Ces relations si spéciales

Ce ne sont ni des amitiés, ni des flirts mais un mélange de plein de choses qui font qu'on sait pas trop comment en parler, ni où, ni à qui.; mais on veut laisser une trace quelque part et lire d'autres témoignages qui ressemblent un peu parce que c'est souvent des jolies histoires.

Racontez!

Je vais commencer pour que ce soit peut-être plus clair.

Y en a deux qui me viennent à l'esprit et ce sont deux garçons. Ce qui d'ailleurs pose problème parce que je peux pas en parler naturellement sans qu'on me dise "mais y a anguille sous roche non?" ou carrément "sois pas naïve Myn, il veut te pécho!". Bah non justement. Pourtant c'est pas "juste" des potes, on se donne pas de nos nouvelles, on sait pas grand chose de l'autre mais voilà y a un truc.

Le premier c'est un parisien que j'ai rencontré en Erasmus en Italie. Alors j'en ai beaucoup parlé ici parce qu'au début je voulais le "choper" justement mais il s'est avéré que 1/ c'était pas réciproque 2/ c'est un petit con. Mais j'ai été sa première groupie pendant des mois et des mois parce qu'il a un sourire de dingue, il sent trop trop bon et on se marre bien tous les deux. Il m'appelait tous les jours pour organiser des sorties ou passer chez moi, je minaudais un peu pour le principe mais ça restait purement amical à part quelques petites allusions furtives. On a fait des soirées mémorables à enchainer ses cocktails faits maisons avant d'aller d'aperitivo en aperitivo. On était les rois de "je te touche sans faire exprès", il avait un effet dingue sur mon moral mais avec son caractère de merde (lunatique et égoïste) personne ne comprend ce que je lui trouve. Il a juste illuminé les 5 mois que j'ai passés là-bas parce qu'un beau gosse qui ne me lâche plus sans rien vouloir d'autre je trouve ça génial. Ça rebooste l'égo. J'avais pas vraiment connu ça avant, cette fusion sortie de nulle part. Le dernier soir en Italie il m'a engueulée pour rien et je lui en ai beaucoup voulu mais on s'est revus plusieurs fois depuis avec toujours autant de plaisir. J'aime bien le montrer. C'est ma petite fierté, d'avoir réussi à m'entendre aussi bien avec un mec aussi à l'opposé de tout ce que je suis.

Le deuxième c'est un de mes collègues qui est aussi mon chef direct. On a juste un an de différence, il est petit, ressemble à un gamin de 16 ans et s'habille hyper classe. On est partis 3 jours en déplacement en Suède juste quelques jours après mon arrivée dans la boite et depuis c'est l'amour fouuu. Plus sérieusement ce mec est génial, il a humour pile comme j'aime et n'a pas peur de me charrier comme mes propres frères le font à longueur de temps. Professionnellement il m'a beaucoup appris et c'est un peu mon modèle. Plus le temps passe plus ça se transforme en relation privilégiée sans jamais sortir du contexte pro mais avec un je ne sais quoi de spécial. Quand il est en déplacement on s'envoie des mails pour se raconter n'importe quoi, quand on est tous les deux chez le client on passe notre temps à se marrer, je lui envoie des textos pour lui raconter les matchs de foot, je lui ai confié des histoires toujours pro mais marrantes (un client qui m'a fait des propositions indécentes, un collègue maladroitement amoureux de moi) et je ne les raconte qu'à lui. Un midi il m'a même demandé de l'attendre pour manger parce qu'il arrivait tard, et il l'a demandé qu'à moi, même pas à ses autres grands potes-collègues. C'est là où je me suis vraiment sentie spéciale. Mais je me retiens pas mal, je voudrais lui raconter plus de choses, le voir en dehors avec d'autres, mais il est quasi marié et ça ferait jazer. Pourtant y a rien de mon côté ni du sien mais j'ai du mal à gérer les relations mec-fille, encore plus au bureau. Mais putain heureusement qu'il est là parce que là encore il illumine mes journées sans le savoir.

A vous!

Au début, j'étais un peu confuse avec l'intitulé du sujet, mais j'ai vu cette phrase :

Posté par Myn

personne ne comprend ce que je lui trouve.

et curieusement j'ai été inspirée tout de suite haha.
C'est un mec que j'ai connu au lycée, et qui est l'incarnation de la tête à claques : hyperactif, humour décapant, hyper provocateur, se fout et contrefout de la morale et de l'opinion des gens... et est un Bisounours avec les trois lambdas qu'il décide d'aimer. Parmi ces trois lambdas : moi.

Tout le lycée, tout le monde nous pensait en couple parce qu'on aimait bien se prendre dans les bras, se câliner, se donner des surnoms, mais malgré toute la tension sexuelle qu'il y avait entre nous, ce n'est qu'en se barrant du lycée, justement, qu'on est vaguement sortis ensemble. C'était n'importe quoi comme histoire, ça ne voulait rien dire mais il m'a quand même marquée par sa façon de s'exempter des codes, et d'être aussi libéré. Son côté "sans gêne" horripilait tout le monde, mais moi, c'est ce qui m'a fait kiffer.

