Mur des Lamentations

[Dies Irae]

Posté par Ponyo

J'ai trop mal c'est pas humain une chose pareille.
Je me vois même pas me remettre. D'habitude quand je déprime je réussis à me dire que ça ira mieux à un moment mais là même pas.

J'ai la constante impression d'étouffer physiquement pour ne rien arranger.

J'arrive pas à dormir, je repense à lui sans cesse. Tout me revient, tout est là, tout est faux.
Je me dis que je mérite quand même pas ça. Je voudrais tout casser. Sa gueule d'abord.

Bisou, courage.

Je me demande parfois comment je fais.
Je viens de passer 1H30 à convaincre ma meilleure amie du fait que tout le monde a droit au bonheur et qu'il faut persévérer et blablabla. Quand j'y repense j'ai vraiment du mal à y croire moi-même. Je ne comprends pas qu'elle puisse s'accrocher à une relation de 3 ans qui touche peut-être à sa fin. Alors que moi je pense et je m'accroche encore à un mec pour qui j'avais des sentiments qui me parlait comme à une vieille chaussette durant un temps et qui a toujours refusé de me voir ou de me parler au téléphone. Je dis à mon amie qu'elle n'est pas assez exigeante alors que je me contentais de deux ou trois SMS par jour comme pseudo signe d'affection.
J'aimais l'idée d'avoir ne serait-ce que l'impression d'être spéciale aux yeux d'un mec, ça n'avait rien de sain pourtant je me suis accrochée.
Parfois ça me manque et j'ai vraiment l'impression qu'au point où j'en suis je pourrai me contenter de n'importe quel mec du moment qu'il est capable de ne serait que me donner l'impression qu'il m'aime un tant soit peu.
J'en viens à penser que n'importe quel gugus conviendrait. Je ferai n'importe quoi et je donnerai n'importe quoi pour me sentir aussi bien qu'à cette période. La sensation de compter vraiment aux yeux de quelqu'un me manque affreusement.
J'ai été amoureuse de très nombreuses fois et je l'ai toujours vécu avec appréhension. J'ai toujours la hantise de ne pas être aimée en retour. J'ai l'impression d'y être condamnée que ça m'est interdit.
19 ans comme ça c'est dur à supporter.

[Desdemone]

Bah tiens, c'est bizarre qu'en foutant ma tronche sur "vos frimousses" j'ai eu droit à aucun "wa trop mignonne" ou "t'es belle".
Au moins suis fixée, moche je suis, et j'assume !
J'aurais pas du la mettre en plus....

;-p

[Iaoranamoana]

Posté par Desdemone

Bah tiens, c'est bizarre qu'en foutant ma tronche sur "vos frimousses" j'ai eu droit à aucun "wa trop mignonne" ou "t'es belle".
Au moins suis fixée, moche je suis, et j'assume !
J'aurais pas du la mettre en plus....

;-p

Je suis allée voir parce que je me rappelle de t'avoir biguppé .. et je suis pas la seule ! Il y a des filles qui te trouvent jolie, mais qui ne le disent pas et utilise la fonction biggup =)

[Desdemone]

Posté par Iaoranamoana

Je suis allée voir parce que je me rappelle de t'avoir biguppé .. et je suis pas la seule ! Il y a des filles qui te trouvent jolie, mais qui ne le disent pas et utilise la fonction biggup =)

Voui j'ai vu, merci :-)
Mais ptet que je m'attendais plus qu'à ça. J'sais pas trop en fait.
Bref, j'etais là pour me lamenter quoi, comme d'hab :-)

Mes vacances de merde touchent bientôt à leur fin et je peux pas m'empêcher de penser que je vais entamer une année universitaire ou scolaire de merde.
Optimisme quand tu nous tiens. Mes vacances ce sont résumés à deux idées, perdre des cuisses et trouver une fac. Bilan: toujours au même point de départ. Tout ce que je fais n'est qu'une énorme perte de temps.

