Le topic des émotions indescriptibles.

[flyspanish]

Je regarde les messages que je poste sur le forum, comment j'agis avec vous (les madmoizelles) et comment vous agissez avec moi, et puis l'instant d'après je me vois telle que je suis en vrai, et j'ai l'impression d'être totalement en décalage, comme si j'étais deux personnes différentes. Ca m'arrive aussi parfois avec mes nouvelles copines de fac, ou quand je rentre chez moi (chez mes parents, là où j'ai toujours habité): "ce n'est pas moi qui ai fait ça, si?"
Je crois que je suis perdue en moi-même. Et parfois, j'ai l'impression d'exister moins fort que les autres.

[jaydi]

Quand je suis sur des rollers et que je parcours les rues, les avenues, les boulevards, la nuit, je me sens forte.
Rien ne peux m'arrêter, je me sens bien, tout simplement, ça me vide.
Je me la pète un peu, j'avoue, dans ces moments-là mais j'ai le droit pour une fois.
Je pourrais atteindre la lune dans ces moments là, et puis je me sens belle, pourtant je porte souvent un jogging et un sweat mais là n'est pas la question, je me sens belle parce que je suis bien, je sens les regards sur moi, et pour une fois ils ne me dérangent pas, parce que j'ai confiance en moi quand je fais du roller.
J'aimerais passer ma vie sur des rollers, aller vite, ne pas me retourner, étonner mais être déjà partie, avancer sans trop savoir où je vais mais y aller bien.
Mais la vie ça ne se fait pas sur des rollers alors je saisis ces rares instants où je suis bien

[Borderline.]

...

[Sinead]

Etre tellement pleine de haine, de hurlements contenus, être emprisonnée dans une cage de verre. Ne pas pouvoir en parler parce que ça libérerait les cris, la haine, la haine.
Sentiment indescriptible, vraiment.

[Mitchie]

J'ai souvent une drôle sensation face au temps qui passe par exemple quand je suis dans un long voyage en avion qui me semble interminable et me dire ce n'est que parenthèse, l'avion va atterrir et tu vas aller dans ce pays puis repartir à nouveau.
SE dire que bizarrement j'ai toujours survécu pour l'instant, et que malgré l'aspect inévitable de la mort je suis là.

[Lisoren]

Un sentiment étrange envers un ami. Un mélange d'affection, de retenue et d'amour en devenir. Ce n'est pas de l'euphorie ou de la gène. Je veux que rien ne change entre nous. Mais j'ai l'impression qu'il suffirait d'un rien pour tout bousculer.

[Borderline.]

Posté par Moonlight-mile

Souvent il m'arrive d'avoir une sensation très étrange lorsque je travaille ou lorsque je suis sur l'ordi, le soir quand je suis fatiguée : je vois mes deux mains devant moi, ma table, mon ordinateur, mais j'ai l'impression que de bouger mon corps me demanderait une force infinie et que mon esprit est très loin, reculé. Je peux rester plusieurs minutes comme ça, très loin, très "profond", sans bouger, ayant l'impression de peser un point incommensurable. Désolée, c'est super mal expliqué, mais c'est juste dingue. J'ai l'impression que ma conscience, mon esprit, part dans un trou qui m'aspire, en sens inverse, très loin, dans une espèce de profondeur, à la fois dans et hors de mon corps. Très étrange.

Sinon il y a ce sentiment que me donne la vue du mec que j'aime. Un frisson, une poussée d'adrénaline, comme un éclair blanc quand il arrive, et du stress et de la joie mélangée. C'est comme si j'avais des fourmis dans les doigts, comme si le battement de mon coeur, à cet instant précis, s'était emplifié à l'infini pour me secouer en entier.
(C'est niais, arf.) Je sais pas pourquoi je ressens ça, ça ne m'a jamais fait ça avant, et ça dure depuis trois ans, c'est comme ça à chaque fois.

Posté par flyspanish

Je regarde les messages que je poste sur le forum, comment j'agis avec vous (les madmoizelles) et comment vous agissez avec moi, et puis l'instant d'après je me vois telle que je suis en vrai, et j'ai l'impression d'être totalement en décalage, comme si j'étais deux personnes différentes. Ca m'arrive aussi parfois avec mes nouvelles copines de fac, ou quand je rentre chez moi (chez mes parents, là où j'ai toujours habité): "ce n'est pas moi qui ai fait ça, si?"
Je crois que je suis perdue en moi-même. Et parfois, j'ai l'impression d'exister moins fort que les autres.

