Mur des Lamentations

[Myra Lee]

Les vacances étaient courtes... Je suis déjà nostalgique et c'est dur de se retrouver seule comme ça, d'un coup. Tous mes proches vont bientôt passer 2, 3 semaines loin d'ici. J'aimerai avoir cette chance.
Sinon je sens mon amie chérie s'éloigner... Je considère notre amitié comme un lien très fort et "spécial" mais je crois qu'il n'en est pas de même de son côté. Elle a fait quelque chose, de pas grave, d'insignifiant, qui m'a blessée. J'en ai rêvé une nuit. Je sais pas, j'ai l'impression que rien ne sera plus comme avant entre nous désormais...

[Keen.]

J'ai envie de le voir.

[Hotch]

Posté par Adreena

J'aurais pas du aller voir les prix des vols pour Berlin, car forcément quand on s'y prend au dernier moment c'est pas donné.
L'année dernière c'était pareil, on était censé partir à Berlin ou en Croatie mais monsieur ne se décidait pas "je sais pas, faut que je fasse ci et ça..on verra" au final tout était trop cher donc à du se rabattre sur une semaine dans le Sud en camping.
Alors ok je vais pas dire que c'était pas bien, mais entre passer ses vacances à Barcelone ou à Montpellier mon choix est vite fait.

Depuis Février il sait que j'ai une nuit offerte dans un grand hôtel à côté de la Tour Eiffel, ça fait des mois qu'il est censé appeler sa cousine pour qu'on puisse passer quelques jours en plus sur Paris mais RIEN, que dalle, j'ai l'impression qu'il en a rien à foutre d'être coincé à Lyon à ne rien faire.

Moi ça me bouffe, j'ai bossé de septembre à juillet plus de 39h par semaine sans aucune vacance et presque sans jour de congés donc j'aimerais profiter mais ça il le comprend pas.

Si il se bouge pas d'ici ce week end je me tire sans lui, y en a marre de l'attendre.

Si tu ne l'avait pas dit, je te l'aurais recommandé. Bon certes après les histoires de couples & moi, ça fait trois. Mais bon, à un moment, c'est toujours chiant de devoir attendre que les autres se décident (je parle en connaissance de cause).

Des bisous

Putain, merde, ça me déprime, j'arrive plus a faire de musique. J'en ai ras le bol. C'était la seule chose qui a sauvé le début de mes vacances et depuis ce stage de musique baroque j'arrive plus a rien. Y'a le complexe d'infériorité qui ressort et puis ces 10h de musique par jour c'était tellement lourd - parce que mal organisé - que j'arrive plus a rien. C'est plus possible, ça me tue.

[TwiSteR_Gate]

Posté par Devotchka

Putain, merde, ça me déprime, j'arrive plus a faire de musique. J'en ai ras le bol. C'était la seule chose qui a sauvé le début de mes vacances et depuis ce stage de musique baroque j'arrive plus a rien. Y'a le complexe d'infériorité qui ressort et puis ces 10h de musique par jour c'était tellement lourd - parce que mal organisé - que j'arrive plus a rien. C'est plus possible, ça me tue.

ça je comprends et c'est pas cool :s
ça me le fait avec l'écriture et la peinture, et ça t'énerve parce que t'y arrive pas, t'as les idées, ou le feeling tu sens que c'est là mais ce que tu fais va pas et te plait pas.
Dans ce cas, ce que je fais c'est que je met de la distance, je range mes affaires de peintures ou mon carnet, hors de ma vue ! et j'attends quelques jours. Et d'un coup bam ça revient il y a un truc qui passe, un déclic et j'en ressens de nouveau le besoin et ça me fait un bien fou
Je sais pas si ça marche pareil pour toit mais en tout cas chez moi ça marche ! j'espère que tu y arriveras,

courage !!

[Nova.]

Travailler en temps que vendeuse dans une boutique de luxe c'est cool, mais devoir faire le piquet toute la journée parce qu'on ne connait pas les produits proposés et qu'on ne peut donc pas faire correctement une vente ça l'est moins! Et en plus faut parler anglais...

