Mur des Lamentations

[Yana]

C'est reparti !

[Kind of Freak]

J'ai mal.
Je suis loin de tout ce que j'aime.
Je me sens vide. Tellement vide. Et j'ai si mal.

J'en ai marre de moi même. J'aimerais parfois n'avoir jamais existé et tout serait beaucoup plus simple. Je pleure pour un rien, ma confiance en moi c'est zéro et ça ne fait qu'empirer. Je ne peux pas m'empêcher de me comparer à tout le monde, constamment. Et bien sur tout le monde est toujours plus beau, plus intelligent, plus cultivé, plus interessant, plus souriant, plus tout-ce-que-vous-voulez que moi. J'ai l'impression de ne déclencher que de la pitié chez les autres, que tout est faux, que tout le monde se moque de moi.
Le but étant de ne jamais montrer ces faiblesses, mais elles sont constamment présentes. Où que je sois, quoi que je fasse, j'ai cette petite voix dans ma tête qui me dit que je ne vaux rien, que je ne suis rien. Je pensais vraiment sortir de ça après l'adolescence mais ça ne passe pas. Je me sens inférieure à tout le monde et ça me pèse, je ne sais plus quoi faire.

La preuve : là je pleure, je suis vraiment trop faible.

j'ai pas envie dy aller!

[La Gadji]

(je réponds au post de l'ancien topic) Mitchie ; "elle me sort 'oui mais tu as désactivé ton mur'"
Vraiment, j'espère ne jamais entendre ça d'un(e) ami(e). C'est vraiment ridicule comme réponse.

[Calypso.]

Je m'ennuie dans tout ce que j'entreprends et avec tout le monde, ça devient grave.

[Hotch]

Ce soir, je me sens complétement abandonnée.

Il faut que je me calme, là, j'ai des problèmes d'argent. Et si les bourses n'arrivent pas, je ne sais pas comment je vais pouvoir continuer...

[Calypso.]

J'ai envie de faire de nouvelles connaissances, de rencontrer de nouvelles personnes mais c'est dur, je vois pas comment ça pourrait changer

Posté par Dirty Martini

Il faut que je me calme, là, j'ai des problèmes d'argent. Et si les bourses n'arrivent pas, je ne sais pas comment je vais pouvoir continuer...

C'est exactement pareil pour moi .

[Rory.]

Je me suis fait réveiller par un coup de fil de ma mère à 7h45: elle a recommencé ses conneries et c'est qui, qui, selon elle, devrait venir nettoyer derrière elle: moi! Sauf que merde, je devais aller manger en famille ce midi, j'ai des kilomètres à faire, j'aurai aimé dormir plus que 10h sur tout un week end, et j'ai un partiel a rendre mardi, j'avais compté le bosser ce matin: évidemment j'ai absolument plus la tête à ça maintenant.Bien sûr il a fallu qu'elle attende dimanche, bien sûr il a fallu qu'elle m'emmerde moi aussi tôt le matin,pour le demander de me taper 35 bornes sous la pluie, parce qu'elle est emmerdée à cause d'elle même. Elle a refusé d'aller en soins mardi et maintenant ça retombe (encore) sur moi.(Et je suis sûre qu'elle savait que ça se passerai comme ça)
En plus j'ai réveillé ma tante a 8h, croyant qu'il était 9h (j'avais zappé le changement d'heure), pour l'appeler "au secours".
Le pire dans tout ça, c'est que comme elle avait gâché mon anniv' en début de mois on avait choisi avec mon frangin une autre date pour le fêter sans détours par l'hôpital ou autre: c'était aujourd'hui...

J'ai personne à appeler à cette heure là un dimanche pour avoir du réconfort, même pas mon mec: monsieur est parti chez son frère, il décrochera pas et de toute façon si c'est pour me dire "elle abuse" ça m'aidera pas.

Je me seule incroyablement seule là.

[Calypso.]

J'aimerais que lui et moi, ça devienne quelque chose de concret, car là je n'en peux plus de cette situation...

[Jules Winnfield]

Posté par themisa

b*rd*l de b*te !!!

entre mon ordi qui plante toutes les trois secondes alors que j'essaye vainement de bosser dessus, ma mère qui (n'y connaissant rien) dit que c'est ma faute (alors que pas du tout, c'est acer qui a mal géré son système de ventilation) et qui, me voyant pianoter sur le bord de son ordi, gueule que maintenant que j'ai bousillé mon ordi je vais bousiller le leur, le lecteur mp3 que je me suis achetée hier dont je peux pas me servir à cause de mon putain d'ordi (et que je peux pas rapporter non plus maintenant qu'il est ouvert) qui n'ouvre plus lecteur windows média, ma mère qui croit que je fais des trucs illégaux sur internet (alors que pas du tout) et qui du coup m'engueule à cause de ça, mes parents qui arrêtent pas de gueuler, mon chien aussi, un très bon ami avec qui je devais faire un repas à la rentrée qui me laisse tomber pour le faire avec d'autres, ma crève carabinée (que personne ici fait rien pour arranger, c'est vrai que 19° est une température optimale quand t'as attrapé froid, et que quand t'es allergique aux acariens c'est tout à fait normal d'avoir des couvertures et non une couette, sans compter les quinze tonnes de peluches qu'il y a dans ma chambre parce que madame garde des gamins... c'est bon quoi, ils y sont que pour dormir, ils ont leur doudou, ils ont pas besoin de ces peluches), et ma meilleure amie qui en a rien à cirer de pourquoi je suis de mauvaise humeur, je pète un câble. je sais pas si c'est mon ordi ou le chien qui va passer le 1er par la fenêtre...

