Mur des Lamentations

[Eight]

J'ai l'impression de toute faire pour m'éloigner des gens que j'aime. En étant froide, en me disputant avec eux... Je ne sais pas pourquoi je fais ça. Parce que quelque chose m'a blessé ? Je ne sais pas, sûrement. Seulement, le problème, c'est, comment leur expliquer, que oui, je les aime, que je ne veux pas les perdre, mais que, là, maintenant, non, je ne veux plus leur parler, plus penser à eux. Je me deteste de leur faire vivre ça, et de me le faire vivre aussi. Je culpabilise, je m'en veux, et je ne sais pas quoi faire pour changer ça.

Je me sens nulle

[Nova.]

J'ai du poireauter à la fac de 12h à 18h pour aller à mon cours du soir, je me suis retrouvée toute seule dans la salle...euh les gens vous étiez où??

[Azurite]

J'ai mal et les dolipranes ne me font rien

Pourquoi je suis toute seeeeeeeule !

Cette solitude fini par me peser...

[Epidaure]

Posté par Aleth.

J'ai mal au ventre, mais toujours pas mes règles. J'angoisse de plus en plus. J'en ai parlé à l'amoureux et apparemment, ça le tourneboule pas mal aussi, il était un peu bizarre aujourd'hui.

J'en ai marre de courir vérifier aux chiottes toutes les heures avec un espoir à la con.

Fais un test de grossesse.
On fêtera le résultat ou bien on te soutiendra, quel que soit le résultat en question.

[Borderline.]

Putain, je suis devenue grosse!

[Léonie.]

Je finis par me dire que si je suis aussi pâle, si je ressemble autant à un fantôme, c'est peut-être parce que j'en suis un. Vide et invisible.

(je squatte trop souvent ici, il faudrait que j'arrête de me morfondre)

[La Gadji]

Posté par Borderline.

Putain, je suis devenue grosse!

La même. Enfin, j'ai attrapé un bon gros bourrelet au ventre qui n'y était pas il y a six moi de cela... Il faut que je le perde.

J'ai l'impression de n'avoir aucun but dans ma vie, aucune motivation. J'ai toujours fait ce que je devais faire, à force je ne sais plus discerner mes propres envies de ce que je me sens être obligée de faire. Je suis vide, je me sens seule parceque je suis seule. J'ai l'impression d'avoir perdu le sens du goût. Mes actes mes paroles sont mécaniques. Pourquoi est-ce que je ne me sens jamais à ma place nulle part? Je ne veux plus qu'on me distingue des autres parceque je suis moins jolie, intelligente, intéressante. Je ne vais pas si haut que ça je veux juste être comme les autres, faire comme les autres. Ça je n'y arrive pas, je suis quelconque et ça se voit, on me voit, on me toise. Je veux me fondre dans la masse être dans ces quotas, ces statistiques, ces moyennes, ces généralités que je méprise pourtant. Je ne me sens pas différente des autres de la bonne manière, ça ne me rend pas plus intéressante c'est le contraire. Je ne suis pas quelqu'un d'original, je suis affligeante de banalité. Ce qui me fait mal c'est d'avoir côtoyé une personne pendant 2 ou 3 ans dans la même classe, ou même un cours en petit nombre et qu'elle ne se souvienne pas de mon prénom. Moi je me souviens de cette personne, je me souviens au minimum de son nom. Quand je discute avec une personne pour la 1ère fois on me demande mon prénom plusieurs fois toujours à moi. Au pire on ne m'appelle pas, on ne cherche même pas à savoir comment je m'appelle. C'est déroutant surtout quand la personne tente de retenir le nom des autres et pas le mien. J'ai l'impression d'imposer ma présence aux autres depuis toujours. J'aimerai être quelqu'un que l'on a envie d'accepter, avec qui on a envie de sympathiser. J'ai besoin de sentir que ma présence est appréciée, désirée, la peur d'être rejetée m'habite sans cesse. Que ce soit d'un point de vue amical ou "amoureux" je ne montre jamais un intérêt réel de peur qu'on me rit au nez. Le peu de fois que j'ai essayé j'ai été humiliée, je me suis sentie fautive alors je ne tente rien maintenant. J'ai un véritable rempart autour de moi, je ne fais pas d'effort, je ne souris pas aux gens, je ne leur parle pas. J'ai l'air de me ficher complètement du reste de l'humanité et mon apparence extérieure est à l'opposé avec mes goûts, ma personnalité. Je ressemble à tout sauf à moi-même. Je ne supporte plus tout ça mais j'ai toujours adopté cette attitude depuis l'enfance. Je ne sais pas si je pourrai en changer un jour et si je veux changer surtout.

