Mur des Lamentations

[Constanz]

Comme l'impression de passer à côté de mon Erasmus. Pas une seule rencontre intéressante, pas une seule soirée. Je regrette presque mon choix de destination... Tout le monde fait la fête, moi non.

[Pantaleon]

Aujourd'hui j'étais à Disney, tout s'est bien passé jusqu'au soir.
On faisait la queue pour une attraction (la dernière que l'on faisait), et un groupe d'enfants est arrivé directement derrière nous (je me rappelle distinctement ce moment parce qu'ils ont déboulé en hurlant). Petit à petit, ils sont (enfin quelques uns et 2 monos) passés devant nous. A un moment j'ai réalisé et avec mon copain on est repassé devant (en soi ça me dérange pas qu'on me gruge, mais là un groupe de 10 ou 15 gosses, on aurait perdu vachement de places donc bon).
Et j'entends les deux monos derrière (deux filles) en train de dire "Non mais elle peut bien passer devant, on va repasser devant après", donc je me retourne ... rien, donc je me remets normalement. Puis j'entends "Pfff elle peut bien se retourner celle là on s'en fout". Je me retourne et je dis "Mais ! Nous étions devant dès le début !"
Et l'une des filles m'a soutenu en riant de façon froide que "C'est ça ouais, vous nous avez grugé". Donc j'ai continué à dire que non (j'aurai rien dû dire et laisser couler, je regrette amèrement). Et la fille s'est emporté super violemment. Mais vraiment super violemment.
En vrac j'ai eu droit à "Quelle menteuse" "C'est honteux de ne même pas assumer de gruger les gens" "Quel exemple pour les enfants" "Avec ses lunettes là, je vais te les défoncer ses lunettes moi tu vas voir" "Si mon grand frère était là, il t'aurait défoncé la gueule" "Avec sa vilaine figure là" "Ta gueule", etc ... moi je continuais à protester, à dire "Mais putain c'est quand même dingue, je le sais qu'on était devant, j'ai vu les enfants arriver en courant !".
Je crois que le pire c'est que les enfants me regardaient comme si j'étais quelqu'un d'horrible. Un mec a même pris parti en me disant qu'effectivement j'étais un exemple honteux pour les enfants (Mais pourquoi ? Parce que je suis encore presque une ado face à une monitrice de colo ? Donc j'ai forcément tort ?). Les gens me regardaient tous comme si j'étais un monstre, je crois que c'est ce qui m'a fait le plus mal.
La fille a commencé à m'attraper le bras, je lui ai hurlé de ne pas me toucher. Elle a continué à me dire que si elle se contrôlait pas elle me péterait la gueule, que je devais même pas la regarder. Je pleurais, elle m'a dit "Ouais bah pleure, pleure". Je lui ai dit "Mais pitié, est-ce qu'on peut parler calmement ?" elle m'a dit "GENRE tu veux parler calmement ?".
Je crois que j'ai pleuré pendant 40 minutes, j'avais juste envie de m'écrouler et de me laisser crever sur place. Elle est revenue me provoquer à un moment, j'ai essayé de ne rien dire, mais j'ai pas pu me retenir de lui lancer que j'espérais qu'elle finirait par rôtir en enfer. Mon copain arrêtait pas de lui dire de se calmer, et de me tirer par le bras pour qu'on s'en aille.
Rien qu'en en parlant j'ai envie de chialer encore. Je comprends pas comment on peut déverser autant de méchanceté gratuitement. Et je pensais que je pouvais totalement m'en foutre, mais ça m'a transpercé, je crois qu'elle m'aurait lancé des pierres ça aurait été la même. Et les gens qui me regardaient en la croyant ... je crois que c'était le pire, je me suis sentie sale, horrible, un monstre. Ça y est je pleure rien qu'en y repensant.
Mon copain m'a dit après qu'il pense que la mono qui m'a défoncé était effectivement devant nous, mais tous les gamins et autres monos derrière. Mais quand bien même, qui ait eu raison ou tort, je comprends pas comment j'ai pu m'en prendre autant dans la gueule, surtout sur mon physique, ce qui a franchement rien à faire dans l'histoire. J'essaye de me consoler en me disant que c'est qu'une pauvre meuf qui a dû me stigmatiser à cause de mes lunettes comme un genre de nana snob et a voulu déverser sa haine sur moi. Mais putain ça fait tellement mal. J'espère que j'oublierai vite, ça me paraît tellement irréel. Ça peut pas arriver ce genre de situation, totalement gratuite. Je me déteste, j'ai l'impression d'être quelqu'un de totalement superficiel et d'ingrat, exactement ce qu'elle a dû penser de moi. Le pire c'est que je ne lui en veux même pas, je m'en fous, je la verrais dans la rue, je m'en foutrais, enfin non j'aurai peur. Ça me rend juste super malheureuse, super triste, et j'ai honte de moi. Elle a tout gagné. Et je m'en veux d'être si faible et de me foutre aussi mal pour des mots.