On a passé un mois ensemble, on a cassé de manière un peu tragique... et deux jours après, on était à nouveau potes comme si de rien n'était. Bon, on s'est rechopé quelques fois, mais vraiment sans calcul, pour rire, sans intention aucune de se (re)mettre ensemble. Là, il est parti à l'étranger pour ses études mais on est toujours en contact.

Ce ne sera jamais plus mon mec car on est un cocktail désastreux en couple ; ce n'est pas vraiment un ami car ce n'est pas lui que j'appelle quand je bade, et il y a trop d'électricité entre nous... mais c'est un mec à qui je tiens d'une manière démesurée, parce qu'on a une complicité dingue, qu'on se chamaille comme des enfants... Et plus profondément, parce que je crois que c'est une des rares personnes dont je peux dire qu'elle a révolutionné ma vision de la vie (ah oui, carrément). Avant lui, le qu'en dira-t-on était ma pire crainte, rentrer dans les rangs était mon rêve absolu... et puis finalement non. Il m'a appris inconsciemment que la différence, et la liberté, c'étaient les choses les plus kiffantes et les plus épanouissantes au monde. Et ça fait un peu leçon de développement personnel à deux balles, mais voilà, ce mec, j'y tiendrai toujours énormément.

[Jehn.]

Ce topic est quasiment fait pour moi ! (et c'est une très jolie idée au passage)

Le premier qui me vient à l'esprit est un garçon plus vieux que moi, dans mon école. On s'est rencontré au week end d'intégration ou on a du participer à un jeu débile ensemble. Il était roux et moi aussi, je crois que c'est ça qui a lancé la première conversation, puis on a très vite découvert que sa mère était à l'époque la patronne de la mienne, et que nos parents avaient beaucoup de connaissances en commun, bref, ça nous faisait rire que le monde soit aussi petit. C'est un peu à cause de ça que tout a commencé.

Pendant deux ans, on s'est vus assez rarement, et ce n'était jamais prévu à l'avance. Simplement, on se croisait, dans la rue, à la sortie des cours, au café, dans des soirées. Quand ça nous arrivait, on restait des heures ensemble à discuter, c'est un garçon très drôle et on flirtait "pour rire". Il avait pris la fâcheuse habitude, à chaque fois qu'il me croisait, de me serrer dans ses bras pour me saluer en disant "bon, toi et moi, quand est ce qu'on fait l'amour?". A la fois c'était de l'humour et en même temps ça a instauré une espèce de tension un peu sexuelle entre nous, je savais que je lui plaisais mais qu'il me trouvait un peu jeune, et il m'a toujours plu aussi. Beaucoup de mes copines ne comprenaient pas pourquoi, il est roux, un peu maigrichon et pas bien grand, mais c'est comme ça.

On est devenus de plus en plus proches au fil du temps évidemment, même si on se voit toujours relativement peu souvent. Il est au courant de toutes mes histoires et il a peu à peu pris une place de confident, tout en restant dans le flirt "pour rire", bref, une relation vraiment spéciale. Aujourd'hui on fait plus que flirter, mais on ne sera jamais ensemble pour autant, et c'est le mec avec qui je suis capable de mater des conneries toute l'après midi, de passer la nuit, et puis de ne plus donner de nouvelles jusqu'à la prochaine fois qu'on se croise. C'est une relation assez drôle et qui me plait beaucoup.


Le deuxième est mon premier amour, avec qui je suis restée très proche au lycée après qu'on se soit séparés. On continuait à se voir tout le temps, on arrivait ensemble le matin et on repartait ensemble le soir, il me prenait dans ses bras, et les gens continuaient à penser qu'on était ensemble alors que plus du tout. Puis à la fin du lycée, la relation est devenue plus distante, on se donnait des nouvelles de moins en moins souvent, mais dès qu'on se voyait, rebelotte, c'était comme si on ne s'était jamais quittés. Récemment, on a repris contact au bout de six mois de silence des deux cotés, on s'échange des mails longs comme 12 bras, et même s'il n'y a plus rien, que nous avons grandis et changés, notre passé fait qu'il restera toujours quelques petites ambiguités qui ne font, finalement, de mal à personne.

[Nyx]

Il y a un garçon qui me revient tout de suite à l'esprit. J'avais quoi, 15 ans peut-être, et c'était en colo d'été. Je sortais d'une peine de coeur comme on en connaît à cet âge-là (limite si le monde n'allait pas s'écrouler sous mes pieds...), et donc en colo j'ai rencontré ce garçon. Tout de suite on s'est très bien entendu et c'est devenu très tendre entre nous, mais nous ne sommes jamais sortis ensemble. On se prenait dans les bras, on se faisait des bisous sur la joue, il me consolait, en fait on avait l'air d'un couple, tout le monde était persuadé que nous étions ensemble, mais en réalité il ne s'est jamais rien passé, même pas un bisou sur la bouche. C'est juste de la tendresse à l'état pur tout en étant amis, pleins de petites attentions et de gestes affectueux, un peu comme quand on est petits en fait.

Et cette relation qui n'en était pas une justement m'a fait un bien fou. C'était pas quelque chose de "sexué", il n'y avait aucune arrière-pensée, donc c'était "pur". Je garde vraiment un souvenir fort de ces 3 semaines passées avec lui.

