Mur des Lamentations

Quoiqu'on puisse me dire, le célibat c'est chiant à souhait.
J'ai envie d'être amoureuse, niaise, mielleuse, mélancolique là j'ai l'impression d'être vide. Ça fait un moment que je n'ai pas été amoureuse. J'ai l'impression d'être devenue un vrai glaçon. Mais quand j'y pense j'ai vraiment peur d'être encore dans un amour à sens unique. C'est un peu comme vivre une histoire d'amour seule, logiquement c'est à deux que ça se vit. J'en ai marre de vivre ça, de m'emballer toute seule de me faire violence quand j'ai les mains moites que je suis en adoration devant le "il" en question. Je crois que j'en ai tellement ras-le-bol que je m'interdis de m'attacher un tant soit peu à un mec. Il y a des moments où je me dit que je m'en sortirai seulement si un mec fait le premier pas vers moi. Mais vu mon succès...Ce n'est pas près d'arriver. Mais cela reste indéniable, je suis pas bien seule.
Chaque soir c'est pareil je finis par venir poster ici. Chaque soir je suis angoissée soit par mes études soit par ma vie sentimentale. J'ai déjà pensé à aller voir un psy mais je doute que ça m'aiderait plus. En parler m'épuise plus qu'autre chose, venir sur ce topic est vraiment devenu un rituel du soir. Je ne saurai pas expliquer la fatigue que je ressens, j'ai d'ailleurs du mal à rester éveillée ces jours-ci. Ce n'est que dans le sommeil que je trouve un peu de réconfort. Je sais pertinemment que je ne peux pas passer ma vie à dormir même si ça me permet de passer le temps.

Je voudrais arrêter de penser. Parfois, j'ai envie de me bourrer la gueule jusqu'à avoir un putain de trou noir. Parfois, j'ai envie de fumer un pétard pour me sentir bien. Ces envies sont de plus en plus présentes. Je ne le fais pas, parce que c'est "pas bien", parce que je ne veux pas tomber là-dedans sous prétexte que je vais mal. Mais cette envie est de plus en plus forte, ne plus penser, ne plus réfléchir, ne plus souffrir même si c'est juste le temps d'une soirée !

J'ai affreusement mal. J'espère que c'est une sciatique, et que j'aurais une piqure de morphine pour calmer. Si c'est pas ça je suis fichue, au mois d'aout la misère pour se faire soigner. Je suis souffrante alors que le soleil revient enfin, j'ai envie d'hurler. et ce trou du c** de collègue qui écoute rire et chansons à tute tête, j'ai juste envie de le cogner...

[cocoerik]

Je veux être en week end, j'en ai besoin, je suis fatiguée.

[Yumiko-chan]

J'ai attrapé une grosse crève et je me suis faite virée de mon boulot et tout ça aujourd'hui.
Et entre elle et moi, notre amitié s'est bien consumé je crois.
En gros, je perds confiance en moi, j'ai l'impression que j'ai aucune place.

J'en ai marre d'être le flic de la maison parce que mes parents ont démissionné.

[Backstage]

Je me sens vide.

[Queen-fafa]

J'allais écrire ma vie, mais finalement, j'écrirai seulement que j'en ai assez. Je suis fatiguée. Seule & fatiguée.

[Ampernelle]

Posté par Rainer

Hélas, sur les forums en général, j'ai remarqué que certaines personnes se mettaient en groupe pour exprimer dix fois la même chose à l'encontre d'un même individu. Effet de groupe je suppose ? Tu as transgressé une règle implicite = tu as été sanctionnée ! Personne ne s'est demandé si tu étais nouvelle (sous ton statut est inscrit que tu as posté 14 messages et que tu es là depuis août 2010...), si tu ne connaissais pas la culture de madmoiZelle.com le site, le système de valeurs actuels qui régissait ce forum et ce topic en particulier. Surtout que j'ai trouvé que la réponse d'Ampernelle était parfaite, pour ma part, je ne comprends pas l'avalanche violente qui a suivi (presque deux pages pour ça). Tu ne t'adressais à personne en particulier, tu n'as cité aucun message précis.