[Sörena]

J'ai mes règles. Mais alors, j'ai mal des ovaires aux pieds :boxed: des 2 côtés, mes veines sont hyper lourdes, sans déconner là je souffre le martyre j'en peux plus

[Seven.]

J'aimerais tellement retourner deux ans en arrière, où je pesais 6 kg de moins, où j'avais de vraies amies, un copain. Où j'étais heureuse, en somme.

[Oceane.]

J'ai perdu 2 ans de ma vie avec ce Fuckfriend ..
Je me déçois d'être aussi nulle et faible.

[Bilijos]

J'pars demain, j'ai grave la flemme de faire mes valises. J'me suis d'ja fais chier trois s'maines là bas, mais j'y retourne :up:. Génial, on va aller papi et mamie à la maison d'retraite tout les jours. En plus de ça, j'ai vu mon ex que deux fois en trois mois. Comment voulez-vous que ça avance ?

[Oreo]

J'ai passé une journée pourrie, je me suis ennuyée comme c'est pas permis, j'ai été malade, et le peu de personnes que j'ai croisé aujourd'hui se sont sûrement ligués pour me faire chier.
Alors qu'à la base, j'étais sensée passer une journée agréable dans les bras d'un mec. VDM un peu !

[mlle-stouf]

Ca fait 10 jours que je suis rentrée de vacances, je suis presque pas sortie.
Par "sortie" je dis aller me promener et pas accompagner ma mère comme un chien.
Cette même mère, que j'aime hein, mais que je ne supporte plus à trop longue durée.
Trop hargneuse
Trop colérique
Trop speed
Trop grognon
Trop maniaque
Trop ailleurs
On se parle presque pas. Ou quand je tente de faire la conversation, elle coupe pour aller d'autre chose ou son téléphone sonne ... On m'a appris à pas utiliser mon téléphone à table. Elle, elle envoie des textos, répond, abandonne le repas puis revient. On mange en décalé, on vit ensemble mais sans avoir la moindre complicité. Si, ça arrive parfois de délirer, de parler un peu mais ça ne dure jamais longtemps.

Pourtant j'aurais besoin de sortir, de voir du monde. Mais je reste confinée ... au cas où elle aurait besoin de moi. Pourtant sa main va mieux, elle fait tout ce qu'elle veut mais elle me garde près d'elle.

[Oreo]

Et pour continuer dans la catégorie "journée de merde", je viens de m'abimer le bras. J'ai pas l'air con avec mon bras qui saigne et les larmes aux yeux. Bon bah j'vais me coucher hein, il est temps d'arrêter le massacre pour cette fois !

Je bloque complètement sur ma lettre au doyen de ma fac je bute toutes les deux minutes. Je n'arrête pas de la recommencer, d'essayer de trouver les bons mots, la bonne tournure de phrase. Je fais une pause histoire d'aller dîner...
On m'a rien laissé à manger tout ce qu'on trouve à me dire c'est "Ah benh si t'arrêtais de t"amuser sur ton PC." Ouais c'est fou ce que je m'amuse, le pire c'est qu'ils passent leur temps à dire qu'ils me soutiennent. Je sais pas pourquoi mais j'ai l'impression qu'on se fiche de moi. J'ai de plus en plus de mal à compatir aux problèmes des autres surtout quand je vois qu'ils ce sont mis dans la mouise tout seul et qu'ils assument pas .

[Bulbille]

Le mot "rentrée" est mentionné trop de fois sur ce forum! Ca me fait monter du stress, c'est horrible d'être stressé pendant les vacances d'été... Tout ça parce que je ne peux pas prévoir ma rentrée, vu que je ne sais pas où je serais, deux possibilités éloignées de plusieurs centaines de kilomètres. Je ne le saurais peut-être qu'au dernier moment, pas avant le 25 août mais peut-être que le 1er septembre... et je ne sais pas quand m'occuper du logement... Il faut que j'oublie tout ça pour l'instant.
Ne parlez plus de rentrée... svp...