Je le connais depuis quelques mois maintenant. Il est beau, grand, intelligent, il a toutes les filles à ses pieds mais c'est à moi qu'il donne des surnoms débiles. J'ai été un peu amoureuse de lui, comme toutes les filles que je connais; je suis capable de passer des heures allongée contre lui à regarder Glee ou à parler de muséographie. Il me fait rire comme personne, il est très flegmatique et moi je suis très exubérante, je saute partout et lui ne se déride que rarement, lui ne sait pas quoi faire plus tard et j'ai de l'ambition à revendre. On se chamaille beaucoup et un des nos amis nous a surnommé "le renard et la cigogne" le jour où, pour la centième fois de l'année environ, j'ai refermé derrière moi en éclatant de rire la porte de la cantine pour qu'il soit obligé de la rouvrir pour passer. C'est lui qui m'a appris à fumer. On intrigue un peu les gens, personne ne comprend ce qu'on se trouve mais pour beaucoup de personnes, en tout cas, on devrait être ensemble.
Ce qui serait probablement le cas ... s'il n'était pas gay.

[Caracallas]

C’était l’un des meilleurs amis d’une copine de classe. Du genre la fille la plus populaire du lycée. Lui, il avait un an de plus que moi, il m’intimidait.
Et puis une fois, nous nous sommes retrouvés à un repas ensemble, et ca à été une véritable révélation. On ne se connaissait pas, mais on a tout de suite eux les mêmes délires, les mêmes discutions. C’était improbable mais complètement soudain. Du jour au lendemain, il est passé du statut de « mec plutôt populaire » au mec « presque tout ». On passait tous nos moments de libre ensemble. Il m’appelait Fleur de Cactus, et bien sur, tout le monde pensait qu’il y avait quelque chose entre nous.
Et puis surtout, on était très différent. Lui, il osait s’affirmer, on l’avait traité de PD parce qu’il était le premier mec de mon lycée à porter des slims et il s’en foutait. Le quand dira t’on le laissait indifférent. Il était caustique, et terriblement lucide. Moi j’étais plus sur la défensive, agressive, mal dans ma peau. Il m’a aidé à me donner un équilibre.


Et puis il est parti en fac, il a loupé sa première année, sa deuxième année. Et il est devenu une « star » du net. Au début il a tenu un blog, puis il a monté son webzine, et on s’est perdu de vue. Aujourd’hui il passe son temps à voyager en France, à rencontrer des gens, aller a des soirées hype. Au début, on le reconnaissait parfois dans la rue, maintenant, on lui demande des autographes . J’ai donc bien conscience que face à ses 4000 amis facebook, je ne suis plus rien aujourd’hui. Cependant pour moi, il reste et restera toujours mon Momo. Il reste ce gars que je croise parfois dans le train, qui vient me parler le plus naturellement du monde, qui me parle de ses angoisses, de la folie de sa petite boite. Il est toujours adorable, il m’accompagne là ou je dois aller et il me laisse en me promettant qu’on se reverra vite. Je sais à chaque fois que c’est faux, qu’il m’enverra un message dans six mois, parce que je lui reviens à l’esprit, soudain. Ce qui est triste, c’est qu’il s’est coupé de tous ses anciens amis, et je ne suis pas sur que les personnes autour de lui soit les meilleurs. Mais si un jour il a besoin, je serais là, j’espère juste qu’il le sait, en fait.

[Iaoranamoana]

Je pense direct à mon meilleur ami. Quand on s'est rencontré, on a tout de suite été tendre l'un envers l'autre. On se consolait, on se soutenait, on se prenait dans les bras, on riait. Tout le monde croyait qu'on était en couple, même nos familles. Mais on ne l'était pas (et moi ça me faisait un pincement au coeur, j'étais raide dingue de lui). Sincèrement, il avait beaucoup de points que je cherchais chez un homme : craquant, des cheveux tout fous, complètement barré, hilarant, une vision du monde différente, une passion pour le cinéma ... Et surtout, dès qu'il monte sur les planches, il se transforme. Il me fascine dès qu'il joue, il est quelqu'un d'autre mais en même temps il est lui, dans toute sa splendeur, sa beauté. Même encore maintenant, alors que je suis en couple et que lui est gay, quand je le vois sur scène j'ai envie de lui faire l'amour, sans aucun remords. C'est une envie brute et je me demande s'il provoque ça chez ses spectateurs ou si c'est juste parce que c'est moi, c'est nous.
Puis lui aussi a finit par avoir des sentiments, mais j'avais tourné la page (on dit merci le timing ...). Du coup notre relation a un goût d'inachevé, de mystère, en suspension. Notre relation est légère comme ce lien en suspension et pourtant chacun donnerait sa vie pour l'autre. On sait l'un comme l'autre qu'on a été amoureux, qu'on aurait pu faire un couple merveilleux. Des fois je me demande comment aurait été ma vie si on s'était mis en couple. Où en serait ?

Ma relation avec lui est une des choses les plus importantes que j'ai au monde. Même si on se donne pas de nouvelles souvent, on sait qu'on l'un à l'autre et dès qu'on se retrouve, on est dans notre bulle, notre monde. Et quand je me blottis contre lui, j'ai l'impression d'être invincible.

