Mur des Lamentations

[Karukera]

mon corps me trahit

[Rodchenko]

J'ai fait une crise de tachycardie plus qu'effrayante au boulot. J'ai du rester en boule pendant trois quart d'heure assise par terre dans un couloir avant de pouvoir me calmer.
S'en est suivi de grosses crises de larme.

Je suis allée voir le docteur, il pense au surmenage et à un probable dysfonctionement de ma thyroide.
Je suis en arrêt pendant deux jours, je vais essayer de vraiment me reposer, de lâcher un peu mes cours afin de repartir du bon pied.

Evidemment, il m'a prescrit des anxyolitques mais je n'en reste pas moins nerveuse et oppressée.

Je ne pense que boulot, taff, cours, échecs et cela me vide totalement.

Je suis trop nulle. Je m'en veux. Je regrette.

C'est pas en agissant de cette manière que je vais faire bouger les choses.

[marion##]

J'en ai marre d'être aussi introvertie... De préférer rester au lit chez moi plutôt que de voir du monde. J'ai peur de tout. Du regard des autres et du monde qui m'entoure. J'ai l'impression que je ne grandirai jamais, que je resterai toujours la petite fille qui appelle sa maman en pleurs dès qu'il y a le moindre obstacle sur son chemin. Je me deteste putain. Je gache tout.

[Humphrey]

J'en ai marre d'être dans cet état-là. Je me sens nulle, inutile, je suis un poids pour tout le monde. Mes parents doivent se serrer la ceinture pour payer mon école privée parce que je n'ai pas été fichue d'être admise dans le public. Depuis 2 mois, toutes mes dépenses logement et nourriture sont avancées par S., mon copain qui m'héberge et envers qui ma dette augmente de jour en jour. J'ai déposé des annonces, des CV - je me suis même rabaissé à postuler dans un bar où il faudrait que je me tortille sur le comptoir en petite tenue - mais mon téléphone s'obstine à ne jamais sonner. S. subit stoïquement au quotidien mes crises d'angoisse, mes crises de larmes, ma constante fatigue, mon irritabilité... Je n'en peux plus.

[Pin-up Colada]

J'ai mal au ventre, je me sens grosse, les gens me fatiguent, j'ai pas envie de quitter mon appartement, j'ai pas envie de faire mes cartons. je veux juste m'enfermer et bouder pour rien.

J'ai vraiment pas le moral cette semaine, et je doute de tout.

[Lelaina]

Je me sens encore plus mal aujourd'hui que ces derniers jours :sick: Je n'ai rien mangé, j'ai l'impression que ca va me rendre encore plus malade. Je n'ai absolument rien fait de la journée, je me sens trop mal, je déteste être dans cet état. Je n'ai pas assez de forces pour faire quoique ce soit... Je suis morte. Quand je pense que lorsque mon frère et ma sœur sont malades, ils pètent la forme, encore plus que d'habitude, je me dis que j'ai hérité du mauvais côté de la famille

[Zèbra]

Ca yest, j'ai eu 24 ans. Ca me fout un coup de vieux, Cet âge ne me correspond pas, dans ma tête j'ai toujours 20- 22 ans. Je suis trop vieille pour mon âge, j'ai encore rien fait de ma vie, alors que d'autres ont voyagé, se sont mariés, commencent de super carrières... Je me sens nulle à côté.
Je me déteste pour mon caractère, je suis trop angoissée, trop pessimiste, trop timide, trop effacée, j'arrive pas à aller de l'avant, je me laisse marcher sur les pieds. Je le sais mais c'est tellement dur de changer...

[DolceVita]

Après une période presque faste, j'me retrouve à nouveau à poil. J'suis bonne pour le topic des pauvresses en tout genre ...
J'ai tellement envie d'aller chez le coiffeur, je supporte plus ma coupe !

[Sun Kwon]

J'en ai marre.

Mare , mare , mare & reee mare d'être malade !! :'(

[Nimîr]

Après avoir fait 3 heures de brushing, 2 heures de lisseur ... une petite sortie dehors (dans cette ville Oh combien humide)... retour a la crinière de sorcière Grrrrr

[Tristana]

Je me sens seule. Ma vie est une grosse merde. J'ai un mal fou à réaliser le moindre de mes rêves, si futile soit-il. Je me recroqueville un peu plus chaque jour.

