Le topic des émotions indescriptibles.

[Solal]

Parfois on ressent des émotions difficiles à expliquer. Que ce soient des sentiments pour une personne, un état d'esprit, une sensation.
Viens raconter tes petits bonheurs absurdes, ta mélancolie, tes amours improbables, tes larmes de joie...

[Léonie.]

Quand les gens sont gentils, qu'ils font attention aux autres, qu'ils s'entraident.

Quand je suis avec mes amis et que j'ai envie de tous les prendre dans mes bras.


(bisounours power)

[Super Faon]

Posté par eyeofthekitten

Quand les gens sont gentils, qu'ils font attention aux autres, qu'ils s'entraident.

Oh oui moi aussi ! L'idée de solidérité

Quand je vois une vieille maison (genre 19ème siècle) ou de vieux portails de la même époque, tout délabrés, j'ai envi de pleurer.

[Lola V. Stein]

Il y a une grande énigme dans ma vie : ce n'est pas une émotion, mais une sensation qu'il m'est arrivé de ressentir tout au long de ma vie et je ne sais pas du tout ce que c'est. Ca ressemble à de la soif, sauf que boire ne résoud rien. Et c'est assez opressant. C'est vraiment un truc très étrange, que je ne comprends pas.

Sinon, parfois, quand je me concentre très fort, j'arrive à me mettre dans la peau de mon "moi" enfant et à "voir" à travers mes yeux de petite fille. Ca fait remonter une tonne de vieilles sensations. Et aussi, quand je retrouve des jouets, je ressens des émotions authentiques, très anciennes.

[Solal]

Ce soir en rentrant chez moi, dans le métro. J'étais fatiguée, lasse d'avoir porté mes talons toute la journée. Nous étions entassé, debout les uns contre les autres. Suite à des problèmes sur ma ligne, les gens étaient de mauvaise humeur, je venais d’assister comme chaque soir au flot des gens se pressant les uns contre les autres pour rentrer dans le train les premiers. Coincée entre eux, odeur forte, il fait trop chaud.
J'ai mis mon casque sur mes oreilles, et j'ai écouté l'oeuvre que je considère comme la plus belle que je n'ai jamais entendue. (le 3e mouvement du 15e quatuor à cordes de Beethoven) J'aurais voulu être partout ailleurs que là où je me trouvais à ce moment là, et en même temps j'aurais voulu que le temps s'arrête pour que je reste là debout les yeux fermés, à écouter. Cette musique est un sommet parmi les sommets. J'entends un chant de félicité, comme une rédemption. Et une telle sensation de plénitude, de confiance.
Enfin j'étais ailleurs, portée par le bonheur que l'on ressent face à l'oeuvre d'un être humain adoré, tout en détestant ceux qui se trouvaient tout autour de moi.
De ma vie jamais je n'avais ressenti des émotions aussi contradictoires au même instant. C'était tout simplement à vivre.

[Polysemie]

Quand je sais que je vais être en retard, je commence à stresser. Et cette angoisse engendre une drôle de sensation dans ma tête, mon corps, comme si chacun de mes mouvements semblaient totalement (et trop) accélérés, je suis complètement ailleurs et cela ne fait qu'augmenter mon angoisse, et mon cœur bat de plus en plus vite. C'est flippant.

Je me surprends toujours à regarder une personne belle, comme si je regardais un magnifique paysage. Les traits, l'allure, les couleurs... Je ne me sens pas forcément attirée par elle (qu'elle soit fille ou garçon) mais j'admire simplement cette beauté qu'elle possède, comme si elle incarnait toute la beauté du monde. Et ça m'émeut, me fait sourire, me met de bonne humeur.

[Polysemie]

Double post mais: ce topic est super chouette. J'ai envie de big-upper tout le monde. J'aime voir qu'il est difficile de poser des mots, de qualifier ce que l'on ressent. L'indescriptible m'attire

[Gavanza]

Je connais une sensation très particulière lorsque, en classe, les élèves tournent la page d'un livre tous en même temps.
Depuis que je suis gamine, ce moment me fascine.
Le bruit que toutes ces pages émettent simultanément en bougeant, le fait que tout le monde fasse cette même action en même temps, ça me fait tout bizarre.
Je ressens une sorte de mini-frisson, ça me donne envie de sourire. Je me fais chambrer par ma meilleure pote, qui est dans ma classe, lorsque ça se produit. Et en même temps, je comprends que ça puisse paraitre étrange. C'est une sensation plus inexplicable qu'indescriptible en réalité.

