Ton Autoportrait

Bonjour!

(phrase liminaire : Voilà, j'ai effectué une recherche, et je n'ai pas trouvé de sujet similaire, mais si il a déjà été créé, je vous prie de m'excuser.)

Si certaines se sentent inspirées, j'aurais trouvé intéressant de lire la façon dont vous vous percevez : que vous fassiez votre autoportrait, avec tous les qualificatifs que cela peut englober, en ne cherchant pas à rester neutre à tout prix (par exemple usage d'une modestie excessive) par peur de se confronter au jugement des autres lectrices.

Merci!

J'allais le demander.. les deux, mais plus moral à mon avis =)

Comme vous voulez! ! Je pensais évidemmnt plus à moral /psychologique etc etc... enfin chacune fait ce qu'elle veut hein!

Yep, c'est bien ce que je me disais.
Bon là j'suis pas trop d'humeur mais je repasserais, j'aime bien ce genre de sujet. x)

[Zack]

Bah alors, personne se lance pour faire son autoportrait ?

[malkomics]

Posté par toxxie

Bon là j'suis pas trop d'humeur mais je repasserais, j'aime bien ce genre de sujet. x)

Ouais, pareil, je garde ce topic dans un coin de ma tête

[Ginger.]

Bon bin j'me lance.
Je vais faire une suite de mots parce que je me sens pas d'humeur à écrire ...

Musique.Musicienne?Folle.RougeNoir.Boucles.Dans-tous-les-sens.Partout.
Crie.Hurle.Rigole.Parle parle parle.
Philosphie.IndieRock.Hype ?Ringard.
Beau.Grand.Blond.
Pensées.
Parle parle parle.
Encore.
Rigole.Espère.Routine.Habitudes et envies.
Noir.Jean.Converses.Echarpe toujours.
15 Sacs.Noeud(s).
Mer.Envie.Voyage.Avion.Ciel.Hauteur.
Evasion.


Bon j'aurais fait de mon mieux ... A votre tour !

Personne d'autre...quel dommage, je sais que je ne me mouille pas forcément non plus, mais j'espérais qu'il y ait plus de participations.

[Nyx]

Je suis une personnalité paradoxale à mon avis. Il y a 2 moi qui se confrontent quotodiennement, j'ai l'impression d'avoir des qualités et en même temps leurs contraires.

Je peux être très égoïste et ne penser qu'à moi, sans forcément m'en rendre compte, prendre les choses pour acquises ou me les approprier alors qu'elles ne m'appartiennent pas. Mais d'un autre côté, je suis prête à tout faire, à tout donner pour le peu de personnes que je considère comme mes amis.

Avec mes amis je laisse couler les choses, je ne cherche jamais le conflit, je pardonne toujours. Alors qu'avec ma famille je vais très vite péter les plombs, faire des crises et hurler. Peut-être parce que je sais que ma famille sera toujours là, alors que j'ai peur que mes amis me quittent. Par contre quand certains "amis" abusent trop et trop longtemps, là je peux devenir très rancunière, et sur une très très longue période (parfois ça prend des années avant que je ne pardonne).

Il paraît aussi que je suis une personne intelligente, et qui justement dégage cette intelligence. Beaucoup sont persuadés que j'irais loin, que je n'ai pas besoin de fournir d'efforts pour réussir. Sauf que ma vision des choses est différente. Je ne pense pas être bête ou stupide, mais parfois j'en ai la sensation, je me compare trop aux autres (et je me compare à ceux qui réussissent, jamais à ceux qui ratent). Mais j'ai surtout l'impression d'avoir une forme de raisonnement très différent des autres personnes.

Je n'aime pas perdre ou avoir tort. C'est quelque chose que je ne supporte pas. J'aime me battre pour ce que je veux. Dès que je n'atteins pas mon objectif dans son intégralité, je me sens comme une merde, une perdante, une looseuse, même si à côté j'ai réussi quelque chose quand même. Chez moi c'est tout ou rien. La demi-mesure je n'aime pas.

Je passe aussi de l'abattement à la combativité à l'abattement, ainsi de suite. Pareil pour la joie et la tristesse. Quoique c'était pire pendant mon adolescence. Maintenant ça s'atténue, j'arrive à passer plusieurs jours avec le même état d'esprit, sans haut ni bas.

J'aime qu'on s'intéresse à moi, qu'on m'admire. Ca flatte mon égo. Surement un reste de la période où j'étais plutôt le vilain petit canard dont on se moquait. J'aime plaire aux gens, j'ai envie d'être parfaite, ou du moins de donner une image parfaite. Et quand ça ne fonctionne pas (et je sais pertinemment qu'on ne peut pas plaire à tout le monde), je me sens nulle et la pire des nazes qui puisse exister.