[Arc-en-Ciel]

Posté par Zèbra

Ca yest, j'ai eu 24 ans. Ca me fout un coup de vieux, Cet âge ne me correspond pas, dans ma tête j'ai toujours 20- 22 ans. Je suis trop vieille pour mon âge, j'ai encore rien fait de ma vie, alors que d'autres ont voyagé, se sont mariés, commencent de super carrières... Je me sens nulle à côté.
Je me déteste pour mon caractère, je suis trop angoissée, trop pessimiste, trop timide, trop effacée, j'arrive pas à aller de l'avant, je me laisse marcher sur les pieds. Je le sais mais c'est tellement dur de changer...

J'ai lu dans d'autres de tes posts que tu avais un fils, et être déjà maman à 24 ans, c'est quand même déjà avoir fait un sacré putain de super truc dans sa vie, je trouve.

Je me suis fait avoir encore une fois ... Je n'aurais pas du...

Je suis fatiguée d'imaginer chaque jour à quel point je vais me sentir mieux bientôt et comment les choses seront quand j'aurai réussi à atteindre certains de mes objectifs. J'ai l'impression qu'à force d'imaginer, idéaliser je m'y perds, que tout ça en se réalisera jamais, que ma vie ne sera faite que de rêves, de désillusions. Je ne veux plus songer ni tenter d'entrevoir des lendemains meilleurs qui m'attendent là quelque part. C'est bon pour les enfants ça, je veux du concret, du palpable, je veux me regarder dans une glace et me sentir bien ne plus être prise de cette envie de briser cet objet qui me renvoie l'image de cette personne "moi" en qui je ne me reconnais pas. Ne pas se ressembler à soi-même...C'est le comble! Je veux vivre toutes ces choses que je veux! Mon imagination est ma pire ennemie à cause d'elle je soupire et j'espère. A quoi bon...Je suis en colère contre moi et mon sale espoir.

[Neith]

Aujourd'hui je n'en peux plus, de moi, de mes soeurs, des gens...
Hier je devais reprendre un taf que j'aime quand mm, avec des gens géniaux et je me suis tapée un putain de coup de stress avec tout les incovénients tremblements, pb de ventre, ... malgrès les bloquants, les calmants, ... Je n'en peux plus, je suis un boulet, qui dérange tout le monde, qui ne sait rien faire toute seule, qui n'a aucun but, qui a une tête à claquer. Je ne supporte plus ce corps que je ne maîtrise plus, je ne sais plus quoi faire de moi. Dans ces moment là j'ai envie de mourir. Je gâche le peu de vie de ma mère. Je ne sais pas si plus tard je pourrais m'assumer moi même, j'ai envie de pplaurer tellement tout est pourri!.

[ithiliell]

Je vais plutôt bien en ce moment,ce qui signifie pour moi que je ne suis pas déprimée.

CEPENDANT,certains détails m'agaçent.

Déjà,je ne supporte pas que mon copain soit moins attentionné qu'avant.Cela me rappelle ô combien qu'il va partir dans peu de temps et je n'aime pas du tout,mais pas du tout cela.
J'ai besoin plus que jamais de chaleur et d'affection de sa part!
À chaque fois que je lui fais la remarque,il se braque.
Malheureusement.Et j'ai pas franchement envie de foutre notre relation en l'air,surtout pour ce qu'il en reste,alors qu'elle est si précieuse.

D'autre part je suis en train de réaliser à quel point l'entrée dans la vie étudiante m'a rendue oisive.J'ai toujours été certes très rêveuse,mes capacités de concentration sont limitées,mais je suis persuadée d'être quelqu'un d'intellectuel,qui a besoin d'être stimulé en permanence.
Je m'efforce désormais de délaisser mon ordinateur pour mes livres,d'exprimer ma créativité autrement qu'en me barbouillant la face;mais il faut avouer que ce ne sont pas des choses aisées.

J'ai envie qu'il me prenne dans ses bras,là maintenant,d'être apaisée par sa présence.

[Mitchie]

J'en ai marre je recommence à me refermer,je recommence à me sentir mal à l'aise dans un groupe comme il y a quelques années.
Ca m'énerve car je pensais que ca serait fini tout ca mais je vais comme même perséverer car je sais qu'il faut toujours dépasser son manque de confiance,sa timidité.
Cependant je sais pas si je devrais voir un spy,j'ai peur de redevenir comme celle que j'étais auparavant.
Sinon je sais pas si mes études me plaisent,si elles me correspondent,à quoi ca va me mener mais je sais pas quoi faire d'autre pour l'instant.