[CallMeMonday.]

Ce que je vais raconter, tout le monde me dira "mais c'est un truc d' hormones ça fillette " Mais l'odeur de mon copain me fait un effet super bizarre... Je parle de sa vrai odeur, celle que son corps dégage, j'aime sentir son crâne, son cou, ses bras, son dos, c'est comme si cette odeur me dégageait les poumons... Sachant que je ne sens jamais rien très bien, que mon odorat est pourri et mes poumons crasseux, cette odeur me libère... Et ensuite c'est comme si elle m'endormait, je le décris vraiment très mal, mais c'est toujours une sensation étrange... Comme un flottement...

[Black Mamba]

Dans une salle de cinéma, lorsque la lumière s'éteint progressivement pour devenir totalement obscure, les gens qui s'arrêtent de parler, et le son qui envahit la salle. Cet instant tout bref, me procure une sensation de bien-être et d'excitation intense à chaque fois.

Ca va paraître très niais !
Mais il y a un moment, j'envisageais de devenir conservateur de musée et je me posais pas mal de questions sur l'art, le statut de l'oeuvre, à partir de quand on peut considérer les choses comme belles, ce genre de trucs. Et ça s'est imposé vraiment comme une évidence : quand je suis devant une oeuvre qui me plaît profondément, il se passe un truc, un genre de frisson, qui me saisit, c'est presque violent, parfois je suis obligée de m'asseoir. Ca me frappe, genre bing, perfection.

Il y a aussi ce drôle de truc qui se passe quand je rentre d'un concert et que je vais dormir, je suis comme électrisée. Ca m'arrive aussi parfois quand je pense à trop de choses ou que je suis dans un état d'énervement extrême. C'est un processus assez étrange, je serais bien en mal de le décrire, mais à chaque fois je suis allongée et j'ai comme des vagues qui me traversent et se répercutent partout, mes yeux s'ouvrent automatiquement, j'ai des genres de spasmes, c'est très, très bizarre.

Quand je regarde le film 2046 je suis toujours émue, j'ai à chaque fois l'impression de réapprendre le sens du mot "ressentir" de ce que c'est d'avoir des sentiments. Ça ne veut rien dire ce que je dis. Mais je ne saurais pas l'expliquer mieux que ça.

[Saturne]

Quand j'écoute certaines musiques, parfois, j'ai l'impression que mon coeur bat sur le rythme de cette dernière. Je me sens vraiment vibrer.

Comme dit plus haut, la solidarité, encore plus lorsqu'elle est fraternelle, ça me retourne l'estomac et me fait monter les larmes au yeux.

Et ce moment où le temps s'arrête, quand tu te dis que tu ne l'auras jamais et que finalement, par la bonne étoile, ça se joue à quelques secondes, mais ça se réalise. Je sais pas vraiment comment expliquer, et je n'ai qu'un exemple stupide en tête pour l'instant ; lorsque tu vas pour prendre un train, que tu es en retard et persuadée de le rater, et que finalement, ce dernier subit un contrôle de police et POF! Tu arrives à l'attraper. Ce soulagement, qui te lâche des millions de frétillement de l'estomac vers le reste de ton corps... c'est juste génial
Généralement, c'est un rapport au temps.
Un autre exemple, celui du Crush au lycée, genre tu n'oses pas lui parler mais tu sais que le vendredi, au début du cours de 11h, tu es certaine de le croiser, que vous vous échangerez un long regard langoureux - qui voudra certainement rien dire mais auquel tu tiens! - sauf qu'aujourd'hui, c'est grève des enseignants, et que tu ne le verras pas avant lundi prochain...
Sauf que, Ô miracle-la-la, lui & quelques-uns de ses camarades ne sont pas au courant que le prof est absent, donc PAF! Tu le croises quand même, et ça suffit pour embellir ton week-end.