Posté par Izora

Le décalage qu'il y a entre la première fois que je vois un endroit et les suivantes, quand j'ai l'habitude du lieu.

Quand j'y repense après coup, ça me donne une sorte de vertige et ça me rend quelque peu nostalgique.

Par exemple, ma maison. On l'a visitée pour la première fois, j'avais 8 ans. Je l'ai vue d'une certaine manière. 14 ans plus tard, je la vois d'une toute autre façon et quand je me rappelle la manière dont je l'ai vu la première fois, ça me fait une sensation/émotion bizarre. La maison n'a pas changé mais elle fait maintenant partie de mon environnement, je l'ai intégrée et la voit différemment.

Rahh ça m'énerve j'ai l'impression que c'est incompréhensible ce que je raconte

Tout ce que vous avez, exactement tout et surtout le surligné, j'aurai pu le dire. C'est fou de savoir que certaines personnes ressentent le même genre de truc que nous. On dirait que le fait de lire la description de ces émotions les a déclenchés en moi. Une à une, je les ai ressenties en les lisant. Ça me fout le frisson.

[Borderline.]

En ce moment, il y a @Shannon Rutherford, @Bob et @Pantaleon sur les forums en même temps que moi. Je veux intéragir avec chacune et je me sens tellement loin. Tellement déconnectée d'elles, comme si je sais pas. Un grand sentiment d'impuissance, que je suis loin d'elles. Je me sens même trop nostalgique pour rester éveillée. Je vais me coucher, ça me fait mal de ne plus pouvoir être là. J'ai peur d'être oublié. Ce que je vous aimes.

[Jasma]

Il y a une sensation qui m'arrive quand je dois écrire une dissertation (ou assimilé) : le moment où une ébauche de plan apparait dans ma tête, où après avoir plus ou moins décortiqué le sujet je commence à savoir vaguement comment vont s'organiser les idées. C'est comme si une sorte de flou s'estompait lentement sans pour autant disparaitre complètement. C'est un mélange de satisfaction (après avoir cherché, étudié) et d'incertitude (parce que tout n'est pas encore très clair).

[Camille-]

Tout à l'heure je montrais des photos de mes SF à ma pote, et je crois que je les kiffe pareil tous les trois. Ils m'apportent plein de trucs différents, et j'aimerais bien rester dans cette situation-là si je ne tombe pas amoureuse.

[Borderline.]

J'ai la sensation que j'écoute présentement un documentaire qui aurait pu changer ma vie si je l'avais vu avant, si je m'étais assez allée complètement. J'aurai découvert que j'adorais ça, que je serai restée. C'est fou comme sensation, j'ai l'intérieur picoté froid puis chaud.

[Borderline.]

Hier c'était surréaliste de parler avec cette ancienne amie en pleine crise suicidaire. Je sentais que je devais agir, même si elle a souvent fait le coup, que nous ne nous parlons plus depuis des mois et qu'elle a fait en sorte que je perde toute confiance en elle. Hier pourtant, j'ai su que cette fois-ci c'était plus que vrai ou je sais pas. Je lui ai écrit, nous avons parlés, je l'ai diriger vers des ressources. Ce matin, elle va mieux. Elle a été à l'hôpital, elle a reçu un diagnostic pour une crise de panique et elle va enfin consulter un psychologue. Et nos textos échangés de ce matin me font du bien. Elle va mieux.

Ma vie me semble tellement évidente depuis quelques jours, c'est une sensation à la fois affolante puis à la fois tellement puissante et douce.

[Paulie Akov]

Ce moment où tu ne peux pas faire comme d'habitude, tu es obligée de te mettre en conflit avec quelqu'un parce que cette personne est malhonnête et que tu te le dois à toi, que tu te respectes. Et tu te coaches : mais si tu PEUX tenir tête, tu peux supporter d'être en conflit puisque tu es dans ton droit.

Et puis le doute. Et si je n'étais pas assez forte, et si j'étais tout simplement quelqu'un de faible, condamnée à être toujours sous la coupe des mégalos, manipulateurs, égocentriques de ce monde ?

Une sensation désagréable, comme d'étouffer, de sentir ses limites et en même temps de voir clairement au delà là où on aimerait être capable d'aller.

Vivement que je démissionne.

[Masha]

Ah ben ce topic tombe à pic.

Rare James Dean Screen Test - YouTube

Dean me fait je ne sais quoi, mais il me le fait.