La dernière en date n'est pas vraiment une relation. Lorsqu'il y a deux ans j'ai recommencé des études, je n'y croyais pas trop. Pendant la première semaine de cours, il y a eu les éternelles présentations, les jeux de rôles, toutes ces conneries. Un garçon est monté sur l'estrade, un peu timide. Je crois qu'il n'a plu à aucune à part à moi. Je parlais avec deux nouvelles copines, je me suis tue, je l'ai regardé en sentant un drôle de truc au fond de moi. J'ai été comme.. subjuguée. Je ne me suis pas inquiétée outre mesure, des coups de coeur idiots, ça m'arrive assez régulièrement. Je me suis donc contentée de le regarder et basta. J'étais incapable de lui parler, face à lui, j'ai douze ans à nouveau.
Donc, ça fait deux ans qu'on se parle à peine (même si légèrement plus aujourd'hui), mais que sa présence aux cours me fait du bien. Je n'ai pas envie de plus, je n'en suis jamais tombée amoureuse, je ne rêve pas à sa peau. Mais lorsque j'angoisse, croiser son regard m'apaise instantanément. Avant d'entrer dans la salle d'examen, il m'adresse toujours un petit signe, un clin d'oeil, me murmure que ça va aller. Et lorsque je ne vais pas bien, j'ai tendance à rêver de lui. Ce ne sont jamais des rêves sexuels, mais toujours des rêves tendres et rassurants. Un rêve récurrent est celui où ma famille me crie que mon grand père est mort par ma faute et où il se matérialise pour me prendre la main et me donner un simple baiser sur les paupières. On se connait à peine, mais je suis attachée à cette non-relation. Je n'ai pas envie de la voir évoluer. Les quelques regards, paroles échangées me suffisent. Il m'apaise, c'est le mot.

[Sarahlalala]

On s'est rencontrés par hasard à la fac. Je m'étais trompée d'heure et de salle et lui aussi, du coup on s'est rendu compte qu'on n'avait cours ni l'un ni l'autre et on s'est mis à discuter. Dès que je l'ai vu je me suis sentie "toute chose" il avait une façon si particulière de regarder les gens, comme s'il voyait en eux, un regard vraiment intense. Et puis on s'est dit à plus. ça aurait pu s'arrêter là mais on s'est revus le soir même par hasard à un concert, et ensuite de nombreuses fois par hasard, à la fac, en soirée, au métro, et même au supermarché..Il avait le don de me remonter le moral instantanément, de me faire me sentir juste heureuse,bien,comme si je n'avais besoin de rien d'autre que de sa présence. On est devenus plus proches et on a commencé à se voir plus souvent, j'ai découvert qu'il jouait du violon (et maintenant fatalement dès que je voie ou entend un violon je pense à lui) et puis on flirtait un peu. Par moment il ne donnait pas trop de nouvelles, c'est le genre de mec qui a des tas de potes et peu de temps (...) Il a eu une copine, mais notre relation n'a pas changé, les gens à la fac nous associaient,et moi je l'aimais tellement que cela me suffisait de simplement pouvoir le voir, traîner avec lui, parler de tout et de rien...
Un jour on discutait au milieu de la foule et il s'est mis à pleuvoir. Tout le monde est parti se mettre à l'abri et nous on est restés parler sous l'averse. (et longtemps hein!) voilà pourquoi j'aimais tant notre relation, ensemble on ne faisait attention à rien ni à personne d'autre.
Enfin voilà un beau jour il a arrêté de me donner des nouvelles, et de me répondre, j'ai une amie qui le croise de temps en temps à qui il dit qu'il aimerait me revoir , mais il ne fait rien pour... Il me manque mais je ne peux pas grand-chose s'il ne tient plus à moi, et j'ai trop d'orgueil pour le rappeler.
Donc voilà pour mon histoire, ça ne se finit pas très bien, mais qui sait , peut être qu'on se reverra un jour...
(Désolée pour le pavé!)

[Nicesthingso]

J'avais un très bon copain , il y a un peu plus de 2 ans .
On était super complices , on s'entendait vraiment bien , tout semblait naturel. Un jour , le désir c'est installé , pour de bon .Mais à l'époque , il avait une copine .
On voulait s'embrasser , pour voir si on ressentirai quelque chose, si nos sentiments étaient fondés .
On a attendu . Un jour j'étais chez lui , on discutait vraiment de tout et de rien .
Sa copine a appelé , il n'a pas répondu et il m'a embrassé. Moi j'ai paniqué , je suis partie. Je ne voulais pas briser quelque chose entre eux , et je n'assumais pas mes sentiments pour lui .
Une semaine a passé .
Puis , j'étais pas bien du tout , alors une copine m'a invité à une fête . Je me rappelle que l'électricité a pété , c'etait un copain un peu lourd qui voulait nous faire peur .
Et moi j'avais un peu peur dans le noir comme ça, et quelqu'un m'a pris dans ses bras , m'a parlé et j'ai reconnu sa voix.
On ne se lâchait plus , il avait quitté sa copine , je l'aimais. Je crois que c'est le seul garçon dont j'ai été amoureuse . Mais ce n'était pas de l'amour , plus une sorte de passion , un désir constant . On ne supportait pas de voir l'un un peu trop près d'un autre , on ne pouvait pas se quitter pendant plusieurs jours. Puis , on a décidé de tout arrêté , car ça nous faisait souffrir cette emprise constante.
Depuis un an. On a plus de contacts , car on sait que si l'on se revoit , tout recommencera. C'est plus que de l'amitié , mais pas de l'amour . Et je ne regretterai jamais d'avoir vécu ça avec lui . J'y pense encore souvent aujourd'hui . Je n'ai encore jamais trouvé quelqu'un qui me regardait comme lui , qui me faisait cet effet là .