Je pense que ce n'est pas efficient ni correct de t'accueillir comme ça. Donc je préfère essayer de t'enseigner quelques bases de ce topic, c'est plus chou (:
Sur le Mur des lamentations, les lois tacites sont les suivantes : chaque madmoiZelle a la possiblité d'endosser un rôle de victime et de s'enfermer dans une forme de victimisation très claire, qui va être légimitée et soutenue par les autres (soutien tribal réconfortant). La douleur est prioritaire, et l'écoute des plaies, le soutien, la compassion et la souffrance partagée sont de mise. Ici les membres doivent être considérés comme des victimes passives à prendre en charge, non pas comme des individus responsables de leurs souffrances et de leur bonheur. Tu as transgressé une norme très très importante de ce topic en t'exprimant ainsi. Mais tu ne pouvais pas savoir ! Ce sont les règles juste de ce topic. Aussi, sur d'autres topics tu trouveras complètement le contraire ! Il faut bien observer et bien sélectionner (ça se fait intuitivement en général, quand on prend conscience de l'organisation humaine des forums). Ce Murs des Lamentations a cette fonction (bien pratique quand on ne peut pas se lamenter ou se victimiser ailleurs - pour le coup il a une fonction d'exutoire social également, fonction très occidentale et contemporaine, où la blessure prédomine - je trouve ça très intéressant pour ma part même si là n'est pas le sujet hihi). C'est donc cela précisément qui est à respecter.

Voilà comment moi je perçois les choses (certaines seront sûrement en désaccord) et la façon dont j'ai envie de les transmettre . (Et désolée pour le dérangement, j'aime bien écrire, ça s'trouve tu t'en fous).

Pour le coup la réaction de masse devait avoir une fonction de régulation.

Okay j'arrête là hihi.

(la fac me manque ).

Ahah quand j'ai vu mon pseudo j'ai cru que j'allais me faire taper sur les doigts Bonjour je suis parano

[PatataBanana]

Je passe des vacances de merde, toutes les personnes que je côtoie me voient malheureuse. Je me sens seule, vide, blasée. Et j'ai l'impression de ne plus rien attendre de bien. Même les choses qui devraient me mettre en joie ne suffisent plus.
C'est à cause de toi ça, connard.

(enfin au fond, je l'aime vachement, mais connard quand même)

[Loki.]

J'en ai plus que marre de ce mémoire à la con. Je veux juste que ça se termine. Ils peuvent me mettre 10 si ils veulent, je m'en tape. Je veux juste avoir mon diplôme et ne jamais y repenser.
Je bosse la semaine, le week end je taffe sur mon mémoire. J'ai 1 mois pour faire ma 3eme partie. J'ai plein de doutes. Si j'avais le temps je recommencerai tout, mais le temps je ne l'ai pas.

Je veux juste, une journée, ne rien faire et ne pas penser à tout ça...

[Enetari]

J'ai longtemps hésité avant de poster, parceque je trouve ça trop grave pour être mis sur un simple "mur des lamentations", mais je ne trouve aucun autre sujet approprié, et pourtant j'ai vraiment besoin de le dire.

Je n'arrive pas à réalisé le décès de mon père. Ca fait un an et demi déja, et pourtant c'est simplement inconcevable dans mon esprit. Je passe mes nuits à ressasser les souvenirs et à chercher pourquoi, comment, on peut disparaître, ne plus exister. Je le vois encore, je l'entends.

Je vais trainer ça à vie, je suis brisée, dégoutée que ça m'arrive à moi, qui suis déja enfant unique et si seule. Le vide est tellement abyssal que je n'arrive même plus à pleurer.

Il m'est trop dur de devoir continuer à avancer alors que je suis amputée.

Je crois que j'ai aucun humour et ça me déprime ...

