Ces petites choses chez nous que l'on voudrait changer

[Dies Irae]

Que ce soit un détail physique, une sale manie, une trait de caractère qui agace ou qui nous agace, une habitude trop bien ancrée.... qu'est ce que vous voudriez changer chez vous ?

Je me lance. J'aimerais avoir moins de fierté pour être plus accessible. J'ai du mal à m'excuser, je fais toujours la fille qui s'en fiche alors que non.

En fait, je devrais faire un énorme pavé tellement il y a de choses mais là tout de suite, c'est ce qui me vient à l'esprit.

[Neph]

J'aimerais avoir beaucoup plus de volonté et d'auto-persuasion pour faire le ménage/les cours/ce que j'ai à faire, en gros, au lieu de procrastiner comme une bique devant l'ordi. :down:

[Grenat]

Moins jalouse, plus sure de moi, plus indépendante, plus motivé.

J'aimerais aussi ne pas avoir peur de décrocher le téléphone ou d'appeler

[DolceVita]

Je ne suis pas tellement sûre de moi, malgré l'impression que je donne aux gens visiblement, et du coup jalouse en amour.

Et je hais mon nez, mais vraiment. J'pense de plus en plus à me faire opérer.

[Somewhere]

Oula, tellement de choses, la liste est bien trop longue je crois, enfin en réduit ça donne ça:

Physiquement: mes cheveux (et je pourrais me contenter uniquement de ça.. quoi que), mon nez, mes joues.

Mentalement: je voudrais réellement avoir plus de "force mentale", je me trouve beaucoup trop faible, je n'ai aucun courage. Egalement réduire ma sensibilité, j'ai envie de pleurer pour tout et pour rien, tout me touche. Moins stressée aussi et surtout être beaucoup moins timide et plus sociable, arrêter d'être le sosie d'un glaçon en permanence. Avoir bien plus confiance en moi.

[CallMeMonday.]

Je voudrais changer mes cheveux à mon réveil, éviter le côté je suis passée dans une tornade dans mon sommeil... mes cheveux quand je me réveille, même pas besoin de gel, ils tiennent en l'air tout seuls...

[Nadja]

J'aimerais être plus forte, pouvoir être plus franche, moins sensible. Il y a deux ans j'étais un peu comme ça, mais je crois que ma carapace a disparu.

J'aimerais oser plus, persévérer, mais j'ai tendance à passer d'une passion à l'autre, d'un centre d'intérêt à l'autre. D'un côté c'est positif parce que je m'intéresse à pas mal de trucs, d'un autre côté c'est toujours des connaissances en surface. Ma culture n'est que superficielle.

J'aimerais avoir une grande imagination surtout en ce qui concerne les sorties, je voudrais vraiment qu'on ne s'ennuie pas avec moi. En fait je crois que ce qui manque surtout c'est pas les idées, c'est 1. l'argent en partie -mine de rien ça compte, 2. la motivation, la prise de décision de l'action.

J'aimerais me sentir plus jolie, moins complexée, mieux dans ma peau. Que ma peau soit un peu moins pâle et sans défauts, que mes cheveux soient plus épais, que mon visage soit moins rond, moins poupin.

Avoir plus confiance en moi également, me croire et croire les gens qui m'entourent et me veulent du bien. Cesser de pleurer pour tout ou rien. Ne plus avoir ces phobies, ces névroses, ces faiblesses.

[Dies Irae]

En ce qui me concerne (si j'ai créé ce sujet c'est un peu parce que j'ai des choses à y dire...), j'aimerais arrêter de toujours me projeter loin dans l'avenir. J'ai un besoin limite maladif de planifier ma vie de A à Z, Z étant non pas la fin de l'année mais bien la fin de ma vie. Et je me pose des questions sans fin sur ma vie plus tard, et est -ce que je pourrai faire ça, et est-ce que je ferai ça, et où je serai, et.... Et comme ces questions ne peuvent décemment pas rester sans réponse, j'y réponds le plus précisément possible. Et j'angoisse pour des choses qui ne me concernent même pas (quelle personne censée irait créer sous excel un outil permettant de faire des simulations de prêts immobiliers, pour passer une semaine avec une boule dans la gorge parce qu'elle a peur de ne pas pouvoir vivre là où elle le voudra ? ).


Toute ma vie est régie par une peur de l'incertitude.

J'aimerais simplement réussir à vivre sans savoir où je serai dans 2 ans, dans 5 ans, dans 10 ans, et surtout dans 25, et surtout sans me poser la question.
Juste me laisser vivre, prendre des risques, et savoir saisir et créer des opportunités pour me retrouver là où je ne me serais pas imaginée.

