Oh! Pourquoi? Si ça te gêne, détrompe les, sinon, tu t'en fous non?
Je me demande si c'est moi qui ai un problème ou lui. Pourquoi on est aussi incompatibles, malgré les efforts.¨Pourquoi cette relation m'épuise. Comment on en est arrivés à se désaimer comme ça. Pourquoi je ne ressens rien de positif, que du vide pour lui? J'ai raison? Est ce que c'est moi qui abuse ou pas? J'essaye de me remettre en question, mais j'ai le cerveau tellement embrouillé, je sais pas quoi penser. Est ce que je suis trop chiante, exigeante, dure à vivre? J'en demande trop? J'en donne pas assez? Est ce que je mérite ce qui m'arrive? Pourquoi je ne fais qu'envenimer la situation? Ou c'est lui? (Ah ça, ça m'arrangerait que ce soit lui..) Impossible de répondre à mes questions, alors que j'en ai besoin pour avancer, pour ne pas reproduire les mêmes erreurs.
Est ce que quelqu'un va m'aimer, m'accepter comme je suis? Je vaux la peine? Je ne sais pas. J'ai l'impression que non parfois.
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1, 2, 3, nous irons aux bois...
Bah tiens, on devrait boire un coup ensemble, Zebra, ça te remonterait le moral
Mes parents pensent ça parce qu'ils se doutent que je suis déprimée en ce moment, mais surtout parce que je ne les ai pas eu au téléphone depuis 1 semaine et que j'ai eu le malheur de dire à ma mère que je n'arrivais pas à dormir. Pour elle, c'était clair comme de l'eau de roche: insomnie >> problèmes >> solitude >> + rescapée d'une peine de coeur = alcoolisme. CQFD!
Eh bé... Faut qu'elle arrête les space cake ta mum! C'est choupi de s'inquièter pour toi mais là les déductions hâtives sont.. hâtives! Je dis pas pour te vexer, j'ai rien contre elle hein..
Ouais allez viens on va se mettre bien! (pas dans le sens de hum hum)
Peuchère justement on dirait que je suis bien amorcée, j'arrive pas à m'exprimer.. Tu m'excuseras! En plus, j'aime pas l'alcool, nous v'là bien!
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1, 2, 3, nous irons aux bois...
J'ai un coup de motivation en regardant un blog sur la lingerie, je me dis "ouais, tu serais superbe là-dedans si tu perdais du poids, tiens, ce serait ptet le moment d'entamer un régime ou au moins se mettre doucement au sport", mais j'ai maxi 50 kg à perdre et ça me déprime.
Je suis sûre que si je perdais du poids je serais jolie (au moins pour les autres, pour moi je sais pas), mais j'ai un blocage. Je veux pas passer par une opération, et de toute façon j'aurais la peau flappie... J'ai envie de pleurer, j'ai l'impression de pas être faite pour être jolie.
Je n'ai plus le temps pour rien, je passe en coup de vent ici mais j'ai à peine le temps d'écrire. Je suis retombée sur des photos d'il y a deux ans, j'étais heureuse. Je venais de rentrer à la fac, de quitter mes parents et je me sentais invincible. Aujourd'hui, rien ne va plus. J'ai en permanence cette boule au font de moi. Mon moral varie mais sans jamais que je sois heureuse. J'aimerais retourner en arrière.
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: Season (07/08/2010)
Suis contente d'etre samedi, avec grasse mat' & co...
Sauf que comme tous les samedis, je vais rien foutre et glander tte la journée...
Ca me fait chier d'etre si "à part" comme ça, en plus de ça j'ai quasi pas d'amis ici et donc je ne vois personne, ça me fait chier de sortir et surtout seule.
Bref, je sui enfermée dans ma solitude, et je m'en plainds alors que je le fais un peu expres...
Je sais ce que c'est, moi aussi je m'emmerde toute seule dans ma tour en ivoire (enfin dans ma rés' universitaire située dans la rue des putes. ça fait tout de suite moins rêver..)
Je me plains pour de faux mais je suis trop dèg: j'ai raté Juno en plein air hier soir
Je n'ai plus le temps pour rien, je passe en coup de vent ici mais j'ai à peine le temps d'écrire. Je suis retombée sur des photos d'il y a deux ans, j'étais heureuse. Je venais de rentrer à la fac, de quitter mes parents et je me sentais invincible. Aujourd'hui, rien ne va plus. J'ai en permanence cette boule au font de moi. Mon moral varie mais sans jamais que je sois heureuse. J'aimerais retourner en arrière.
