiens de l'art", le truc tout à fait improbable.

[Lesti]

un prof de physique se tournant vers un élève... "Pierre, vous savez que vous me faites douter du Darwinisme ? Vous savez, la théorie de l'évolution..." Eclat de rire général dans la classe sauf le pauvre élève...

[Ethelred]

Posté par Salmacis

Ethelred, elles sont énormes les tiennes !

Et encore, il manque le ton, les grands gestes et les mimiques qui accompagnent ses perles. =)

Prof d'anglais d'hypokhâgne qui commence son premier cours par : " Vous demanderez à un jeune homme musclé dont le torse aurait échappé à la statuaire antique... un khâgneux, quoi."

[gertrude]

Mon prof d'histoire cet année :

-Monsiiiiiiiiiiiiiiieur c'est quoi une débauche?
-une débauche, c'est un trop plein de couleurs par exemple, comme dans le clip de Mika. D'ailleurs je déteste Mika, je pense qu'il fait parti des personnes à exterminer sur Terre.
-bah pourtant monsieur vous lui ressemblez, on vous voit bien chanter du Mika
-Plutôt me faire crucifier que chanter du Mika


Prof d'svt de cet année :

- t'as vu l'odeur ?