En gros parfois je me dis que je suis une fille parfaite (dans les bons jours), et d'autres fois je me dis que je suis un vrai monstre et que personne ne s'en rend compte. Et je me demande parfois si ce n'est pas pour ça que j'ai du mal à me lier avec les gens, dans la vraie vie tout comme sur le net.

(Je repasserais peut-être, j'ai l'impression d'oublier la moitié des choses)

[Jixels]

Je me trouve trop coincée, trop timide, un peu trop tout en fait. Je suis trop investie dans mes relation avec les autres, que ce soit amoureuses ou amicales, ce qui fait que je tombe souvent de haut et que le moindre coup bas qu'on me fait me fout hors de moi et me fait déprimer, et je remets en question toute la race humaine ("tous des cons !"). Je suis totalement flippée à l'idée de vieillir et de quitter la fac, mais je suis tout aussi flippée à l'idée de réussir mes études (oui, réussir).

L'échec m'impressionne moins, me fait moins peur. Malgré mes presque-22-ans j'ai envie de rester une gamine, c'est pourquoi j'échoue toujours dans mes recherches de job étudiant. J'ai tellement peur de perdre les gens que j'aime, que je les jette moi-même de ma vie. Voilà comment après 4ans avec mon copain, je l'ai quitté comme ça, sans trop de raison mise à part le fait que j'avais peur qu'il le fasse avant moi... J'ai dû oublier de préciser que je suis un peu stupide.

Et puis je suis un peu trop bonne poire, j'ai du mal à dire non et j'use de stratagème pour ne pas avoir à faire des choses que je n'ai pas envie de faire...

Bon puis niveau "bon côté", je crois que je suis pas trop prise de tête avec les gens (ce qui peut être un mauvais côté aussi parce que ça me fait souvent passer pour une fille sans coeur qui ne s'intéresse pas aux autres, alors qu'en réalité je n'ose juste pas poser des questions). Je suis plutôt persuasive, j'ai un esprit assez logique, je sais détendre l'atmosphère (mais je sais aussi foutre la merde malgré moi, donc ça compense), et puis je suis plutôt une fille marrante quand j'y mets de la bonne volonté.

Pour ce qui est du physique je m'abstiens, je suis vraiment vraiment pas objective là dessus et j ene trouverais qu'à dire que je suis moche comme un pou.

Voila, en gros mais en long...

[Utopie.]

Physiquement je suis plutôt grande (1m71) avec pas mal de petites rondeurs que j'assume assez bien. J'ai de petits seins, des poignées d'amour et un bon petit ventre. J'ai des yeux très foncés, surtout l'hiver, qui virent carrément au noir. J'ai de bonnes petites joues que j'adore, un petit nez, et un sourire que je déteste, qui ne va pas avec le reste de mon visage. J'ai des cheveux bouclés que je laisse détachés uniquement en soirée, sinon ils sont attachés en chignon.

Moralement, je suis la fille la plus compliquée et la fille la plus simple en même temps. J'ai un côté je m'en foutiste et un côté grosse chieuse. Je déteste qu'on me donne des ordres, je suis suceptible, impulsive et jalouse. Je m'énerve à la moindre contrariété, et j'envoie chier tout le monde. A côté de ça je suis une grande déconneuse. Je n'arrive pas à être sérieuse, c'est d'ailleurs ce qui exaspérait mon ex copain. Je suis tout le temps ironique, tout le temps en train de rire, même dans des situations horribles ou dans des situations intimes, genre au lit. Je suis capable de tout interrompre pour raconter une blague. (Oui je sais). Je suis également timide et pudique. Mon côté bavard et grande gueule cache en fait une véritable pudeur. Je rougis facilement, voir tout le temps et ne parle pas facilement de moi. Je n'arrive pas à être proche des gens, et à me livrer complètement. Je n'ai pas confiance en moi, et je ne fais pas confiance aux autres.

Je pourrais en écrire des pages et des pages, mais je préfère m'arrêter là.

Posté par Caá Yarí

Je vais faire bref, car je trouve ça dur d'être "objectif" avec soi.

Effectivement! De toutes façons toutes ces perceptions sont subjectives, cela les rend d'autant plus intéressantes, s'en tenir à la propre subjectivité du sujet, sans avoir la "possibilité" de s'en faire sa propre idée (au-delà d'internet). Quoi qu'il en soit tous les portraits sont un régal de lecture! Merci
(Je me retrouve beaucoup dans le portrait de Citronade. hum.)