[Zélande]

Physiquement, j'aimerais juste être moins lourde, et paraître moins grosse aussi. Perdre des kilos (des kilos à deux chiffres, je ne dirais pas combien). Pas pour les autres, mais pour moi-même, pour me sentir mieux, plus à l'aise, comme il y a quelques années.

J'aimerais aussi être meilleure en mathématiques, parce que ça me fait pleurer d'imaginer et d'anticiper, ça me bouffe la vie et je n'aime pas cela.
J'aimerais être capable de me passer d'Internet. Mais ça, je pense que c'est très difficilement possible.

[Callie.]

Physiquement j'aimerais être un peu plus grande et être bien plus ferme au niveau du ventre, j'ai perdu beaucoup de poids et malgré le sport je me sens flasque j'aimerais aussi avoir moins de cuisse.

Mentalement j'aimerais être plus courageuse, j'aimerais que l'image de fille ambitieuse que je renvoie dans le domaine professionnel soit plus fondée (je me comprends, souvent j'ai beaucoup d'ambition sauf que j'ai aussi très peur mais ça se voit pas donc les gens me croit très sûre de moi alors que bon...)

J'aimerais être moins sensible et arrêter de bouder quand il fait quelque chose qui ne me plait pas (oui je le fais qu'avec mon copain ça) je souhaiterais être moins rancunière, j'ai beaucoup de mal à pardonner quand on me fait du mal.

[Sasha.]

J'aimerais avoir une meilleure capacité de réflexion. Il me faut toujours beaucoup de temps pour organiser mes idées; et quand on me pose une question où il faut développer, je suis là comme une incapable les yeux dans le vide. Évidemment c'est que 10 minutes après que je sais ...

J'aimerais être moins sensible, et surtout ne pas avoir envie de pleurer à chaque qu'on me crie dessus / que je suis en colère.

J'aimerais avoir de l'assurance. Surtout quand il s'agit d'exposer mon opinion en public ...


Physiquement, il y a pleins de petites choses, ce serait trop long.

[Petite]

Accepter que la perfection n'existe que sur papier glacé ...(en attendant une) rhinoplastie

Je suis beaucoup trop impulsive.

[Neïa.]

J'aimerais être capable de bosser plus de 2 heures sans me déconcentrer. Ne pas avoir recours à "je repousse ça à demain".
Et aussi ne pas angoisser à l'idée de devoir téléphoner à quelqu'un d'autre que ma famille ou mes amis.

Côté mental, avoir confiance en moi, être plus à l'aise envers les inconnus, et m'accepter comme je suis (mes défauts ET mes qualités).
Côté physique, me sentir mieux dans ma peau, être moins "blanchette" et avoir une peau plus nette.

[Ann_]

Côté physique, j'aimerais changer mon nez, effacer mes cernes, réduire la taille de mes hanches et augmenter celle de ma poitrine... Mais sinon ça va, je tolère assez bien ces imperfections

Et côté mental, j'aimerais avoir plus d'ordre dans ma réflexion. Souvent, les pensées vont et viennent dans ma tête, et c'est impossible de les contrôler, je me sens "obligée" d'aller au bout de chaque idée, c'est fatigant.
A cause de ça, à l'écrit, je ne peux absolument pas me passer de plan, et ça m'handicape parfois.
J'aimerais aussi avoir plus de facilités à communiquer avec les gens. Quand je rencontre de nouvelles personnes, j'observe leur comportement et essaie de m'adapter, mais eux se rendent bien compte du "fossé" qu'il y a entre nous.
Ah, et puis, dans mes relations et sentiments, je suis toujours "à fond", et ça aussi, c'est pénible. Inutile de dire que la chute est sévère quand quelqu'un me déçoit....

[Arc-en-Ciel]

Physiquement ce sont mes jambes, je les trouve inappropriées par rapport au reste de mon corps, je n'en fais pas un complexe dans la mesure où ça ne m'empêche pas de les montrer en mettant des jupes et des robes, mais juste, je ne les aime pas.
Côté caractère, j'aimerais de temps en temps agir avec moins de précautions et de diplomatie. J'envie les gens qui osent taper du poing sur la table, et crier, et dire ce qu'ils pensent à voix très haute. Je m'écrase beaucoup trop, c'est une facette de moi que je trouve très agaçante.

[Tracy Jacks]

J'aimerais pouvoir me poser moins de questions...

[Hellébore]

il n'y a qu'une chose que je voudrais changer, mais c'est un grand chantier: mon mode de relation à l'autre. Je m'y emploie, mais je n'y arrive pas. Pour le moment!
Mais un jour, je serais de celles qui sont capables d'avoir de vraies relations amicales ou autres. (pour amoureuse, c'est bon, je gère, c'est toujours ça de pris!)