[Lelaina]

Venez les meufs, on va crever les pneus de la voiture de la connasse de mono qui a dit toutes ces méchancetés à Lavana, et on lui lave la bouche au savon pour lui apprendre à ne pas dire de mensonges
(personne ne fait pleurer mes amies )

Lavana, quelle qu'en était la cause, tout cela n'était qu'un jeu d'apparences. Raison ou tort - comme tu l'as dit - ce n'est pas ce qui importe, mais elle n'avait pas le droit, la légitimité de te traiter par la suite de la sorte, de t'attaquer sans te connaitre, de juger, de te mettre en scène. Beaucoup de gens se montrent avides de leurs petites parcelles de pouvoir, de leurs illusions d'influence : Il s'agissait d'une mono, elle était donc en charge des enfants et a usé de son autorité, de son rôle, pour t'enfoncer et appuyer ce trait à loisir. Te réprimander aussi oralement sur ton comportement était par détour une façon de prendre position face à eux, face à tout le monde, un genre de "JE suis et ELLE n'est pas, vous avez vu ? Regardez tous !"

Elle s'est acharnée sur toi et cela est abject. Tu n'y es pour rien, console toi du mieux que tu le peux, tente d'oublier cette idiote, tire un trait sur ses bavures. Elle t'a entraînée dans son spectacle...

Et pour t'avoir déjà rencontrée, et ce même une seule fois, je puis t'assurer du fond du coeur que ton physique n'a rien d'ingrat, bien au contraire. Tu es plus que jolie de façon objective, lunettes ou non et peu importe.

[Arc-en-Ciel]

Lavana, la fille qui t'a dit tout ça est vraiment juste la reine des idiotes. Je ne comprends pas comment en tant qu'adulte référent, on peut s'autoriser ce genre d'écarts et de violence, à la fois verbale et physique, devant les gamins dont on a la responsabilité. C'est débile et incohérent. Et pousser le vice jusqu'à invoquer l'argument de l'exemple à donner aux enfants, c'est vraiment le pire, je crois. Quel exemple elle leur a donné, elle, en te disant qu'elle allait te défoncer ? C'est juste n'importe quoi, c'est une énorme injustice, tu devrais vite laisser cette histoire derrière toi.

[Pantaleon]

Merci beaucoup vous me faites prendre conscience que finalement je n'ai pas eu un comportement si débile : si j'ai rapidement haussé le ton et suis partie dans de grandes eaux, je n'ai dit aucun mot déplacé, vulgaire, insultant, blessant ou quoi que ce soit. Même si ça me brûlait les lèvres. Et je ne me suis pas permis de la tutoyer comme elle l'a fait. Et je ne me suis pas permis de la toucher non plus comme elle l'a fait là aussi, et alors que ça me démangeait aussi de la secouer.
Merci rien que de considérer ça me fait du bien.