[Mona.]

Posté par Faites les taire

(...) que je cache avec une frange épaisse, pas toujours bien coupée : je préfère qu'on se focalise sur ma coupe ratée plutôt que sur mes disgrâces. D'ailleurs, mes cheveux sont ondulés voire bouclés, mais en vérité, c'est artificiel. Je me suis enfin rendue chez un coiffeur pour m'y faire permanenter. Je trouve qu'avoir un désordre capillaire reflète un peu le désordre qui séjourne à l'intérieur de ma tête. Mon nez a une petite bosse aussi, que je n'accepte pas tout à fait, sans pour autant songer à le retaper.

Cette partie c'est exactement moi, et j'aurais pu l'écrire pareil (sauf pour la permanente, je me fais des tresses chaque soir, mais j'y songe), t'es vraiment mon p'tit jumeau en fait, là c'est flagrant..

Sinon, je viendrais faire ma description plus tard.

[madmoizelle N]

J'ai 28 ans. Je suis brune, je mesure 1m77 et je suis d'origine algérienne. J'ai grandi à la campagne et ça m'a construite. J'aime passer du temps avec les autres, j'aime rire de tout et n'importe quoi. J'ai un humour assez ignoble, bien dégueulasse, cruel et porno. J'aime choquer les autres et quand je commence on ne peut pas m'arrêter.
Je suis très vite mal à l'aise face aux autres, je me déprécie en permanence et j'ai du mal avec les compliments. Je suis timide quand je ne connais pas les gens. J'ai confiance à priori.
J'écoute beaucoup de musique, j'aime lire. J'ai joué du piano très longtemps et j'écris aussi beaucoup.
Je suis chiante aussi, un peu hystérique, gueularde et bornée. J'aime me faire remarquer aussi mais je ne fais rien pour, bizarrement.
J'aime boire aussi (des mojitos surtout), manger et faire la fête. Je ne sais pas dire non à un verre ou deux (souvent plus) J'ai du mal à dire non, je ne refuse jamais une invitation ou un coup de main. Je suis honnête et franche aussi. Quand ça me casse les couilles, j'ai du mal à ne rien dire mais je n'aime pas faire de mal aux autres. Je suis profondément gentille, mais il faut pas compter sur moi pour être mielleuse ou pour mâcher mes mots.
Je fais la gueule au réveil aussi et je peux très bien sortir de chez moi pas maquillée. Je bois trop de café aussi et j'adore cuisiner.
Je m'investis beaucoup en amitié et je ne supporte pas d'être déçue dans ce domaine. Je peux donner beaucoup mais tout reprendre aussi.
Je suis angoissée aussi, tout le temps pour tout. J'ai peur de plein de choses et rien n'est jamais naturel pour moi, même si j'essaie de lâcher du lest.
J'aime faire l'amour aussi, en fait j'aime le sexe. Je trouve ça génial parce que c'est un des rares moments où je lâche prise, un peu.
Je suis capricieuse aussi et je m'enerve très vite.
J'ai les même amis depuis 15 ans, je suis myope mais je ne porte jamais mes lunettes. Je ne mange que du pop corn sucré et je tuerais pour une tablette de chocolat au lait aux noisettes.
Je ne suis pas ambitieuse dans le boulot mais je veux des enfants et une maison au bord de la mer dans les Landes. Je rêve beaucoup, tout le temps.

Moi aussi je me reconnais dans certains trucs.. pareil, je repasserais. =)

[lobotomie.]

Je crois qu'un portrait psychologique suffira amplement...

J'ai un caractère plutôt facile, enfin ça c'est ce que je pense. Je suis assez sensible pour que des mots me donnent les larmes aux yeux. Je suis susceptible, me vexe parfois pour rien. Mais je pardonne très vite, je ne suis pas rancunière. Je suis parfois trop gentille (pour ne pas dire trop bon, trop con).

Je suis effrayée du regard des autres, une simple remarque et je peux changer du tout au tout. Par exemple si l'on me dit que j'ai pris un peu de poids ces derniers temps, je peux ne pas manger pendant trois jours... Où je peux faire exactement le contraire si l'on me dit le lendemain que je suis trop maigre. Vous me suivez ? J'ai vraiment peur que l'on me juge, sur mon comportement, ma manière de m'habiller, ma façon de parler. Je n'ai absolument aucune confiance en moi.