Être quelqu'un d'autre voilà ce qui serait cool et me rendrait heureuse.
Je sais pas pourquoi mais j'ai l'impression que je suis un vilain petit canard mais inversé. J'étais super jolie et mignonne quand j'étais gosse et en grandissant je suis devenue pas gégé. *complexe d'infériorité mode ON*
Dans ma famille tout le monde est beau. Ça me tue de les entendre parler de moi "In.medias.res n'a pas encore de petit fiancé?" "Non,non les études d'abord."
Tu parles "les études d'abord" même ça j'y arrive pas. Je ne peux même plus me cacher derrière cette excuse là. A la fac on est largement assez mature pour gérer vie sentimentale et vie étudiante. J'ai de plus en plus l'impression de faire tâche. J'aimerai bien vivre loin d'eux et de cette pression que leur seule présence m'inflige.
J'ai besoin de me détacher d'eux, d'être moi de manière à part entière.J'ai besoin d'avoir la confirmation que je peux être aimé et complimenté par d'autres personnes que ma famille et mes amis et que je suis capable d'avoir une relation amoureuse comme n'importe qui.
Pour l'instant je ne fais qu'étouffer et essayer de trouver des moyens de m'éloigner de tout ça au plus vite. Je comptais beaucoup sur mes études pour ça, mais maintenant je me rends compte que ça ne suffit pas.
Le problème c'est que si je pars en vacances quelque part j'ai peur de ne pas revenir. J'ai peur de me sentir tellement bien que j'en viendrai à couper les ponts avec tout le monde et disparaître de leur vie. J'ai trop peur de les décevoir, ils s'en sortent toujours. Avec moi il y a toujours quelquechose qui ne va pas.
Je me sens seule très souvent, je me sens à des années lumières de tout le monde. Je ne sais pas l'expliquer, j'ai l'impression d'avoir un manque affectif.
J'ai peur de trouver l'amour et de finalement me rendre compte que ce n'est pas ça que je cherche. Je ne sais même pas ce que je veux, c'est frustrant.
Je dis souvent que j'aimerai avoir un copain, mais je ne sais même pas si j'en éprouve vraiment le besoin. Est-ce que je suis faite pour être seule?
Ces temps-ci "Je fais ce que j'ai à faire." et je le fais mécaniquement sans aucune émotion. Je fais dossier sur dossier, lettre de motivation sur lettre de motivation. Tout et n'importe quoi me paraît faisable, je peux le faire alors je le fais. J'agis comme un robot, est-ce que c'est une passade ou est-ce que je serai toujours comme ça? Suivre le sentier, faire ce que l'on attend de moi, ce qui est nécessaire. Je ne ressens rien de particulier.
Rien n'a vraiment d'importance , je dois faire ça je le fais un point c'est tout.
Je peux continuer comme ça encore longtemps mais est-ce que c'est une bonne chose je ne sais pas. J'ai l'impression d'être un ordinateur avec des tâches planifiés. Quelquechose cloche c'est comme si tout une part de ma personnalité s'était envolée. Je ne me sens même pas soulagée en écrivant, je le fais c'est tout.

Lundi, on m'a opéré d'une dent, je devais être sous anesthésie générale pour l'opération. Bref, un brancardier vient me chercher dans ma chambre, m'amène à la salle d'opération. Pendant le trajet, il appelle ses potes brancardier et leur dis "allez y lancez les paris. C'est tout l'un ou tout l'autre". Quand j'arrive, ses potes se marrent. J'étais l'objet du paris, j'imagine que c'était parier sur ma mocheté probable, ou un truc du style.

Je déteste ça, déjà on fait comme si je ne pouvais pas comprendre, comme si la blagounette entre copains allait m'échapper, comme si j'étais assez crédule pour ne pas comprendre. Ensuite, on nie toute ma "sensibilité". On m'agresse gratuitement, sans penser que ça puisse me faire du mal. Comme si j'étais un animal en cage, on peut toujours dire de moi ce que l'on veut, se moquer de moi, je ne comprendrais pas. Alors que si, je comprends, malheureusement....

Dans le même genre, y'a un mec quand j'étais a mon stage qui m'a balancé, dans le self "pousse toi avec ton gros cul". Un mec que je connaissais pas du tout, quoi. Agression gratuite again.

C'est pesant...

[Mechanical Birds]

Posté par Devotchka

Lundi, on m'a opéré d'une dent, je devais être sous anesthésie générale pour l'opération. Bref, un brancardier vient me chercher dans ma chambre, m'amène à la salle d'opération. Pendant le trajet, il appelle ses potes brancardier et leur dis "allez y lancez les paris. C'est tout l'un ou tout l'autre". Quand j'arrive, ses potes se marrent. J'étais l'objet du paris, j'imagine que c'était parier sur ma mocheté probable, ou un truc du style.

Je déteste ça, déjà on fait comme si je ne pouvais pas comprendre, comme si la blagounette entre copains allait m'échapper, comme si j'étais assez crédule pour ne pas comprendre. Ensuite, on nie toute ma "sensibilité". On m'agresse gratuitement, sans penser que ça puisse me faire du mal. Comme si j'étais un animal en cage, on peut toujours dire de moi ce que l'on veut, se moquer de moi, je ne comprendrais pas. Alors que si, je comprends, malheureusement....

Dans le même genre, y'a un mec quand j'étais a mon stage qui m'a balancé, dans le self "pousse toi avec ton gros cul". Un mec que je connaissais pas du tout, quoi. Agression gratuite again.

