Mur des Lamentations

[Hellébore]

j'ai affreusement mal à la tête, je ne peux pas prendre de médicament puisque mon père n'a que de l'aspirine, et mon frère se croit en festival hardcore là....

Posté par meli-melow

Faut arrêter 5 minutes c'est un forum on est là pour donner notre avis j'ai donner le mien à vous de le respecter. Maintenant c'est pas parce que je me suis exprimé de cette façon que je ne vous respect pas, au contraire si je vous dis d'apprendre à avoir confiance en vous c'est toujours mieux que de passer son temps sur un topic à dire je suis nulle, pas belle, conne etc. Ce que j'essayais de vous faire comprendre c'est qu'un mur des lamentations c'est pas forcément fait pour se dénigrer comme certaine le font mais après vous faites ce que vous voulez mais je ne crois pas qu'un : "je suis conne moche et déprimer" poster sur un forum vous aide vraiment comme vous le dites si bien. C'est plutôt un travail sur soit même qui faut faire, avec des personnes de confiance hors de son ordinateur. C'est pas le tout de compatir il faut aussi réagir. Dès que quelqu'un ouvre sa bouche sur un forum vous le rembarré comme ça? ou faut que tout le monde aille dans le sens de tout le monde? parce que la je vois plus à quoi sert un forum.

Le truc c'est que t'a lâché ça comme une bombe, sur un topic fait pour lâcher le poids que l'on porte, peut importe si c'est utile ou non. Alors évidemment cela suscite des réactions.
Quelque part je comprends ton point de vue, il est vrai qu'on n'avance pas à grand chose en s'apitoyant sur son sort, mais le simple fait de parler de sa souffrance, même si c'est juste sur un topic avec une petite phrase, c'est déjà un pas en avant. Et puis ça ne veut pas dire que les madz écrivant ce genre de choses ne font aucun effort, elles ont juste besoin d'en parler sans qu'on les juge, ou pour trouver du réconfort. Tu sais le fait de se trouver moche et inutile c'est pas forcement une passade parce qu'on a pas réussi à se coiffer le matin ou parce qu'on a un bouton d'acné qui a poussé sur le coin de la joue pendant la nuit. C'est parfois une vraie souffrance, due à des évènements passés, des conséquences de choses mal vécues, et ça ne passe pas avec de simples réflexions ou un relooking, ça prend du temps.
Et pour te répondre, non on ne rembarre pas tout le monde, on est pas des vilains monstres, et je pense qu'on a le droit de contredire une personne, peu importe le sujet. Le but n'étais pas de te blesser, mais de te faire comprendre que ta réflexion était déplacée, même si je pense que tu t'es tout simplement mal exprimer

(ah et puis je tenais à ajouter que les madz sont souvent des personnes de confiance, des filles cool et tolérantes, tu le découvriras surement par la suite )

Je veux pas. Je veux pas rester une année de plus ici.

Quand je vois ma fainéantise, j'ai du mal à croire que j'arriverai à atteindre l'objectif que je me suis fixée. Le pire, c'est que je n'arrive pas à lutter contre moi même.

[Stan]

Je me sens pas bien physiquement et j'ai peur.
Peut-être que mes douleurs physiques viennent du fait que je passe mes journées allongées...
J'ai peur de partir mais en même temps j'en peux plus d'être ici à ne rien faire.

Je supporte pas ma vie, ça fait plus d'un an que je le dis et ça ne s'arrange pas. Mon travail ne me plait plus autant, je ne sais même pas si je vais continuer là dedans. Mon chef et les clients me reprochent un problème de communication. Or c'est primordial dans le domaine du conseil mais moi la relation client j'aime pas trop ça, c'est ce que j'aime le moins dans ce que je fais. Quand je vois mes autres collègues qui sont motivés, qui ont envie d'apprendre, de découvrir, et moi à côté qui suis déjà blasée, qui ai perdu mon enthousiasme. Si je suis pas faite pour ça, je suis faite pour quoi?

Le pire c'est que dans quelques jours ça ira mieux, mais tous les week-ends je rechute. Et j'aimerais aller juste un petit peu plus mal pour faire une pause. Je ne sais pas où je vais aller mais je ne sais combien de temps je vais tenir dans cette ville que je n'aime pas, dans ce boulot où on me laisse de côté, dans ce vide, cet énorme vide, où le soir je me retrouve seule, où je passe des week-ends entiers sans voir personne, sans recevoir le moindre message. C'est plus possible.