[What the Fuck !]

Le sentiment bizarre, quand tu réalises que tu es la seule fille qui prône la politesse, la gentillesse, le respect, la joie, l'enfance, la musique classique et l'art de ta classe.

Quand tu es rejetée et que quelqu'un vient enfin te voir, un sentiment de reconnaissance, de joie, et en même temps de tristesse en te rendant compte que tu es vraiment seule.

Le sentiment étrange quand tu te rends compte que tu fais ce que tu aurais aimé que tes parents fassent, le sentiment mitigé quand tu te rends compte de l'évolution de la jeunesse est très différente de la tienne, le sentiment que tu as quand tu réalise que tout n'est qu'hypocrisie.

J'ai l'air d'une pauvre fille désespérée, ce n'est pas le cas, je suis entourée d'amis, heureuse, différente et fière de l'être !

[Bulbille]

C'est fou ce qu'on peut lire ici : ce sont des émotions tellement fortes que lire leur description me suffit pour en ressentir un dizième.

Pour ma part, il y a une émotion que j'ai du ressentir 5 fois dans ma vie qui me fait flipper. J'ai du la ressentir 4 fois en prépa et une fois depuis que j'en suis sortie. Je me mets à rire de bon coeur, un fou rire s'empare de moi. Et en même temps une profonde tristesse m'envahit et les larmes se mettent à couler. Je ris et je pleure en même temps ne sachant pas moi même si c'est plus un rire ou des pleurs. Je lâche totalement prise, c'est comme si mon corps ne me répondait plus. C'est horriblement gênant, les regards se tournent tous vers moi quand ça m'arrive alors je pars me cacher pour me calmer... Je pense que c'est du à de la grande fatigue et au stress.
Est-ce que ce genre d'émotion vous est déjà arrivé?

[Leopoldine.]

C'est étrange, une amie s'est teint les cheveux.
Selon la lumière, on avait la même couleur de cheveux; les photos que je préfèrent de nous sont celles où nos cheveux se confondent. Maintenant, j'ai l'impression qu'elle a cassé notre "gémellité" (petite on nous prenait pour des sœurs) ainsi que notre harmonie; avant on était les trois blondes avec une amie commune.
C'est bête comme sentiment; quelque part, je me sens un peu triste

[Borderline.]

Je viens d'envoyer un message dont les réponses pourraient changer ma vie. Je ne sais même pas décrire l'état dans lequel je me sens en ce moment.

[Bathilda Fritton]

C'est en écoutant "the arrival of the birds" de Cinematic Orchestra hier soir, et totalement par hasard, que j'ai de nouveau ressenti ça. Ce sentiment que je n'ai perçu que lors de cette terrible période l'an passé à Londres. ce sentiment d'être moi, sans être moi. D'être prisonnière de mon corps. J'ai eu envie de sortir de moi même, et de voler au dessus de moi. De découvrir ce qu'il y a au-delà, au-delà du mur que Beckett a si bien décrit dans Fin de Partie. De franchir la barrière; mais quelle barrière? Elle n'est pas matérielle. C'est la barrière qui me sépare du contact actuel d'avec les vraies choses. Les relations, les objets, les carrières, le travail, tout ça n'est qu'un tissus abject de vide et d'inconsistance. Je veux trouver le Vrai, la vérité des choses. Je veux m'élever au dessus de tout ça, sortir de la caverne de Platon, trouver la lumière, la vérité. Je ne sais même pas si ce que je dit fait sens, mais ça fait sens pour moi. Je veux déchirer la barrière qui m'emprisonne. Je ne sais pas si c'est simplement mon corps, ou si c'est l'environnement dans lequel je suis, mais je crois que mon âme, ou quoi qu'il y ait au fond de moi, cherche à s'échapper de ce monde pour trouver le véritable monde. Celui où tout est enfermé. Celui ou chaque chose a une place. je dois passer pour une folle, mais j'ai l'impression d'être constamment insatisfaite. Soudain je comprends aussi ce qui peut pousser les gens au suicide, ce n'est pas forcément le désespoir; c'est aussi l'espoir de trouver la vérité.

Je sonne comme une folle.

[Shannon Rutherford]

Je me sens invincible.. La terre pourrait s'arrêter de tourner, je m'en fiche, le sentiment que je ressens en ce moment est si intense que rien ni personne ne pourra l'entacher. Merci la vie pour ce joli cadeau.