En revanche je crée des liens plutôt facilement, j'aime les gens en général.
Je ne parle pas beaucoup, mais je suis très ouverte avec mes ami(e)s. Il faut simplement plus me connaître pour voir que je ne suis pas si timide que ça. La seule façon de m'exprimer est pour moi à travers l'écriture. Je ne sais pas parler de moi en public.

(Je rajouterais surement des choses plus tard, rien de plus ne me viens là tout de suite.)

Voilà à peu près ma personnalité... Beuh.

[madmoizelle N]

Posté par Nééra

Je venais faire ma description et j'ai lu celle de madmoizelle N et c'est "impressionnant" comme je me retrouve dans énormément de choses. Ca fait bizarre alors je reviendrais.

Du coup j'ai hâte de voir en quoi...

[Machaw]

Posté par lobotomie.

J'ai un caractère plutôt facile, enfin ça c'est ce que je pense. Je suis assez sensible pour que des mots me donnent les larmes aux yeux. Je suis susceptible, me vexe parfois pour rien. Mais je pardonne très vite, je ne suis pas rancunière. Je suis parfois trop gentille (pour ne pas dire trop bon, trop con).

(...) Je n'ai absolument aucune confiance en moi.

En revanche je crée des liens plutôt facilement, j'aime les gens en général.
Je ne parle pas beaucoup, mais je suis très ouverte avec mes ami(e)s. Il faut simplement plus me connaître pour voir que je ne suis pas si timide que ça. (...). Je ne sais pas parler de moi en public.

Là, j'aurai pu écrire exactement la même chose... :surprised

[Rosie Blitz]

Je suis d'âge indéterminé. L'âge,c'est ce qui à gâché la moitié de mon enfance : les mots " précoce","éveillée","avancée" me répugnaient alors. Je voulais être conforme aux autres,absolument.
Je suis petite,je n'ai pas grandi depuis si longtemps. Suis-je une demoiselle aux airs de dame ?
Je ne me lie jamais aux autres,ils me sont souvent si opposés.
J'ai très peu d'amis,la plupart des individus avec lesquels je discute étant des " connaissances du net". En réalité,je désire et souhaite que ces gens restent à l'écart de ma réalité et de mes nombreux echecs,ma fierté est sans pareil : ne pas me connaître dans toute ma vérité est bien mieux.
Je me montre fière et forte parce que j'étais/suis faible.

J'ai une peur panique de l'échec,que je tire de ma toute jeunesse : le poids d'une brillante réussite imposée bon gré,mal gré. Mes echecs sentimentaux n'ont nul égal,quant à eux.

J'ai de moins en moins de ressentis,de sentiments au fil du temps,et les choses qui auraient autrefois fait couler mes larmes me laissent de marbre,sans doute parce que je le veux bien.
Personne ne s'attache réellement à moi,je serais secrète et exubérante,les deux opposés en même temps.
Alors,qu'en toute subjectivité cette fois,je me vois vide.

J'ai une culture correcte,que je tente de ne pas étaler,je ne mange aucun légume,les légumes ne procurent pas d'émotions,or,je manque plus d'émotions que de vitamines. J'ai un rapport à la nourriture très banal : je mange lorsque aucune autre occupation n'est possible,manger est une âbime de temps,tout comme le sommeil,mes nuits ne dépassent jamais cinq heures.

Je suis terrifiée par la laideur,et je ne puis qu'ingurgiter du Beau : autant quant à la nourriture qu'au nombreux attributs inutiles qui font mon ( objectivement maigre ) bonheur.

Je ne puis supporter les étalages de viande. La " viande",c'est la chair,dans le sens vulgaire et répugnant du terme.
Je ne sais si il s'agit d'un grand attachement aux règles de la bienséance ou autre,passons.
Il en va de même pour tout ce qui touche à la sexualité.

Mon humour est dérangeant et touche à des sujets désagréables pour tous,quant à lui. J'évite soigneusement d'avoir à en faire usage.

Autant l'avis de l'autre sur ce que je puis dire ou faire m'importe peu,autant les éventuelles remarques physiques sont les seules qui me touchent : je suis obsédée par la maigreur que je n'atteindrais,soyons réalistes,jamais. Les artifices que je porte au quotidien me rendent heureuse. Je ne vivrais pas sans. Peut-être resterai-je à jamais cloitrée. Je tends à devenir un morceau de plastique,tout en faisant la fortune de nombreuses boutiques,ceci est inutile pour tous,mais vital pour ma personne.

Je m'arrête ici.

[madmoizelle N]

Posté par Nééra

Mais je suis très attachée à ma famille, plus que je ne le souhaite en fait.

J'aurais pu dire ça et le reste est troublant en effet.