En parler relève probablement du masochisme. Mais en lisant les autres récits et ce titre, ce simple titre, je pense à lui.
Je suis en couple et fiancée déjà depuis quelques années, et qui plus est fidèle. Il ne m'est jamais arrivé de songer à mettre fin à cette union là, à l'avenir en croquis, aux idées prévues, pour qui ou quoi.

Lui et moi, pourtant, nous sommes abordés en douceur il y a plus d'un an et demi, jaugés en coin, jugés beaucoup, avons joué. De 6 ans plus âgé et déjà de plein pieds dans une remarquable situation professionnelle, il m'a apprivoisée par sa faculté à raisonner, au contrôle, à l'analyse. Tout et tout le temps. Il esquissait les contours du vrai des choses, de façon certes carrée mais toujours pleine de sens. Sensé, trop profondément sensé. Il disséquait et dénudait jusqu'à fleur de chair, surtout la mienne, sans que je me laisse pour autant trop faire. Car j'étais (et suis) tout son contraire : emportée, trop touchée, instinctive, tête en l'air. Et engagée, toujours. Je réagis avec force et par sauts, suis brutale dans le théâtral, me replie facilement en foetus. Je supportais mal un tas de choses de "la vraie vie" sur lesquelles il semblait posséder tout pouvoir et toute compréhension.
Il avait des défauts, certes, et un joli tas. Un bel orgueil de surface, un regard trop droit, une sensibilité difficile à ébranler. Un être manichéen. Mais malgré ça, il compensait tout, se plaisait à arrondir mes angles et m'apportait un éclairage fou sur des éléments qui jusqu'ici, me rebutaient, me blessaient ou me fascinaient. Il me parlait de physique quantique de façon blanche et pure, à moi, la littéraire écoeurée par le moindre chiffre et l'infime atome. Il m'expliquait par croquis les hors-jeu et corner, m'initiait au poker, à la science, au travail, à l'avenir.
Quant à moi, je lui parlais mouvements, peinture, couleurs, écrits. Douceur. Instinct.
La raison et le coeur, tout ce qu'il y a de plus con.

Il semblerait que je lui aie apporté trop de sentiments pour sa mesure, trop d'imprévu et trop de flou. Trop de ce qui ne rentre pas dans le cadre mesuré des choses de sa vie. Nous avons rompu tout contact en des éclats effroyables il y a plus de 3 mois, et pour cela, il est le seul que j'ai haï. Haï avec force, harge, dégoût, nausée, parce que je l'ai aimé, cette brute d'enfoiré, et qu'il est parti pour trop ressentir.
Aujourd'hui encore, je ne saisis pas pourquoi. Pourquoi on part quand on aime, pourquoi la préférence va au rien plutôt qu'au bon, au doux, à ce qui effleure et plaît. Apaise et apprend. Aujourd'hui je le déteste et le regrette, car il me manque dans ses savoirs et sa Bêtise.

L'an prochain, j'entame une nouvelle vie que je n'aurais pu débuter sans lui. Je me rapproche dangereusement de l'endroit où il vit, bouge, évolue, et n'est donc plus à l'abri de le croiser au détour d'une rue. En pareil cas, je ne sais encore si je le giflerai ou me nicherai dans ses bras.

[(0²)]