Je suppose que c'est dû à l'espoir qu'on donne à une chose, tout en étant pessimiste sur le sujet, alors qu'en fait, ça se fait tout simplement.

J'ai l'impression d'avoir mélangé mes pinceaux et de vous avoir toutes paumées...

[Leech]

Dans le genre émotion/sensation bizarre il y a celle de quand je suis dans le noir obscur. Mais vraiment obscur. C'est tellement... déstabilisant d'ouvrir les yeux et de ne voir (ou ne rien voir plutôt) que du noir, de fermer les yeux et que ce soit exactement la même chose. Je trouve cette obscurité écrasante, comme un drap qui m'enveloppe et m'étouffe...

Toujours dans le noir, mais une sensation plutôt cool. Vous savez, vous êtes allongée dans votre lit et vous avez l'impression que tout tourne, que vous êtes en train de tomber, voler ou je ne sais quoi. Ça tourne, ça tourne, c'est enivrant et à la fois un peu effrayant car on ne sait pas d'où ça vient, quand et comment ça va s'arrêter.

J'adore cette sensation, Leech !

Tu m'as fait penser qu'il se passe toujours un truc très particulier quand je marche la nuit, surtout dans certains contextes (toute seule, dans une ville déserte). C'est comme si un truc s'élevait en moi, extrêmement puissant, presque oppressant, inquiétant, mais en même temps qui me donne envie de rire aux éclats. C'est la même sensation que j'ai lorsque j'assiste aux tout débuts d'une journée, ce sentiment que tout est possible - effrayant par son immensité mais galvanisant.

[Caracallas]

Je ne sais pas si ça rentre réellement dans le contexte, et j'ai un peu peur de le dire, parce que ça peut sembler un peu bateau, mais la sensation inexplicable la plus forte que j'ai ressenti est assez récente. C'était avant Noël, durant la période des fortes neiges. Il avait énormément neigé ce jour là, et lorsque j'étais partie promener mon chien en pleine nuit, tout était blanc.

En arrivant dans un endroit découvert, j'ai juste été saisie par tout ce blanc, infini, lumineux, recouvrant tout, rendant invisible toute ligne d'horizon, confondant le ciel et la terre. Et au milieu de ça, les lumières de la petite ville en contrebas, étalée, étouffée. Et les phares d'une voiture sur une route au loin. A voir ces lumières si faibles, mais présentes, j'ai eu le sentiment très fort de voir la difficile survie de l'homme. C'est impossible à expliquer mais c'était saisissant, bouleversant d'évidence. Ces lumières, comme recroquevillés sur elle même, tentant de survivre, de s'accrocher à la vie, déterminé à lutter contre les éléments et à agripper à leur lopin de terre. Comme une lutte vaine, parce que la nature était la plus forte, mais que malgré tout, vaillante, la petite lumière de la voiture sur la route continuait d'avancer. Le sentiment que dans le fond, tout était vain, mais que ce n'étais pas grave.
C'était très violent, et en même temps, de par ma position vis à vis de la scène, je me sentais totalement étrangère à cette humanité. Comme un constat venu d'au dessus, qui ne me concernait pas.

C'est très confus, très mal dit, et très idiot. Mais j'en suis revenue complétement grisée, éblouie. Et en y retournant le lendemain, je n'ai pas retrouvé ce sentiment... C'était aussi soudain qu'incompréhensible.

(Hormis cela, je partage totalement le sentiment de Zapristi, la nuit exerce une sorte de fascination sur moi, avec le sentiment étrange d'être à deux pas de tous les dangers, tout en ressentant une sensation de toute puissance. )

[Saturne]

Quand ton coeur va pour te sauter dans les bras.

Quand j'ai vu la première fois celui qui allait être par la suite mon meilleur ami, j'ai eu une sensation étrange lorsque ses yeux m'ont fixée. Instinctivement, je me suis dit "je suis loin d'en avoir fini avec lui", et j'ai eu ce sentiment de toujours l'avoir connu, qu'il ne m'était pas étranger. C'était très bizarre, et très fort. Et maintenant, les (rares) fois où on se regarde dans les yeux, j'ai cette chose qui remonte, qui m'envahit, qui me trouble. À chaque fois je m'étonne et m'émerveille de cet effet qu'il me fait.