[Caracallas]

Lavana, je ne sais pas quoi dire. Enfin j'ai envie de dire quelque chose parce que je comprend ce que tu peux ressentir, le plus blessant est sans doute cette violence soudaine et incompréhensible qui fait mal. J'ai du mal a concevoir qu'on puisse se comporter de la sorte, cela me semble si disproportionné, surtout venant d'une femme gardant des enfants. Elle est censée montrer l'exemple, comment peut elle être crédible face à des gamins après ca? J'ai déjà fait des colos, et si ya bien une chose certaine, c'est qu'on ne peut pas imposer à des gosses un comportement que l'on n'a pas soi même.

Mais je sais aussi que peu importe qui est cette nana, les mots- ces mots font mal, parce que d'une manière ou d'une autre, on a toujours tendance à se dire qu'une telle explosion de violence ne peut être gratuite, qu'on à du la mériter. Alors que ce n'est absolument pas le cas. Enfin voila, lire ton post m'a fait mal en fait...


Et sinon parce que je venais pour me lamenter aussi, je suis encore triste et maussade. J'ai l'impression de compter pour mon chien et pas grand monde d'autre. Je me sens mal et je n'ai plus l'impression de pouvoir compter durablement sur un bloc d'ami, un roc sur et dur comme je l'ai toujours cru. Et ca me fait mal parce que je réalise que j'accorde beaucoup d'importance à l'amitié, et que ces doutes me font tout remettre en cause.

[Yumiko-chan]

Je me rends compte que les études que je fais dans cette ville ne me mèneront à rien, en tout cas, pas là où j'ai envie de travailler.
Mais je ne peux pas partir, je n'ai pas d'argent. Je n'ai même pas le droit aux bourses, pour eux, je suis une 'riche pauvre'.
Et l'idée de travailler dans un secteur qui ne me plaît pas me déprime.

Demain je fais 8H-20H et j'ai mes règles.
Journée de merdouille en perspective...

[accroche-coeur]

Elle a raison l'autre, je ne suis rien qu'un gros bébé.

[Clarinouille]

Je trouve que c'est un gros salot et dans le fond, je sais que c'est moi qui suis pathétique parceque c'est pas sa faute s'il m'aime pas et si a la fin, il dit a son amie d'enfance (une de mes meilleures amies) que c'est vrai que je suis lourde a la fin ... Je culpabilise aussi de voir que quand on sort avec lui et cette amie en question, qu'il se colle a moi et me câline et que quand il parte, l'amie justement, m'avoue qu'elle aussi l'aime !
C'est vrai que je devrai pas me plaindre, il est plus proche physiquement de moi que d'elle, mais il lui parle plus a elle et en plus il sont voisins !!!! Et voila comment l'amour sa fout GRAVE la merde entre amies ...Juré, je lui laisserai s'il veut bien d'elle ou du moins s'il en veut plus qu'il veut de moi si c'est le mieux pour tous les deux mais mon moral en souffre déjà grave alors ... J'espere juste que sa fera pas comme l'anée dernière avec mes trois tentatives de sucide ratées et pathétiques ...:'(

Je viens d'avoir ue crise de larme, juste à cause d'un lien qui ne fonctionnait pas... je pense être à bout en ce moment... je me perds...
je me sens pathétique, pitoyable... et dire qu'il me reste encore trois mois à tenir. je me demande si tous ces sacrifices sont justifié. Il faut que je tienne..

Pas de nouvelles de ma bande de potes depuis maintenant deux semaines.

J'ai trop les boules.

Surtout en ce moment. J'aimerai qu'ils sachent ce qu'il se passe. J'aurai aimé leur dire, qu'ils comprennent, qu'ils me soutiennent. Qu'ils soient là pour moi.

Mais là je me dis qu'au final ils en ont rien à foutre.

Je les croyais mes amis. Je n'en suis plus si sûre.


