Mur des Lamentations

Mon boulot me gave mais bien bien bien , il me reste 4 jours mais ça me parait une éternité.

En plus j'ai perdu ma carte d'accès pour le PC sans laquelle je ne peux rien faire , mon patron va me tuer. Comme si j'avais besoin de ça , il m'apprécie déjà pas beaucoup ..

[Masha]

Je me fait tellement chier. Dans tous les sens du terme... Et j'en ai plein le cul (encore dobole sens) de ce mec, je sais même pas pourquoi je m'y raccroche. Ca sert à rien, depuis des mois ça sert à rien, il faut juste que je rencontre quelqu'un pour le foutre derrière moi définitivement.

J'ai dépensé plus de 1000€ en dix jours. J'ai un peu la haine. Et je dis à tout le monde que non non j'ai réussi à échanger mes billets d'avion mais en fait j'ai pas pu parce que j'avais déjà fait le check-in donc j'ai perdu 300€. Pam dans ma gueule. Bref j'assume pas.

[Eight]

Ca fait trois mois qu'il est parti. Il me manque.

[Hellébore]

J'ai les larmes aux yeux pour une connerie dirait mon copain mais c'est un point tellement sensible. Je me sens ignorée de tout coté, inexistante, inintéressante. Et parce que c'est le ressenti que j'ai de moi en ce moment, chaque petite chose infime qui pourrait me conforter dans cette idée je saute dessus. Et j'existe encore moins. C'est invivable cette inexistence...

[LaBananeMasquée]

Demain je dois me lever a 8h30 je sens que je vais pas etre capable de me coucher tout et en plus je me rend compte que je suis super exclusive avec une amie et ca m'enerve je deteste les gens qui sont comme ca
voila j'avais passer une bonne journée et la je broie du noir genial :up:
(en plus j'ecoute avril lavigne donc non vraiment rien ne va plus)

[Hotch]

Cet été et même depuis le début de l'année, je ne me suis plus souciée de ma ligne, j'ai retrouvé mes mauvaises habitudes alimentaires, je n'ai plus vraiment d'activité physique, je préfère flemmarder au lit toute la journée etc. Résultat, j'ai pris du poids, trop. Déjà que je n'ai jamais eu une taille de guêpe, là j'ai replongé du côté obscure de . Ça m'énerve. J'ai beau voir que je ne rentre plus dans mes fringues, je fais l'autruche. Et je culpabilise. Et plus je culpabilise, plus je mange, moins je fais attention.

J'espère mettre en oeuvre les objectifs que je me suis fixée à mon retour de vacances. J'espère pouvoir profiter de mon dernier mois de vacances pour recommencer à faire attention, aller à la piscine deux, trois fois par semaine, me remettre à marcher, ne pas faire ma feignasse en prenant le bus. Oui j'espère avoir la volonté de m'y mettre, d'avoir le moral. J'ai bien envie de le dire à ma mère pour qu'elle me recadre quand elle sentira que je faiblis mais j'ai peur qu'elle s'en foute, qu'elle pense que je ne tiendrais pas, que je ne suivrais pas ce qu'elle me dit. Je suis vraiment mal dans ma peau là. Je sais pas, c'est un tout. C'est ma phase "Je ne m'accepte pas en tant qu'obèse, j'ai honte, je veux disparaître". Enfin de toute façon j'ai besoin de perdre ces kilos, autant pour moi que pour ma santé physique et mentale. Mais ce ne sont pas 5 kilos que j'ai à perdre, c'est au moins dix fois plus ... (et là de l'écrire ça me fait pleurer de honte, de peur, de tout ce que ça représente).

J'ai envie de perdre tout ces kilos, oui. Mais à quel prix? J'ai envie de me sortir de tout ça. Mais en suis-je capable? Je n'ai pas envie de me faire poser un anneau gastrique, pas envie de passer par une quelconque chirurgie. Mais voilà, parfois je me demande si ce ne serait pas tout simplement la seule solution. Vu que j'ai du mal à perdre des kilos par les méthodes normales ... mais non franchement je n'ai pas envie d'avoir un truc dans le ventre. Contradiction quand tu me tiens.

(Je vais peut-être m'arrêter là, enfin j'aurais long à dire sur le sujet mais bon j'ai pas envie de faire chier avec mes états d'âmes)

[ithiliell]

j'ai peur d'être enceinte

[Yunfa]

marre d'être toujours dispo pour des gens qui ne le sont jamais pour moi !

Pourquoi je suis aussi débile et que je m'accroche ? Je suis vraiment trop gentille

[Dextre]

J'ai failli avoir un accident hier soir, je me suis fait une belle frayeur, surtout quelques jours après l'obtention de mon permis...
J'ai "secouru" le motard qui vient de m'appeler pour me remercier (alors que c'était hier à 18h), mais merde, j'ai eu trop peur, même si c'était pas ma faute...