Je l'ai connu grâce à un ami d'enfance il y a 2 ans. On était aller faire les magasins. Il y avait lui, mon ami d'enfance et un autre ami que j'ai connu grâce à mon ami d'enfance et moi. Cette première rencontre fut timide. On ne s'était presque pas parler. Mais il était sympa. La fin de journée était arriver et on se parlait plus qu'en début d'après midi. En rentrant, on avait eu un délire. On s'est échanger nos numéro de téléphone et le soir même on s'est échanger notre premier sms. Les jours ont suivi et on s'envoyait sms sur sms. On délirait, on se confiait .. Puis je suis parti en vacance. Et c'est là que tout a commencer. Je m'attachais de plus en plus et lui aussi. On s'envoyait toujours autant d'sms. Et un jour, il m'a avouer qu'il m'aimait et qu'il voulait commençais quelque chose avec moi. D'après mon ami d'enfance, il était sincère. Alors 2 jours après, je lui ai dit oui. On s'est revu quand je suis rentré. On été aller à Starbuck sur les champs. C'était toujours avec les 2 autres mec. On était si bien ensemble. On s'entendait parfaitement bien. On s'aimait. Malheureusement, 2 mois plus tard tout était fini. Il m'a quitté et je ne saurais jamais vraiment la raison. Je me souviens que je l'harcelais pour avoir des explications en vain .. Ce premier cadeau, ce premier bowling, ces sortis sur Paris .. Je m'en souviendrais toujours. Le jour où je me suis mis en couple avec mon copain, il est revenu. Il m'a renvoyé un sms pour me dire qu'il regrettait, qu'il aimerait bien recommencer .. Mais j'ai pas eu le courage de reculer. De quitter mon copain alors que ça venait juste de commencer. Je ne pouvais pas. Je n'en étais pas capable et je ne le suis toujours pas. Alors je lui ai expliqué tout ça. Il n'avait pas l'air de comprendre. Il s'en voulait en faite. Puis il y a eu cette dispute sur msn où j'ai cru que je le perdais pour toujours. Au fur et à mesure je pensais toujours à lui même si il n'y avait plus aucune nouvelle. Le jour de son anniversaire, j'avais eu le courage de lui envoyé un sms et de lui laisser un message sur son mur facebook. Il m'a répondu, tout était redevenu normal. Mais le lendemain, plus rien. Longtemps après, il y a 4 - 5 mois j'ai reçu un sms de sa part. On se manquait. Tout était redevenu comme avant. Sms sur sms. Délire sur délire. Puis on s'est revu. En cachette de mon copain et en cachette de sa copine pour lui. Pendant 1 mois - 1 mois et demis on s'est vu et revu clandestinement. Puis j'ai décidé d'arrêter. Je n'en pouvais plus de mener cette "double" vie. C'était ambigüe. On savait l'un comme l'autre qu'on se manquait. Que quelque part, on s'aimait encore. Tout en sachant qu'il n'y aurait jamais plus de "nous". Je savais que ça nous mènerait nul part. Je savais que je n'allais pas gâché ma relation avec mon copain pour lui. Mon copain l'a su alors je lui ai dit. Il y a eu beaucoup de dispute à cause de cette histoire. ça lui a fait mal de savoir qu'il me manquait, que je l'avais revu mais on est resté soudé. Il m'a fait promettre de ne plus jamais le revoir et de ne plus jamais lui reparlé mais parfois je doute de pouvoir la tenir tellement mon envie est forte. Depuis un petit peu plus de 3 mois, il me reste facebook comme seul lien d'avoir de ses nouvelle. De faire ma curieuse. De savoir s'il va bien ou pas. Il y a aussi notre ami à qui je demande parfois s'il va bien ou non. On ne se parle plus mais je n'arrive pas à ne plus penser à lui. Il y a quelque chose d'inachevée dans notre histoire. Quelque chose qui restera comme ça. Je tiens à lui. Il me manque .. Mais impossible d'entretenir quelconque relation avec lui. Je n'y ai pas le droit et de toute façon, ça restera ambigüe. Alors j'essaye de faire avec mais c'est dur. Je devrais l'oublier mais je n'y arrive pas. Je lui en ai voulu d'être revenu. Car maintenant, c'est pire. Bien pire qu'avant. Mais c'est comme ça.

Quand j'ai lu les textes, ça m'a direct fait penser à lui ! ça fait tellement de bien de pouvoir en "parler", de pouvoir faire partager ce que je ressent .. Même si je n'aurait pas du écrire car maintenant, je vais y penser.
Merci aux mad' qui ont eu le courage de me lire ! .

[dmoizelle]

Hé ben moi, c'était mon coach de hand, pendant ma première année de ce sport "à contact", comme il disait. Et ça a comencé par des câlins, des bisous avec comme excuse le contact de la défense. Et puis ensuite des textos, des conversations msn, des journées soldes... Un début d'amitié, jusqu'à ce qu'il m'invite à manger chez lui. Là, ça a dérapé, c'était plutôt drôle d'ailleurs, et nouveau, le plaisir du jeu du "on est amis mais on cherche un contact physique pour laisser faire notre envie sexuelle". C'est ce qui s'est d'ailleurs passé, plusieurs fois, sans qu'on soit ensemble et dans le plus grand secret. C'est peut-être pour ça qu'à chaque fois qu'on se voit, on peut se parler mais toujours avec une certaine retenue malgré tout, avec ce petit truc inexprimable de deux mômes qui savent qu'ils ont fait une bêtise qu'ils ne peuvent pas avouer et qu'ils gardent en secret

[Polysemie]

Je ne sais pas comment le qualifier: de copain, d'ami...?
On se connait depuis le lycée, il y a peut-être des situations ambiguës, et tous les jours des câlins, des bisous, des taquineries. Après nos chemins se séparent. Lui, entreprenant dans sa vie, à voyager, à prendre des risques, à être talentueux, à être connu et reconnu, indépendant. Moi enfouie dans mes livres, peureuse, besoin des autres, plus casanière.
On s'appelle quand on en a envie, surtout quand il est de retour dans ma région. Le reste du temps, il y a facebook pour savoir qui devient quoi. On se revoit, quand il est de passage par ici, autour d'un verre, d'un repas.
On parle de nos vies, enfin surtout de ce qu'il fait, parce que pour l'instant, je n'ai pas grand chose à lui dire, j'ai passé mon temps à travailler, pour au final... l'échec. On se confie certaines choses, je lui parle de mes envies, de mes impressions, de choses que je ne dirais à personne d'autre.
Il m'intimide et m'impressionne, parce qu'il est cultivé et se débrouille merveilleusement bien dans la vie. Oui il a du talent, et ce talent -mis à part le dessin - est surtout d'être très sociable et d'oser.
Il me donne envie de faire comme lui, de me surpasser.
Je ne le vois que cinq ou six fois dans l'année, mais j'attends avec impatience chaque rencontre.
C'est une amitié sans prise de tête, sans disputes et même si je tiens beaucoup à lui, je n'ai pas envie de réduire les espaces entre nos rencontres ni de donner plus de nouvelles.