Time to move on ?

[ithiliell]

Posté par Ly.Li

Je viens d'avoir ue crise de larme, juste à cause d'un lien qui ne fonctionnait pas... je pense être à bout en ce moment... je me perds...
je me sens pathétique, pitoyable... et dire qu'il me reste encore trois mois à tenir. je me demande si tous ces sacrifices sont justifié. Il faut que je tienne..

Ça m'arrive souvent le coup du lien,la goutte d'eau quoi.

J'ai pas envie qu'il parte,il va me manquer à mort.

J'ai envie d'entreprendre des études qui me passionnent,me motivent et me permettent de m'épanouir.

Je veux voyager.

Je veux qu'on m'aime et je veux aimer.

Mon quotidien est assez médiocre en ce moment.Il est l'un des rares à donner de la saveur à ma vie.Mon amour.

[Florilège]

Ca fait un moment que ça dure,je sens comme un vide.
Je dois trouver cette putain de force pour le remplir.

[Dies Irae]

Ça fait un mois que je suis plus ou moins malade. Là, c'est plus. Après un mal de gorge annonciateur d'un gros rhume, qui a traîné est s'est transformé en toux sèche très pénible, puis en toux grasse, je crois que je suis en train de commencer une gastro. Je me sens mal, je vais devoir annuler mon stage cet après midi, mais ça fait quasiment 10 jours que je ne fais quasiment rien et j'en ai marre.



Edit : ha et puis j'ai l'impression de négliger les madmoizelles ces temps-ci. C'est nul, j'aime pas ça.

[ithiliell]

La fleeeeemme d'aller en cours!!Je veux dormir et pas voir toutes ces têtes de cul.

[Arc-en-Ciel]

Le mois de novembre me déprime sévèrement chaque année...

Posté par Mia Thermopolis

J'en ai marre de ma mère. C'était pas sensé se passer comme ça cette année.
Elle devait me soutenir. Pas m'enfoncer un peu plus à chaque fois.
Comment je trouve la motivation si elle me rabaisse tout le temps? Comment je fais, bordel, quand tout ce qu'elle trouve à faire c'est me critiquer? Ses 400€ "perdus dans ma prépa IEP", je le voyais pas comme ça, à la base. Plutôt comme un soutien. Maintenant j'ai compris que quoique je fasse, je vais m'en prendre plein la gueule toute l'année entre le bac et le concours. Et j'en ai marre. J'ai envie de hurler, de pleurer, de me défouler dans quelque chose, j'en peux plus et on est en novembre. Merci maman. Vraiment merci de me pourrir la vie.
J'ai juste besoin de quelqu'un qui m'encourage. Une personne. Pas un ami ne le fait. Pas ma famille. Je me sens tellement conne, laissée de côté, alors que je sais que j'en suis capable, au fond. Je sais que j'ai les capacités d'avoir une superbe mention, d'entrer à Sciences Po. Qu'on me fasse confiance, BORDEL.

C'est vrai que c'est dur de n'être encouragé par personne, mais fais le pour toi, n'attend rien des autres ! Si toi tu te fais confiance c'est le principal et c'est déjà super

[Myra Lee]

Le chômage ça pue sérieusement. Franchement, j'ai mis une semaine à faire la liste des boîtes où je voulais candidater, et une semaine à envoyer à peine 40 candidatures... Et je n'ai toujours pas fini. Je suis vraiment nulle, je mériterai d'être prise nulle part tellement je suis bonne à rien.
Et je deviens un vrai légume, ces deux dernières semaines je ne fais que me gaver de nutella, de céréales, de danette, glander sur madmoizelle et je n'ose même pas compter le nombre d'heures passées sur Megavideo : en quelques jours j'ai regardé les saisons 1 et 2 et le début de la 3 d'Ally Mc Beal. (23 épisodes de 42 minutes par saison).
Je me sens ridiculement nulle.