C'est pesant...

Courage
Malheureusement, il y a des imbéciles partout...

[TwiSteR_Gate]

Posté par In.medias.res

Être quelqu'un d'autre voilà ce qui serait cool et me rendrait heureuse.
Je sais pas pourquoi mais j'ai l'impression que je suis un vilain petit canard mais inversé. J'étais super jolie et mignonne quand j'étais gosse et en grandissant je suis devenue pas gégé. *complexe d'infériorité mode ON*
Dans ma famille tout le monde est beau. Ça me tue de les entendre parler de moi "In.medias.res n'a pas encore de petit fiancé?" "Non,non les études d'abord."
Tu parles "les études d'abord" même ça j'y arrive pas. Je ne peux même plus me cacher derrière cette excuse là. A la fac on est largement assez mature pour gérer vie sentimentale et vie étudiante. J'ai de plus en plus l'impression de faire tâche. J'aimerai bien vivre loin d'eux et de cette pression que leur seule présence m'inflige.
J'ai besoin de me détacher d'eux, d'être moi de manière à part entière.J'ai besoin d'avoir la confirmation que je peux être aimé et complimenté par d'autres personnes que ma famille et mes amis et que je suis capable d'avoir une relation amoureuse comme n'importe qui.
Pour l'instant je ne fais qu'étouffer et essayer de trouver des moyens de m'éloigner de tout ça au plus vite. Je comptais beaucoup sur mes études pour ça, mais maintenant je me rends compte que ça ne suffit pas.
Le problème c'est que si je pars en vacances quelque part j'ai peur de ne pas revenir. J'ai peur de me sentir tellement bien que j'en viendrai à couper les ponts avec tout le monde et disparaître de leur vie. J'ai trop peur de les décevoir, ils s'en sortent toujours. Avec moi il y a toujours quelquechose qui ne va pas.
Je me sens seule très souvent, je me sens à des années lumières de tout le monde. Je ne sais pas l'expliquer, j'ai l'impression d'avoir un manque affectif.
J'ai peur de trouver l'amour et de finalement me rendre compte que ce n'est pas ça que je cherche. Je ne sais même pas ce que je veux, c'est frustrant.
Je dis souvent que j'aimerai avoir un copain, mais je ne sais même pas si j'en éprouve vraiment le besoin. Est-ce que je suis faite pour être seule?
Ces temps-ci "Je fais ce que j'ai à faire." et je le fais mécaniquement sans aucune émotion. Je fais dossier sur dossier, lettre de motivation sur lettre de motivation. Tout et n'importe quoi me paraît faisable, je peux le faire alors je le fais. J'agis comme un robot, est-ce que c'est une passade ou est-ce que je serai toujours comme ça? Suivre le sentier, faire ce que l'on attend de moi, ce qui est nécessaire. Je ne ressens rien de particulier.
Rien n'a vraiment d'importance , je dois faire ça je le fais un point c'est tout.
Je peux continuer comme ça encore longtemps mais est-ce que c'est une bonne chose je ne sais pas. J'ai l'impression d'être un ordinateur avec des tâches planifiés. Quelquechose cloche c'est comme si tout une part de ma personnalité s'était envolée. Je ne me sens même pas soulagée en écrivant, je le fais c'est tout.

Crois en toi, et si tu en ressens le besoin pars quelque part faire quelque chose pour toi qui te tiens à coeur et non quelque chose que tu as à faire. Et tu reviendras, au bout d'un moment les gens que tu aimes te manqueront, et si tu ne reviens pas c'est que là-bas tu auras trouvé le bonheur que tu n'as pas ici.
tu verras la ciel s'éclaircira

Pour ma famille, je suis une incapable qui ne sait pas se lever le matin. Merci.

Je n'aime pas du tout partager une pièce commune avec ma famille. J'ai besoin d'intimité , besoin d'être seule la musique à fond , devant un film ou une série , j'ai envie d'être seule voilà.
Mince j'ai 18 ans , je pars en vacances avec mes parents , c'est d'un ennuie ..
Et le pire du pire c'est que l'année prochaine , je serai encore chez eux , je vais les supporter , encore , l'année du bac de mon frère , ce qui reste d'être dur psychologiquement pour tout le monde.
J'en ai marre , je voudrais être comme tout le monde , avoir MON studio , MA vie , pouvoir sortir sur Lille quand je veux ... C'est pas comme si mes parents n'avaient pas les moyens ... Pourquoi me retiennent ils ? Qu'est ce que j'ai fais ?

Je voudrais tellement me détacher d'eux , pour respirer un peu.

[Hotch]

Posté par Sekhmet

Pour ma famille, je suis une incapable qui ne sait pas se lever le matin. Merci.