"chouchou07, Posté le mardi 10 août 2010 19:43 Répondre
Tu n'as pas de talent ! arrête d'écrire, t'es vraiment mauvaise.
tout ton style est gnan-gnan, j'espère que t'es pas comme ça dans la vraie vie.
tes références au cul me font bien marrer, on a compris que t'étais une chaudasse, ça va maintenant !
tu veux prouver ça à qui ??? "


C'est pas que ça me blesse, c'est plutôt que ça m'étonne. J'ai reçu ce commentaire sur un blog ce soir.. Je reçois rarement ce genre de trucs.
Deux choses : je ne comprends pas la méchanceté gratuite, mais bon, ça ne m'empêchera pas de dormir, je me dis que pour écrire ça, faut être au moins aussi talentueux qu'une limace. Mais surtout, je me demande d'où ça peut venir, j'ai l'impression que c'est 'personnel'. Soit, quelqu'un qui me connait(ssait) dans la vraie vie (et ça va à nouveau m'enquiquiner, va falloir que je brouille les pistes et m'en aille à nouveau ou décide de m'en foutre), soit quelqu'un d'ici, puisque les commentaires de ce goût ont commencé quand j'ai mis le lien en signature. Dans les deux cas, ça me désarçonne plus qu'autre chose. Malgré ce que l'amoureux me dit et certaines personnes, je ne suis pas prête à m'exposer. J'ai peur que des pourritures du passé ressurgissent :/

[airetsyh]

Posté par Dolly Wood

Putain, j'en chie. Sévère. Fait chier putain merde quoi.

Bon jle dis une fois après j'arrete, mais j'en chie un maximum grave. J'en peux plus, j'atteinds mes limites la, bordel.

Courage, tiens le coup ! I'm with you

[Naanaa]

Posté par Bulbille

Le mot "rentrée" est mentionné trop de fois sur ce forum! Ca me fait monter du stress, c'est horrible d'être stressé pendant les vacances d'été... Tout ça parce que je ne peux pas prévoir ma rentrée, vu que je ne sais pas où je serais, deux possibilités éloignées de plusieurs centaines de kilomètres. Je ne le saurais peut-être qu'au dernier moment, pas avant le 25 août mais peut-être que le 1er septembre... et je ne sais pas quand m'occuper du logement... Il faut que j'oublie tout ça pour l'instant.
Ne parlez plus de rentrée... svp...

Tiens, je suis dans à peu près dans la même situation. J'évite d'y penser, pour ne pas avoir des crises d'angoisse en pleine nuit. A la place, je me morfond sur ma toute toute récente rupture, qui est plutot en cours que vraiment faite d'ailleurs. Je quitte un mec parfait qui m'aime comme c'est pas possible juste parce que je ne supporte pas d'être en couple. J'ai l'impression d'étouffer, je sais plus ce que j'veux, où je vais. J'ai juste envie de fuir, courir à toutes jambes, pieds nus sous la pluie, avoir vraiment mal pour avoir une raison de chialer comme une gamine. J'ai envie de grandir pour une fois dans ma vie.

Mon lapin me manque affreusement, cette boule de poils me manque vraiment beaucoup. C'est stupide et totalement exagéré mais j'ai l'impression d'avoir perdu un être cher. 10 ans c'est vraiment une belle vie pour un lapin, mais ça m'empêche pas d'être triste...

J'arrive pas a guérir. Je suis contente de moins penser à lui, et puis je me souviens que si je pense moins à lui c'est parce que je le sais malheureux. Je trouve ça pathétique, je me trouve lamentable. Je suis en rage quand je sais qu'il peut tirer un coup (ben ouais, ça me manque haha!) et qu'il peut passer des journées entières avec celle qui me "remplace", mais je suis apaisée lorsque je sais qu'il est chez lui, seul, nostalgique et mélancolique, et qu'il désire me parler (sans le faire car il sait que je l'enverrai chier).

Je trouve ça vraiment naze, c'est une preuve de plus du fait qu'il est encore vraiment trop présent dans mon esprit, et que je suis loin d'être guérie de lui.