J'ai une émotion incompréhensible aussi quand on me parle d'Ostéopathie, ou quand j'en parle. J'ai à la fois les larmes aux yeux et une certaine exaltation, à l'intérieur je rayonne rien qu'en entendant le mot. C'est assez incroyable et jamais je n'avais ressenti ça pour un métier une une formation !

[Elie.]

Je lis les mails de mon meilleur ami (je sais c'est mal), et là je viens de voir qu'il s'est fait larguer par la fille dont il était visiblement fou amoureux, et qui lui avait redonné depuis peu la joie de vivre.
Seulement je ne suis pas censée être au courant, ni de la rupture ni même de l'existence de cette fille, et je ne sais pas comment réagir. J'ai envie de le prendre dans mes bras, de le soutenir, d'être là, mais je ne peux pas.
Et quand on va se revoir, secret comme il est il ne va toujours pas m'en parler, il va en faire des tonnes pour me faire croire que tout va bien, mais je saurais tout ce noir qu'il a à l'intérieur, et j'ai peur, très peur de mes réactions. Peur de le blesser encore davantage si il apprend que je sais...
Je savais que je paierai un jour ou l'autre ma curiosité, mais pas comme ça...

[Golden Brown]

Je vais essayer de poster tous les jours sur le topic.

La fascination est mon moteur, la beauté un miracle à mes yeux. On connaît les mécanismes de la fascination, la réaction que l'on a ce moment-là. Chacun a des raisons différentes d'être fasciné par quelque chose. Je trouve cela extraordinaire chez l'être humain, cette forme de dévotion, de remise en question, cette tempête muette qui a lieu dans le coeur, dans la tête, dans tout mon corps face à la beauté d'un étranger, d'une scène vivante de la vie quotidienne, d'un phénomène de la nature simplet, vieux comme le monde, comme la rosée du matin avec les rayons jour qui commence à percer parmi les nuages.

Pour moi, la fascination a toujours un lien avec la beauté. C'est quelque chose d'instantané, et ce que je ressens à ce moment-là est indescriptible, même si la plupart des gens connaissent ce sentiment. Si je devais user des métaphores, je comparerais la fascination à un mélange de décès sur place et un orgasme, avec une grande part de fatalité. Quand je me trouve face à quelque chose d'inconnu pour moi, de trop grand, d'insaisissable sur tous les plans (et c'est souvent la beauté physique, mais ça peut être la beauté de la nature, le paranormal, les sciences physiques, la musique, l'image, la pluie comme le soleil) pendant un laps de temps, je m'oublie, j'oublie les autres, le monde, toute perception que j'ai est irationnelle, déconnectée. Je pourrais rester immobile à regarder pendant des minutes entières. Et j'adore ça. Je me dis "c'est merveilleux que cela existe". J'en ressens une grande joie de vivre et/ou une grande impuissance parce que je me sens misérable, mais en tout les cas, c'est un sentiment que je ne contrôle pas et que je suis à chaque fois contente de ressentir, même si c'est de la peine. C'est une explosion de vie intérieure qui se heurte à la vie extérieure, une expérience.

C'est sur mélange-là que j'ai du mal à poser mes mots, c'est tellement intime, indescriptible. Il se pourrait d'ailleurs que j'exagère, enfin je sais pas, c'est difficile de respecter au maximum la vérité de l'instant quand on le vit pas.

Je me dis toujours que le jour où je ne ressentirais plus de la fascination pour rien, je m'arrêterais de vivre, je ne serais plus "moi". Parce que c'est de l'impuissance de ne pas comprendre ce à quoi j'aspire, ce que j'admire, qui me donne la niaque de chercher partout une forme d'accomplissement dans ce que je fais, une forme de beauté dans ce que je vois. C'est un peu ce qui se passe avec l'art, on veut toujours perpétuer le sentiment qu'on ressent face à une oeuvre d'art, alors on en cherche, on en cherche d'autres et on devient curieux. La beauté, c'est de l'art.