Je compatis. J'ai vécu ça aussi y a deux-trois ans. Des bisous.

Et Devotchka : Mais ils sont immondes ces mecs ...

[HeavƏn]

Le jour où je débarque chez lui, je lui destroy sa fichue PS3 Après Monsieur s'étonne que je ne lui envoie pas de sms. Qu'est ce qu'elle a de plus que moi sa machine ?!

Sinon, courage à toutes les Mad qui ne vont pas fort en ce moment

[Myra Lee]

A passer une journée à rien foutre, mine de rien, je rumine... Je prends une conscience plus forte de choses que jusqu'ici je ne faisais que sentir, comme :

- je n'ai plus le même métabolisme qu'à 18 ans et lorsque je mange beaucoup, désormais je grossis beaucoup

- je déteste raconter ma vie aux autres. Dès qu'on me pose des questions sur ce que je fais, j'esquive, j'en dis le moins possible, et j'évite même de poser des questions de crainte qu'on me les retourne. En fait les gens à qui je raconte des choses (simples, pourtant, ce que j'aime, ce que je vis au quotidien) sur moi sont assez rares... J'aimerais être capable de parler de moi sans avoir honte.

- si je ne sais pas m'exprimer lorsque quelque chose me pose problème c'est parce que j'ai été élevée comme ça. J'ai toujours vu ma mère supporter sans rien dire. Parfois, si elle reçoit une parole qui la blesse, elle s'isole pour pleurer, mais jamais elle ne dira : "tu m'as blessée en disant ça, je ressens de la colère, de la tristesse". J'ai exactement la même réaction et j'avais toujours cru que c'était une manière "normale" de réagir face aux problèmes. Jusqu'à ce qu'on me fasse remarquer qu'en fait, non, je suis une handicapée de la communication, incapable d'exprimer ce qu'elle a sur le coeur. Aujourd'hui je lui en veux un peu pour ça, et même que je m'en veux de lui en vouloir parce qu'après tout personne n'est parfait.

- une amitié à sens unique ça marche pas, ou alors ça fait mal. Le problème c'est que les sentiments ça va, ça vient, ça évolue... On peut pas toujours être "en phase", éprouver des sentiments totalement réciproques, aussi forts, au même moment. Du moins ça peut ne pas durer toujours.

Tous ces constats me rendent un peu triste.

"Moi, un mec qui me parle mariage au bout de deux mois, je fuis en courant"
"Non mais toi, n'importe quel mec, tu fuis en courant".

Oui, c'est vrai. Mais je ne sais pas faire autrement. J'ai peur de devoir faire confiance. J'ai peur que ma vie dépende de quelqu'un d'autre que de moi même. Et si j'avais la solution, j'essayerais de changer.

[Creamm]

Trop cool, je viens de m'apercevoir qu'il me manque une semaine de 32.5 heures sur ma paie..., c'est tellement con, je travaille là depuis presqu'un an, mais comme je suis contractuelle, j'imagine que c'est parce qu'on a renouvelé mon contrat de l'année scolaire jusqu'à l'été, ou une merde du genre, et que cette paie va dans ma paie vacances, cad que j'aurais mon argent dans un an, quoi. J'avais pas fait le lien, et là ça me fait bien chier.

Surtout que le gars pour qui j'ai fait un contrat de traduction s'est envolé dans la nature une fois le document reçu et ce, sans me BORDEL payer, ce qui est un peu une blague, et comme je suis une bonasse molasse je n'arrive pas à le bombarder d'appels alors que merde, il me doit quand même beaucoup d'argent et que j'ai payé la réviseure de mes poches, comme une imbécile heureuse.

[missMM]

J'ai bien remué la merde ce matin. Ma mère m'a trouvé en larme ce matin au petit déj... le pourquoi de cette émotion a dévié vers des choses très profondes, tels que mon rapport à la vie d'adulte, à mes parents, mon copain, à l'amour et à l'avenir... J'ai pleuré une bonne partie de la mâtinée et je sens que les prochians vont être assez difficles, surtout que mon copain vient à la maison normallement.

Le type de l'agence de location de camionnette a visiblement raconté n'importe quoi il y a deux jours. Résultat : tous nos espoirs tombent à l'eau.
Nous devons déménager entre mardi et vendredi prochain, et nous n'avons aucun véhicule.

[Dies Irae]

Posté par Zinzoline

Le type de l'agence de location de camionnette a visiblement raconté n'importe quoi il y a deux jours. Résultat : tous nos espoirs tombent à l'eau.
Nous devons déménager entre mardi et vendredi prochain, et nous n'avons aucun véhicule.

Mais... Qu'est ce qu'il vous a dit pour que vous ne puissiez rien faire ?