Je peux tout à fait te comprendre. (Par contre, ne jette pas le chien par la fenêtre hein! )

[Pavlova]

Je viens de pleurer toutes les larmes de mon corps, je suis trop nulle voilà, on s'est quittés fâchés avec mon copain, enfin il est parti sèchement, comme à chaque fois, on se prend la tête beaucoup trop souvent, jusqu'à ce que je sois à bout et que je pleure. Y'a toujours quelque chose ça m'énerve, quelque chose qui fait que nous deux c'est pas parfait, quelque chose qui me fait nous remettre en question. C'est comme si y'avait quelque chose de cassé, d'impossible à réparer. Alors qu'on s'aime bordel. Je suis effondrée, voilà.

[Pin-up Colada]

Posté par Sedgewick

Je viens de pleurer toutes les larmes de mon corps, je suis trop nulle voilà, on s'est quittés fâchés avec mon copain, enfin il est parti sèchement, comme à chaque fois, on se prend la tête beaucoup trop souvent, jusqu'à ce que je sois à bout et que je pleure. Y'a toujours quelque chose ça m'énerve, quelque chose qui fait que nous deux c'est pas parfait, quelque chose qui me fait nous remettre en question. C'est comme si y'avait quelque chose de cassé, d'impossible à réparer. Alors qu'on s'aime bordel. Je suis effondrée, voilà.

[ithiliell]

Il ne le dit pas mais je le constate très clairement.Son comportement a changé,il est distant,froid,complètement absorbé dans ses affaires.
Je vois bien que ses yeux ne pétillent plus quand il me regarde.Il s'en tape total que je me fasse un autre mec,il est juste carrémment ailleurs.
Je suis sûre qu'il va encore me trouver une excuse pour ce soir.Mais lui il s'en fout.
Ca fait à peine quelques mois qu'on sort ensemble bordel!
Je sens bien qu'il y a quelque chose qui cloche...

[Nééra]

Tout le monde fait la fête quelque part sauf moi. Je sens les embrouilles à plein nez, et si les gens pouvaient me foutre la paix avec ça, ça serait bien. Ca ne me concerne pas, merde. J'aimerais partir en Antartique, tiens. Peut être que personne ne m'emmerderait là-bas ... quoi que ...

[Tracy Jacks]

Bordel, pourquoi mon père gâche toujours toutes les réunions de famille ? A insulter ses parents ? A reprocher à mon frère d'être obsédé par l'argent ? A n'en faire qu'à sa tête, tout le temps ?
Merde quoi, un père normal c'est trop demander ? Et quand je rentre, il fait le malheureux à faire "Oui, console moi" "Envoie moi du courage" "C'est dur pour moi"
Ben écoute, assume tes actes au moins une fois dans ta vie, rends toi compte de la merde que tu fous dans l'existence de chacun, et après on en reparle. Ducon.

[Rory.]

Deux fois dans la même journée que je poste ici: youhou
Bon ben ma mère est (de nouveau) à l'hôpital, j'ai l'impression qu'on en verra jamais la fin, j'ai l'impression que sa (notre) vie ne résume plus qu'a ça: sevrage/rechute/sevrage/rechute...
Pour rien arranger mon oncle à (un peu) gâché la journée chez ma grand-mère: les discussions politiques et les "conseils" (à la con) sur comment gérer ma mère il aurait pu éviter.Et par la même occasion il aurait pu évite de me faire sentir que je fais des études de merde, qui me mèneront à rien, que mon job étudiant est nul etc...
Je voudrais juste qu'on me foute la paix...

[Rodchenko]

J'ai passé ma journée de travail à courir aux vestiaires pour pleurer, toutes les heures.
Je craque littéralement. Je suis épuisée, je n'y arrive pas, je ne peux pas tout gérer; le travail, les études, les amis, ma famille, mon couple, mes névroses...

J'ai envie d'hiberner, qu'on me laisse seule. Je me sens particulièrement nulle, moche; incapable d'attirer l'attention. Engageante, mais peu attachante, voilà ce que je me sens être.

Je veux dormir, je veux de la chaleur, de la plénitude, être sereine; je suis à bout là.