C'était un big-up de "je comprends". Même si moi je quitte mes parents cette année, c'était il y a un an que j'étais heureuse. J'ai l'impression de plus ressentir grand chose, c'est assez triste.
J'ai été élevée par des cons.
Mon père qui me fait un commentaire dès que je me lève, J'A-DORE. Et ma mère qui me fait "Oh, t'as mal dormi toi" d'un ton hautain. Mais ta gueule, toi quand tu te lèves faut pas te parler avant ton café et ta merde de cigarette ! "Oh, arrête de faire profiter de ta mauvaise humeur à tout le monde": Ah ouais ? Tu te gènes, toi, pour cracher ta mauvaise humeur à la gueule des gens, surtout ceux qui ont rien fait ?
Ensuite, pour ma mère, y'a pas de virus qui peut venir via les mails, je comprends pourquoi l'ordi meurt aussi souvent, la prochaine fois, ils se démerderont. Réponse: "Oui ben de toute façon vu ce que tu fais pour nous, ça fait longtemps qu'on se débrouille tous seuls" J'ai répondu, et elle m'a ouvertement dit que j'étais une fille indigne et une ingrate. Je devrais les remercier pour la chance que j'ai d'être obèse, pour la chance que j'ai de m'emmerder et d'être isolée des autres parce que ma putain de mère ne voulait pas se bouger, pour la chance que j'ai de me sentir mal dans ma peau et de penser au suicide ?
J'en ai raz-le bol de leurs commentaires à la con, ils ne savent rien de ma vie, de moi, ils ne s'intéressent même pas à ce que je fais et ça fait longtemps qu'affectivement je ne compte plus sur eux. Ma mère a prévu de m'enlever de son testament, c'est tant mieux, j'en veux pas de son fric ni de ses bibelots moches et inutiles. Je veux pas me souvenir d'elle, tout comme, une fois partie définitivement de la maison, je ne veux pas avoir de nouvelles.
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: Louis (07/08/2010)
Merde.
Merde, merde et merde. C'est jamais de sa faute de toute façon, et quand on lui fait une remarque elle se pose en victime.
En plus c'est pas le moment, je suis fatiguée de devoir changer de maison tous les jours, fatiguée de jamais être chez moi; et la visite chez le médecin m'a plombé le moral. Fait chier.
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"Yo Harry, ye're a wizard." J'ai un Tumblr ( et aussi un Projet 365 )
J'me sens pas aimée sur ce site. J'aimerais dire que je m'en cogne mais ça blesse de voir à quel point mes messages restent sans réponse, sans rien, quand d'autres postés par d'autres membres sont immédiatement lus et commentés.
C'est naze, la course à la popularité, guetter son pseudo, ne jamais le voir, etc. C'est petit et ridicule mais ça me blesse un peu. Si le web reflète ce que je suis intérieurement, sans enveloppe corporelle qui influencerait les gens qui interagissent avec moi, c'est peu rassurant. Puis c'est pathétique - ce message va déclencher des protestations polies, "mais non, tu sais qu'on t'aime bien", "t'es une ancienne", blablabla. C'est chou, mais le reste du temps ?
2 Filles ont envoyé un Big up ! à :
: meli-melow (08/08/2010), Ponyo (09/08/2010)
J'ai besoin d'écrire, je l'ai déjà fait dans mes carnet, une bonne partie de l'après midi, mais ça ne suffit pas. J'essaie d'avoir un point de vue un peu plus reculé sur les choses et le travail préparatoire que j'ai effectué cette après midi, stylo à la main, m'aide un peu, mais ne m'apaise pas du tout.
J'ai passé une nuit horrible, prise entre la fatigue assez intense et une très grande envie de me réveiller pour échapper aux cauchemars. Je n'ai plus les détails exacts des situations et des scénarios qui défilaient dans ma tête mais je me souviens qu'il y avait des histoires liées a mon ex, je recevais enfin des explications et, bizarrement, de la part de sa nouvelle copine qui l'évitait. Un vrai bordel. Il y a eu d'autres choses, aussi, plus ou moins gores, mais à chaque fois, le "concept" récurent, c'était le paradoxe entre ce qui était dans le rêve et ce qui est dans la réalité.
Je me suis réveillée de façon saccadée, à moitié happée par les cauchemars et par cette envie d'en finir, mais en finir pour faire quoi, pour aller où, pour venir sur internet a attendre, encore et encore, des explications? Même la vie ne me semble pas préférable aux mauvais rêves.