[Marie-Cha]

Je l ' ai rencontré il y a un peu plus de deux ans. On a vécu une histoire folle. On s ' est quittés, trois fois. Celui qui partait finissait toujours par revenir quelques temps après. Lui, la première fois. Moi, la deuxième. La troisième, c ' était moi. D ' après les règles, c ' est donc moi qui reviendrai. Il m ' a fait changer. Il m ' a aimé en fait, comme un fou. Je crois que c ' est la première fois que je me suis sentie belle, désirable et surtout, aimée. Et c ' est ce qui fait qu ' une jeune fille devient une jeune femme. Il m ' a construite. Il me disait des mots doux comme on ne m ' en avait jamais dit auparavant. " Tu m ' as sauvé. " Je l ' ai quitté. Et même se quitter, on ne l ' a pas fait normalement.
On l ' a fait les yeux bandés, chacun dans un coin de la pièce, parce que lorsque l ' on ne voit plus, on fait plus attention aux sentiments dans le ton de la voix. Et aussi parce que les yeux bandés, il faut faire un effort si l ' on veut tenter de rejoindre l ' autre. Il avait vu ça dans un film. Il ne pensait pas qu ' en me proposant ça, j ' allais lui demander de partir quelques heures après. " Je veux que tu t ' en ailles. " aura été, je pense, la phrase la plus difficile à prononcer de ma vie. Quand il est parti, j ' ai vomis. Quelques mois auparavant quand on s ' était quittés, il m ' avait dit que ça lui arrivait de vomir quand il pensait à moi. Je l ' avais pris pour un fou. Ce samedi là, en fin d ' après - midi, quand je me suis retrouvée à quatre pattes dans mes toilettes, je me suis dit qu ' il n ' était peut - être pas si fou que ça. C ' est ça la passion paraît il. Une ambivalence quasi permanente des sentiments.
On aurait pu simplement cesser de s ' aimer. On aurait pu mais ça aurait été trop simple, ça n ' aurait pas été Nous. Aujourd ' hui, je me plais à croire que j ' ai changé sa vie comme il a changé la mienne. Je lui avais donné une bague, un anneau, qu ' il a porté et qu ' il m ' a rendu. Je le porte autour du cou et me surprends parfois à le glisser autour d ' un de mes doigt ou à l ' enfermer dans ma main en le serrant de toutes mes forces. Je sais qu ' il me connaît si bien qu ' il a toutes les cartes en main pour me détruire si l ' envie lui prend, par vengeance. Je sais aussi qu ' il ne le fera pas. Je peux dire qu ' il a été un des hommes de ma vie. Qu ' il l ' a changé, ma vie. Et qu ' on se retrouvera.

[Marie-Cha]

Posté par Zinzoline

Aujourd'hui encore, je ne saisis pas pourquoi. Pourquoi on part quand on aime.

Parce que nous sommes petits et impuissants face à un amour grand et inéluctable. Alors on prend la fuite. Enfin, peut - être.

[mlle-stouf]

J'appréhende ce que je vais écrire car moi-même je ne suis pas trop où j'en suis ... J'ai connu celui que j'appellerai A. grâce à sa cousine qui l'avait fait s'inscrire sur un forum où je suis. Au début on se parlait sans plus sur MSN, surtout dans les conversations à plusieurs. Au bout d'une année, j'ai reçu enfin une photo de lui (il n'aime pas les photos, les vidéos, les cams ni se montrer) et avec une copine on l'a appelé une fois mais il nous a envoyé sur répondeur, d'où on a entendu sa voix.

On s'est rapproché réellement depuis 1 an. On s'envoie régulièrement des textos, il me tient "compagnie" quand je prends le train. Ca peut être des textos bateaux, comme des conneries et des textos ... douteux. Il adore raconter des conneries et a toujours l'esprit mal placé alors tout peut être mal interprété et on peut passer des heures à s'envoyer des textos tordus où on se dédouane en matant *siffle* ou des smileys.

L'été dernier, il est venu à Paris. Pile au moment où moi je partais en vacances. J'étais déçue au possible car j'aurais aimé le voir en vrai, et pas une unique photo surtout que c'était la première fois qu'il venait à Paris, ça aurait pu être sympa. Mais il m'a promis de revenir et que je lui ferais visiter. Le temps passe et sa cousine s'en est mêlée. Elle me demande comment je trouve A, je lui dis qu'il est difficile de juger quand on a pas vu la personne en vrai ... Alors elle commençait à me dire des choses sur lui et tout, c'était marrant. Et elle m'a dit qu'elle ferait une enquête pour moi. Je ne prenais pas trop ça au sérieux. Ca a commencé à devenir bizarre, ce fut en décembre. A me disait qu'elle avait pas envie de faire des cadeaux à sa famille. Je lui réponds en rigolant qu'il avait qu'à m'en faire à moi. Et il l'a pris au sérieux, donc on s'est envoyés des cadeaux. On devait pas s'offrir des trucs pas chers et je lui ai offerts 4 DVD. Lui m'a offert le coffret des Tudors, 2 DVD et 1 CD ! C'était pas n'imp' (moi les DVD c'était une promo donc j'en ai pas eu pour cher). Et une copine me dit "vous sortez ensemble ?" je dis non "vous couchez ensemble ?" là encore non et elle me dit "un type qui t'offre autant de cadeaux, c'est pas anodin" et y a eu tout un débat devant la machine à café et même des types qu'on connaissait pas ont participé et ont donné raison à ma copine !