[Albany]

La date pour rendre mon mémoire approche, je ne vais jamais m'en sortir à temps. Et si je le foire encore une fois, je ne sais pas du tout ce qui va se passer...

[lenjomineuse]

Je veux partir de chez moi tout de suite et pas dans un mois comme prévu, j'en peux plus de mon père c'est de pire en pire. Il débloque de plus en plus, boit de plus en plus Marre d'entendre détruire tout les trucs que j'aime, marre de ma faire engueuler dès que je dis un truc. Marre de devoir me cloitrer dans ma chambre parce que je veux pas le voir. Marre de l'entendre nous dire de bosser alors que lui n'en a jamais rien foutu de sa vie. Marre de l'entendre démolir mes frères et sœur. Marre qu'il se pose en victime et de culpabiliser à cause de lui.

Mais merde, t'es passé où ? Tu fais quoi là? Pourquoi j'ai plus aucune nouvelle ?
Tu sais très bien que ça me rend dans un état pas possible, que j'ai besoin de toi. Surtout en ce moment. J'étais déjà mal de savoir que tu repartais mais si en plus tu fais le mort, c'est pas tenable. Je pensais qu'une fois que tu serais en France ce serait plus facile de communiquer mais apparemment non, j'avais plus de nouvelles quand tu étais à l'autre bout du monde.
Je suis pressée de connaitre l'excuse, d'accord ton portable ne marche plus mais t'as accés à internet et puis même ta soeur n'est pas un monstre et elle aurait accepté de te laisser un petit sms.

Tu m'énerves, bordel.

En me levant ce matin, la premiére chose que j'ai fais c'est regarder mes boites de réceptions, et non, rien. Toujours rien.

Le frère de mon copain sort avec une fille que je connais. Elle est belle, extravertie, sociable, intelligente, bien foutue, elle respire la joie de vivre et merde, je suis super jalouse. je veux juste partir super loin et ne plus voir personne.

Je suis vraiment pas dans une bonne mood aujourd'hui. Je n'ai aucune envie d'aller travailler demain et jeudi alors que je n'ai eu qu'une semaine de vacances, après lesquelles je ne me sens pas du tout reposée, by the way. J'alterne les périodes de nausées et celles ou j'ai mal au crane. J'ai très mal dormi cette nuit. Je suis triste et j'ai mal au cœur.

[PatataBanana]

Je sais bien que je me laisse doucement retomber dans le panneau. C'est si simple.
Mais j'peux pas m'en empêcher, maintenant je me dis que quelque chose est possible et en même temps qu'il vaudrait mieux pas. Sauf que là j'ai envie de me lancer dans la cage au lion, je veux parce qu'il m'a imposé l'idée mine de rien.
Mais j'ai peur, peur de répéter le schéma et de me retrouver dans un état pas possible à cause de ce même garçon.

[Spiracle]

La posologie du médoc' auquel je suis astreinte pendant 40 jours dit texto " Piratruc machin 1200mg est proposé pour l'amélioration des symptômes observés lors de troubles de mémoire ou d'intelligence pathologiques SANS que la démence n'ait été constatée ".

Me voilà rassurée sur mon état, tiens .

[Deb M.]

J'ai envie d'abandonner, je cherche un appart sur rennes, j'en avais trouvé un bien, mais sous prétexte qu'il est rue de la soif (ahahah), mes parents veulent pas me laisser le prendre, alors là ma mère me propose des apart LOIN du centre-ville, je veux un truc près de ste Anne, j'étais déjà assez éloignée du centre l'année dernière, résultat j'ai perdu 10 kilos en deux mois, y'avait pas un jour où je pleurais pas, j'allais pas en cours (inutile de préciser que j'ai pas eu mon année), j'étais toujours seule, bref, j'étais limite dépressive. Mes parents se sont pas rendu compte que j'étais "mal", alors ils s'en tapent, ils pensent que c'est pas grave, que c'est qu'un caprice, mais j'veux pas une autre année comme ça, j'préfère tout arreter, avoir une vie de merde, un travail de merde, que de revivre ça.

Tous ceux que je trouve dans le centre ont un truc qui fait que mes parents n'en veulent pas, OK ils me payent une partie du loyer, mais quand même.

Et puis j'ai 3 cousins, de 4, 5 et 8 ans, qui font du bruit, mais un de ces bordel, je supprote déjà pas les gosses en temps normal mais là j'ai envie de les claquer.