[Zèbra]

Putain mais je vais lui faire sa fête à ce putain de connard d'assureur de merde!!!!!!!!!!! Il m'a arnaqué comme une bouse et moi comme une teubé j'ai dit ok(référence!)!!!! Je suis trop conne! Et le mec trop trop malhonnête, il sait que je suis dans la merde financièrement mais non non, il s'en fout, il a déjà encaissé mes chèques... En plus je demande conseil à ma mère et c'est limite si elle m'engueule pas! J'y pense tout le temps depuis, ça me ronge, je me demande comment arranger les choses. J'ai encore une fois l'impression que je ne peux compter sur personne, et que les gens profitent de ma faiblesse, je suis trop gentille, le pigeon, la victime idéale.. J'en ai marre..
Je vais essayer de jouer la dure, on va voir ce que ça donne...

[Plash]

Super ma boss a mangé mon dejeuner de ce midi....(confusion)
Miam Miam les substitut de repas.... P**** suis trop énervée.

[amy.in.the.sky]

Posté par Etcheverry

Je m'étais promis de changer ma vision du site, de ne plus prêter attention à ce que l'on peut penser de moi. Mais je n'y arrive décidément pas. Même si j'écris pour moi, pour m'aider dans ces moments difficiles, je ressens le besoin que quelqu'un me réponde. Mais apparemment, je n'ai pas ce luxe là.

Je comprends ce que tu ressens. S'intégrer sur un forum, ce n'est pas toujours facile et ça prend du temps. Il faut persévérer. Courage

[Ann_]

Je viens de me rendre compte qu'à chaque fois que mes potes du lycée (à part 1 ou 2) me contactaient, c'était pour me demander si je suis dispo pour une sortie. Génial, je ne suis qu'un portefeuille ambulant ; pour le reste, on me met à part. Bah non, cette fois ça n'marchera pas, je crois.

[Sapere.aude]

Je ne suis qu'une loque .J'ai tord de m'attacher aux gens comme je le fait , parce que je n'ai jamais rien en retour . J'attends , j'attends toujours un soutien , un petit mot gentil mais rien . Je suis transparente . J'ai l'impression de n'avoir aucune amie et ça me déprime complétement . Je ne suis rien aux yeux des personnes qui comptent pour moi ,ou alors je ne suis qu'une connaissance et ça me fait très mal .

Cette rentrée m'angoisse ,je vais me retrouver seule ,recommencer de 0 , alors que je sens que je n'ai pas les bases pour ma branche . J'écris mal ,je fais des fautes de grammaire horribles , mon niveau en anglais est plus qu'inquiétant et pourtant je m'obstine à poursuivre cette filière . J'ai trop d'ambition , malheureusement je n'en ai pas les moyens . Je ne sais pas quoi faire de ma vie , oui j'ai le temps certainement ,mais je ne me trouve aucune passion , aucun gout pour quelque chose en particulier . Rien ne me passionne , rien ne me pousse à continuer . Je suis vide de toutes passions et de tout espoirs .

Et puis oui , je me trouve réellement laide , des pieds à la tête je ne me trouve pas d'atouts , aucun charme ,même pas une once de beauté . Peut être que tout ces regards méprisants ont eu raison de moi après tout . J'ai tenté de ne pas les croire et pourtant , maintenant je comprends qu'ils ont raison au vu de ma situation actuelle . On ne voit qu'elles , moi je ne suis pas là . J'ai tenté de me faire à l'idée que la beauté importait peu après tout mais tout de même ... C'est tellement important dans notre société . Le regard des gens me tue , et je me voie petit à petit ne plus faire attention à moi , par dépit . Certains jours je ne me regarde même plus dans la glace . Je suis devenue étrangère à moi même , je ne me reconnais plus , je suis devenue l'exact opposé de ce que j'ai toujours voulu être .

Et puis il y a ma mère , mon père ceux qui ont toujours réellement crus en moi . Je me sens ingrate vis à vis d'eux ,je suis tellement distante et froide .

Je me hais , je ne suis qu'une loque .

[Tamishara]

je me sens pathétique d'autant envier les gens et de rien faire pour que les choses bougent dans ma vie

[Epidaure]

Posté par ithiliell

j'ai peur d'être enceinte

Tiens-nous au courant!

J'ai l'impression que beaucoup de gens autour de moi se fichent de moi royalement. Ils prétextent ne pas s'inquiéter pour moi alors qu'en fait ils pensent uniquement à leur pomme. J'en ai marre de faire confiance et d'être déçue ou trahie à la première occasion quels hypocrites!

[Msya]

J'ai besoin d'aide.

[Bleuenn]

Posté par Msya

J'ai besoin d'aide.

J'suis conne, j'suis conne, j'suis vraiment trop CONNE. Tellement que j'ai envie de me gifler, mais c'est pas possible d'être aussi handicapée du bulbe quoi.