Et puis, il y a eu cette sensation d'angoisse qui m'a suivie tout au long de la journée, un truc étrange, un poids qui se collait a moi, me poursuivait, un boulet que rien ne pouvait détacher de moi. Et ce n'est pas fini, plus j'approchais de chez moi, plus cette sensation évoluait dans mon corps, se mêlait a moi...
Et là, j'attends qu'on m'occupe, j'attends qu'on me propose des activités qui me permettrons de libérer mon esprit, je n'ai ni la force, ni les ressources, ni le courage pour me dépasser et aller vers un "ailleurs" qui conviendrait mieux à mes attentes.
J'me sens pas aimée sur ce site. J'aimerais dire que je m'en cogne mais ça blesse de voir à quel point mes messages restent sans réponse, sans rien, quand d'autres postés par d'autres membres sont immédiatement lus et commentés.
C'est naze, la course à la popularité, guetter son pseudo, ne jamais le voir, etc. C'est petit et ridicule mais ça me blesse un peu. Si le web reflète ce que je suis intérieurement, sans enveloppe corporelle qui influencerait les gens qui interagissent avec moi, c'est peu rassurant. Puis c'est pathétique - ce message va déclencher des protestations polies, "mais non, tu sais qu'on t'aime bien", "t'es une ancienne", blablabla. C'est chou, mais le reste du temps ?
Je comprends ce que tu écris, je ressens un peu la meme chose... Mais depuis qqes temps ça va mieux.
Faut dire aussi que ce forum est tres tres vaste, ya des catégorie ou j'ai meme jamais été voir ce qui s'y passe... Pour sortir son epingle du jeu, c'est tres dur.
Je ne crois pas avoir deja vu de tes posts, ton pseudo ne me dit rien... (le mien non plus pr toi j'imagine) mais il faut pas baisser les bras, si tu as envie de t'exprimer via ce site, fais le, je pense que c'est un bon exutoire, et pui les filles ici ont l'air qd meme sacrément sympas.
Allez, courage
2 Filles ont envoyé un Big up ! à Desdemone :
: Crush (07/08/2010), Mindfulista (07/08/2010)
J'me sens pas aimée sur ce site. J'aimerais dire que je m'en cogne mais ça blesse de voir à quel point mes messages restent sans réponse, sans rien, quand d'autres postés par d'autres membres sont immédiatement lus et commentés.
C'est naze, la course à la popularité, guetter son pseudo, ne jamais le voir, etc. C'est petit et ridicule mais ça me blesse un peu. Si le web reflète ce que je suis intérieurement, sans enveloppe corporelle qui influencerait les gens qui interagissent avec moi, c'est peu rassurant. Puis c'est pathétique - ce message va déclencher des protestations polies, "mais non, tu sais qu'on t'aime bien", "t'es une ancienne", blablabla. C'est chou, mais le reste du temps ?
Je n'ai pas grand chose de plus que ce qu'a écrit Desdemone à ajouter. Ne t'inquiètes pas pour ça, nombreuses sont les Mad'z qui postent sans trop se faire remarquer mais ce n'est pas pour autant qu'elles ne sont pas appréciées. Enfin, juste je voulais te dire que je te comprends et je te soutiens.
J'me sens pas aimée sur ce site. J'aimerais dire que je m'en cogne mais ça blesse de voir à quel point mes messages restent sans réponse, sans rien, quand d'autres postés par d'autres membres sont immédiatement lus et commentés.
C'est naze, la course à la popularité, guetter son pseudo, ne jamais le voir, etc. C'est petit et ridicule mais ça me blesse un peu. Si le web reflète ce que je suis intérieurement, sans enveloppe corporelle qui influencerait les gens qui interagissent avec moi, c'est peu rassurant. Puis c'est pathétique - ce message va déclencher des protestations polies, "mais non, tu sais qu'on t'aime bien", "t'es une ancienne", blablabla. C'est chou, mais le reste du temps ?
Personnellement, et ce n'est pas par politesse que j'écris ça, mais parce que c'est la vérité, je te lis souvent - parfois sans même le chercher - et quand je tombe sur toi, ça m'interpelle et j'ai toujours envie de lire ce que tu viens de poster.
Et puis je compatis, il y a des périodes où je poste pas mal dans le vide
Je pense que comme beaucoup d'anciennes, on a tendance à faire un peu partie des meubles. C'est la vie!
Si ça te gêne, détrompe les, sinon, tu t'en fous non?
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