[Dies Irae]

Posté par meli-melow

aaah d'accord

je suis peut être de nature trop optimiste c'est pour ça

L'optimisme, ce n'est pas aller taper sur la tête des gens qui vont mal en leur criant "hoho, mais non, il faut être joyeux, t'es trop nul de faire la gueule !".
Sauf ton respect, et uniquement de mon point de vue, ça s'appelle juste manquer terriblement de tact et d'esprit d'à-propos.

Je doute de plus en plus de pouvoir un jour être heureuse. En fait, je doute simplement du fait que le bonheur soit accessible. J'ai rencontré peu de gens heureux, enfin peu de gens qui peuvent se dire "heureux" sans mentir, sans afficher un faux optimisme, une fausse joie de vivre.

[Tristana]

Je voudrais mourir physiquement, m'évanouir là, partir en ruines. Garder juste mon esprit qui deviendrait tout evanescent et que je pourrais faire flotter dans l'espace sans être plus vue par personne, je serais cet esprit-là juste et seulement, plus de corps physique, plus de présence, un esprit libre, d'aller où il veut, sans contrainte, un esprit errant et calme, putain que je voudrais mourir de mon corps, mourir aussi de ma vie, muer de ma vie, la laisser tomber sur le sol et avoir une nouvelle peau.
J'aurais tellement envie de pleurer, plus rien ne sort, à chaque fois c'est pareil, saloperie de corps qui ne m'obéit pas, même les larmes sont retenues à l'intérieur, sont emparées et emmurées vivantes.

[Season]

Je lui ai pas encore parlé directement et j'ai pas les détails, mais apparemment ma tante fait encore une récidive de son cancer.
Je me sens mal. Vraiment mal.

Je me suis pris la tête avec mon frère à table. C'est un jeune profiteur, il a 18 ans, il fait des études courtes parce que vu qu'il n'a jamais rien glandé de sa vie, il n'a pas eu le choix ; il ne travaille pas, il emprunte sans arrêt de l'argent pour se payer de la drogue et des cigarettes à mes parents, il roule sur un vélo volé, il fait pousser du cannabis dans le jardin, il rentre tard, il ramène sans arrêt ses potes à la maison... Et il vient me donner des leçons de tolérance, "Non mais tu dis pas ça quand tu parles de papa, tu peux pas dire ça, t'as vraiment pas l'esprit ouvert !" et il prend ma mère à témoin, ma mère qui ne sait que répondre "Ne vous chamaillez pas", et ensuite il me sort son discours entendu mille fois sur le fait que je fais des études longues parce que je suis une connasse prétentieuse qui a besoin de ça pour snober tout le monde, que je pouvais me permettre de bosser mes cours vu que je ne sortais jamais et que j'avais pas vécu et que je ne savais rien de la vie parce que je préfère traîner qu'avec des gens aussi sérieux et chiants que moi qui croient être supérieurs parce qu'ils font des études littéraires et longues.

Merci.

Il me méprise complètement pour ce que je suis, il est persuadé que je n'ai pas de vie sociale parce que chez mes parents, effectivement je ne sors jamais parce qu'on vit isolés et que ça m'ennuie de leur demander sans cesse de m'emmener où je veux aller, mais 9 mois sur 12, je suis loin et je sors aussi - ah, oui, pas tous les soirs, parce que je taffe et que j'étudie, moi ! J'en ai marre, parce que systématiquement son discours méprisant me touche et me blesse profondément, je ne sais pas pourquoi parce que je n'approuve rien de ce que fait ce gosse, je le trouve irrespectueux et profiteur, j'ai pitié de mes parents qui doivent réparer ses conneries sans arrêt, mais en même temps, face à ce type de discours, je n'ai qu'une réaction : me justifier. Lui expliquer pourquoi je ne suis pas aussi coincée qu'il veut bien me dépeindre, que j'ai aussi une vie, que mes études me passionnent, que je suis autre chose qu'une fille chiante et sérieuse, que je suis sérieuse chez mes parents et que le reste du temps je m'amuse davantage. J'aimerais ne pas avoir à m'épuiser autant à me justifier alors qu'il se fout complètement de moi, de mon ressenti, mes sentiments, qu'il me méprise jusqu'à la moelle et prend son pied à me rabaisser.

[Dolly Wood]

Putain, j'en chie. Sévère. Fait chier putain merde quoi.

Bon jle dis une fois après j'arrete, mais j'en chie un maximum grave. J'en peux plus, j'atteinds mes limites la, bordel.