Je me sens nulle, vide, sans aucun intérêt.

[Karukera]

J'ai 288 mois aujourd'hui et ça me gave. Pour protester je n'ai fait que regarder des séries.

J'ai vraiment peur. Avec mon copain on a eu un problème de préservatif et.. j'ai pas pris la pilule du lendemain. J'me sens conne. Pour couronner le tout je faisais que saigner jusque il n'y a pas longtemps et ça fait une semaine que j'ai sans arrêt mal en bas de ventre, comme si j'allais avoir mes règles. J'ai vraiment hâte de les avoir pour être soulagée, histoire que j'arrête de pleurer pour un rien.

Et pitié, faîtes que arrive et au plus vite.

Edit : En plus j'ai personne à qui en parler. Je verrais mal en parler à ma mère parce-que bien qu'elle soit compréhensive, là elle me parlerai plus de plusieurs semaines.. et je comprends. Mes amies, je sais pas j'ai peur de les étouffer. Mais faudrait que ça sorte, que j'en parle parce-que là j'en peux plus ça commence à me bouffer.. J'en parle très peu avec mon copain parce-que je sais que lui aussi ça le stresse autant que moi.. Donc je sais pas, ça tombera sur qui ça tombera mais faut que j'en parle.

Edit 2 : Il a suffit que j'écrive ça ici pour que mes règles arrivent. Je suis soulagée !

[Hellébore]

dans le genre journée de merde, celle ci se pose là. Et je voudrais un câlin sauf que j'ai l'impression de pouvoir parler du problème à personne parce que sinon ça va angoisser les gens et ça va m'angoisser d'autant plus. Donc pour le moment, j'essaie de me détendre, de gérer seule, de me dire que c'est pas grave mais....C'est dur. Je veux un câlin...

Plus d'une semaine que je n'ai aucune nouvelle de mes meilleurs potes... Je suis super vexée. En plus j'ai pas de forfait donc je peux pas les joindre.

Mince je compte pas pour eux où quoi !? Surtout que j'aurai besoin de réconfort ces derniers temps. J'ai l'impression qu'on s'éloigne, j'oserai même plus me confier à eux.

Heureusement que les Mad'z sont là...

Je suis énervée. Les mecs sont cons et j'en ai marre d'être seule.
Les gens me gavent, tout me gave.

[Mitchie]

Franchement j'ai l'impression que l'amitié c'est du flan hier c'était mon anniversaire et presque personnes n'a pensé à me le souhaiter à part ma famille et quelques connaisances que je connais depuis peu mais mes amis ceux que je connais depuis un certain temps rien niet.
Pourtant ce n'est pas la première fois que certains l'oublient mais là je ne comprend pas ils savaient tous très bien quel jour j'étais né,que cet anniversaire là comptait pour moi,j'en ai parlé récemment,je leurs souhaitent leur anniversaire mais rien pas un texto.
Par contre pour m'envoyer un texto à la con,me proposer une soirée ca marche mais pour mon anniversaire non.
Surtout que je ne comprend pas j'avais vraiment l'impression quand en ce moment je comptais pour eux,ils prenaient tous de mes nouvelles mais pourquoi ils ne l'ont pas fait pour mon anniversaire.
En plus j'en ai parlé aujourd'hui à une amie et elle me sort "oui mais tu as désactivé ton mur"ok déjà ca fait une semaine ,et puis c'est un peu une excuse bidon on se parle jamais sur facebook,tu as mon numero de téléphone et on se connait depuis assez longtemps pour que tu saches quel jour je suis né!
Pinaise c'est si dur de se demander si ca fait plaisir de souhaiter bonne anniversaire à une bonne amie.

[Calypso.]

Je m'ennuie dans ma vie en ce moment.

J'ai l'impression d'être incapable d'être efficace, productive,utile, je me sens mal, mal dans ma peau, mon corps.

J'ai peur d'être trahie, qu'on se serve de moi.