J'ai commencé à me poser des questions mais j'ai continué ma vie car je pouvais rien faire (je vis à Paris et Tours, lui dans le Sud) et on a poursuivi nos conneries. Nouveau rebondissement fut à mon anniversaire. Je lui ai dit que s'il venait pas à Paris, je serais capable de descendre dans le sud car il vivait dans la même ville que mon oncle et en plus, Christophe Maé passait en concert cet été. Il dit rien puis me dit qu'il veut m'offrir un cadeau pour mon anniversaire et ... il m'a offert 2 places pour voir Christophe Maé :surprised Et quand je lui ai dit que fallait bien que je me loge, il m'a proposé de venir chez lui. Bon finalement je vais dormir chez moi oncle. Puis sa cousine s'en est à nouveau mêlée car elle l'a pris en photo et me les a envoyés. Il a changé par rapport à la première photo, j'étais un peu déçue mais je vois pas pourquoi on serait déçu du physique d'un ami. Je me dis qu'au fond de moi, quelque chose ne tourne pas rond. On est amis mais pas tout à fait.

Ah oui, je suis spécialiste des rêves bizarres et j'ai rêvé qu'on se mariait. Pour triper je lui ai raconté. Tout ce qu'il a demandé c'est est ce qu'il portait une cravate (et pas un noeud papillon). Quand je lui ai dit que c'était un mariage à l'église, on a eu un débat car il croit pas en Dieu et ne veut pas se marier à l'église. Alors on en rigolé et je lui ai dit que je l'emmènerais à l'église.

Finalement il vient pas à Paris mais je descends dans 3 semaines ... J'appréhende trop et je me dis que des amis ne devraient pas s'en faire. Des amis virtuels, j'en ai connu pleins mais j'avais pas autant d'appréhension ...

[Clarinouille]

[QUOTE=Zapristi;1587603]Je le connais depuis quelques mois maintenant. Il est beau, grand, intelligent, il a toutes les filles à ses pieds mais c'est à moi qu'il donne des surnoms débiles. J'ai été un peu amoureuse de lui, comme toutes les filles que je connais; je suis capable de passer des heures allongée contre lui à regarder Glee ou à parler de muséographie. Il me fait rire comme personne, il est très flegmatique et moi je suis très exubérante, je saute partout et lui ne se déride que rarement, lui ne sait pas quoi faire plus tard et j'ai de l'ambition à revendre. On se chamaille beaucoup.QUOTE]
La même avec mon meilleur ami ... sauf que ne plus de tout sa notre relation est vraiment beaucoup basée sur le physique aussi ... ma meilleur amie me dit qu'il profite un peu du fait que je l'aime mais je m'en fiche totalement déjà qu'il ne m'aime pas, c'est un des seuls petit plaisir que je m'autorise avec un mec .... Je suis DINGUE DINGUE DINGUE car je suis raide dingue de lui lalalala (christophe maé LE chanteur pourit qui donne la pêche^^)!!!OKKKK... je sors ...

[Tracy Jacks]

Il s'agit d'une amie à moi.

Je sens que j'ai un lien exceptionnel avec cette fille, on partage les mêmes passions, pas toujours les mêmes points de vues, nos visions de la vie sont très différentes, mais on s'entend à merveille. C'est la seule amie dont je peux dire, lorsque je ne la vois pas pendant longtemps, qu'elle me manque. Toutes ces histoires d'amitiés fantastiques, avant je me prenais au jeu et surjouais mes relations avec d'autres, mais depuis que je l'ai rencontrée mes sentiments sont sincères.

Cette fille m'inspire, j'ai envie d'écrire un livre sur elle, d'en faire l'héroïne d'un film, de lui faire plaisir, de la rendre heureuse. Je connais ses qualités, ses défauts surtout mais chez elle, c'est charmant. On cherche à mettre des mots sur les relations de ce type, en amitié on évoque les "soeurs de coeur" ou des machins du genre. Là ça se passe d'étiquette, c'est quelque chose de très différent mais d'inexprimable.

La beauté de cette relation repose sur le fait que ce lien que je ressens n'est probablement pas réciproque. Si pour moi notre amitié est unique, je sais qu'elle ne voit pas les choses de la même façon, elle partage d'autres sortes de complicités avec d'autres filles. Moi j'ai du mal à ressentir le même attachement avec quelqu'un d'autre.

Lorsque je mets ça sur le tapis je me suis déjà posée la question si je n'étais pas amoureuse d'elle (haha) , à tout hasard. Mais ce n'est pas le cas du tout.