[Zèbra]

RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH H!!!!!! Un jour je vais le découper en morceaux!!! Je me contiens tant que je peux mais au bout d'un moment ça suffit!! Mr voulait que je fasse un truc pour les impôts (ça fait une semaine qu'il me demande de faire que des trucs chiants genre plombier, assurances, mairie, sécu, courses, et que je les fais, j'aimerais bien pouvoir souffler, surtout qu'une fois que c'est fait il fait comme si de rien n'était, pas un merci) je lui ai dit "non, je suis pas à ta botte, je suis pas ton chien, ou ton enfant, ce truc n'est pas urgent, je vais le faire cet aprem, mais pas à la seconde où tu me demandes, pour marquer le coup" et monsieur est parti en vrille, bon moi j'en ai un peu rajouté, et il m'a dit qu'il était à 2 doigts de m'en mettre une et il est parti en emmenant pleins d'affaires! Il m'infantilise, me dit ce que je dois faire, sauf que je le sais très bien! On dirait qu'il croit que je suis débile parce que parfois j'oublie des trucs (chiants) ou que je fais traîner des choses qui me saoulent.. Enfin c'est pas une raison!Franchement je sais plus quoi penser, je me demande si c'est lui qui est malade ou si c'est moi...

[Hellébore]

Posté par Zèbra

RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH H!!!!!! Un jour je vais le découper en morceaux!!! Je me contiens tant que je peux mais au bout d'un moment ça suffit!! Mr voulait que je fasse un truc pour les impôts (ça fait une semaine qu'il me demande de faire que des trucs chiants genre plombier, assurances, mairie, sécu, courses, et que je les fais, j'aimerais bien pouvoir souffler, surtout qu'une fois que c'est fait il fait comme si de rien n'était, pas un merci) je lui ai dit "non, je suis pas à ta botte, je suis pas ton chien, ou ton enfant, ce truc n'est pas urgent, je vais le faire cet aprem, mais pas à la seconde où tu me demandes, pour marquer le coup" et monsieur est parti en vrille, bon moi j'en ai un peu rajouté, et il m'a dit qu'il était à 2 doigts de m'en mettre une et il est parti en emmenant pleins d'affaires! Il m'infantilise, me dit ce que je dois faire, sauf que je le sais très bien! On dirait qu'il croit que je suis débile parce que parfois j'oublie des trucs (chiants) ou que je fais traîner des choses qui me saoulent.. Enfin c'est pas une raison!Franchement je sais plus quoi penser, je me demande si c'est lui qui est malade ou si c'est moi...

bisous zébra, moi aussi le mien réagit comme ça ( à m'infantiliser), c'est vraiment désagréable, et comme je suis une sale gosse j'ai encore plus envie de laisser trainer...

[Camille-]

Putain, j'ai mal au dos, à la gorge, le nez qui coule, le ventre étrangement gonflé, bientôt mes règles (j'espère...) et je me demande si je suis pas en train de me taper une infection urinaire parce que j'ai un peu mal quand je fais pipi.

Du coup j'aurais envie de me blottir au fin fond de mon lit avec un chocolat chaud et mon amoureux. Mais mon amoureux est pas là !

[Rory.]

Edité.

En résumé: pour mes parents je fais des études de merde, j'ai des résultats de merde (bonjour, je suis "juste" major de promo, hein), j'ai un boulot de merde, pour penser ça ils ne doivent pas m'aimer beaucoup.Mon mec m'enfonce a chaque fois, au cas je ne soit pas assez mal, son égoiste et son immaturité me fait halluciner certains jours.

Je voudrais juste pouvoir devenir egoiste au point de n'aimer que moi, de ne penser qu'a moi.

[Mechanical Birds]

J'ai l'impression d'enchainer les mêmes erreurs en boucle, damn .
Je suis tellement blasée.

[Panda Roux]

Je m'ennuie terriblement, j'ai mal au ventre, et je suis toujours en pijama u_u (j'ai honte)

[PatataBanana]

J'ai l'impression de savoir au fond que je vais rester sur le topic des Célibattantes encore un bon moment.
Pourtant j'en aurai rêvé, avant. L'occasion se présentera sûrement dans quelques jours. Mais j'ai l'impression d'un tu me suis, je te fuis.
En fait je suis totalement perdue. Y a quelques jours je m'y serai presque jetée à corps perdu, et là. Non.